Пьеса в одном действии
Опубликовано в журнале Урал, номер 12, 2024
Алексей Бухаровский (1971) — многие годы работал на региональном ТВ в качестве сценариста, автора и ведущего программ, режиссёра, продюсера. Лауреат всероссийского конкурса сценарного мастерства «Метод» (2023г.) Победитель национальной литературной премии «Золотое Перо Руси»(2007 г.) Проходил очное и заочное обучение на интенсивных курсах сценарного мастерства.
Действующие лица:
Грибник — Павел Тимофеевич — 65 лет.
Татьяна Николаевна — 45 лет.
Осенью в лесу.
По осеннему яркому, жёлто-багряному лесу идут двое. Пожилой мужчина с пластиковым ведром и женщина помоложе с корзинкой. Грибники.
ГРИБНИК. Грибы, Татьяна Николаевна, это моя страсть.
ТАНЯ. Но мы же с вами условились, что вы будете называть меня просто ТАНЯ.
ГРИБНИК. Как вам будет угодно, Танечка.
ТАНЯ. Как мне повезло, Павел Тимофеевич, что я вас встретила.
ГРИБНИК. Я считаю, что любая встреча предопределена.
ТАНЯ. Я тоже так считаю. Я же вас ещё в электричке заметила. Просто не решалась подойти.
ГРИБНИК. А чем я так выделяюсь среди остальных?
ТАНЯ. Даже не знаю. У вас такой, такой образ, что ли… как из кино. Добрый, опытный, надёжный друг. Настоящий кавалер.
ГРИБНИК. Спасибо, Танечка. Спасибо за такой лестный отзыв. Надеюсь, это искренне.
ТАНЯ. Конечно, искренне! От всего сердца!
ГРИБНИК. Не буду скромничать, но во времена моей молодости на танцах со мной хотели танцевать все дамы.
ТАНЯ. Нисколько в этом не сомневалась.
ГРИБНИК. Я ведь музыкант. Всю трудовую деятельность посвятил нашей родной филармонии.
ТАНЯ. Надо же. А на чём же вы играли?
ГРИБНИК. На рояле. Да-с. И имел большой успех и с оркестром, и в сольных выступлениях.
ТАНЯ. Вы поэтому в перчатках ходите.
ГРИБНИК (снимая перчатку). Да. Это у меня привычка с молодости. Беречь руки. Хоть я сейчас уже и не музицирую. А привычка осталась.
ТАНЯ. Ой. Какие у вас руки красивые. Пальцы длинные.
ГРИБНИК. Танечка, вы меня в краску вгоняете. (Надевает перчатку на руку.) Я главным образом веду свою тихую охоту за груздями. А они, шалуны, любят в земляные кочки прятаться. Прикинется бугорком, пойди сыщи его. Но от меня не уйдёт, шельмец. Я-то его раскопаю. Вот чтобы ногти не поломать и руки излишне не царапать, перчатки очень полезны. Я и вам советую. Ручки-то у вас какие беленькие. Как у младенца.
ТАНЯ. Ой. Что вы. Я и маникюр давным-давно не делала.
ГРИБНИК. А кем вы работаете, если не секрет?
ТАНЯ. Я бухгалтер. Такая работа непримечательная. Не то что ваша.
ГРИБНИК. Ой. Это всё в прошлом, Танечка. Я совершенно заурядный пенсионер.
ТАНЯ. Нет. Вы особенный. Вы какой-то необыкновенный. Хотя я вам это уже говорила.
Таня стыдливо опускает глаза.
ГРИБНИК. А что же вы, Танечка, одна за грибочками поехали?
ТАНЯ. Так не с кем. Подруги все с детьми хлопочут. А у меня дочка уже выросла. Замуж вышла. В Израиле живёт.
ГРИБНИК. Израиль. Земля обетованная. Та-та-та-та тата… (Напевает «Семь сорок».)
ТАНЯ. Как с вами весело, Павел Тимофеевич. Я-то в Израиле ещё не была. Собираюсь только.
ГРИБНИК. А что же муж ваш, до грибов не охоч?
Таня грустнеет.
ТАНЯ. Охоч. Если их перед ним на тарелке поставить. А так от дивана не оторвать.
ГРИБНИК. Телевизор, пивко… знакомая история. Сколько славных людей себя заживо похоронили.
