5 – 26 января (2021)
«Египетские ночи» — это сеансы литературной импровизации в формате creative writing. Цель — активизировать личный творческий ресурс, конвертировать дремлющие переживания, оперативно разобраться с драматургией короткого высказывания — что многим и удаётся в условиях жесткого регламента и легкой конкуренции.
Теперь мы собираемся в группе «Египетские ночи» в Facebook.
Участником может стать любой желающий, присоединившись к группе.
Турниры проходят раз в неделю по вторникам в 18.00.Как обычно пишем экспромты на только что объявленную тему (две темы за турнир). Регламент – 15 минут. В роли экспертов – сами участники группы. С новыми правилами он-лайн турнира вы можете познакомиться в Приложении.
Куратор проекта Анна Аркатова
Он-лайн турниры 5 – 26 января 2021
Ася Аксенова
Ножницы придумал Леонардо да Винчи (турнир 12 января)
Катя Митрофанова тяжело и горестно вздохнула. Она совершенно не знала, о чем писать в сочинении. Тема была очень странная: «Ножницы придумал Леонардо да Винчи». Кто это такой, она понятия не имела. Вот кто такой Леонардо ди Каприо, она знала, и «Титаник» смотрела раз пять, и на месте главной героини — Кейт — себя представляла. Кейт — это ведь почти что Катя? Не важно, что Кейт — это имя актрисы, а не героини, а героиню зовут Роза. Какая разница? А какой красивый этот ди Каприо! Почти такой же, как Сергей Безруков. Интересно, сможет ли Безруков сыграть ди Каприо? Или ди Каприо — Безрукова? Они такие хорошенькие оба! И знаменитые! Она обязательно, обязательно что-нибудь придумает, чтобы один из этих красавчиков обратил на нее внимание и женился! Она же умная, красивая, сексуальная, талантливая, и волосы у нее не хуже, чем у Кейт Уинслет. А уж как она целуется! И вообще, русские жены — самые лучшие! Но кто же такой это да Винчи недовинченный? Наверное, инженер какой-то иностранный. Или изобретатель. А зачем ей знать про инженеров, она гуманитарий, и собирается осваивать гуманитарную профессию, и вообще — какие ножницы? Это обычно, неинересно, и не для ее тонких талантливых пальчиков. Ох, нужно обязательно написать это сочинение, а как? Ей необходимо написать, чтобы быть успешной, чтобы стать знаменитой, и чтобы на ней женился Безруков. Или ди Каприо. Вот и знак хороший ей сама Судьба подает — на пути к цели окликает ее, дразнит именем ее будущего мужа. Но кто же он? Как узнать? В интернет не заглянешь — все гаджеты забрали при входе в аудиторию. Кто он? Что написать? Ах, кажется, выход найден! Она недавно, гуляя по большому торговому центру, увидела вывеску: «Гипермаркет «Леонардо». Это, наверное, хозяин гипермаркета в честь себя назвал целую сеть магазинов. Кажется, они для рукоделия, тем более, если ножницы фигурируют. И этот бизнесмен, владелец гипермаркета, еще и ножницы придумал, вот же неугомонный какой! Интересно, он молодой и красивый? Или только богатый? И ясно, что иностранец! А вдруг это он — ее судьба? Надо будет, когда она станет известной журналисткой, взять у него интервью. Катя ерзала, скрипела стулом, написала что-то о пользе ножниц и о том, как хорошо, что есть гипермаркеты, куда девушки могут пойти погулять, и сдала экзаменационное эссе. Конечно, она поступит на журфак МГУ! Вон она какая умница и красавица, и как ловко вычислила все про неведомого Леонардо да Винчи! Даже журналистское расследование, не сходя с места, провела.
Соша Грухина
В спортзале вас не ждут (турнир 26 января)
Грустный, грустный уровень сервиса. Расстраивает и злит. Смотрят то ли устало, то ли напугано — и только кричат -и женщина, оденьте маску!
Да надену, надену, бормочу и натягиваю ее на лицо.
Не слышно вас из-за маски, — говорят мне раздражённо — и наливают не тот чай, забывают мой чемодан на обочине, не рассказывают чем одна кукла Лол отличается от другой.
Не ждут, думаю , не берегут своего клиента, не ценят. Не ждут в аэропортах, на границах — тем более, не ждут в музеях и в спортивных залах, на почте тем более не ждут, особенно перед новым годом.
