Повесть
Опубликовано в журнале Нева, номер 7, 2008
Сергей Витальевич Павловский родился в 1986 году в городе Ухте (Республика Коми). Окончил Ухтинский техникум железнодорожного транспорта в 2006 году по специальности “Строительство железных дорог, путь и путевое хозяйство”. На данный момент работает инженером на ООО Телекомпания “Ухта-ТВ”.
TERROR CREW
Все события и персонажи выдуманы.
Любое совпадение — провокация, лежащая
целиком и полностью на совести автора.
INTRO
2002 год. Провинция. Сентябрь. Суббота.
20.34
— Это мне?
— Да. С днем рождения, сынок!
— Пап, ты чё — серьезно или разводишь?
— Такими вещами не шутят. Конечно, серьезно!
— Спасибо! Спасибо, пап! Лично моя?
— Ты на права сдал?
— Да.
— Восемнадцать есть?
— Сегодня.
— С днем рождения!
— Спасибо! Прокатимся?
* * *
1.49
— О! Смотри, какая точила.
— Лехус. Черный. Почти новый.
— Распишем?
— Ты чё, это ж блатная тачка! (Нам за нее глаз на жопу натянут и скажут, что это постмодернизм!)
— На номера глянь.
— И что? Думаешь, все криминалы гоняют с блатными номерами? Вон смотри, рядом стоит мерин с тройной цифрой и жук с зеркальными. Может, здесь сходняк или тут полдома коммерсов.
— Да плевать! Сейчас любой может позволить себе иномарку.
— Ага! То-то у тебя даже компа нет. Любой! Но не в нашем городе.
— Пока вы тут бакланите, я уже две двери затагал.
— Вандал хренов! Мне место оставь! Дай мне тоже белый.
— Круто! Это надо заснять.
— Она так долго не простоит. Отмоют!
— Фотографа надо быстро напрягать.
— Утром по-любому надо щелкнуть. Все равно пойдем стенку фоткать.
* * *
8.23. Воскресенье.
— Охренеть! Это шутка, что ли? ПАП! Чё за прикол?
— Где? Ох, е! Что за… кто посмел? Суки малолетние! Поймаю — убью на х…!..
CHECK THIS OUT
11.30
— Здорово!
— Привет!
— Где все?
— Подойдут.
— А Муравей?
— Я за него!
Подозреваемый № 1 — Вадим Муравьев.
Райтер. 15 лет. Учится в девятом классе.
Заканчивает художественную школу. Любит бомбинг. В основном рисует кэрэки.
Street Name: Муравей
Tag: Ant
Хочет стать дизайнером.
— А когда подойдут?
— Скоро.
— Договаривались же в половину!
— Не ной, Ру!
— Я и не ною! Просто не люблю, когда опаздывают!
Подозреваемый № 2 — Руслан Адиев.
Райтер. 14 лет. Самый младший и самый низкий в “Terror Crew”. Обижается, когда его зовут Мелкий или Малой. Учится в восьмом классе. В художественной школе учится в одной группе с Муравьем.
Street Name: Нет (В узких кругах его называют Крошка Ру)
Tag: Руся (не любит прозвища, подписывается именем)
В “Terror Crew” маэстро.
— Договаривались — значит, будут! Подумаешь, пару минут. Мне лично не западло подождать.
— Как всегда.
— Вон Элмо идет.
— Здорово, пацаны!
— Здоровей видали.
— Сосали!
Подозреваемый № 3 — Кирилл Соламатин.
Райтер. 15 лет. Любит рисовать бомбы, предпочитает бомбинг легальному рисованию. Учится в девятом классе.
Street Name: Элмо (часто рисует этот кэрэк в тетрадках, скейчбуках)
Tag: Элмо
Раздолбай. Обезбашенный вандал.
— Чё опоздал?
— Бабушку через дорогу переводил.
— Не убедительно врешь, сынок!
— Почти все собрались, ждем фотоаппарат.
— А ты ему сказал про лехус?
— Сказал.
— И чё он?
— Пожалел, что с нами не ходил.
— Он щелкнет?
— А куда он денется?
— А вон он идет.
— Здравствуйте, дети! Вандалы вонючие! Я вас в милицию сдам! Совсем уже страх потеряли, уроды!
— Хорош, Диспл! Ты фотик взял?
— А як же!
Подозреваемый № 4 — Денис Плотников.
Тэггер. 16 лет. Учится в десятом классе. Фотографирует все работы “Terror Crew”. Фотографирует он, потому что его отец, профессиональный фотограф, разрешает пользоваться цифровой камерой. Бомбинг снимает на видео.
Street Name: Диспл
Tag: Displ
Пишет телеги.
— Ну что? Погонзали, Гонзалесы?
— Погонзали!
* * *
8.25
— Сука! Убью, нах! Падлы! Что за жизнь пошла? Малолетки (мн). В общем, так, Костя: твоя задача — найти этих уродов и научить их любыми путями уважать чужую собственность. Тем боле твою (мн)! Понял?
— Да!
Подозреваемый № 5 — Константин Мартынов.
Гопник. 18 лет. Учится на первом курсе университета.
Друзья называют Мартын.
— За последствия отвечу я.
Подозреваемый № 6 — Андрей Иванович Мартынов.
Предприниматель. 46 лет. Владеет автоцентром. Имеет связи во многих кругах.
FEATURING
Кунсткамера, запирсингованный чувак. Угорает по плану.
Маус209, райтер из MFG209 (MFG — Mother Fucking Geniuses).
Стакан, Колючий — друзья Мартына. Отморзоки.
DJ Вега, первый студент, второй студент, МС в клубе, Водитель автобуса. Продавец магазина. Ангелина Ивановна (владелец магазина).
TRACK 01
11.34
— Где рисовали-то?
— Вдоль железнодорожного полотна.
— Далеко!
— Полчаса. Не тупи, Диспл.
— А чё рисовали?
— “FREEDOM” в 3D на фоне неба.
— Фреску по скейчу Ру?
— Но!
— Прикольно. За меня тагнули?
— Обижаешь!
— Молодцы! Какая площадь?
— На три квадратных плиты. Top to Bottom.
— Кстати, а я слышал, что рисунок на всю площадь стены называется еще “Back to Back”.
— Да, я тоже это слышал.
— А знаешь от кого? Помнишь, эти придурки FA Crew нарисовали какую-то беспонтовую граффитюльку Wild Style’ом на полстены, а остальную половину затагали. А потом всем говорили, что это “Back to Back”.
— А, да. Я помню. Дебилы.
— Я вообще не знаю, кто такие FA Crew.
— Да три неудачника. Оттуда Банан, кстати.
— Банан оттуда?
— Да. А ты чё, не знал?
— Нет. Так Банан вроде неплохо рисует. Он же показывал мне свои скейчи.
— На бумаге — одно, на стене — другое. Я тоже видел его рисунки. Там ничего сложного, кэрэков нет, все либо в Bubble Letters, либо в Wild Style. Хип-хоп для начинающих!
— Ха-ха-ха. Хип-хоп! Кто-то и на бумаге хреново рисует.
