Роман-феерия
Опубликовано в журнале Континент, номер 109, 2001
Сергей АЛИХАНОВ — родился в 1947 году в г. Тбилиси. Окончил Грузинский институт физической культуры. Автор нескольких стихотворных сборников, повести “Клубничное время” (“Континент”, № 77) и романа “Гон” (М., 2000). Живет в Москве.
Журнальный вариант*
Часть I
Фаюмские финики
Волшебный демон — лживый, но прекрасный.
А.С. Пушкин
1.
Какие же они чудесные, какие изысканные!.. Уверенный в себе Венедикт Васильевич — с зачесанными назад пышными палево-серебристыми волосами, только что вымытыми самым что ни на есть телерекламным шампунем, благодаря которому его маленький росточек увеличивается до вполне приемлемого среднего. И Ольга, Оленька — изумительная женщина в самом романтическом, в самом готовом на все ради денег возрасте — с темно-зелеными большими глазами, словно моргающими на крыльях золотой бабочки! Как она тонко, нервически чувствует всякую непростую ситуацию! Всегда-то Оленька успеет и начальнику, к которому они на прием пробились, с намеком улыбнуться, и самому Венедикту Васильевичу тут же под столом на ногу наступить или ущипнуть исподтишка. Одернув партнера, Оленька закуривает тонкую, ментоловую — разумеется, штатовскую — сигаретку и берет разговор на себя. Какая же она все-таки умница! Да и блондинка — наинатуральнейшая! Красится Оленька в потрясный иссиня-черный цвет только раз в году в самом начале июля, перед турпоездкой в Испанию. Но вовсе не для того чтобы обратить на себя внимание, а как раз наоборот — чтобы не особенно выделяться среди местных дур-брюнеток. Ведь это и есть, что тут ни говори, самая настоящая скромность. Не пьет Оленька практически ничего, разве что джин — с зеленой наклейкой, в фигуристой такой бутылке, которую даже на Воргошоршской стеклодувной фабрике самородки-умельцы не сразу возьмутся подделать. Натуральное английское спиртное Оленька обожает, но чисто символически — рюмочку, ну от силы две, да и то в самом крайнем случае, например зимой, в мороз. Если же случается, не приведи Господи, Оленька переберет, то и это ей на пользу. Обаяшей такой становится — глаз не отвести. И не только нам, грешным людям, но даже ангелам. Да-да! — именно им, ангелочкам: — вон, вон они! — надо только как следует присмотреться — вокруг нее стайкой радостной порхают. Но даже этим полуптицам, полу, блин, назойливым насекомым далеко до нежной Оленьки — до просветленного образа ее, до субтильной стати. Тот же ангел, если как следует с ним разобраться, скотина уже оперившаяся. А Оленька Ланчикова до того чиста и невинна — словно розанчик нераскрывшийся и словно вся из девятнадцатого еще, из золотого века культуры нашей, из царскосельского еще начала ее…
Венедикт же Васильевич — нет, нет! мы о нем ничуть не забыли! — сугубый, напротив, продукт нашего героически текущего времени. Строг и аккуратен, немногословен и в меру торжественен (потому что значимость свою очень твердо осознает), напорист и нетороплив. Деловая хватка и изворотливость просто поразительны — они, можно сказать, просто переполняют его и создают целое северное сияние вокруг славной его головы, окруженной, как уже отмечалось, пуком душистых, недавно вымытых и только что высушенных феном “Филипс” волос. Словом, Венедикт Васильевич — человек новейшей формации, бизнесмен, деловар.
А как — вы, конечно, уже обратили внимание! — Венедикт Васильевич одевает Оленьку! Порой и полсотни условных единиц не жалеет он на одно-единственное выходное платье. Кичливый Париж и все эти лондонские, пропахшие шанелью и завистливым потом подиумы общего пользования — просто тьфу! Смело говорю — проходное, вздорное место. Все эти лагерьфельдфебелевские наряды просто ни в какое сравнение не идут с темно-синим платьем Оленьки, украшенным узорами из золотого люрекса и сшитым в губернском городе Костроме, возле знаменитых Мучных рядов на улице Карла и Розы Люксембург, в бывшем закрытом обкомовском ателье. Намедни даже сам господин Юдашкин — выдающийся евромодельер, находясь проездом в Москве и возвращаясь с последнего телеинтервью в пошивочные цеха, встретил Оленьку на проспекте Мира и чуть шею себе не свернул — все следил за ней, пока она не села в дюралюминиевый, никогда не ржавеющий лимузин “Ауди” и не умчалась с Венедиктом Васильевичем в Тузпром.