Больше всего, конечно, не ждут в поликлиниках. Вот где царство самодостаточных и уверенных в себе людей.
Я сама работаю в сфере услуг, — говорю им я, — но разговариваю с клиентом ласково и с заботой.
А они все равно — не хотят и ждут.
Ну ладно, соглашаюсь к вечеру, пусть, зато в морге и в похоронном бюро тоже не ждут, и совсем успокаиваюсь, сама заваривая себе чай со всей отдачей, достойной мишленовской звезды
Курьер всегда звонит дважды (турнир 26 января)
Курьер — профессия будущего. Мир это чувствует и стремится сделать труд курьеров экологичнее. Закрываются магазины, из их пепла понимаются курьерские лавочки. Они распускают разноцветных курьеров во все пределы — жёлтые, зелёные, розовые, оранжевые короба мелькают в толпе, топчутся под моим окном.
Курьеры звонят на телефон — я опять не уследила за и точкой гео локации, и четкий стремительный Сыргабек рассекает тонкими шинами по льду между домов.
Он звонит второй раз — уже в звонок и сурово смотрит на меня, а я виновато ставлю ему высокие оценки и оставляю средние чаевые.
Я знаю, что и завтра не проверю адрес, и завтра курьер опять позвонит дважды, теряя драгоценные минуты на моей бестолковости.
Я вновь оставлю отзыв, а в конце напишу приписку — сделайте труд курьеров экологичнее, курьер — профессия будущего, весь мир прогнется под них.
Всеволод Константинов
Ножницы придумал Леонардо да Винчи (турнир 12 января)
А ножницы придумал Леонардо да Винчи для того, чтобы в воздухе перерезать запутавшиеся стропы придуманного им чуть раньше парашюта.
Галина Кравец
Новые правила в темноте (турнир 5 января)
Наверное, это кому-то может показаться странным. Но с некоторых пор, я брожу ночью по квартире, не включая света, не надевая очков (которые уже, кажется приросли ко мне за последние 55 лет)
Да-да, я изобретаю свои новые правила в темноте.
Это не смешно. Это очень грустно. Но все мы когда-то вынуждены придумывать новые правила. Сначала в детских играх, когда не хочется проигрывать, и ты начинаешь изображать из себя лидера и придумывать новые правила! Потом возможно в пионерских лагерях, когда в новом временном коллективе ты можешь стать ненадолго кем-то другим, примерить на себя новый образ и пусть все думают, что ты такой и есть!
Потом тоже самое можно проделывать, поступив в институт или на новой работе. Там же не знают, каков ты на самом деле и можно играть по новым своим придуманным правилам. Можно придумать новые правила, познакомившись с новым парнем. И предстать совсем в ином свете. И он, возможно, даже примет эти правила и подчинится, и подыграет тебе!
Но вот эти мои правила в темноте, они иные. Они придумываются на всю оставшуюся жизнь. Они уже не будут изменены никогда. Я знаю это. Это трудно принять. Но куда ж теперь деваться с подводной лодки. Диагноз есть. И он звучит как приговор. И уже не один врач подтвердил его. Слепота. И надо привыкать жить по новым правилам. Я учусь. Пока по ночам. Пока еще есть время.
Всё начинается в кафе (турнир 19 января)
Мы бродили по чудесным улочкам Риги. Мы наслаждались отпуском, погодой, знакомством с моей тетей Ирэной, которую я сама впервые в жизни увидела. Все было так прекрасно, пока мы не попали в маленькое уютное кафе. Сашке не было еще трех лет и режим питания для ребенка — это для меня святое! Так вот, в том кафе нам прежде всего предложили специальный высокий стул для ребенка. Потом, когда мы придирчиво листали меню, не забывая сверяться мысленно с содержимым нашего кошелька, официантка заботливо предложила «для ребеночка непременно взять куриную котлетку с пюре и бульон из домашней курочки. Это был 1983 год, когда мы стали уже забывать слова «курочка», «котлетка», тем более домашняя курочка! Добила меня фраза официантки о том, что «осторожно, бульон горячий для малыша». А когда она предложила трубочку ребенку для коктейля, потому что он пытался уже позаимствовать трубочку из коктейля мужа! Не могли же мы отказать себе в удовольствие, попав почти за границу, не попробовать коктейль со знаменитым Рижским бальзамом. Вот так, — подумала я,- все начинается с кафе! Любая цивилизация начинается здесь. Потому что после этого кафе мы вышли уже совсем другими. Мы уже просто физически не могли бросить салфетку на асфальт, не могли пройти мимо следующего кафе… Потому что хотелось снова почувствовать себя также, желанными посетителями, которых обслуживают с улыбкой, а не швыряя тарелку на стол так, что содержимое выплескивается тебе на колени. Тебя не гонят: «С детьми не обслуживаем!»
