Опубликовано в журнале Волга, номер 9, 2016
Андрей Резцов родился в 1963 году в поселке Лобва
Свердловской области. Окончил мехмат МГУ, кандидат физико-математических наук.
Поэт, прозаик. Публиковался в журналах «Дружба народов», «Вышгород» (Таллинн),
«Новый мир». Живет и работает в Сиднее, Австралия.
Вчерашняя раскладушка
Нет меня там. Был,
но сейчас нет. Раскладушка пуста. Можно лишь угадать-увидеть в провисании
брезента, как я там лежал и спал. На боку ли? На какой пынечке
установил наклон подголовника? Была подушка или обошёлся пынечками?
Сколько раз за ночь дёргался, когда касался холода алюминиевой трубки? Зажимало
ли волосяной покров ног в пружине? Если Да, то обеих
ли ног? Когда вертелся, как скрипела раскладушка? Тихо и задумчиво, словно ждёт
она чего-нибудь от будущего? Или сексуально открыто протяжно, будто я не один
на раскладушке, а со спортивно настроенной девушкой? Надеюсь, не противно-чавкающе, словно ест меня эта раскладушка?
Ничего этого нам не
узнать, не получить ответы на вопросы. Пришли сантехники из ЖЭКа и забрали
раскладушку. Стране нужны алюминиевые трубы, чтобы делать дирижабли. Стране
нужны брезентовые полотнища, чтобы делать дирижабли. Стране нужны пружины,
чтобы запускать-выстреливать дирижабли в небо. Пынечки
тоже нужно отобрать. Вдруг ты попытаешься пынечкой
сбить наш дирижабль? А так пилоты дирижаблей буду сами этими пынечками стрелять по врагу.
По телевизору
сказали, что в некоторых областях люди прячут раскладушки или уходят с ними в
лес, в зелёнку. Не верю в это. Врут наши любимые средства массовой информации.
Нет такого тренда, такой движухи.
Вот если бы телевизоры отобрали…
выпустил в производство Развернушку
Ринат Барабуллин наконец-то доработал и выпустил в производство свою Развернушку
Остронаправленного Гидравлического Удара. Ещё пятнадцать лет назад он
разработал и довёл до ума Складывалку
Остронаправленного Гидравлического Удара. С самого начала предполагалось, что Складывалка придёт в комплекте с Развернушкой.
Но проблемы финансирования, неблагоприятные климатические условия и другие
факторы помешали работе над Развернушкой.
Складывалкой оснастили всех и
вся. Каждый уважающий себя гидравлик (а особенно – выпускник Университета
Гидравлики города Чашки Свердловской области) обладал одной, а то и двумя Складывалками. Повсеместно стало легко складывать бельё
после стирки и глажки, запчасти на стеллажи складов, парашюты для прыжков с
самолёта, раскладушки после сна и даже… складывать дроби в школах и
университетах. Мужчины приходили на свидание с девушками в идеально
свёрнутых-завязанных галстуках. После этого им требовалось более трёх суток,
чтобы раздеться. Обнажённые девушки мёрзли, но терпели, ждали, умоляя своих
ухажёров не использовать Складывалку для других
частей своего гардероба. Дети шагали в школу с тяжеленными ранцами, в которых
было сложено всё… на десять лет вперёд.
Не хватало Развернушки. Поэтому парашютисты сами
вручную развёртывали парашюты. Геологи сами развёртывали свои лагеря на склонах
гор. Военные развёртывали свои [Секретно! Вычеркнуто!]. Если вдруг при ходьбе язычок ботинка завернётся
не в ту сторону, люди либо падали и лежали, либо шли
дальше босиком. Сам Ринат развёртывал под дождём свой зонтик и ждал, когда же
Ринат доработает Развернушку. Недовольство и брожения
нарастали. Народ дольше терпеть уже не мог. В некоторых районах стали находить Складывалки, сложенные внутрь себя же.
И вот сегодня со
стапелей чашкинского объединения Гидравлика сошли
первые двадцать два миллиона Развернушек. Народ
развернул свои кошельки и начал их покупать. Баянисты развернули меха своих
музыкальных инструментов. Было отмечено несколько побегов из тюрем, где система
защиты перестала работать. Несколько банков было ограблено людьми всё ещё в
тюремных робах. Дети объелись шоколадом «А ну-ка Разверни»,
который не надо больше разворачивать. Самолёты Аэрофлота, летевшие через океан
в Канаду, тоже вдруг развернулись. Но это ерунда.
Я развёрнуто
рассказал о новостях Гидравлики.