(Нет! Все-таки не будем называть вещи своими именами, ни — тем более! — цифрами, потому что и названия, и всякая неосторожная цифирь — все это условности. Тем более — при всех. И потом, какая разница — Орион или Альфа Центавра во всем великолепии горят в ночном, высоком небе? Обстриженной овце до сияющей звезды все равно не доплюнуть…)
Но что же все-таки прекрасной парочке нужно в Тузпроме, зачем ребятки туда помчались? Ответ прямо на поверхности лежит, но никто ни за что и никогда не догадается. Поэтому — сразу отгадка: хотят продать они пиетет, с каким Оленька относится к Венедикту Васильевичу.
На фига, спрашивается, этой богатейшей во всей видимой Вселенной организации, которой и так принадлежит три восьмых, а если как следует присмотреться и с плеча рубануть правду-матку, то и все четыре седьмых России, еще какой-то, извините, пиетет?! Каким образом на эти келейные, внутрисемейные, нежные отношения Тузпром может положить свой испепеляющий, жадный глаз? Нелепость, абракадабра какая-то.
Но в этом-то вся и заковыка.
Как-то в середине прошлой недели — и в который уже раз! — принялась Оленька набирать прямой телефон Рора Петровича Фортепьянова. Час набирала, полтора набирала — как всегда, занято. Все-таки господин Фортепьянов — помимо Президентских полномочий еще и Основной Диспетчер, на вентилях сидит, от тузпромовских щедрот отечественную промышленность снабжает. Потому и занят все время телефон, что человек напряженно работает. Перекрыл Рор Петрович какому-нибудь задолжавшему региону туз, вот областная администрация на коленях перед ним и стоит, линию держит.
Но все-таки прозвонилась, в конце концов, на этот раз упорная Оленька.
— Не дам! И не просите! На сниженном давлении будете сидеть, пока не расплатитесь! — огрызнулся сгоряча Основной диспетчер, приняв прозвонившуюся Оленьку за обнаглевший регион.
— Новокострома на проводе! — после трехсекундной паузы проворковала наша очаровательная блондинка, хотя на самом деле прелестная парочка давно уже прячется в столичной четырехзвездочной гостинице “Украина”.
— Рор Петрович! Это Новокострома! — продолжает Оленька, вступая в роль секретарши Венедикта Васильевича и переполненная тем самым пиететом, который они не раз уже и очень удачно продавали. Сделав малюсенькую паузу и еще чуть-чуть понизив голос, Оленька с придыханием произносит в трубку: — Одну минуточку! Сейчас с Вами сам товарищ Пыльцов (именно “товарищ” — это не оговорка, а тщательно продуманное воздействие на бывшую социалистическую подкорку господина Фортепьянова) будет говорить!
Основной Диспетчер Тузпрома занят в высшей степени, поскольку каждую секунду по двенадцати магистральным тузотрубопроводам под давлением в 75 атмосфер безвозвратно улетает 800 тысяч кубодецикилометров “голубого золота” несостоятельным потребителям (смело считай — жуликам!). А нахальная Новокостромская область ведет себя просто вызывающе, окончательно вышла из-под контроля и вообще перестала расплачиваться с Рором Петровичем за туз. (Разумеется, как всякий Член Коллегии, тем более пожизненный Президент и Основной Диспетчер господин Фортепьянов полностью отождествляет себя с собственной отраслью).
— Алло! Перекати вас поле! Алло! — завопил Рор Петрович в трубку (хозяин настоящий, рачительный, знает цену каждому кубодецикилометру) и в раздражении даже ногами затопал под большим англо-голландского производства письменным столом, на котором размещается один из двух важнейших тузпромовских серверов.
Но тут слышимость вдруг пропала, потому что в уютном номере гостиницы “Украина” Оленька зажала телефонную трубку точеной ладошкой, на каждом беленьком, жадном, но чрезвычайно грациозном пальчике которой так и сияют крупные брильянты чистой воды, и, передавая трубку своему любовнику и младшему партнеру, шепотом сообщила:
— Клюнул гаврик!