Это был чудесный день и что-то неуловимо хорошее в нашей жизни началось в том кафе.
Елена Малинина
Ножницы придумал Леонардо да Винчи (турнир 12 января)
Ножницы тупее ножей. Не в том смысле, что неспособны на что-то невероятное. В умелых руках ножницы могут творить чудеса. Но на кухне — проигрывают. На кухне царствует нож. Без него никуда — он рубит, режет, строгает, стучит по доске уверенно и победоносно. Он требует ухода и точки. Иначе становится бесполезен. Ножницы на кухне — чужие на этом празднике жизни. Надрезать упаковку , вскрыть пачку — ни особого труда, ни вдохновения, ни слёз , ни жизни, ни любви… От осознания своей никчёмности они теряются и пропадают: куда опять делись ножницы? Кто взял? Какого черта? — столько эмоций, а надо-то всего — сосиску отрезать… Тоже мне, экзистенция… А ведь инструменту есть чем гордиться. Ножницы благородного происхождения — их изобрёл сам Леонардо да Винчи! Они могут многое, но, увы, не сами по себе. А человек разлюбил механические инструменты — идём к тому, чтобы все совершалось нажатием кнопки. Эволюция не дремлет, и лишит нас за это пяти пальцев. Оставит один. И вставит третий глаз. На затылке. Чтобы можно было наблюдать за несколькими экранами. Одно радует — жить в эту пору прекрасную уж не придётся…
В спортзале вас не ждут (турнир 26 января)
В спортзале вас не ждут. Да и не только там. Вас вообще нигде не ждут. Так что приходите сами. Без надежды на то, что вам будут рады. Кто вы такой, собственно? Что у вас есть кроме имени, отчества, сомнительного опыта, подошвенных мозолей и дешевой пломбы в переднем зубе? Вам не чудятся бензойные кольца в полусне у камина, вам не является таблица химических элементов. Яблоко на голову упало, но кроме шишки — результата не было. Его давно получил другой. Великий. Ваша величина измеряется в трёх числах — рост, возраст, вес. Существенен, пожалуй, только объём легких — от этого зависит количество производимого углекислого газа — его ждут листья деревьев. Не вас. Вы рождены, чтоб сказка оставалась сказкой. А быль — былью. Пыль — да и только. Комок протоплазмы с амбициями и иллюзиями, с надеждой на лучшее, с верой в несбыточное, с неумением любить даже самих себя… Да ладно, ладно… То, что текст не от первого лица вовсе не значит, что себя я считаю исключением. Мое «я» тоже не ждут в спортивном зале, на театральных подмостках, в стенах музеев, на библиотечных полках… Но есть и были те — кого мы ждём. С кем встретившись, мы вдруг понимаем, что все не так. Что жизнь — осмысленна и прекрасна. Что мы способны и на любовь, и на подвиги, и на жертвы, и даже на то, чтобы переходить улицу в строго определенном месте и только на зелёный свет.
Татьяна Огурцова
Всё начинается в кафе (турнир 19 января)
Нет, не всё начинается в кафе. Или начинается всё не только в кафе. И вообще, в кафе, к примеру, всё может продолжаться, заканчиваться, но не начинаться. По-разному бывает.
Но да, бывает и так – всё начинается с кафе. Например, близкое знакомство с городом. Потому что пока ты просто гуляешь по городу, то это поверхностное знакомство. А вот когда посмотришь на город изнутри – из окна какого-нибудь кафе, где на подоконнике уютно пристроился фикус (пусть даже оруэлловский), попробуешь местный тёплый салат с ростбифом (а он во всех кафе разный по рецептуре), сходишь в кафешный туалет, повертишься перед зеркалом, моя руки; потом пофоткаешь интерьерные фишечки, которые всегда есть в любом кафе; и город становится тебе понятнее, ближе, роднее. Это если всё пошло хорошо. Бывает, конечно, что из-за кафе появляется стойкая нелюбовь к городу. Тогда надо дать второй шанс, и попробовать зайти в другое кафе. Все имеют право на второй шанс.