ТАНЯ. Как вы верно сказали.
ГРИБНИК. Вы не расстраивайтесь, Танечка. Я с огромным удовольствием составлю вам компанию. Нам следует держаться чуть левее. Там есть небольшое болотце, оттого незнающие разворачиваются и идут прочь, а ежели обойти его, то попадёте на чудесную полянку. Там белых тьма-тьмущая.
ТАНЯ. Да что вы.
ГРИБНИК. Мои личные потайные угодья. Прошу держать мой секрет в тайне!
ТАНЯ. Разумеется. Унесу с собой в могилу.
ГРИБНИК. Хааа!
ТАНЯ. Я не так что-то сказала?
ГРИБНИК. Странно слышать от вас такие вещи. Вам же ещё лет-то всего ничего. Ещё жить да жить.
ТАНЯ. Разве это жизнь? Чувствую себя совершенно одинокой.
На глазах Тани появляются слёзы.
ГРИБНИК. А как же вы замуж выходили? Ведь были же чувства?
ТАНЯ. Молодая. Глупая была. Встречались. Он парень видный был. Все подружки завидовали. Вот и выскочила замуж, пока не отбили такого завидного жениха. А потом беременность. Ребёнок. Не успела моргнуть, и всё. Лучшие годы жизни позади.
ГРИБНИК. Ну-ну. Не будем о грустном. Давайте наслаждаться каждой секундой этого чудесного осеннего дня. Воздух-то какой, Танечка. Вдохните. Нет. Вы вдохните, вдохните полной грудью. Чувствуете эти сладковатые нотки бабьего лета?
Таня вдыхает воздух. Закрывает глаза. Улыбается.
ТАНЯ. Чувствую.
ГРИБНИК. Воооот!
ТАНЯ. Вы такие вещи очевидные говорите, а из ваших уст они слышатся волшебными.
ГРИБНИК. Ой! Бросьте! Давайте лучше займёмся тем, для чего мы приехали в этот замечательный лес, трясясь в душной электричке. Займёмся поиском грибов.
ТАНЯ (воодушевлённо). Давайте!
ГРИБНИК. Для начала, вы уж извините меня, старика, я сделаю несколько замечаний относительно вашей экипировки. Вот на ваших чудных ножках кроссовочки. Это неправильно. Вы, дорогуша моя, не стометровку собрались бегать, а грибы собирать, будьте любезны резиновые сапожки. Вот смотрите, как у меня, болотники, конечно, будут лишними, а вот до колена в самый раз. Бывает и через ручьи вброд приходится переходить. И по болотцам с кочки на кочку перескакивать. Далее. У вас ветровочка. Ткань воду не держит. Уверяю вас. Не та ткань. Вот у меня дождевик брезентовый. Армейский, с капюшоном. Давным-давно в военторге покупал. Сколько лет прошло, а сносу ему нет. Воду держит идеально, любой дождь нипочём. Головной убор также желателен. Вот у меня кепочка. А вам ваша косыночка очень идёт. Вот за неё я вас хвалю. То, что нужно. Ну и кофточку, конечно, следует носить не такую открытую, как у вас. Бюст она раскрывает в полной, так сказать, мере, а от холода не спасёт. Олимпийка — самый верный вариант. На молнии. Жарко — расстегнулись. Ветерок подул — застегнулись.
ТАНЯ. Ой! Вы меня застесняли! Я действительно вырядилась, не подумавши совершенно!
ГРИБНИК. Ничего, ничего, Танечка. Опыт — это дело наживное. И вот корзиночка ваша, она, конечно, очаровательная. Вы с ней, как Красная Шапочка. Пирожков только для бабушки не хватает. Но в лесу вещь не практичная. Пластиковое ведёрко. Рекомендую. Лёгкое. Прочное. Вместительное.
ТАНЯ. А я по старинке, нашла бабушкину корзинку в кладовке и в лес, вот я дремучая какая.
ГРИБНИК. Бросьте эту самокритику. Слушайте внимательно. Сейчас переходим к спецпредмету. Стратегия и тактика поиска грибов. Перво-наперво — время.
Таня смотрит на свои часики.
ТАНЯ. Двенадцати ещё нет.