Тут уже сам Венедикт Васильевич паузу держит. По этой части среди телефонных аферистов Венедикту Васильевичу равных нет! Потому что поторопишься, начнешь разговор немедленно — и ты навсегда в глазах тузоначальника жалкий проситель, а выдержал необходимую паузу — и стал деловым партнером.
— Говорите, черт вас всех побери! — окончательно вышел из себя Рор Петрович, отыскав на сервере файл Новокостромского азотно-тукового латексного комбината и ужасаясь их наглости — уже пятнадцать триллиардов децикубокилометров за ними зашкалило, в деньгах и названия такой цифре еще не придумали, а негодяи и не думают расплачиваться. Да за эти деньги не только Новокостромскую, но и Курскую вместе с Воронежской областями до самой последней пропахшей навозом деревеньки Рор Петрович имеет полное право прикарманить!..
— Слушаю Вас, — низким начальственным тенором вступил, наконец, в разговор сам Венедикт Васильевич. За это необходимое, тонко рассчитанное секундное промедление, за эту паузу у Основного Диспетчера должно создастся полное, еще советское впечатление, что из губернаторских новокостромских высот снизошли, наконец, и до текущих тузпромовских забот.
— Это я вас слушаю! — справедливо возмутился Рор Петрович.
— Мы тут в нашем административном управлении разработали для вас одну схему, — спокойно начал Венедикт Васильевич.
(Эту фразу Оленька неделю оттачивала и выверяла. Представься Венедикт Васильевич просто “от администрации” — дотошный господин Фортепьянов может проверить, работает ли таковой в новокостромском губернаторстве. Ну, а всех работников всех Тузоуправлений господин Фортепьянов знает наперечет.)
— По схеме, не по схеме — вы там в Костроме или в Новокостроме, черт бы вас всех побрал, думаете со мной расплачиваться за туз или нет?! — чуть не выпрыгнул из кресла Рор Петрович.
А Венедикт Васильевич в гостинице “Украина” показал Оленьке большой палец и послал ослепительной, натуральнейшей блондинке воздушный поцелуй — сработала домашняя заготовка! И почти без паузы продолжил разговор:
— Как раз об этом нам с вами и нужно лично переговорить, — неторопливым спокойствием голоса сумел-таки телефонный аферист показать знатному тузовику, что это именно ему, Президенту и Основному Диспетчеру, нужна личная встреча, потому что проблема неплатежей — головная боль господина Фортепьянова.
Здесь вам нужно знать, что хотя Рор Петрович — редчайший микроцефал и любой, кому удается хотя бы на полминуточки пробиться к нему на прием, сразу же обращает внимание, что на плечах у Председателя Коллегии не череп, а суперчип и никакому вшивому Бернарду Шоу с его жалким без малого килограммом серого вещества в Тузпроме делать нечего, однако даже у Рора Петровича в его потрясающе спрессованном, гигантском и в то же время малюсеньком мыслительном органе далеко не все схемы выстроены.
Тут необходимо, впрочем, еще одно коротенькое пояснение — что есть “Схема”. Разумеется, рассчитываться с Рором Петровичем за туз никто не собирается. За что деньги давать? Ну, сожгли ребята кубодецикилометр-другой туза, пепел развеяли, чайку вскипятили — а теперь плати? На каком основании? И кому? Как может туз, этот горючий продукт мезозойского разложения тиранозавров, принадлежать тому же господину Фортепьянову, будь он хоть трижды Председатель Правления и четырежды Основной Диспетчер? Все это отлично понимают. Но поскольку при недавней спортлоторейной раздаче недр и уренгойское, и бузулуцкое, и ковыктинское, как и все остальные освоенные когда-то героическими первопроходцами триллиарднокуботысячедецикилометровые месторождения газа (ошибка в тексте — должно быть “туза”) вместе с титановыми вентилями, стальными тузопроводами, насосными станциями, тузоконденсаторными заводами, подземными тузохранилищами, турботузонагнетателями и прочая, и прочая, достались задарма микроцефалу господину Фортепьянову со товарищи по Тузпромовской Коллегии, то теперь все остальные их сограждане как только осмеливаются поджечь принадлежащий не им, а Рору Петровичу туз, тут же становятся должны, уже в этой постсоветской эре, его новым владельцам — дружным господам тузпромовцам.