Жанна Свет
Смелая статья про авокадо (турнир 12 января)
— Нет, так нельзя! — решительно сказал главред. — Вы знаете, что с нами будет, если мы это опубликуем?
— Что? — спросил автор.
— Номер конфискуют, а нас просто закроют! Ещё и штраф платить придётся.
— Но что же делать? — заныл автор. — О чём ни напиши — всё под запретом. Впору выпускать журнал с пустыми страницами!
— Ну-ну, — попытался успокоить его главред, — всё не так страшно. Есть ещё много тем…
— Каких?! — перебил его автор. — Назовите!
Редактор подавленно молчал: разрешённых тем не осталось. Вернее, было неизвестно, что разрешено, в любой момент могли запретить что угодно, а потому даже ещё не запрещённые темы уже как бы не существовали.
Они посидели молча, подавленные свалившейся проблемой и перебирая в уме возможности для её преодоления.- Сало? — спросил главред со вспыхнувшей надеждой в голосе.
— Холестерол! — кратко ответил автор. Главред сник.
— Солёные огурцы? — оживился автор.
— Натрий! — отрезал главред. Теперь наступила очередь сникать автору.
— Говядина… — автор просительно заглядывал в глаза главреду.
— Вы с ума сошли?! Красное мясо! — сникли оба.
— Сыр, икра, ананасы, фуа-гра, лобстеры… — они беспомощно смотрели друг на друга: о деликатесах и заикаться было нельзя, чтобы не травмировать бедняков, у которых не было денег на такую еду.
И вдруг автор вскочил и радостно заорал:
— Авокадо! Авокадо не запретят: во-первых, растение, никакого мяса, во-вторых, может заменить сливочное масло, в-третьих… а, достаточно и двух пунктов!
Главред сиял! Выход был найден.
Через пару дней кулинарный журнал «Едим просто, но вкусно» вышел со смелой статьёй об авокадо.
Автор рассказал об авокадо всё, что нашлось в интернете. Он многократно повторял название фрукта, рассказывал, как во всём мире авокадо пользуется небывалым спросом — журнал раскупили весь, до последнего номера. Ещё через пару дней главреду позвонили «сверху» и спросили, что это он себе позволяет? Кто ему разрешил писать об авокадо? Весь «верх» забит жалобами граждан, которые писали, что поддались агитации журнала, купили авокадо, а оно жёсткое, безвкусное, вяжет рот — гадость ужасная!
Никакие объяснения главреда, что они собирались во второй части статьи дать рецепты и советы, как есть авокадо с наибольшей пользой и удовольствием — слушать его не захотели, мало того, «верхи» очень разгневались.
— Никакой второй части не будет! — раздался крик в телефоне, — вы мне ещё и дантиста оплатите! Я зуб сломал, пытаясь косточку вашего паршивого авокадо разгрызть! Ишь, смельчаки нашлись — об авокадо они пишут! Всех уволим, всё закроем!
— О чём же писать? — упавшим голосом спросил главред.
— Я должен вас учить?! Мало вам продуктов? Картошка, морковка, брюква — да мало ли что ещё?! Реальные вещи описывайте, а не фантазии свои.
«Верхи» отключил телефон и пошёл есть лобстера.
Eva Tunik
Всё начинается в кафе (турнир 19 января)
Каждое его утро начиналось одинаково — с чашки кофе и сигареты в уличном кафе на углу оживленного бульвара и тихого переулка: в точке, где неравные по статусу многолюдный бульвар и тупик в два дома повенчаны в городском мезальянсе.
Под пушистой кроной фиалкового дерева весной и пылающим костром делоникса королевского летом — он сидел на улице и смотрел, как мимо проходили знакомые соседи и незнакомые горожане: некоторых из последних он видел чаще других и чаще, чем соседей и друзей. Так было всегда. На столе — между опавшими цветками фиалкового дерева — в чашке остывал эспрессо. В пепельнице одиноко дымилась сигарета. Всё начинается в кафе — в начале бог сотворил кафе — из хаоса и тьмы — в этом он не ошибался. Так, утро за утром, могло продолжаться всегда, до конца его дней.