ГРИБНИК. Нет, Танечка, я про время похода за грибами. В субботу и воскресенье в лесу делать нечего. Тут, как на первомайской демонстрации, народу будет. После такой толпы в лесу как Мамай прошёл. Я лично предпочитаю четверг. Извините за банальность, после дождичка в четверг.
Таня смеётся.
ГРИБНИК. Да, да. После ночного дождичка, поутру, и сразу в лес.
ТАНЯ. Вы так рассказываете, заслушаться можно.
ГРИБНИК. Рад, что вам нравится, Танечка.
ТАНЯ. Очень, очень нравится.
ГРИБНИК. А теперь к поиску грибов на местности. Вот как вы будете их искать?
ТАНЯ. Ну, как? Как? Внимательно смотреть под ноги. Заглядывать под листики.
ГРИБНИК. Какая непростительная ошибка! Танечка. Милый вы мой человечек. Вы же не иголку на ковёр в гостиной обронили. Вы таким манером и вовсе без грибов домой пойдёте. Взгляд должен быть лёгкий, ласкающий. Вышли на полянку и огляделись. Давайте-ка попробуем.
ТАНЯ. Прямо сейчас? Прямо тут?
ГРИБНИК. Конечно. Зачем откладывать. Давайте. Взгляд лё-ё-о-о-гонький, прямо веером, веером.
ТАНЯ. Не вижу я грибов чего-то. Да нет их тут.
ГРИБНИК. Точно?
ТАНЯ. Наверно, собрали уже.
ГРИБНИК. Смотрите вот под той берёзкой.
ТАНЯ. Ой! Точно! Подберёзовик! Да какой огромный! Как я его не углядела?!
ГРИБНИК. А вот. В метре от вас.
ТАНЯ. Чудеса какие! Вот же он! Это белый? Это ведь белый гриб!
ГРИБНИК. Собирайте. Собирайте, собирайте в корзиночку свою.
ТАНЯ. Так ведь это вы нашли, Павел Тимофеевич.
ГРИБНИК. Берите и не спорьте. Я специалист узкого профиля. Грузди и опята — объект моего обожания. Первых солю. Вторых мариную. Все остальные представители грибного царства мне не интересны.
Таня собирает грибы.
ТАНЯ. У вас глаз-алмаз прямо.
ГРИБНИК. То ли ещё будет. То ли ещё будет, Танечка.
ТАНЯ. Мы сейчас пойдём в ваши потаённые места, за болотами?
ГРИБНИК. Да, в мои сокровищницы. Там, где под землёй от глаз людских скрывается мицелий.
ТАНЯ. Кто? Вы такое смешное слово сказали! (Смеётся.)
ГРИБНИК. Мицелий. Это, по-русски говоря, грибница. Что же здесь смешного, Танечка?
ТАНЯ. А мне послышалось — милицией. Хаааа! Я и думаю, что там скрывается милицией? Хаааа! Ой! Вот хорошо, что я про милицию вспомнила. Вы слышали про маньяка, который по лесам людей убивает?
ГРИБНИК. Ну, очень приблизительно. Полиция, или как вы её называете, милиция особо не распространялась в прессе. Женщины в электричке сплетничали. Я краем уха услышал. Но не понял, кто кого там убил.
ТАНЯ. Я сейчас вам всё подробно расскажу.
ГРИБНИК. Хорошо, хорошо. Только давайте потихоньку пойдём. Нам с вами ещё болотце обходить. Я бы мог напрямки, я-то в сапогах, но вы-то в кроссовках, так что давайте шагать и время не терять.
ТАНЯ. Пойдёмте.
Идут вдоль болота.
ГРИБНИК. Так что там про убийство?
ТАНЯ. Таааам жуть полнейшая. Уже который год у шизика какого-то осеннее обострение. Он, значит, в лесу нападает на людей, насилует их и убивает!
ГРИБНИК. Да что вы говорите, прямо насилует?
ТАНЯ. Дааа! И притом и женщин, и мужчин!
ГРИБНИК. Бисексуал какой-то.
ТАНЯ. Я в этом не разбираюсь. Одно знаю точно. Он всем глаза шилом вытыкает, чтобы там, на сетчатке глаза, его изображение не осталось, и ещё…
ГРИБНИК. Что же вы замолчали, Танечка?