“Схема” как раз и есть способ платы за туз, при котором долги якобы гасятся, но при этом деньги ни в коем случае напрямую не идут через счета Тузпрома (чтобы не дразнить вконец обнищавших, т.е. абсолютно свободных граждан демократической совкодепии), а проходят косвенным образом, при котором и волки (тузы Тузпрома) сыты, и овцы (остальные людишки) обстрижены — или, если угодно, общипаны.
— На среду, на полдвенадцатого. Как вас записать? — вдруг решил принять провинциальных аналитиков Основной Диспетчер. Пусть новокостромские шустряки садятся на самолет и прилетают к нему на прием, если заработать хотят.
А Оленька уже стала раздеваться (Боже! Боже мой! Как же сердце сжимается от зависти!), потому что после такого удачного телефонного захвата хочется любви.
— Ланчикова и Пыльцов, — сказал Венедикт Васильевич, придерживая трубку плечом и торопливо расстегивая сувенирный брючный ремень, привезенный из недавней турпоездки по Андалузии и сделанный из настоящей кожи мадридского быка, убитого прямо при них на корриде (правда, не обратил еще внимание Венедикт Васильевич — настолько предпринимательством занят человек, — что на ворсистой изнанке, возле латунной полированной пряжки, в испанскую бычью кожу вдавлена малюсенькая, совершенно незаметная надпись — “Made in China”).
— Хорошо, приезжайте со своей схемой, — сказал Рор Петрович и отключился.
А Венедикт Васильевич заторопился опылять Оленьку, потому что ничто так не сплачивает отъемную команду, как занятие любовью. Причем самой обычной любовью, без всяких там нововведений — исхитрятся надо в бизнесе, господа хорошие, в бизнесе, а не в любви!
2.
Еще в первом классе начальной школы у господина Фортепьянова была совсем другая фамилия — Пьянофортов. Мать будущего Основного Диспетчера, хранительница семейных преданий, рассказала любознательному сыну, что фамилия и портативный (постиндустриальный) череп достались Ророчке в наследство от прадедушки, известного в старорежимном Петрограде вора-форточника. Знаменитый предок, разжирев на легких деньгах, распустился, пошел на дело в пьяном виде, и, пролезая обратно уже с чужими пожитками в обеих руках, застрял в окне и загремел в Кресты. За эту промашку вор-прадедушка и получил тюремную кличку (“погоняло”) — Пьяная Форточка, буквально через пару лет ставшую его фамилией. Тут очень вовремя подоспела Революция, и в первый (но есть еще надежда, что не в последний) раз из Крестов выпустили всех заключенных. Ставший на тюремных харчах юрким счастливый форточник прошмыгнул под ногами ликующих кадетов, опередил всех и убежал. Оказавшись на свободе, сообразительный юноша тотчас примкнул к восставшим рабочим, бросил воровское ремесло и вскоре стал членом одного из ревтрибуналов. В конце разгульного 18-го года удачливый уголовник принял активное и беспощаднейшее участие в коммунистических грабежах городов Поволжья. Женившись на подручной, Пьяная Форточка еще при жизни тов. И.В. (пардон, — еще при жизни тов. В.И.) сделал замечательную карьеру. Все носильные вещи осужденных (ударение на “у”), включая нательные кресты, золотые коронки и, разумеется, обувь, по старофранцузской, но отнюдь не царскоохраночной, а уж тем более не по чекистской традиции (как сейчас поголовно утверждают телезнатоки), доставались палачу. Лазить в чужие окна Пьяной Форточке больше нужды не было — все довольствие борец за народное счастье добывал прямо на рабочем месте. Безбедное существование способствует размножению, и у расстрельщика с подручной родился сын. На радостях счастливый папаша назвал младенца Террором, каковое имя стало родовым, а впоследствии и династическим.
Через два поколения, в капельном перезвоне хрущевской оттепели, на семейном совете знаменитую фамилию, составленную из тюремной клички, решено было преобразовать в интеллигентную, связанную, желательно, с большим искусством. Этот семейный совет по перефамиливанию был собран после получения соответствующего письма, доставленного фельдъегерем из Совета Лубянских ветеранов. В этом письме была просьба, точнее, приказ: “Нездоровые силы, воспользовавшись прогрессивными переменами в нашем обществе, стремятся всемирно исторические события поставить в вину нашим заслуженным ответработникам. В целях пресечения вопиющих слухов, а так же нарушающих гостайну расследований, всем заслуженным кадрам ВЧК, а так же их ближайшим родственникам в недельный срок изменить фамилии”.