Но в один день закрыли магазины на бульваре, люди перестали проходить мимо, унося с собой пакеты обновок. Потом закрыли и само кафе. Потом запретили выходить на бульвар и улицу. Настал конец света. И теперь он узнал — что значит утро без начала дня — просто мгновение без смысла.
Елена Шугалей
Ножницы придумал Леонардо да Винчи (турнир 12 января)
Не помню я про ножницы. Скука – твой лучший друг, если родился снова на пять столетий раньше. А все лень! Чуточку поленился, не отладил таймлайн в капсуле – и опять сиди, коротай время. Еще и сдерживайся, чтобы не сожгли как волхва. Ну вот изобрел скафандр, вертолет, дельтаплан – и кому это нужно? Хотел мелиорацией помочь, а им только воевать. Герцог Сфорца, тот еще персонаж, сразу клюнул не на инженерные штучки, а на статую коня! Ну и на музычку. Сколько не летаю по векам-тысячелетиям, одно и то же: а ну давай, развлекай, сделай меня круче! Ладно… Только скучно. Сколько можно рисовать? Реально надоедает. И велосипед изобретать надоедает. И путешествовать. Разве это путешествия? Насмешка, вместо скачков лет на 500-100 трястись на лошади сутками. Но лошади милые, хоть с ними можно поговорить. Даже не перебивают. Ну и хорошо тем, что точно знаешь: приедешь куда надо, не промахнешься.
С моей рассеянностью бывают промашки еще и не такие. Вот залетел как-то в древний Шумер. А там дикость вообще. Попробуй на камне выбивать клинышком что-то умное! Да еще научи читать, потом единицы прочтут, а поймут вообще через тысячи лет. И еще спорить будут, откуда пирамиды, откуда что? Да промахнулся я! А теперь вот с ножницами тема, «Леонардо, ножницы, изобрел». Ну не помню, не помню, когда и где я их изобрел! Все, слово разгильдяя, таймлайн сразу же починю. И на нолики буду смотреть, а то вляпаешься — ни тебе ножниц, ни велосипеда, ни лошадей, ни толпы, один дух над бездною. Вот самолет не надо было изобретать, программирование тоже. Но скучно же!
Курьер всегда звонит дважды (турнир 26 января)
И трижды, и четырежды, сколько надо – столько и звонит, если вы любите аффирмации. Ну знаете, этакие модные практики: будешь визуализировать и терпеливо повторять себе: «Я миллионер», «Я успешен», «Я умная и красивая» — и все будет. И ноги вырастут. Главное – постоянно медитируй. Проснулся, чистишь зубы, планируешь распределение финансов по дням, целых 20 тысяч на месяц, — аффирмации обязательны. Откладывать 10% для инвестирования не забывай, кстати!
Если дома нет еды, аффирмация в помощь. Заказал курьеру молоко и картошку – медитируй, что завтра будут суши. Или что ты там любишь. Не везет курьер молоко – это он суши пока не нашел. Вот, видишь? Звонит второй раз. Говорит, что пока не сформирован заказ. Ты не волнуйся, и третий раз позвонит, и четвертый. Пока ты в голове заказ хорошо не сформируешь. Поярче, поаппетитнее, суши, палочки… Васаби не забудь, вон он снова звонит! Говорит, что молока нет? Ну, что-то одно: или молоко в заказе, или суши.
Юрий Якобсон
В спортзале вас не ждут (турнир 26 января)
А скажите пожалуйста, кто последний?
Как никого? Но я же вижу очередь!
Что? Её нет? Она отсутствует, её не существует?
В принципе…чего ей быть на самом деле? Ведь это очередь в психиатрическую больницу!
В психушку, в дурку, в сумасшедший дом!
Она только что была, она ярко проявилась, как пятна на фотографии в лоточке постепенно превращаются в такое милое лицо…
В моём воображении поэта…
Кто мы такие, кто вы такие, у которых в черепушке слова зачем-то перемешиваются, а потом складываются в какие-то группы, называемые строчками, да ещё и подбирают друг другу схожие окончания…
Вас не ждут на вершинах, там сидят другие, которые правят бал, на котором гибнут за металл…а вам не интересен металл — впрочем, разве что найти на это слово красивую рифму…и гибнете вы абсолютно за другое, вы гибнете красиво, после неудачного выстрела из изящного дуэльного пистолета…
Вас не ждут в спортзале — зачем вы в спортзале, там дорожки, по ним надо бежать, считая время до результата, гнаться за секундами и долями секунды, а…что вам эти секунды, когда вы задаёте совсем иные вопросы — какое на дворе тысячелетие? И гонитесь вы абсолютно за другим, и это не менее важная гонка, она выматывает не меньше, а результаты даёт совсем другие, зачем вам этот спортзал? А…медали…да, кстати, на литературных конкурсах их иногда дают, надо только дождаться…
Где вас ждут, где ждут меня?