— А как FA расшифровывается?
— Free Action.
— Свободное действие? Странное название. Могли и поинтересней придумать.
— Кстати, Элмо, где-то здесь сейчас будет их картинка.
— Как рисовалось? Шухера много было?
— Да почти нет! Там классное место: идет забор, а напротив него какой-то склад, и с него огромный прожектор прямо на этот забор светит. Светло как днем. Мы за три часа все нарисовали.
— Поездов почти не было. Прохожих так, пара человек. Никто ничего не сказал.
— Да вряд ли вообще бы кто-то что-то сказал. Можно было смело днем рисовать. Я б тогда с вами бы пошел.
— Ты и так мог с нами пойти.
— Как? Я уже с Кунсткамерой договорился.
— Кстати, и чё?
— ОООО! Было круто! Кунсткамера вчера пластилина намутил.
— Чего?
— Ну, гашиша.
— Гашиш — это же камень.
— И камень тоже.
— А какая разница?
— Камень — твердый низкокачественный гашиш. Пластилин — мягкий гашиш, ручного сбора. Покруче будет. Его еще называют “крим”, я не знаю, почему. В пластилин, по-моему, чего-то добавляют.
— Ты чё, Муравей, не знал?
— Нет. Меня к вам не тянет.
— И чё дальше?
— А дальше мы как дунули…
— Вон их работа.
— Ааа. Я видел. Не знал, что это Банан. Такой сингл беспонтовый.
— Таги тоже не лучше.
— Почему таги? Правильно же тэги.
— Да какая разница! Кто как хочет, так и умеет.
— Тэг лучше звучит.
— А мне больше таг нравится.
— Ру, это то же самое, что спорить, как правильно: “гра2ффити” или “граффи2ти”.
— Кстати, да.
— Не, я не жалею, что вчера пыхнул. Надо было вам на день перенести.
— Ага. Чтоб поймали?
— Да кому это надо?
— Мауса поймали.
— Когда?
— Месяц назад.
— За что?
— Да все MFG209 пошли вагоны бомбить, а их попалила линейная милиция. Проезжал локомотив, а с него спрыгнули двое ментов и побежали за ними. Видимо, где-то их кто-то спалил и сдал.
— Только Мауса поймали?
— Да. И — прикинь — его обвинили в том, что он бросал в поезда камни и бутылки.
— Да?
— Но.
— Так правильно. Они вагоны бомбили, а вы нормальную фреску бацали. Кому эти стены нужны? И что потом с Маусом?
— Ничего. Взяли номер телефона, имя, фамилию и отпустили. Спрашивали еще телефоны и имена остальных, но Маус не сдал.
— Молоток!
— Дааа. Обошлось. Повезло Маусу.
— Так, ну-ка, а про машину что?
— Да расписали мы черный лексус с ног до головы.
— Элмо, отмор недоделанный, расписал даже колеса и все стекла.
— Элмо, чё, в натуре, что ли?
— Да.
— Ха-ха-ха.
— Я во всю лобовуху сингл мочканул.
— А еще что-нибудь бомбили по дороге?
— Да. У нас краска осталась. Элмо с Муравьем икарус расписали. Там где-то две бомбы. Ну, в общем, одна сторона полностью разукрашена.
— А ты не рисовал?
— Я не могу бомбить чужую собственность.
— А главное, прикинь, случайно же на икарус наткнулись. Они же ночью где-то стоят все вместе.
— В АТП!
— Наверное.
* * *
7.15
…И главное: надо же, на одну ночь решил во дворе оставить икарус. И — на тебе! Думаю, чё я его повезу? За одну ночь ничего не будет. Живи по уставу, завоюешь честь и славу…
* * *
11.52
— “Икарус” надо было сразу фоткать! Где его теперь искать?
— Да ладно!
— Еще две витрины расписали. Их тоже нужно поскорее сфоткать, а то смоют.
— Сделаем.
* * *
9.56
— Алло! Ангелина Ивановна? Здрасьте! Тут такое… Витрины изрисовали.
— Чем?
— Ну… из баллончика!
— Ц! Ладно, я приеду, разберусь!
* * *
11.55
— Я вчера новый текст написал.
— По накурке, что ли?
— Не. До нее еще!
— Приколи.
— Шестнадцать строчек. Называется “Я”.
Я по каждому поводу имею свое мнение:
Излагаю его, если надо, пока есть терпение.
Но все мое терпение размером с малый атом,
И потому я мнение высказываю матом.
Я согласен буду с тем, кто считает меня дерзким:
Мой слог и мои рифмы — почти все они мерзкие.
Культурный человек со мной общаться не станет,
Ну и в рот его ипать! Меня к таким не тянет.
Мне паипать на все предрассудки молодежи.
Я часто шлю на куй все, что меня гложет.
Может, не везде я бываю прав,
Но стою на своем так ради забав.
Диспл! Да! Я не несу позитива,
В моем творчестве слишком много ненорматива,
И, кстати, до езды — это не новая весть.
Так что принимайте, суки, меня таким, какой я есть!
— Прикольно.
— Прикольно.
— Прикольно, только зачем нужно было упоминать свое имя?
— Так, пусть будет.
— Ну, если я буду слушать эту песню, то я же буду знать кто ее поет.
— А если нет?
— Так у тебя в каждой песне свое имя вставлено.
— Ру, у тебя вообще погоняла нет.
— А зачем оно мне? У меня есть имя Руслан, мне хватает. Я вообще считаю, что погоняла должны даваться как Муравью или Кунсткамере, а не сам: захотел — взял Терминатор, захотел — Вырывающий Печень.
— Так мы ж тебя зовем Крошка Ру!
— Я полдня его буду выводить на стене. Бабское какое-то. Только вы меня так и называете. Диспла ты же себе сам взял.
— Ну и что? Это сокращение от имени Денис Плотников!
— А я не хочу себе прозвище выбирать. Меня прет Руся!
— Как сказал однажды Банан: “Погоняла у лохов. У реальных пацанов Street Name”.
— Да пошел он!
— Ха-ха-ха!
— А вон тот вагон, который MFG расписывали.
— Там не только MFG. Там, по-моему, все, кроме нас.
— А давайте тоже, чё!
— Да ну. Мне западло.
— Да там уже места нет!
— О, смотрите — товарняк едет.
— Кто это? Это не наши! Он с юга, по-любому.
— Прикольно расписан. Простенько, но со вкусом.
— Так на вагонах только Broadway и Bubble тянет. Быстро же надо!
— Ну, еще кэрэки можно примитивные.
— Надо сфоткать.
— Конечно, сфоткай!
— Сделали бы whole cars.
— У нас сложно. Нужно с лестницей, а это космос.
— О! А это чё? ASD Team? Это еще кто?
— ASD — как на клаве, три буквы к ряду.
— Да это ж байт! Я в журнале видел точно такой же рисунок.
— Выполнено четко!
— Да уж! Зато срулили!
— Давай еще побаттлуйся с ними из-за этого.
— Хрен на них!
— О! А вот наша гордость!
— Сколько у вас баллонов ушло?