Сообразительный юноша, названный при рождении в честь дедушки Террором, получая паспорт, сократил — в тех же высших целях — и собственное имя. Таким образом, уже в наши дни, исполнившие все заветные чаяния и мечты нашего многострадального народа, Рор Петрович Фортепьянов по наименованию собственной личности стал полностью соответствовать прогрессивному духу реформ.
После окончания нефтегубкинского института первые шаги своей служебной карьеры будущий знатный тузпромовец связал с начавшимся тогда расцветом вахтового метода добычи полезных ископаемых. Трудовая книжка Рора Петровича была буквально истоптана отделкадровскими печатями и походила на одно из бесчисленных его командировочных удостоверений, кои — на каком бы месторождении он ни работал — выписывались ему ежемесячно. Весь долгий период социалистического застоя господин Фортепьянов работал на приисках, годами копался в вечной мерзлоте, а все плоды героических трудов уходили по стальным трубам в ненасытную прорву пролетарского государства. Изрядно помотавшись вдоль и поперек северных просторов, Рор Петрович устал от бесприютности и однажды, возвращаясь на поморских нартах в базовый лагерь, вдруг понял, что человек — действительно не рыба, и где глубже — тем более в промерзшей насквозь земле — ему искать незачем. В тот же месяц господин Фортепьянов изловчился, навсегда бросил приисковые работы и твердо, неукоснительно пошел по московским приемным. Заделавшись столичным чиновником, Рор Петрович удачно обосновался в загаженном Тузоуправлении, рядом с главным вентилем, который в его руках тут же стал крутиться в точном соответствии с генеральной линией компартии, каковая, собственно, самым непостижимым образом и сделала господина Фортепьянова всемогущим, крупнейшим собственником России.
3.
Однако, давно пора нам обратиться ко вторнику, вернее, к среде следующей недели, когда, ускользнув от восхищенного взгляда евроюдашкина, потрясная авантюристка Оленька Ланчикова и ее напарник Пыльцов за полчаса до назначенного им времени подъехали на подержанном “Ауди” к садам Тузпрома.
Запачканные сапогами добытчиков полутемные конторские помещения, из которых Рор Петрович когда-то руководил прокладкой тузопровода “Дружба”, в первый же послеприватизационный год были снесены. Для увеличения продолжительности собственной жизни, господа ведущие акционеры Тузпрома на месте грязных двухэтажных конторок воздвигли небоскреб, по сути ставший управленческим дендрарием, и теперь на работе вместо северного, бедного кислородом, ветра, вдыхают целебные, тонизирующие ароматы высокогорных, вечно живущих гималайских цветов, похожих на лилии. Живительные фонтаны и рукотворные реки день и ночь ниспадают с благотворным, успокаивающим нервную систему журчанием по беломраморным ступеням и резным колоннам внутренних балконов со всех двадцати пяти этажей ослепительного Тузпромовского небоскреба. В дивных пространствах со средиземноморским климатом, где вместе с залетевшими погреться подмосковными воробьями летают мексиканские колибри, где с лианы на лиану перемахивают очаровательные шимпанзе, специально выдрессированные в Уголке Дурова не гадить на головы многочисленных тузопросителей, и самой царице Семирамиде не стыдно было бы прогуляться. Очень мудро господа потратились, не пожалели на самих себя: надо прямо по месту работы устраивать рай, а не ждать, пока пристрелят.
При входе в феерическое здание уносившаяся в небо стеклянная поверхность небоскреба отозвалась вдруг в затрепетавшем сердце Оленьки абсолютной уверенностью, что она обязательно — все равно каким образом! — взлетит и посмотрится в самое верхнее, бескрайнее окно Тузпрома, отразившее в это мгновение солнечный луч, внезапно пробившийся сквозь белые облака. Она почувствовала себя летчицей, птицей, и, окрыленная, из автомобильного зловония загруженного грузовиками Калужского шоссе впорхнула в автоматические двери, за которыми избыточное давление поддерживает неистощимое тропическое благоухание.