Точно — меня не ждут на свидании. Потому что там мне скажут, что кого-то надо любить, оказывать внимание… Я окажу внимание — я почитаю стихи, вместо того чтобы завалиться в клубешник и взять нормальный сет, потому что люблю свои стихи, и в первую очередь оказываю внимание им!
Очередь…да, мы забыли про очередь — пустите — простите — я хочу вылечиться от всего этого, пойти на свидание, а оттуда вдвоём — в спортзал, чтобы добежать до вершины…
Я буду последним, ладно? Ну ладно — крайним. Поэты, они такие …всегда крайние…кто за мной?
Андрей Яшин
Ножницы придумал Леонардо да Винчи (турнир 12 января)
«Ножницы придумал Леонардо да Винчи? — удивитесь вы, и правильно сделаете. Вообще-то Леонардо пытался создать универсальный домашний инструмент, которым можно и извлекать пробки из бутылок без чрезмерных усилий, и стричь овец. Возможно, планировались и другие функции, но он не ложились в красивую геометрическую схему, придуманную великим мастером, поэтому их реализовали много лет спустя прагматичные швейцарцы в своих армейских ножах. Леонардо же думал не просто о функции, но и о философии — инструмент должен был быть подобен человеку, использующему его, и прославлять красоту человека. Один эскиз этого инструмента видели мы все — разумеется, это знаменитый «Витрувианский человек». На этом эскизе показана работа инструмента в режиме штопора (он обращен на зрителя) — необходимо опустить руки фигуры человека, как и у современных устройств этого назначения, и штопор придет в движение. К сожалению, другой эскиз, показывающий работу инструмента в режиме ножниц, был утрачен — предположительно, во времена наполеоновских войн. И сейчас мы все вместе постараемся реконструировать его, опираясь на наши знания о наследии великого Леонардо — после небольшой рекламной паузы»
Выключив микрофон, я выдохнул и налил себе кофе. Нет занятия более увлекательного, чем вешать людям лапшу на уши — особенно когда люди сами хотят, чтобы ее навесили. Уж больно скучна им их собственная повседневность. Послушают, да так и ходят потом с водопадами лапши, свисающей с ушей — и никто еще не придумал ножниц, позволяющих эту лапшу убрать. Никто не смог. Даже сам великий Леонардо.
Всё начинается в кафе (турнир 19 января)
Мы познакомились в кафе «Три голубки» недалеко от Лионского вокзала — ну там, где аркады старой железнодорожной линии, их все знают. В Лондоне такие тоже есть, и там их теперь используют под клубы и кафе. Вот, помню, рядом с одной такой эстакадой в Уайтчепеле я тоже когда-то познакомился с одной… Впрочем, Лондон — это было давно, и речь сейчас не о нем.
Так вот, мы познакомились в кафе — а дальше все шло как обычно: я прикидывал, как бы мне затащить ее в постель, она строила какие-то свои долгоиграющие планы. Людям вообще свойственно пытаться планировать то, что от них никак не зависит. И все шло хорошо, пока она не обзавелась «Лейкой» — одной из этих маленьких фотокамер, не требующих фотопластин, которые вошли в моду как раз после окончания эпидемии — и не начала пытаться все время сфотографировать нас на память. Некоторое время мне удавалось уклоняться от этой повинности, фотографируя ее одну — смею утверждать, у меня это неплохо получалось, сам Мэн Рэй похвалил пару раз — но потом ей захотелось совместных фото. Еще один раз мне удалось отсрочить неизбежное, случайно засветив пленку — но все же она ухитрилась заснять меня тайно и учинила настоящую истерику, когда на фото оказалось всё, кроме меня. Я как-то отболтался, навешав романтической лапши про неупокоенную душу, вызванную в мир ее любовью — но дальше, увы, так продолжаться не могло. Инструкции вполне однозначны, и у меня не оставалось другого выхода. Так что очередную фотосессию мы договорились провести на закате у могилы Оскара Уайлда на кладбище Пер Лашез — не то что я разделяю его склонности, но немного декаданса в такой момент вполне уместно… да и пару надгробий с легко сдвигающейся плитой я там знаю.