украл ещё прошлой осенью
Со вчерашнего дня
являюсь обладателем двух велосипедов. Один украл ещё прошлой осенью. Другой вот вчера. У старушки. Корзинку с котятами ей
оставил.
Шучу я! А вы и
поверили. Так-то вы обо мне думаете. Наплёл я всё, навыдумывал. У меня три
велосипеда, а корзинка была пустая.
Сейчас поверили? А
зря. У меня четыре ворованных велосипеда и ещё три… позаимствованных. В
корзинке был ещё один маленький велосипедишка,
грудной. А мне его нечем кормить. Нет велосипедного молока. Только солидол,
немного бензина и набор ключей. Оставил в корзинке. Приду за ним через год.
Снова вас облапошил! Я толком не знаю, сколько у меня не моих
велосипедов. Они сами сбегают от своих хозяев (обвиняя их в жестоком обращении
– ногами пихаются) и сбегаются в мой гараж. На нём так и написано: «Приют
“Привет, Велосипед!”».
Часто приходят
полицейские, допрашивают. Велосипеды или молчат или скрипят молча. Полицейские
уходят, измазанные солидолом. Я их понимаю. Работа такая.
Я всё нежнее и нежнее тебя люблю
Я всё нежнее и
нежнее тебя люблю. Задумаюсь, отвлекусь, БАЦ! Ты сразу
же выдаёшь мне замечание: «Нежнее надо, товарищ, любить!» Я и татуировку сделал
«Любить Нежнее!», и самовнушение освоил. Купаюсь в проруби зимою на Крещенье,
плыву, мёрзну, а в голове «Н-н-не ж-ж-жне й-й-е!».
Зашёл вчера в книжный магазин и купил все книги о нежности. Одну даже в
картинках. На стене у меня висит кумач, а на нём размашисто: «Только люди
особой нежной породы могут любить нежно! Карл Маркс». Пью кофе и нежно так
втягиваю горячий напиток, чтобы потренироваться в нежности. Ем рыбу копчёную,
на газетке её распластав. Руки в жиру, капли капают на газетку. А я нежно
выбираю мясо с костей. Марширую на полигоне, скоро стрелять. Вон уже мишени
подняли. Я их нежно так положу в десяточку, пусть
полежат, дырчатые мои.
философия кутерьмы… заблестели ласково пижамные брюки
философия кутерьмы.
было странно
смотреть на народные массы.
заблестели ласково
пижамные брюки.
аистов из гнезд
выносит снегопадом.
в электричках
проверяли на наличие трусов.
если трусы не
наличествовали, выдавали солонку по цене детского билета.
на следующий день один
молодой хипстер ехал в электричке без трусов, но засунул в штаны воронку. шутки ради.
он был проверен, но
отказался получать солонку. решили
посоветоваться с самым главным начальством.
прилетела сотня
вертолётов и выложила собою в небе «воронка – не солонка!».
хипстер получил
солонку и леща.
заслуженный
профессор ехал со своей старой перечницей. оба в трусах. ничего они не получили.
из-за проверок
движение электричек застопорилось. многие
опоздали на службу. всех расстреляли.
почти всех. двоих опоздавших не расстреляли,
а наоборот, повысили в звании.
за то, что они прямо
в электричке во время проверки разоблачили друг друга.
кое-кто решил идти
пешком. догнали и проверили. беструсовым пешеходам выдали по две солонки.
у американского
посольства задержали того, кого надо. выдали три солонки.
белАрусы приостановили
поставку соли. китайцы
ускорили отгрузку солонок.
по просьбе населения
все электрички отменили.
бывшая телеведущая
призналась во всём. ей выдали
четыре солонки.
Переговоры о буферной зоне
Переговоры о
буферной зоне зашли слишком далеко. Раньше, до переговоров, Ринат Барабуллин мог, проснувшись утром, радостно посмотреть в
сторону кухни, где на столе стояла банка кофе Нестле. Он мог прямиком пойти
туда, вскипятить чайник, положить в чашку (не путать с городом Чашки
Свердловской области!) пару ложек (с верхом) кофе. Залить кипятком, размешать и
пить. Сейчас же (если вскоре договор о буферной зоне будет
подписан и ратифицирован) Ринат будет вынужден до пития кофе почистить зубы,
умыться (опускаю другие физиологические подробности), выйти на
пробежку-зарядку, совершить эти пробежку и зарядку, принять душ, постучать
аккуратно в комнату тёщи и пожелать ей доброго утра, выслушать, что она видела
во сне и как себя чувствует по этому поводу. И только после этих
процедур и действий Ринату разрешено пойти на кухню, вскипятить чайник,
положить в чашку пару ложек (с верхом) кофе. Залить кипятком, размешать и пить.