Удивительно, но именно в эту же минуту в просторном кабинете, составляющим весь 18-й этаж небоскреба, стены которого были увешаны картосхемами тузопроводов, проницательный микроцефал господин Фортепьянов, несмотря на всю свою занятость, мельком подумал, вернее — мимолетно возмечтал об обладательнице восхитительного мембранного голоска. Разумеется, Рор Петрович, еще разговаривая по телефону с “Новокостромой”, без особого труда раскусил номер “начальник-секретарша”, срежиссированый Ланчиковой. Основной Диспетчер провел множество подобных разговоров с намеками и только пятерых-шестерых из каждой сотни телефонных настырников приглашал к себе на прием. Но в мизансцене, разыгранной телефонными проходимцами, он услышал не только готовность поделиться тем, что он даст им заработать на самопальной схеме очистки наличности — это само собой разумелось. В интонации Ланчиковой было и что-то глубинное, нечто пикантное, что не всяким словом выразишь. И Рор Петрович поймал себя на том, что нетерпеливо поджидает провинциальную интриганку. Хотя, конечно, копейка по-прежнему рубль бережет, и сколько бы зеленых нулей ни скопилось на счетах у господина Форпепьянова, лишний нолик-другой на Багамах или в том же Нью-Йорке тоже никогда не помешает.
Соблазнительная Оленька, встав в очередь, огражденную стальными барьерами ярко-красного цвета, неспешно продвигалась к бюро пропусков. Пользуясь свободной минутой, она попыталась проиграть предстоящий разговор с господином Фортепьяновым, но даже самой себе она не смогла сформулировать ничего похожего на строгие и стройные ходы “Схемы”, в результате которых из магистрального тузового потока, проходящего по лесам, болотам и днищам рек в зарытых в землю заваренных трубах большого сечения, ей, лично ей выделилась бы небольшая, но и не совсем маленькая горючая струйка. В то же время она была уверена, что по наитию сумеет наплести и создать подобие бизнес-переговоров, а потом завязать и настоящие деловые отношения со всемогущим Основным Диспетчером. Ланчикова рассчитывала на подсказку, которую, сам того не ведая, обязательно даст ей во время беседы Рор Петрович. Если честно сказать — красавица-блондинка рассчитывала на его похвальбу. Чем любой мужчина старается завоевать расположение Оленьки? Тем, что показывает ей собственную значимость. Всесильный же господин Фортепьянов наверняка покрутит перед ней каким-нибудь главным своим вентилем. И тут уж хватай-не зевай, торгуй или обменивай доставшийся тебе с барского плеча горючий товар. А стоит Оленьке заработать настоящие деньги — тут уж будьте уверены! — она, как о страшном сне, немедленно и навсегда забудет и о платьях от Карла и Розы Люксембург, и о средневековой сырости Костромских Больших Мучных рядов, и о пропахших солдатской селедкой местных “супермаркетах”, забитых по завязку газированной водой на сахарине “Колокольчик”, да — чего греха таить! — и о вздорном Венедикте Васильевиче, этом привязчивом, зломогучем гноме, который год за годом неотступно следует за ней по чиновничьим коридорам в поисках легкой наживы. Уверенность в успехе придавали Оленьке ошеломительные цифры, которые всплывали в ее обостренном, экзальтированном приближающейся встречей сознании. Эти обнадеживающие циферки, вернее, циферищи, попались ей на глаза в газете “Известия” в жалобной статейке, подписанной неким господином Гужеевым, руководителем сообщества Агрономов и Химиков. Этот самонадеянный провинциальный деятель, производящий из фортепьяновского туза на своем Дрипежипенском градообразующем химкомбинате мочевину для полития почв, нитраты для удобрений и еще какую-то подобную же гадость, осмелился за свои грязные деньги обнародовать в приличной газете, что себестоимость одной тысячи кубодецикилометров туза в Уренгое или в Бузулуцке, то есть на месте добычи (ударение на “о”) обходится бандитской шайке тузпромовцев в 6 условных единиц. А продает господин Фортепьянов эту же самую тысячу кубодецикилометров за 35 условных единиц. В случае же, если Рору Петровичу или кому-нибудь из членов Тузпромовской Коллегии лично крайне неприятен директор какого-нибудь Химического комбината (скандалист Гужеев был, похоже, как раз одним из них), но, напротив, очень нравится непосредственно Дрипежипенский Химический комбинат (который дружные господа тузовики решили отнять у разгильдяя Гужеева и присвоить себе за долги перед Тузпромом), то этому директору туз продают уже за 65 тех же самых условных единиц. Доведенный до отчаяния незадачливый производитель мочевины укорял коренных тузовиков, что им, мол, и делать ничего не нужно — сиди себе среди вечноцветущих тропических лиан, вдыхай живительные ароматы белых лилий — “голубое золото” из недр само прет. Так зачем же вы, гады, — вопил он — делаете пятнадцатикратную накрутку? А из 70-ти условных единиц, за которые вы, аллигаторы, продаете туз на границе в Ужгороде, исхитрились и сварганили такую бухгалтерию, что у вас “налогооблагаемая база” всего две условных единицы, два пропащих доллара! А все остальные бабки у вас, у сволочей, уходят вроде на перекачку, которая на самом деле осуществляется за счет самосжигания туза в турботузоускорителях. А налоги, которые вы, пираньи, действительно платите, вполовину меньше “налогооблагаемой базы”! То есть, из 70-ти тузодолларов нищим бюджетникам перепадает только 1 (один — единственный!) доллар.