Не буду вдаваться в неаппетитные подробности — проблему удалось решить, да и утолить свой вековой голод тоже. И еще лет семьдесят все шло нормально, но потом голод вернулся как раз тогда, когда люди придумали эти мерзкие телефоны с видеокамерами, и после этого знакомиться с девушками стало решительно невозможно.
И вот я снова сижу в кафе, и она строит мне глазки, а я веду с ней разговор о тайнах мироздания. Сейчас самое время уводить ее с собой на романтическую прогулку — но тут ее подружка внезапно фотографирует нас на свой смартфон. Я в ярости, но не могу это показать — и тут подружка начинает визжать как резаная. Похоже, это какие-то новые электронные камеры — они не просто видят нас, но и показывают в нашем настоящем виде. Ну вот, опять начинается… [ПРОДОЛЖЕНИЕ В СЛЕДУЮЩЕЙ ТЕМЕ]
Хорошо, что здесь плохое освещение (турнир 19 января)
[ПРОДОЛЖЕНИЕ ПРЕДЫДУЩЕЙ ТЕМЫ] Хорошо, что это не просто кафе, а модный ночной клуб, и освещение над нашим столиком самое интимное. И визжащие от ужаса девушки, обжабавшиеся веществ — а потому видящие что-то такое, чего нормальному человеку видеть не положено — в подобных местах воспринимаются стандартным элементом дизайна, почти как диван, столик или стойка диджея. Я аккуратно забираю из рук девушки ее телефон и объясняю возникшему тут же охраннику, что все в порядке, и у девушки просто переутомление после экзамена. Пока он слушает меня, я незаметно стираю последние два фото и засовываю телефон девушке в сумочку. На сей раз обошлось, но что-то с этим надо делать. Она вообще не должна была увидеть меня на фото. Если такие устройства пойдут в широкую продажу, то под угрозой не только мое инкогнито, но и вся наша работа на Земле. Хотя… Я тихонько двигаюсь к выходу и включаюсь в режим особого зрения. Не люблю пользоваться им, в этом режиме люди выглядят как движущиеся трупы (которыми, собственно, они и являются — но не всякая истина приятна на вид) — однако сейчас выбирать не приходится, уж больно все это некстати. Посмотрев на девушку, понимаю — мне повезло, я наткнулся на неопытного противника. Значит, и правда совсем плохи дела у рептилоидов, коль уж они ставят под ружье детей. Нежная зеленая кожа, огромные глаза без век… совсем девчонка еще. Явно не сумела совладать со своими эмоциями. И немудрено: это вам не хухры-мухры, впервые увидеть вампира вживую.
ПРИЛОЖЕНИЕ
Правила турнира
Турнир проводится здесь раз в неделю по вторникам в 18.00 (время мск)
Ровно в 18.00 я вывешиваю ТЕМУ 1.
00 — 18.15 — Пишем текст в любом ПРОЗАИЧЕСКОМ (!!!!!) жанре.
Потом — в течение пяти минут сбрасываем тексты в комменты.
В 18.20 Я вывешиваю ТЕМУ 2.
20 — 18.35 Пишем текст 1
35-18.40 — сбрасываем тексты в комменты.
Тексты, сброшенные после 18.40, а также импровизации в стихах УДАЛЯЮТСЯ!
Дальше у нас есть сутки, чтобы прочитать друг друга — поставить лайки.(сердечки, восторги). Набравшие наибольшее количество лайков- кандидаты для публикации в ЖЗ. Поддерживать тексты может любой участник группы — даже если он ничего не писал)
Перед турниром следующего дня я вывешиваю списки авторов, набравших наибольшее количество лайков. Они- кандидаты на публикацию в нашем проекте на портале «Журнального зала»
Для этих счастливчиков — почта Египетских ночей egyptnochi@gmail.com. Сюда будет просьба перекинуть ваши шедевры для дальнейшей публикации. В теме указать дату турнира. Регламент публикации на сайте : ЖЗ- один раз в месяц.
УДАЧИ!
Ваша Анна Аркатова
Все выпуски «Египетских ночей» на странице «Проект «Египетские ночи»» — https://magazines.gorky.media/page/proekt-egipetskie-nochi