— Около восемнадцати.
— Прикольно!
— Давай, фоткай.
— Да, давай фоткай, и пойдем ужо лехус искать.
TRACK 02
8.42
— Короче, ты меня понял, да?
— Да!
— Найдешь, объяснишь, накажешь.
— Да понял я!
— Неделю тебе на все про все. Не сможешь — тогда Я!..
* * *
9.12
— Але.
— Але, Стакан?
— Чё хотел? Я сплю.
— Дарова.
— Дарова. Чё хотел?
— Мою тачку разрисовали.
— Какую тачку?
— Джип!
— Новый?
— Нет! Старый!
— Когда?
— Ну, ночью, видимо!
— Ни хрена себе — беспредельщики! Тебе ж ее только что подарили! Борзеют малолетки! Чё планируешь предпринять?
— Отмывать! Найду этих ублюдков! Поможешь?
— Базару мало! Завсегда!
— Ладно. Давай, вставай и ко мне подваливай, а я еще Колючему звякну.
— Давай. Ща буду.
* * *
9.15
— Але.
— Дарова.
— Дарова. Чё так рано?
— Тачку мою расписали.
— Кто? Джипер?
— В пальто! Я в душе ни… Да, джипер.
— И?
— Хочу найти этих уродов. Стакан ща ко мне подвалит. Ты как?
— За! Ща зайду.
— Давай.
9.49
— Ого!!!
— Вот тебе и ого.
— Даже колеса покрасили, суки.
— Да вообще звездец!
— Какие идеи есть? Как найти собираешься?
— Не знаю пока. Срисую эти каракули, и буду каждого широкоштанного ублюдка тормозить, и в харю ему эти каракули тыкать, и спрашивать, кто этот чертов каракулист.
— Кстати, это мысль. Где-то же они тусуются. Нужно заглянуть к ним на огонек и побалакать.
— По-любому.
— А где тусуются?
— Мож, в подъездах?
— А мож, на хате?
— Мне по х…! Скоро будут на том свете!
— А как ты это прочитаешь?
— Об елдак!
— Начни с лобовухи! Там что-то большими буквами написано.
— Правда? И как это я не заметил!
— Да не! Я не про то! Я про то, что они могли там написать что-то свое главное. Название какое-то.
— Слушай, Стакан, здесь вся машина в названиях каких-то. Они же писали не: “Помой меня” и “Васька — сука, здесь был Петя”!
— Обожди, Колючий! Стакан тему двигает.
— Ну! У этих отжаренных же какие-то команды. Как-то же они называют себя.
— Хе! Почему отжаренных?
— А в шапках пожизняк ходят. И летом и зимой.
— Зимой и летом одним цветом! Что это?
— Отжаренный широкоштаненок! Ха-ха-ха!
— Хорош ржать, придурки!
— Да ладно, Мартын! Не в обиду же!
— Кароча! Давай разбираться. Зашифруют же, суки!
— Ну, второе слово на лобовухе — это “CREW”!
— И чё это значит?
— Знаю я словно. Я чё — английский учил, что ли?
— А может не… твою мать. Как ты сказал?
— “Крев”!
— Это “крю”!
— Что?
— Во что! “Крю” это! С английского значит “команда”! Учи олбанцкий, лапоть!
— Ну, я же говорил, что у них как-то команды называются!
— И чё? Тут полгорода в этих “CREW” исписано! Первое слово надо!
— Давай, мож, по буквам. Так легче.
— Первая “X”.
— А может “Т”? Просто под наклоном?
— Плевать! Дальше!
— Вторая на “Е” похожа. А еще на “О”.
— Потом две какие-то одинаковые буквы.
— Стойте. “TERROR CREW”! Епты!
— По-любому. Молоцца, Колючий!
— Подожжите! Я не добедрил! Как вы догнали?
— Смотри! Первая “Т”, вторая “Е”, потом две “R”…
— Все, догнал. Здорово. И? Дальше…
— Надо записать, а то забуду, на х…!
— Как искать-то?
— Давай пожрем сначала, а потом решим.
— Давай.
* * *
12.41
— Охренеть! Обезбашенные.
— Впечатляет?
— А як же!
— Давай фоткай — и сваливаем. Может, нас тут караулят!
— У тебя паранойя, Муравей, спокойствие.
— Да тихо вы! Тут надо несколько кадров делать. Машина же со всех сторон исписана.
— Ну, делай!
— Отвали. Без сопливых…
* * *
10.38
— А где у тебя родаки?
— Не знаю.
— Чё жрать будем?
— Чё найдете.
— Как всегда?
— Что — “как всегда”?
— Никакого обслуживания.
— У меня самообслуживание!
— Я и сказал: “как всегда”.
— В общем, так. Название команды известно. Может, остальные надписи — это их имена?
— Скорее всего.
— Попробуем расшифровать?
— Хрен ты там чё расшифруешь! Там так все замалевано…
— Да они, наверное, и сами не поняли, что написали!
— Да, по-любому!
— Будешь спрашивать всех широкоштанинных?
— Можно. Можно взять биты, позвать еще парней и пойти крошить этих уродов. До тех пор, пока нам не сдадут нужных.
— Тоже мысль, кстати.
— Ага. Так можно и замочить еще кого-нибудь. Я просто так это сказал, если чё!
— А мне понравилась идея!
— Тебе вечно мясо нравится.
— А как еще их найти?
— Не знаю.
— Ну хотя бы прикиньте, где эти отмора могут тусоваться?
— Да на помойке какой-нибудь!
— Все равно сейчас утро. Я пытаюсь быть сдержанным. Хочу думать. Я не могу просто сорваться и пойти всех широкоштанных мочить.
— Да. Петька сел вот так за тяжкие телесные.
— Знаю. Я был на суде.
— О! Кто пришел?
— Ща гляну. А… батя.
— Здрасьте.
— Ссьте.
— Здорово, пацаны. Как жизнь молодая?
— Отлэ!
— Отлэ! Э! Чё, блатной, что ли? Ну и словечки у вас.
— Пап, иди-ка сюда на минуту…
— Чего хотел?
— А что с машиной-то делать?
— “Что делать”. Заново красить. Ты мне найди этих уродов, а покраска — это моя проблема.
— Ладно.
— Чё там у вас? Движется?
— Потихоньку.
— Ну, смотри.
— Э! Парни. Поели? Ну чё, идем?
— Идем.
* * *
11.28
— Пойдем? просто пошляемся — может, что-то где-то как-то…
— Куда пойдем?
— Да пойдем просто по дворам. Может, они щас где-то сидят.
— Пойдем.
— Я не поверю, что в таком маленьком городе можно не найти кого-то. Тем более если он не прячется.
— А может, они прячутся.
— Да, да, конечно. Прячутся. Да они полгорода исписали.
— Ха! Смотрите. Автобус разрисованный.
— Где?
— Да вон едет! Там ведь такие же каракули, что и у тебя, Мартын!
— А, вижу. Мартын, ты не один страдаешь.
— Это, типа, тюнинг. На моей тачке появилась такая х…, щас все себе ее будут рисовать.