ТАНЯ. Не знаю, как вслух-то это произнести. В общем, у женщин он на память левую грудь отрезает, а у мужчин эти самые.
ГРИБНИК. Какие?
ТАНЯ. Ну, бубенцы! Ну, яйца, короче!
Грибник останавливается и, нервно передёрнувшись, ойкает.
ГРИБНИК. Ой! Уууух! Прямо внизу живота заныло. Зверство какое. Что он с этими тестикулами делает?
ТАНЯ. Про чисчикулы я не знаю, а яйца высушивает и в шкатулке хранит, как и женские груди.
ГРИБНИК. О боже! Это шизофреник какой-то!
ТАНЯ. Так вот. И я про это. А милиция поймать его не может.
ГРИБНИК. А откуда тогда известно про шкатулку?
ТАНЯ. Какую шкатулку?
ГРИБНИК. В которой насильник хранит свои трофеи.
ТАНЯ. А? Про это не знаю. Видимо, откуда-то знают.
ГРИБНИК. Ух! История, конечно. Кровь стынет в жилах. А мы тем временем пришли. Ну что же, Танечка, извольте лицезреть.
Таня, оглядев поляну, хлопает в ладоши.
ТАНЯ. Павел Тимофеевич, смотрите, сколько грибов! Ужас, сколько их!
ГРИБНИК. Так не медлите, собирайте! Только вот вам совет. Начинайте от деревьев и идите к тропинке. Так будет вернее.
ТАНЯ. Как скажете, Павел Тимофеевич! Вот так дааа! Вот это поляяяна!
Таня бежит к краю поляны. Павел Тимофеевич с блаженной улыбкой окидывает взглядом территорию.
ТАНЯ. Вот это гри-и-иб!
Таня наклоняется над грибом и, вынув перочинный нож из кармана, пытается его срезать. Неожиданно сзади острое лезвие ножа, словно бритва, пробегает по её шее, и женщина тихо падает лицом вниз, хрипя и булькая кровью. Над её телом стоит невозмутимый Павел Тимофеевич с ножом в руках.
ГРИБНИК. Вы уж простите, Танечка. Но вот такой финал у нашего знакомства. Вы не беспокойтесь. Отвечать мне ничего не надо. Да у вас и не получится. Я вот тут на пенёчек рядышком присяду, побуду с вами, пока вы не отойдёте. (Присаживается в метре от умирающей Татьяны на пенёк.) Вот. Посижу. Никто нам не помешает. Место это неприметное. Тайное. От станции далековато. Сюда грибники ленятся ходить. А на машине не проехать. Да и слух у меня профессиональный. Музыкальный слух. Если какое шевеление, я сразу юрк — и был таков. Хотя эх… сколько уж раз бывало, что найдут труп и не сообщают. Вначале-то за телефон схватятся, а связи-то нет. А пока до цивилизации дотопают, уже и раздумают. Полиция же затаскает. А ещё смешно бывает. От страха корзинку кинут или нож. А их потом по отпечаткам пальцев находят и дело пришить пытаются. Смех, да и только. А про изнасилование вы не верьте, враньё всё это. А уж про мужчин и вовсе обидно. Я к мужеложству крайне отрицательно отношусь. И глазки вам я выкалывать не собираюсь.
Таня пытается встать, но кровь начинает бежать сильнее, и она снова утыкается головой в дерево.
ГРИБНИК. Вы, Танечка, лучше не дёргайтесь. Кровью только всё забрызжете. А результата не будет. Вернее, один результат всегда. Истечёте кровью да помрёте. Был у меня, правда, случай один. Дама шею себе пережала — и бегом. Я уж забеспокоился, только хватило её на двадцать метров, не более того. Да. Потом рухнула, подёргалась немного, и всё. На чём мы с вами, кстати, остановились? А, о сплетнях про маньяка мы говорили! Да. Смешно. Грудь и мошонку, значит, на сувениры я забираю? Придумают же! Я, Танечка, не мясник и к крови отношусь с осторожностью. Сами видите, перчатки на руки надеваю. Если что, снял их да в мусорный бак. Но я приноровился: ни капельки вашей кровушки на меня не попадает. Движение ножа отточенное. Резко нужно. Нажим и порез. Нажать и быстро провести. Вот так. (Взяв нож, с наслаждением показывает отточенное движение.) Раз, и всё. Как пчёлка ужалила. Кровушка полилась. Головушка закружилась. Так ведь всё с вами произошло, Танечка? Это риторический вопрос. Сам себя не похвалишь, как говорится. А знаете, как первый раз было? Я вам расскажу! И смех и грех.
