(сказки о поэте и умильно-грустном сердце)
Опубликовано в журнале Волга, номер 5, 2024
Валерий Силиванов родился в г. Первоуральске в 1972 году. Закончил Московский физико-технический институт. Автор палиндромов и анаграмм. Публиковался в изданиях: «Другое полушарие», «Журнал ПОэтов», «Дети Ра», «Футурум АРТ», «НГ Ex Libris», «Черновик», антологии «Свобода ограничения. Антология современных текстов, основанных на жестких формальных ограничениях» (2014) и др. В 2011-м выпустил книгу анаграмм «Двуногие приматы! Гуманоиды! Привет!». Живет в Москве. Предыдущая публикация в «Волге» ‒ «Анаграммы про жизнь на Физтехе в 90-е» (2021, № 9-10).
***
Друзья задали Кузе однозначный вопрос:
‒ Американцы действительно были на Луне? Некоторые этому совсем не верят и всячески оспаривают это достижение. Но будет весьма жалко, если человек не ходил ногами по спутнику нашей планеты. И мы бы точно премного огорчились.
*
Содрогаясь от гнева, Кузьма взрычал:
‒ Неслыханный бред! Издеваетесь, глупые юноши? А это досадно. Очевидно же, что янки прилунялись. Да и советские космонавты тоже. А первыми на Луну прилетели, конечно, кенийцы.
‒ А почему они не трубили об этом по всей земле?
‒ От скромности.
***
Как-то раз, тихо отдыхая на природе в сиреневом лесу, друзья известили Кузю о том, что замечательный великий писатель Пшизов-Шмачков предложил в своем блоге странную загадку:
‒ В каком стихотвореньи поэт пишет про горе и бесперспективный клининг?
*
Кузьма притих,
патетически закатил очи,
воздел длани к звездам,
покашлял, присвистнул, будто еж,
немного погрыз облезлые ногти и хитро ответил с кивком:
‒ Стихи про смерть А.С. Пушкина, героя: «И вы не смоете всей вашей черной кровью поэта праведную кровь!»
***
Друзья сказали Кузе:
‒ Один неуч опубликовал в блоге стихотворение «Реквием» Цветаевой: «Уж сколько их упало…» И к нему приложил портрет Ахматовой. Этот придурок перепутал, ‒ у Ахматовой ведь тоже есть сочинение с таким названьем. Вот баран, паскуда и нелюдь! Нас аж страх до кишок пробирает!
*
Лежа в койке, Кузьма обхватил рукой ухо и, нахмурившись, будто рокер, картаво вскричал в жутком возбуждении:
‒ Скот! Тупоумное отребье! Их сажать надо! Хоть это вовсе не предел идиотизма, ‒ тут некий дегенерат послал мне партию Каспарова, а написал, что ее исполнил Карпов!
Друзья оцепенели.
***
Однажды добрый друг сообщил Кузе:
‒ Младший брат давно прислал смешную картинку с котом и подписал ее почему-то «ПАПА ЛОСЬ». Ни для кого это не было очевидно. А знаешь, что оказалось? Что тут выяснилось? Твое мнение?
*
‒ Ну и дела. Конечно, проще некуда, ‒ посмотрев с обидой, ворчливо сказал досточтимый Кузя, дико скребя ногтем шею. ‒ И мыслить ни шиша не надо было. Это он, бестолочь, желал написать «ПОПАЛОСЬ».
«Вот ты зануда», ‒ подумал друг.
***
Кузя пошел с большими друзьями на фильм «Матрица» и надел в зале очки с желтыми стеклами. После сеанса друзья спросили его: «А зачем ты их использовал? И здесь же матрица показана зеленым, а реальный мир ‒ синим. А ты все видел зеленоватым. Ты что, все воспринимал как матрицу? Не хотел подсказок? У тебя глубокое понимание, как тут все устроено.
*
Ты не знал, что за пределами матрицы ‒ тоже матрица?»
Кузьма хмыкнул, показал всем язык, заерзал и пояснил смеясь:
«Как извилисто! Увы нет, мои маленькие максималисты. Заблуждение. Все было иначе. Грустнее. Я увидел у соседа очки летнего цвета, попросил подарить. Он сказал: “Если посмотришь в них сто фильмов, то забирай, коли сам не передумаешь”».
***
Раз после уроков друзья сказали Кузе: «Любимый нами Достоевский когда-то решил для быстроты диктовать тексты, а не писать их самому рукой. Вскоре он удачно женился на своей стенографистке Анне Григорьевне и в итоге сочинил почти все свои лучшие романы.
*
А нынче Федор Михайлович диктовал бы компьютерному виртуальному ассистенту и вряд ли создал бы такие шедевры».