Оленька гужеевские вопли пропустила, но циферки запомнила и с тех пор стала собирать все газетно-журнальные статейки о “Тузпроме”, которые ей попадались на глаза. Со временем, собравшись с мыслями, она прикинула и решила, что при такой баснословной разнице в ценах на туз ей надо изловчиться и оказаться поближе к господину Фортепьянову, а там она сообразит, на чем ей сыграть и как это назвать — энергозачетом, схемой или отъемом. С кондачка ли, навскидку, только бы он, душка Фортепьянов, поближе подпустил ее к тузовой кормушке — или, в крайнем случае, к самому себе. Ведь Оленька так изголодалась по достойной жизни!.. И ради нее не побаловать знатного тузовика выхоленным и специально ухоженным на этот случай загорелым на Карибах подтянутым животиком и белой изумительной грудью? Да и чем угодно другим?.. Нет, за этим дело не станет.
После тщательнейшей проверки паспортных личностей в Тузпромоском бюро пропусков, Оленька под ручку с Пыльцовым подошла к укрепзагону, напомнившему ей клетку с тиграми в московском зоопарке. Проходя сквозь турникет, а затем через двойную арку металлодетектора, она обратила внимание, что все охранники, подобно древне-ассирийским невольникам, носят на шее тонкие кольца с какими-то надписями, а один из увальней в камуфляжной форме — в точности, как и она, натуральный блондин с льняными волосами, которые даже светлее ее собственных. Мужчин с таким цветом волос она не встречала, хотя прицеливающийся, раздевающий ее на ходу взгляд охранника был вполне обычным.
Получив и тут же сдав пропуска, Оленька успешно прошла обряд штемпелевания тыльной стороны ладони и в сопровождении верного, но так надоевшего ей Пыльцова, поспешила к лифтам. Тут белобрысый охранник возник опять и чуть было не оттеснил Оленьку от Венедикта Васильевича. Поэтому прямо перед входом в лифт они взялись за руки, храбро прошли сквозь еще один металлодетектор, вбежали в скоростную кабину и, не дожидаясь попутчиков, вдвоем — двумя указательными пальцами сразу! — нажали на 18-ю кнопку и поднялись на главный управленческий этаж. Прежде чем ринуться в кабинет Основного Диспетчера, Оленька оглянулась на дозированный свет, идущий сквозь безрамные пролеты небьющихся, непробиваемых, затемненных америкостекол, которыми облицован восходящий небоскреб Тузпрома. Она была на таком взводе, что ей опять почудилось — вот летит она над столицей, ложится на крыло и смотрит на молодящуюся Москву с птичьего полета. Сквозь стеклянную стену далеко-далеко был виден несколько скособочившийся, как бы соскальзывающий с пологого холма в Москва-реку Кремль, и его крохотные башенки и зубчатые стенки в эту секунду показались Оленьке шоколадно-кремовыми украшениями на заказном предпраздничном торте…
Не обращая никакого внимания на слабые протесты согбенных мужских фигур, терпеливо сидящих возле заветной двери, и отбросив неуместную вежливость, Оленька стремительно, словно пират офшорных морей, берущий на абордаж бюджетный корабль с поникшими парусами, ворвалась в кабинет господина Фортепьянова. Венедикт Васильевич, извинительно улыбаясь, прошмыгнул следом за ослепительной партнершей.