— Законодатель моды, епт.
— О, смотри! Рэпперок идет…
— Тормознем?
— Давай. Эй, пацан. Иди-к сюда.
— Куда идешь?
— Так. Гуляю.
— Чё, рэппер? Чё слушаешь?
— Все, что нравится.
— А чё штаны широкие носишь? Это же неудобно.
— А чё так ходишь, как обезьяна? Чё молчишь (мн)? Мартышка. Широкоштаненок отжаренный. Ха-ха-ха.
— Ха-ха-ха.
— Да тихо, э! Отвалите от парня. Слышь, старина, иди-к сюда. Знаешь такую команду?
— Я видел их рисунки. Круто рисуют. Но лично с ними не знаком. Я их даже не видел. А что?
— Да заказать им хотел, чтобы гараж мне разрисовали прикольно. А вообще кого-нибудь знаешь?
— В смысле?
— Ну, таких же рисовальщиков или широкоштанинных, которые их могут знать.
— Граффитчиков?
— Ну… да. Таких же широкоштанинных.
— Так ведь граффитчики же необязательно будут надевать трубы.
— Да? Так знаешь, нет?
— Ну, я так просто слушаю рэп, мне нравятся носить трубы. Но я ни с кем на знаком.
— Понятно. А где тусуются, может, чё слышал?
— Я слышал, что у всех есть свои тусовки. Еще знаю, что скоро будет рэп-пати, там вроде все будут.
— Что будет?
— Ну, в клубе вечеринка рэпперов.
— Да? Когда будет?
— В следующую пятницу.
— А где?
— В “Аэродэнсе”.
— И что — там можно будет и этих пацанов встретить?
— Наверное.
— В пятницу, говоришь. Ну ладно, благодар за все. Не обращай на них внимания.
— Эй, горилла, иди сюда. Чё, глухой, что ли?
— Да отвали от него, Стакан. Все, идем.
— Чё, узнал чё-то?
— Так, по мелочи. Он никого не знает, но сказал, что в “Аэродэнсе” будет в пятницу у них какое-то рэпперское пати.
— В “Аэродэнсе” у меня знакомый охранник есть.
— Чё — ждем пятницу?
— А если их там не будет? Не, надо вечером сегодня по дворам побродить, поспрашивать.
— Ну чё — до вечера?
— Да. Я вам позвоню.
— Ну, давай.
— Да не грузись ты, Мартын! Найдем мы этих обезьян.
— До следующего воскресенья надо сто пудов, иначе мне устроят страпон.
TRACK 03
19.48
— Дарова, вандалы!
— Кунсткамера! Еще не скурился?
— Нет.
— Дарова, Кунсткамера!
— Привет, привет всем!
— Чё пришел?
— Новость пришел сказать. В пятницу в “Аэродэнсе” будет РАП-ПАТИ, ЙОУ!!!
— Чё — по на2туре, что ли?
— Да! Диспл, будешь выступать?
— А у меня нет минуса.
— Да сделаем тебе минус. Не парься.
— Ты, что ль, делать будешь? Ты же вообще ниоткуда. В смысле не рэппер, не граффер. Чё тебе вообще на этой пати делать?
— Как это — что? Ганж!!! Курить буду ганджубас! Ты же, Диспл, тоже планокур; чуть что — лишь бы пыхнуть, да похихикать!
— А при чем здесь минус?
— Да минус тебе сварганить можно за пять сек! Я знаю одного диджея. Он мне как-то говорил, что минуса вроде бацает. Можно его попросить. Я тебя сведу с ним, и сами добазаритесь!
— А телок много будет?
— А мама тебе разрешает уже с телками тусить?
— В спам тебя!
— Много-много, Элмо! Когда там было мало мокрощелок?
— Не хочу я на срезанных сэмплах музыку! Я хочу на своих нотах.
— А он вроде на синтезаторе свою пишет. Короче, вас сводить?
— Конечно, своди!
— Заметано. А на пати курим?
— Спрашиваешь! Как плановозы! Нет, как планоносцы!!
— Да вы, планокуры чертовы, скоро всю траву скурите, придурки!
— Не гунди, Ру! Тоже зануда выискался…
— О — ща вам анекдот расскажу в тему!
— Муравей, ты не умеешь анекдоты рассказывать.
— Да пошел ты!
— Ну, давай, баклань свой анекдот!
— Я — водка! Со мной на праздник четко. Я — салат! Вашим рылам рад. Я — запивон! Водке без меня не резон. А я — трава! Я слова забыл…
— Ха-ха-ха.
— А я знаю этот анекдот! Я еще похожий знаю.
— Приколи.
— Я — апельсин, рыжий солнца сын! Я — огурец, зеленый храбрец! Я — картошка, откуси меня немножко! А я Кирилл, траву не курил!
— Ха-ха-ха.
— Элмо, прям твой анекдот!
— Да, я теперь часто так прикалываюсь со своим именем.
— Дарова, пацаны.
— Маус! Дарова! Ты чё такой на кумарах? Почему без телок?
— Короче! Прикиньте — иду сегодня по улице. Подваливают три скинхэда лысых, один в берцах. Начинают грузить типа: “А, ты, обезьяна! Широкоштанинный ублюдок!” Все такое. Думаю, все — попал! А потом один меня в сторону уводит, показывает листок и спрашивает, знаю ли я эту команду, а на листке большими буквами “TERROR CREW”.
— Ни х… себе!
— А зачем спрашивал?
— А говорит, что хочет вам гараж заказать на граффити.
— Гонит.
— Тихо. И чё дальше?
— Ничё. Спрашивал, кого я знаю из райтеров или рэпперов. Где они тусуются.
— А ты чё?
— А я сказал, что я новенький и никого не знаю, но вот будет рэп-пати в пятницу в “Аэродэнсе”.
— Ты чё, скинхэдов отправил на рэп-пати? Ха-ха-ха!
— Все — я в пятницу сижу дома! Спасибо тебе, Маус! Ха-ха-ха!!!
— Да, Муравей, хорош гнать. Пойдем! А ты откуда узнал про пати?
— Новости быстро расходятся.
— Ты чё-то, Маус, попутал. Я пару дней назад курил с Матросом.
— С кем?
— Матрос — бывший скин. Он был у них главным. Он сказал, что в нашем городе больше скинов нет. Все скины теперь курят пластилин, да канапис!
— Чё — серьезно?
— Да!
— Дожили! Скины — планокуры!
— А, подожди. Матрос… Это который сидел еще за тяжкие телесные на почве разжигания межнациональной розни?
— Да. Он как-то кирпичом какого-то хачика до полусмерти забил. И сел на два года.
— Я слышал про него. Отмороженный на всю башню!
— И что он еще рассказал?
— Он сказал, что, если есть какие-то лысые отморозки, то это футбольные хулиганы или еще кто-нить. У нас же провинция, и никто не разбирается в этих течениях. У нас они все на одно лицо: скины, хулиганы, фашисты, антифашисты, нацисты, неонацисты, националисты, красные скинхэды.
— Нацболы!
— Но.