Таня шарит рукой по траве.
ГРИБНИК. Вот как раз вас хватит, чтобы эту историю дослушать. Значит, пошёл я по грибы, и увязалась за мной дамочка одна. Сама маленькая. Метр с кепкой, а жопище прям огромное, и ещё трикошки на себя натянула. Как они на ней по швам не лопнули? Так вот. Я от станции иду, она за мной. Я вправо. Она вправо. Я влево. Она следом. И всё норовит вперёд забежать и самые хорошие, крепкие грибочки сорвать. Рвёт с корнями — и в лукошко. И тут я вижу у сосёнки огромный такой боровик. Сидит себе пузатый, тельце белёхонькое, шляпка с отливом. Достаю я нож. Нагибаюсь над ним. А кнопка эта пролазит мне промеж ног и давай грибок мой рвать. Я тут вспылил. Говорю: дамочка, имейте совесть. Я же уже этот гриб срезать собрался. А она откуда-то снизу орёт. И голос такой мерзкий. Визгливый. Я, говорит, его первая приметила, и все грибы в лесу общие. Ни разу не именные. Так меня тон её возмутил. Не помню даже как, но полоснул я её ножом по горлу. Благо, что он у меня в руках был. И так удачно, знаете ли. Она, прямо как вы, в сосну головой упёрлась и захрюкала. Я сначала испугался. Убииил! Что же делать?! А после тааакой смех на меня нашёл. То ли от нервов, то ли она так хрюкала смешно. Таня! Вы ещё тут?
Ноги Тани начинают дёргаться, словно она стремится убежать.
ГРИБНИК. Вот такая у меня первая жертва была. Да-с. Я быстрёхонько место это покинул. Ножик перочинный выкинул в речку. Одежду всю на три раза постирал. И стало мне интересно, как это я, не имея опыта, так ловко её зарезал. Посмотрел по анатомическому атласу, ну, идеально я место для пореза выбрал. По наитию, конечно, но идеально. Нажим, и резко… нажим, и резко! Вот. Потом я через интернет ножичек себе прикупил. Не складной, а наподобие кухонного. Закон не запрещает. Пошёл дедушка по грибочки и ножик с кухни взял. Кинул его на дно ведёрка, и в лес. А нож-то непростой. Сталь заточку держит, как у скальпеля, и рукоятка металлическая. С лезвием одно целое. Так что не затечёт кровушка под ручку. О травушку протёр, и порядок. Или вон в болотце пополоскал. Никаких тебе микрочастиц. Я проверял. У знакомого под микроскопом смотрел. Сталь качественная, специальная. Хорошая. Хоть и не дешёвая, но того стоит. Да вам, видимо, неинтересно?
Грибник встаёт с пенька и подходит ближе к телу Тани.
ГРИБНИК. О! Да вы уже всё. (Возвращается на пенёк.) Но я поразглагольствую ещё немного. По-стариковски. Вы уж не обессудьте. На чём я остановился? А! На ноже и на мне улик они не найдут. Искать бесполезно. Руку я набил как надо. С трупов я ничего не беру. Оставляю вас, как есть. Про половой акт тоже выдумки, конечно. Стану я о вас себя марать. Вы таскались неизвестно с кем всю свою жизнь, может, целый букет венерический в себе носите, а я прям с голодухи на ваши прелести кинуться должен. И не спорьте вы! Женщинам доверять — последнее дело. «О, женщины, вам имя вероломство!» Кто сказал? Правильно, Шекспир устами Гамлета.
Грибник тяжело вздыхает.