Маленький самовоспроизводящийся изобретатель
Маленький
самовоспроизводящийся изобретатель Модерн-Кулибин всегда легко
самовоспроизводился, но в маленьком формате, не увеличивался. Дёрнет
Модерн-Кулибин за рукоятку маленького самовоспроизводящегося аппарата, задымит
аппарат, пустит вонючую струю дыма и смрада. Но, при
этом, Модерн-Кулибин легко самовоспроизводится. Удовлетворённо погладит
изобретатель Модерн-Кулибин свои самовоспроизведённые
телеса, почешет там, где чешется. И вновь он готов
самовоспроизводиться. Ухает Модерн-Кулибин, выделяет регулярно жёлтую струю
отработанной самовоспроизводильной жидкости, ждёт
следующего цикла самовоспроизведения. Бухтят в соседних ангарах деффки, обсуждая успехи в самовоспроизведении
Модерн-Кулибина. Деффки зря бухтеть не будут.
вечность и бесконечность
у каждого своя
вечность и бесконечность
потому что так надо,
а то все ринутся в одну на всех вечность и бесконечность, а они же не резиновые
но беспечность у
всех одна на всех, она же беспечная, какой с неё
спрос?
беспечно в вечность
не попадёшь, хоть вечно беспечно пытайся
Сказка о Принцессе с деревяшкой в башке
Сказка о Принцессе,
живущей с деревяшкой в башке. Так уж получилось, что
принцесса однажды сильно устала и легла вздремнуть в сарае, где хранились
дрова. А дрова эти были не простые, а берёзовые, свежесрубленные. И продолжали
они расти. Проснулась принцесса, а у неё в башке
бревно. Никто не удивился, так удачно получилось. Решили ничего не менять – ни
дрова, ни принцессу.
И принц для неё
нашёлся заморский с канделябром в плечевом суставе. Скакал он как-то, участвуя
в рыцарском турнире, и зацепил плечом канделябр. Царапина была небольшая, но
ранка набухла и чесалась. Долго ли, коротко ли, а выросло из плеча принца
канделябровое дерево. Врачи советуют не выкорчёвывать, канделябр может
пригодиться, когда случатся перебои с подачей электроэнергии.
И родились у них
дети, все с чем-то где-то. Старший мальчик (наследник престола) с умывальником
эмалированным вместо мизинца левой ноги. Шьют принцанёнку
специальные сапоги в Испании. Но он держится молодцом, играет в футбол за
сборную страны. Никто из зрителей не заметил ухудшения игры команды.
Дочка – прЫнцесса, среднее дитя из трёх – полюбила нанотехнологии и сильно в них втюрилась.
Посмотришь на неё – нано! Скосишь взгляд вбок – технологии! А на самом деле всё
не так уж и плохо.
Младший сын
(любимчик родителей да и всего народа страны) дружит со
всеми-всеми, а те отвечают ему тоже дружбой. Принца друзья ласково называют
Зажим, а также Ноготь. Приедет принц в гости к кому-нибудь, зайдёт вовнутрь, а
оттуда лишь слышны вопли радости хозяина и крики принца с друзьями: «Зажим!»,
«Ноготь!» Уедет маленький принц сотоварищи, а хозяин остаётся, плачет от
умиления, ждёт возвращения компании, не спит, не ест.
Мамаша их с бревном
в башке навыдумывает разных новшеств, чтобы население
плодилось и размножалось, хорошело и не роптало. Из народа от счастья такого
радость так и прёт, словно кобыла или боров. А папаша канделябрнутый вроде бы и не злоупотребляет (сами знаете,
чем), но держится орлом, молодцом, молотком, а «кровь с молоком» – это тоже про
него.
на улицах города сохнущие вёсла
на улицах города —
сохнущие вёсла, но рядом нет водоёма. нет ни реки, ни озера, ни моря.
капитаны есть – им
нравятся их капитанские фуражки. почти
уверен, что все эти капитаны – шарлатаны.
у всех в этом городе
морская болезнь. в настолько
сильной форме, что она не позволяет забыть об этой болезни, даже когда вёсла и
капитаны не видны.
в жаркие дни лета
тела капитанов расширяются при нагревании. фуражки саботируют расширяться.
капитаны стараются
снять фуражки задолго до начала расширения капитанских тел. без фуражек они
смешны.
некоторые фуражки
привинчены к голове капитана. их
так просто не снимешь. такие капитаны тоже смешны, но по-другому.