— А какая разница?
— Ну, как мне объяснил Матрос, скины бьются за белую расу.
— Расисты?
— Наверно.
— А красные — за красную?
— Краснокожие!
— Ха-ха-ха!
— Ха-ха-ха!
— Красные скинхэды поддерживают идею коммунизма и пинают расистов. Антифашисты мочат скинов, нацисты и фашисты бьются за свою расу. Националисты полагают, что за свой народ, нацболы преследуют какие-то большевистские идеи. Хулиганы приходят на футбол поболеть за свою команду и навалять болельщикам команды-соперника. Фанаты, одним словом. Неонацисты — это нацисты нашего века.
— Во заморочили. По-моему, провинциальный скин в себя вбирает от всех понемногу. Даже сам различий не видит.
— Прикинь, да? Он и фашист, и антифашист, и сам себя вечно гноит! Ха-ха-ха…
— Ха-ха-ха! И красный скин — расист! Ха-ха-ха…
— Ха-ха-ха!
— Ты гонишь, Маус. К тебе либо хулиганы подошли, либо обычные гопники. Они, если ты не знал, тоже лысые бывают.
— Да какая разница, кто ко мне пристал. Смысл в том, что вас кто-то выцепляет.
— Блин, это плохо.
— Да. Это отстой!
— Обкуритесь плана, чтоб жизнь не была погана!
— Пошел ты, Кунсткамера, со своими советами.
— А чё вы сразу все очканули? Маус же вас не сдал.
— Маус не сдал, кто-нить другой сдаст. Маус, ты чё делаешь? Хорош мой подъезд расписывать!
— Я художник не местный. Попишу и уеду.
— Убери вандал! Хотя стой! Ну-к дай посмотреть. Ух ты — где ты такой вандалайзер нашел?
— Через Интернет заказал. Я еще кэпов заказал. Знаете, какие заказал? Чтобы выпускал две линии сразу.
— Чё, одной оутлайн, другой закрашивать?
— Ага. Ха-ха-ха!!!
— Ну так чё, Дис, выступишь?
— Ну, наверно. Если музыка прикольная будет. А кто там выступает?
— Как обычно. “Ненорматив”, “Голос улиц”, “Чужие голоса” и прочие. Из других городов кого-то хотели пригласить, “ублюдогs”, кажется…
— Это же альтернативщики.
— Кто — “ублюдогs”? У них и в рэпе песни есть.
— А ты откуда знаешь?
— Про “ублюдогs”?
— Про пати. Х… на “ублюдогs”!
— А я с организаторами знаком.
— “Голос улиц” — ну и название. Все рэпперы — придурки. “Мы — дети улиц”. Такой отстой несут.
— Диспл, ты же рэппер!
— Ну и что? Я же не кричу, что меня улица воспитала, кстати, сегодня текст написал на эту тему.
— Ты чё — как машина пишешь?
— Почему? Прет — пишу, не прет — не пишу. Потом опять прет, ну и так далее…
— Вчера написал, сегодня написал. Ну–ка, прочитай!
— Я его вообще никак еще не назвал.
— Погоди, щас я тебе бит набитбоксю.
— Ха-ха-ха!
— Завались, Кунсткамера! Читаю:
Я не ребенок улицы! И чё? Значит, я — урод?
Меня воспитывали предки! Йопаный в рот!
Следовательно, отсюда вывод: “Рэппер я плохой!”
Интересно, как можно рэпповать с такой куйней?
Кстати, я — Диспл. Забыл представиться.
Пусть все дети улиц этой телегой травятся!
Как долбойопы чушь несут куй пойми о чем:
“Мы — дети улиц! Улица — наш дом!”
Зацикленность, мать ее, совсем не в тему!
Цепляют на себя слишком глупую эмблему!
Пародия на запад. Продолжайте в том же духе,
Чуваки — гангстеры, чувихи — паипухи!
Слова: “Я — уличный солдат” потеряли вес!
Да, только потому, что их читает понторез!
В кармане у меня обрез, а не нож,
Если разбираться глубже, все ваши текста песдешь!
Секс-символы, гангстеры, сутенеры, растаманы,
Скажите, а на будущее у вас какие планы?
Кем кроме этого еще хотите стать?
Наверно, реально хип-хоп-культуру продвигать?
Типа в союзе передовики-новаторы?
Но чтобы продвигать, можно быть ассенизатором!
Хотя, что с вами будет дальше, мне паипать,
Да и вообще, ну вас на куй — я пойду лучше поссать!
А потом припев:
Эй, рэпперюги, уличные слуги!
Слушайте меня все: друзья, подруги!
Здесь вам не запад — в этом круге ада
Бросьте выипоны, подражать ему не надо!
Гангста-рэп в России — словно куй без яиц!
Здесь явно не хватает этих грязных черных лиц!
Каждый день убийств, больших тусовок,
Золотых цепей и писшенных кроссовок!
Припев нужно два раза читать.
— Круто! Только припев, по-моему, слишком длинный.
— Не, припев нормальный. Круто, чувак! А ты не застремаешься на пати это читать перед рэпперами?
— Не знаю, может, и застремаюсь.
— А как бы ты назвал свою группу?
— Ну, всяко не “Голос улиц”, или “Четвертый квартал”, или “Правда слова”!
— Кстати, когда фотки будут готовы?
— Завтра распечатаю.
— Чё за фотки?
— Да, потом увидите.
— Новая граффитюля?
— Граффитюля? Как низко ты нас ценишь! А кто два баттла подряд выигрывал? А? Это граффитище! Там еще бонус один будет.
— Почему — два? Один же!
— Темнота! На день молодежи был баттл. Элмо с Ру вдвоем всех сделали.
— А ты чё?
— А я и Диспл были в отпусках.
— Я тоже. Даже ничего не слышал. MFG-то не выступали. Не выеживайтесь! Ха-ха-ха!
— Ой! MFG? Да мы бы вас все равно сделали! Ха-ха-ха!
* * *
20.36
— Где-то же они тусуются?
— Да они малолетки все! Мамы им не разрешают допоздна гулять, завтра в школу, они уже, наверное, все спят!
— Хе! Базаришь, Колючий!
— Сука! Ладно, завтра в универе поспрашаю, может, там кто чё знает.
* * *
20.48
— Короче, новость я вам сообщил, думайте, а я пойду до дому.
— Давай, Маус, пока! Спасибо, что сказал.
— Не за что. Бывайте. Счастливо!
— Чё — думаете, хозяин лексуса?
— Какого лексуса? Чё за прикол?
— Да подожди, Кунсткамера. По-любому просто — “нет”. Хозяин — коммерс!
— А ты уверен?
— Да! У скина лехус? Ага.
— У гопника. А вдруг?
— Да ну!
— Ай! Сидите и тряситесь, паникеры. Ниче не говорят. Обрыганы. Я тоже пошел домой. Чё-то вообще не выспался ни хера, спать рубит.
— Слышь, Кунсткамера, а к тебе не подваливают гопники за пирсинг? Сколько у тебя проколов?