ГРИБНИК. Я ведь вдовец, Танечка. Тридцать два годика с Лялей моей прожили. Целую жизнь. Саркома. Да. Сгорела она за считанные месяцы. Вот. Три года, как схоронили. Три года. А как схоронили, так и выяснилось, что она мне последние двадцать лет с контрабасистом изменяла! И главное, только-только закопали, все давай мне наперебой рассказывать! Да с подробностями! Какого хрена вы два десятка лет молчали, а как померла она, так вас прорвало?! Молчали бы дальше! Не рвали бы мне сердце! Простите, Танечка, сорвался. Мерзко. Очень мерзко на душе. А контрабасист — огроменный такой детина. Тууупой! До невозможности. Что она в нём нашла? Но, может быть, по части секса он действительно незауряден. На молодухе недавно женился. На двадцать пять лет его младше. Уехали в Сочи. Он там на открытой веранде курортникам играет. Джазует. Я вот даже начал на младшенького своего, Лёву, с подозрением посматривать. Огромный парень вымахал. Не в меня точно. Говорят, что по Лялиной линии в деда. Он кузнецом у неё был. Не знаю. Глаза вроде мои. Да бог с ним. Я его люблю. Сын он мой. Родной! А Ляля, Ляля, как она могла? И вы все такие же! Муж ей не нравится! А что ты сделала, чтобы он с дивана на тебя перелез? Что? Все как на подбор. Все за эти три года. Недовольные судьбой своей дамочки! Ну, вот! Вот вам избавление! Получайте! Да. Не верится, что это произошло именно с вами. Но ведь произошло. И радуйтесь, что это не саркома и не инсульт. Я вас, можно сказать, по блату! На экспрессе в небеса отправляю!
Грибник встаёт с пенька и подходит к трупу.
ГРИБНИК. Так-то вот! Благодарить ещё должны. И главное, все перед смертью откровенничают. Верный знак, что всё сейчас свершится. Душа-то, она покаяния просит! Вот вы мне и изливаете напоследок. Была, конечно, одна. Девочка, по сути, ещё. Невинная. Студентка. Увязалась со мной, как все, с электрички. Дедушка, говорит, вы мне про грибы не подскажете? Боюсь поганок набрать. Бабушке хотела сюрприз сделать. Бабушка-то наверняка потаскуха была ещё та. И мать тоже. Не объяснили студентке, что нельзя с чужими мужиками по лесу бродить! А девочка хорошая. Тихая. Я её за ручку держал, пока её душа в рай отлетала. За то с меня там спрос будет. Не здесь. Там! И не вы с меня за неё спросите!
Грибник многозначительно показывает пальцем в небо.
ГРИБНИК. Ляля. Ляля, как ты могла. Я ведь женился-то поздно. Всё выбирал. Вот выбрал Лялю, думал, как мне повезло. Как дико, как ужасно я ошибся. Я ведь после её смерти сам чуть не умер. Так меня её измена подкосила. А вот после первого случая. Слышите, Танечка, где бы вы сейчас ни были, послушайте, это очень занятно. После первого же случая я воспрял. Все, буквально все болячки прошли. Спина распрямилась. Лицо подтянулось. Бодрость такая во всём теле. Знакомые не узнавали. Спрашивали, что за эликсир я принимаю. Хааа! С тех пор жду не дождусь я грибного сезона. Мест-то у меня по области много грибных. Вот езжу. То тут, то там. Как Фигаро у Бомарше! Ну, вы, наверное, не читали. А полиция ищет вдоль трасс. Машины обыскивают. Уголовников трясут. Им и в голову не приходит, что я на электричке перемещаюсь. И заметьте. Заметьте. Не я жертву выбираю. Вы сами ко мне подходите. Как на заклание.
Грибник мечтательно смотрит в небо. Глубоко вдыхает чистый воздух, наполненный запахом опавшей листвы.
ГРИБНИК. По поводу фетиша вы хорошо заметили, Танечка. Есть у меня фетиш всё-таки. Грибочки, которые я после вас собираю. Вот и сейчас пойду и полное ведёрко груздочков наберу. А затем засолю. Рецепт у меня свой. Особенный. Каждый грибочек, как куколка. На зубах похрустывают. А благоухают-то как… (Расплывается в улыбке.) И когда я эти грибочки кушаю, я вспоминаю, при каких обстоятельствах они собраны были, и мне снова становится хорошо, покойно, и душа радуется. Так и пережидаю я снежные зимы, весеннюю суету и жаркие лета, с трепетом в сердце встречаю я осень. Осень и грибной сезон. Чтобы выйти на свою тихую охоту и срезать, срезать желанный грибок.
Посмеиваясь, грибник встаёт с пенька и удаляется в чащу леса.