Ежась с розой у окна, Кузя погасил сигару. Истерично смеясь, произнес: «Вы совершенно верно глаголите, книгочеи. Кстати, кто такой Достоевский?»
***
Как-то товарищи спросили:
‒ «Х-рей» ‒ это что такое? Ты не поведаешь нам, Кузя?
*
‒ Как все тупите, козьи морды! Вот шпана! Я читал, это сокращение от «Хорей».
***
‒ И чей зонт лежит у окна? Не кузин?
‒ Не кузин, но Кузин! Отличайте же!
***
Друзья спросили Кузю: «Чем схожи антенна, язва и гантель?»
Он же опустил глаза и изрек друзьям: «Не начинаются с В, Х, Ь».
***
‒ Сыграем в индейцев? ‒ спросил одухотворенный Кузя Столетов.
‒ Конечно! ‒ обрадовались друзья. ‒ Нацепим перья птиц и постреляем из как бы индейских луков! Фантастика, как ни крути! Веселье!
‒ По идее, нужно немного не так, ребята. Давайте сделаем более точную реконструкцию, ‒ лежа на диване, темпераментно зашептал Кузя.
‒ И как, гений? Говори точнее!
*
‒ А как умерли девяносто процентов коренного населения Америки?
‒ Думаем, что от хворей, занесенных из Европы.
‒ Отлично, люди! Угадали! А где сейчас Петя Шелкопрядов, друзья?
‒ Лежит в инфекционной больнице.
‒ Навестите его!
‒ К нему не пускают.
‒ Проберитесь туда тайком и станете как индейцы! ‒ сказал Кузьма.
Нервно вскрикнув, ребята побежали к Пете.
***
Как-то летом друзья увидели в лесу ель с необыкновенно красивыми шишками.
‒ Ты, Кузьма, самый легкий ‒ полезай на дерево и сорви нам пару штучек.
И Кузя быстро залез почти на самую вершину.
Неожиданно поднялся ураганный ветер. Он стал сильно раскачивать дерево из стороны в сторону.
*
Шурша на ветке, робкий Кузя визгливо закричал с дерева, словно газель на бойне.
Друзья уныло кивнули, прикурили папиросы. Отрешенно и умно сказали:
‒ Ну и дела! Ты вот сейчас точно свалишься с высоты. Ну и урон! А мы как друзья не можем на такое смотреть. Нервам не вынести. Пойдем отсюда.
***
В дверь исступленно звонят. Крайне долго.
‒ Да иду! Кто там?
‒ Кузя. Дело есть.
‒ Сейчас, е-мое. Заходи, чудило с неба. Ты кровью забрызгался?
Матерясь, Кузьма рыдает:
‒ Лошадь откусила палец. Надо немедля положить его в лед, а иначе вмиг на жаре испортится и уже не пришить. Выручай!
*
‒ Кузьма, не может быть. И откуда ж тут у нас нынче лошадь?
‒ Детей возит на соседней улице. Не дала себя погладить. Помоги, я умоляю!
‒ Врачам звонить пытался?
‒ Вокруг все дороги перекрыли, и скорая приедет часа через два.
‒ Слушай, льда здесь нет. Холодильник размораживается.
—-
‒ А соседи?
‒ Они на дачах.
‒ Я в панике!
‒ Ты не волнуйся ‒ решим проблему.
‒ Но вот как?
‒ Все понятно и просто. Тривиально, Кузя.
Я быстро делаю заказ, и минут через десять привозят мороженое. Кладем палец в пакет и обкладываем его пломбиром.
*
Молча разыскиваю в интернете клинику. Топая, бойко упархиваем из дома. Берем за углом велосипеды напрокат. Вскоре, болтая, доезжаем точно до больницы. И вот Кузин перст навек на месте.
Проявляя радость, до посинения пляшем.
***
Во дворе поставили стальной стол для пинг-понга.
Летом на нём часто играли взрослые и дети.
Как-то зимой мы ошеломительно победили в снежки команду из соседнего двора и взяли всех в плен.
‒ Как сейчас хорошо! Вот радость! ‒ орали мы, прилично подмёрзшие.
После нам хотелось судить и посадить врагов в мрачные застенки, как декабристов. Хотя только в шутку и в дружбу.
*
Мы все вместе сделали из снега великолепные шары, как для снеговиков, и расположили их вокруг стола, чтоб надёжно закрыть его со всех сторон.
И перед тем как подкатить последний ком, запустили команду проигравших вовнутрь.
И вот они все под столом.
Что дальше?
Один мальчик тихо, странно и сбивчиво забормотал:
‒ Послушайте, друзья мои, зальём водой для верности.
—-
‒ И как тебя зовут, весёлый ты малыш с волчьим нравом?
‒ Я ‒ Кузьма Макарович Столетов. Шли бы вы в тёмный лес.