— На лице тринадцать, еще сосок и член. Шутка! Как подваливают, так и отваливают! А чё они мне сделают? Скажут, что я голубой, что ли? Да пошли они! Меня никто не трогает!
— Понятно.
— Ну, бывайте. Дис, я брякну, когда с диджеем побакланю.
— Давай! Тусуй булки отсюда! Ха-ха-ха!
— Ха-ха-ха…
— Ну, чё?
— Ниче! Не суетись под тесаком. Подумаешь. Надо звякнуть пацанам, сказать, чтоб не выдавали. Пока не высовываемся. Элмо, тоже не бомби!
— А чё я?
— А вот и не бомби.
— Ладно. Диспл, завтра вечером фотки покажешь?
— А як же!
— Почему ты все время говоришь: “А як же”? Ты чё — хохол? Достал уже!
— Тебе чё? Хочу и говорю!
— Ладно. Разбегаемся. До завтра!
— Ну, давайте. Пока.
INTERLUDE
18.44. Понедельник.
— Нормальные фотки. О-о-о-о-о!!! Лехус-то как получился! Здорово!
— А кто фоткал-то епт!
— Покажи!
— Ништяк!
— Круто!
— Надо будет показать потом кому-нить. Красава!
— Ты несколько экземпляров сделал?
— А як же!
— Ха-ха-ха!!!
— Ха-ха-ха!
* * *
19.32. Вторник.
— Мартын, спокойно. Не злись.
— Что — “не злись”?
— Ну, не найдем сейчас — в пятницу выцепим!
— Да, мы — сто пудов! Кто ищет, тот всегда найдет!
— Да! Я заметил!
* * *
17.58. Среда.
— Наши фотки разошлись, наверное, по всему городу!
— Я дал одному типу, он в универе учится. Он завтра еще там всем покажет, чтоб заценили!
— Круто! Молоток, Диспл!
— Я тоже в школе всем показал уже!
* * *
12.17. Четверг.
— Зацените, пацаны!
— Ого!
— Откуда у тебя? Из Интернета?
— Да не! Это в нашем городе!
— В нашем?
— На жэдехе.
— А этот джип?
— Тоже наш!
— Ну-ка дай!
— Э! Ты чё?
— Это у тебя откуда?
— Так, знакомый дал глянуть!
— “Terror Crew”?
— Да. А ты что? Тоже рисуешь?
— Нет! Я им хочу гараж заказать, чтоб разрисовали, но никто не знает, где их искать. Ты знаешь?
— Нет. Я только с одним знаком. Вчера так случайно встретился в тусовке на одной хате.
— А завтра он будет в “Аэродэнсе”?
— Да. Он хотел там выступить, но обломалось.
— А ты будешь?
— Обязательно!
— Покажешь мне его? Я тебя там найду.
— Не вопрос! У охранника спросишь. Я там диджеем работаю. Смотри, как тачку расписали!
— Да. Нормально.
— Ну ладно, бывайте, парни.
— Давай.
— Странный какой-то тип.
— Да чё странного? Скоро все на граффити подсядут, а еще позже и на рэп! Все гопники будут скоро рэпчину слушать.
— Ага. Я недавно слышал тему, что все скинхэды теперь планокуры.
— Да? Ха-ха-ха…
* * *
18.59
— И главное, сука: показывает мне мою тачку и говорит “Нормально тачку расписали, да?”. Да я его, суку, чуть там не положил. Стою и думаю, как бы не сорваться. Вот суки драные, штаны обосранные! Они завтра будут на пати вонючем! Там их найдем, и я за себя не отвечаю.
— А как мы их узнаем?
— Нам покажут!
— Повезло, Мартын! А если бы ты на этой перемене курил?
— Так я и шел курить! А говорят, “курить — вредно”…
TRACK 04
15.30. Пятница.
— Дарова.
— Привет, пацаны.
— Ну, чё, Диспл, ты сегодня выступаешь?
— Не, не успели подготовить.
— А чё так?
— Успеешь за два дня! На следующем пати будем сто процентов выступать!
— Жаль!
— А с чем хотели выступать?
— Да с песней “Маленькие люди”.
— Чё — новый текст?
— Но.
— Прочитай, а?
— Слушайте.
Первый куплет
Она проснется в полдень, наскоро примет душ,
Не вспоминая вчерашнего, смоет смазанную тушь.
То, что было ночью, для нее уже не жутко,
Она ко всему привыкшая проститутка!
Будущего нет, она о нем и не мечтает,
Она даже своей жизнью не повелевает.
Психика нарушена, пьет лекарства,
Желает поселиться в мертвое царство.
Друзей, подруг нет, есть только приятель.
Сутенер — весьма своеобразный каратель.
Позвонит под вечер, скажет где, когда и с кем.
Она, забыв про суицид, опять работает без смен!
Припев
Тебе такая жизнь давно уже надоела!
Весь этот мир с тобой не честен!
Самоубийство в корне меняет дело.
Исход маленьких людей заранее известен.
Второй куплет
Он женатый человек, у него двое детей,
Работает в фирме поставщиком идей!
Живут на одну зарплату; нормально получает,
Жена-домохозяйка сериалы изучает.
Квартира обставлена очень даже нормально –
Три комнаты: зал, детская и спальня.
И тогда, когда других проблем больше нет,
В семейной жизни наступает переломный момент.
Он устал от всего, ему нужен покой,
Постоянно хочет покончить с собой.
Жена надоела, детский лепет режет ухо.
Забивает на все и идет снимает шлюху!
Потом опять припев, потом проигрыш, потом припев и конец!
— Здорово, Диспл! Ни одного мата! Круто написал!
— Жалко, что сегодня накрывается с выступлением.
— Действительно! Я бы даже на тебя сходил посмотрел.
— Да. А мне-то как жалко! Но зато я хоть нашел сподвижника. Могу теперь делать рэп! Мы с этим типом решили поработать и записать демо. Нормальный чел оказался.
— Это тот тип из универа, которому ты фотки показывал?
— Да!
— Здорово! Как его хоть зовут-то?
— Диджей Вега.
— Вега?
— Да. Он, кстати, в “Аэродэнсе” диджеит! Я сегодня бесплатно прохожу! Кто со мной идет?
— Я не пойду — мне завтра в школу.
— Да тебя, Ру, только с мамой пропустят!
— Ха-ха-ха!
— Пошли вы, придурки!
— Да ладно, ты чё — обиделся? Ну хочешь, я скажу, что ты мой младший брат и не будешь писаться! Тогда мама не нужна.
— Ха-ха-ха!
— Дебилы!
— Ну ладно, извини, чё ты! Давай обнимемся, мы же одна команда!
— Ру, это же шутка!
— Не смешная шутка!
— Да забей! А ты, Муравей, идешь? Элмо?
— Я не пойду! Не люблю рэп, а наш отстойный тем более. К тому же ищут ведь. Маус же туда скинов направил.
— Не тупи, Муравей! Какие скины?
— Все равно кто-то ищет.
— Ну, и писай дальше! А ты чё молчишь, Элмо?
— Молчит — в жопе торчит!
— Ха-ха-ха!
— Ха-ха-ха!
— Ой, придурки! Ха-ха-ха! Я хочу сегодня побомбить! Буду делать “To bomb”!
— Я ж тебе сказал не светиться. Ищут же. Маус ведь не зря приходил.
— Кто? В пальто? Где? Никто ко мне не подходил, ничего не спрашивал! Я не могу не бомбить! Я хочу адреналина! Ты же райтер, Ру. Неужели ты не можешь меня понять?
— Нет! В том-то и дело, что я райтер, а не вандал. Я, в отличие от вас, понимаю, как будет чувствовать себя водитель в таком случае. У моего бати как-то раз какие-то долбонавты тачку поцарапали. Всего лишь в одном месте. Там еле видно было. А знаете, как он разорялся? А тут всю тачку расписали! Ни х… себе! Да водитель там рвал и метал!
— Ну, как хочешь! А я все равно пойду бомбить!
— Дурак, чё?
— Аааай!
— Хорош, пацаны. Ру, ты чё завелся?
— Да я хочу вывести граффити на легальный уровень! А не так.
— Слушай, Ру. Я же не начинающий. Я профи! Я даже когда расписываюсь — уже картина. Мой тэг — это уже искусство!
— Да делай, чё хочешь!
— Террористы! Дарова!
— Приветы, Кунсткамера.
— А что у меня есть?
— А что у тебя есть?
— А что у меня есть?!
— А что у тебя есть, твою мать?!
— А что у меня есть! Ха-ха-ха!
— Ха-ха-ха! Придурок!
— Петрушка! Ща вам прикол расскажу. С “Ненормативом” тусуется один придурок Митя. Они его почему-то гноят, но он все равно с ними тусуется. Так вот вчера они накурились и Митя с ними в первый раз, напарили его, что в первый раз он должен курить с отдельного булика, сделали ему, но насыпали вместо плана петрушки. Себе нормально насыпали, подорвали, тоже пыхнули. Сидят раскумаренные и спрашивают: “Ну, чё, Митя, вставило?” А тот такой довольный кивает и говорит: “Вставило”! Ха-ха-ха!
— Ха-ха-ха!
— Хе-хе-кхе-кхе (бросаю курить) — хе!
— Ха-ха-ха!
— Злодеи! Да, Митя — дэ2бил! Видел я его как-то. Чё он с ними тусуется — хрен его пойми.
— Ну что, идем курить на пати?
— Да никто не идет! Вдвоем пойдем. И я только на часик схожу. Завтра же на учебу.
— А чё вы не хотите?
— Элмо идет бомбить, Ру спать, а Муравей вообще рэп не любит! Говорит, сами свой кал слушайте — лижите зад неграм.
— Муравей, чё балакаешь?! Если ты не пойдешь с нами — ты не рэппер! Ты — чертов металлист! Сатана!
— Ха-ха-ха!
— Кунсткамера, ты чё загоняешь?! Уже небось накурился где-то? Во — тебя прет!
* * *
17.12
— Во сколько у них там все начинается?
— В девять!
— А мы когда пойдем?
— Ну, к десяти подойдем.
— Прямо там их будем шатать?
— Ты чё, долбанулся, что ли?
— На улице. Там ментовку вызовут — зачем это надо? Может, за них кто-то впряжется еще, я откуда знаю?
— И чё?
— Нас меньше! Чё туда с толпой идти? Зайдем на полчаса, выцепим да накажем. Чё еще там делать? Парашу эту слушать?
— Ну да.
* * *
22.49
— ЭЭЭЭ! Руки! Где руки? Кто здесь? Я вас не слышу? Громче! Еще! Это была группа “Голос улиц”! УУУУУУУУУ! Аплодисменты! Следующая группа приехала к нам из другого города. Встречайте — “Линия жизни”! УУУУУУУУУ!
— Привет.
— Здорово.
— Ну что — покажешь этого художника?
— Да. Вон он сидит, курит.
— Который во всяком дерьме? С сережками?
— Нет, рядом который!
— А, ну, спасибо! Удачи тебе!
— Давай!
— Ну чё? Узнал?
— Да. Вон тот, который возле дырявого сидит.
— Курит который?
— Да!
— Я его знаю! Он с моего дома!
— Чё — серьезно?
— Да.
— Сука! Весь город облазили, а он в твоем доме живет.
— Ну чё — выводим его?
— Подожди. Он вроде домой уже собирается! Смотри — пошел куда-то.
* * *
22.55
— Все, Кунсткамера, я сваливаю!
— А чё так рано? Только раскурились!
— Не, хорош! С тобой и от травы можно получить зависимость! Это, конечно, хорошо, но мне завтра в школу. Я домой погонзал. Пока!
— Счастливо. А я еще пыхну!
* * *
22.58
— Может, отлить пошел?
— Толчок там. Не, в гардероб идет. Пойдем за ним.
— Чё, возле клуба прессанем?
— Гонишь, что ли? До дома проводим!
* * *
23.25
— Эй! Есть сигарета?
— Что?
— Я говорю, сигарета есть? Здорово, сосед.
— Привет. На.
— Две возьму?
— Бери. Этой отравы не жалко.
— Тачку помнишь?
— Какую?
— Лексус черный! Джип.
— Нет.
— На, сука!
— АА!
— Еще врать мне будешь? На, тварина!
— А…
— Эй, мартышка, лови!
— А-а-а!
— Передай своим дружкам, чтобы завязывали с рисованием. Иначе убью! Получи, сука! Гнида (мн). Козел (мн)! Сдохни! Сука!
— А…а.
— Мартын, ты чё? Убьешь пацана.
— Мне по х…. Получи, сука рэпастая!. Убью, падла!
— Хорош, Мартын. Он понял.
— Не понял! На, кусок говна!
— Он уже не двигается.
— Всех перебью, суки! Рэпчина вонючая…
— Давай, хорош. Сваливаем, ты чё?
* * *
13.46. Суббота.
— Але, Ру. Здорово.
— Дарова. Как побомбил?
— Диспл под ездарез попал ночью.
— Чё, скины вломили? За что?
— Не знаю. Он в реанимации лежит. Мне мать его сообщила. У него сотрясение, переломы еще какие-то.
— Ни х… себе сходил на пати.
— Мы с Муравьем щас в больницу едем. Ты едешь?
— Давайте ко мне подваливайте лучше. Я с папой договорюсь, он нас на машине отвезет.
* * *
2003 год. Март. Вторник. 14.33.
— Привет, Диспл. Как суд?
— Этому ублюдку дали год условно.
— А остальным?
— Остальные вообще штрафы получили и все. Папа-то у этого гандона кто? Отмазал всех! Адвокаты.
— Мдаааа…
— А чё ты хочешь? За убийство дали два года кому-то, по радио слышал, хотя должны были минимум шесть дать. Статья сто пятая.
— А как он тебя нашел?
— Не знаю! Навел кто-то. Там еще тип из моего дома был. Через него, может, вышли?
— Прости, Дис, попал ты из-за нас.
— Проехали. Я тоже накосячил.
— А они к тебе больше не пристанут?
— Нет. Его папа после суда подошел и сказал, чтобы я своим друзьям передал, чтобы они перестали заниматься х… и выучили урок. Тогда будет без последствий. Кстати, этот парень смолчал, когда его спросили, за что он меня избивал.
— И что он — герой, что ли?
— Нет. Но все равно есть над чем подумать. Мы бы тоже встряли.
— С чего это вдруг?
— Статья сто шестьдесят седьмая. Умышленное уничтожение или повреждение имущества. До двух лет. Или двести четырнадцатая. Вандализм. Арест до трех месяцев.
— Ты чё, пока в больнице был, весь Уголовный кодекс выучил, что ли?
— Хе! Да нет. В газете о вандализме статья есть. Не читали, пацаны?
— Нет пока.
— Там даже наши работы есть. И твои бомбы, Элмо. Там и написано: “Давайте бороться, пресекать эту уличную деятельность”, и статьи указаны. Просто запомнил.
— Нормальный ход!
— Прости, что не были на суде и не поддержали.
— И правильно сделали, они бы вас еще запомнили. Дебилы, вели себя отвратительно. Постоянно хихикали, и вообще от них несло перегаром.
OUTRO
2004 год. Август. Четверг. 11.30.
— Здорово!
— Привет!
— Где все?
— Подойдут, наверно…
— А Муравей?
— Я за него!
— Хе. Старый прикол.
Подозреваемый № 1 — Вадим Муравьев.
Художник. 17 лет. Учится на дизайнера-оформителя в соседнем городе в училище искусств. Перешел на второй курс. Окончил художественную школу. В данное время занимается веб-дизайном.
Street Name: Муравей
Tag: —-
С граффити и бомбингом завязал.
— Ты сам как, Ру?
— Да потихоньку… Вчера вот новый заказ пришел.
Подозреваемый № 2 — Руслан Адиев.
Райтер. 16 лет. Поступил в железнодорожный техникум по специальности “Строительство железных дорог. Путь и путевое хозяйство”. Окончил художественную школу.
Street Name: Нет (в узких кругах его называют Крошка Ру)
Tag: Руся (не любит прозвища, подписывается именем)
Признан лучшим райтером в своей республике. Оформляет магазины, клубы. Зарабатывает на граффити деньги.
— Что сделать надо?
— Да ширму одну размалевать.
— Как Элмо?
Подозреваемый № 3 — Кирилл Соламатин.
Вандал. 17 лет. В апреле 2003 года создал команду “Dirty Art”. Продолжал бомбить. В сентябре 2003-го был заключен под стражу за умышленное повреждение чужого имущества. Выпущен досрочно в июле 2004 года.
Street Name: Элмо (часто рисовал этот кэрэк в тетрадках, скейчбуках)
Tag: Rino
С граффити завязал в 2005 году.
— Да только вышел. Досрочно освободили месяц назад. Он же теперь подписывается “Rino”.
— И что это значит?
— А просто набор букв. Его тэг “Элмо” же знают. Шифруется.
— Он еще не бросил?
— Нет. У него ваще чеплашку снесло!
— Вот дурак! А Диспл что?
Подозреваемый № 4 — Денис Плотников.
Рэппер. 18 лет. Учится на первом курсе университета по специальности “Связь с общественностью”. Создал рэп-группу “Две жизни”. Пишет демо-альбом.
Street Name: Диспл
Tag: —-
С тэггингом завязал. Серьезно увлекся музыкой.
— Рэпует!
— Понятно.
— А Кунсткамера как?
— Кунсткамера перешел на тяжелые наркотики. Превратился в полное дерьмо. Чуть не умер от передоза, сейчас проходит курс лечения где-то. Я же с ним не общаюсь. Через десятый рот услышал неделю назад.
— А кто-нибудь еще рисует в этом городе?
— Я и Банан. Еще малолетки какие-то стены марают. Я их не знаю.
— А MFG209?
— Все бросили! А прикол слушай. Мартынов-то в депутаты полез.
— Младший?
Подозреваемый № 5 — Константин Мартынов.
Инвалид. 20 лет. Учится на третьем курсе университета.
Друзья называют Мартын.
В конце 2003 года попал в аварию. Передвигался в инвалидном кресле, пока в 2006-м не покончил жизнь самоубийством.
— Нет, конечно, старший.
Подозреваемый № 6 — Андрей Иванович Мартынов.
Депутат городского совета. 48 лет. Владеет автоцентром и сетью магазинов. Имеет связи во многих кругах.
В 2006 году спился. Не смог пережить смерть сына. В начале 2007-го разорился.
— Вот буржуй!
— Базаришь. Такие везде пролезут.
THAT’S ALL
Словарь сленга
ГрАффИти — итал. graffiti от graffiare — царапать.
1. Древние и средневековые рисунки и надписи магического, бытового и т. п. характера, нацарапанные на металлических и др. объектах;
2. Техника живописи и произведения, выполненные в этой технике;
3. Ненормативное “уличное” творчество.
Райтер (Writer) — человек, который рисует граффити.
Тэг (Tag) — подпись, “автограф” райтера.
Кэрэк (Character) — персонаж, взятый из мультфильмов, журнальных комиксов или выдуманный авторами для придания своеобразия надписи или рисунку, часто заменяет какую-нибудь букву в слове.
Бомба (Bomb или throw up) — быстрый рисунок, выполненный краской одного или двух цветов.
Бомбинг (Bombing или To bomb) — нелегально писать на стенах зданий, витринах, поездах, сортирах и т. д.
Баттл (Battle) — соревнования между отдельными райтерами или командами, рисующими граффити.
Скейч (Sketch) — черно-белый или цветной набросок, эскиз на бумаге.
Скейчбук (Sketchbook) — блокнот или тетрадь, в которой райтер делает свои скейчи.
Кэп (Cap) — заменяемая насадка на баллон, регулирующая толщину линии.
Вандалайзер (Вандал) — Тэгмаркер. Маркер с толщиной линии до пяти сантиметров.
Байт (Bite) — плагиат, копирование чужого стиля.
Сингл — тэг всей команды.
Оутлайн (Outline) — контур, окантовка букв, тени, скелет или каркас шрифта.
Маэстро — уважаемый райтерами человек, определяет стиль команды.
Top to Bottom — работа, выполненная сверху донизу стены.
Whole Cars — написание шрифта во весь вагон.
Телега — рэп-песня.
Битбоксинг — это искусство создания битов, ритмов и мелодий при помощи человеческого рта. Вокальная перкуссия хип-хоп-культуры.
Стили граффити
Bubble Letters — двух-трехцветный рисунок, в котором буквы округлены и выполнены как пузыри, похожие один на другой.
Broadway — шрифтовая композиция из блоков огромных печатных букв (Block Busters), выполненная обычно в двух цветах.
Wild Style (Mechanical Style) — сплетения букв различных форм, с использованием разрывов шрифта, введением стрелок и других элементов. Почти не читаемый рисунок.
3D — самый сложный стиль граффити. Все изображения, включая шрифты, даются в перспективе. Элементы трехмерны.