Но в кабинете Основного Диспетчера никого не было.
Оленька оглянулась. Тут из-за стоящего на огромном столе 28-ми дюймового плоского монитора выглянул миниатюрный правнук вора-форточника, похожий на старого лысого жокея, и маленькими желто-базальтовыми глазками с восхищением уставился на красавицу Ланчикову.
Господин Фортепьянов к моменту восшествия на Российский тузовый престол поистаскался на приисках, потерял здоровье и волосы, утратил внешний лоск в аппаратной борьбе, и в первое мгновение посетители из провинции приняли могущественного Основного Диспетчера за задержавшегося в кабинете уборщика помещений. Но уже во второе мгновение, заметив тусклый блеск пакорабановского дорогого костюмчика, Оленька представилась:
— Рор Петрович, мы из Новокостромы. Вы нас вызывали.
За последние девять лет господин Фортепьянов из нищего производственника превратился в управленца-триллиардера. Главная же метаморфоза в жизни Рора Петровича произошла всего за несколько недель, когда он из жалкого подчиненного, который по первому звонку со Старой площади мчался на попутке до Беляева, потом трясся на метро в центр Москвы, на площадь Ногина (ныне “Китай-город”), поднимался в кабинет с венецианскими окнами во всю стену и часами молча выслушивал треп очередного напыщенного возлекремлевского подонка, превратился в собственника, во владельца отрасли, в монопольца! Любой министр — действующий, а не то что бывший, который когда-то брезгливо вытирал о него свои аппаратно-коммунистические башмаки, теперь — отныне и навсегда! — униженно пытается попасть к господину Фортепьянову на прием, чтобы по старой дружбе заработать пару новых копеек. Чудесные метаморфозы произошли не только в результате незаметной аппаратной возни, но и благодаря наработанной промысловой, а главным образом — наследственной воровской хватке Рора Петровича. Хотя, разумеется, никто из высшего звена нынешних владельцев Тузпрома, включая самого господина Фортепьянова, никуда не скакал на лошадях, не стрелял из окон поезда по бизонам, не крошил из кольта выстроенных вдоль стенки бара и связанных попарно индейцев, не взрывал сейфов с наличными деньгами и золотыми слитками, не линчевал негров и не насиловал негритянок. Никаких вестерновских, голливудских и просто сомнительных физических действий, предшествующих мгновенному сказочному обогащению, не было. Ничего захватывающего, кроме закрытых заседаний, консультаций с дипломированными высокомернолобыми посланцами Гарвардского и Оксфордского университетов, подготовки учредительных документов (центнеров папок и кип гербовых листов), оплаты нотариальных заверений и квитанций и нескончаемых телефонных переговоров, в жизни Основного Диспетчера за последние годы не происходило и не производилось. А переезд Рора Петровича из подмосковного, тонущего в грязи и мусоре поселка “Газопровод”, где он еще пять лет назад жил с женой в двухкомнатной квартире на последнем этаже крупнопанельного дома, в анфиладу просторных залов в кирпичном особняке на Донской улице, тоже произошел рутинно и даже отдалено не походил на живительное, бодрящее бандитское действие. Господин Фортепьянов выиграл битву за собственность на холодной лошади.
Между тем в жилах Рора Петровича от бумажной аппаратной скуки давно уже закипала кровь палача прадедушки, и Основной Диспетчер часто ловил себя на том, что его указательный палец, вместо того чтобы при многочисленных подписях нажимать на золотое перо паркеровской авторучки, с гораздо большим удовольствием давил бы и давил на курок расстрельного нагана. Ему было скучно, дьявольски скучно! Немыслимое богатство только усиливало чувство крайней внутренней угнетенности. И не мудрено: в тех редких случаях, когда Основной Диспетчер не скучал после трудового дня на одной из многочисленных тузпромовских резиденций, так называемых “Порок” (ударение на “По”), а был у себя дома, ему, помимо телевизора с экраном в четверть стены, приходилось наблюдать только гримасы крайнего недовольства, навечно впечатанные в обрюзгшую нижнюю челюсть своей супруги, которая была на голову выше Рора Петровича, — в эту особо малопривлекательную часть дряблого ее лица. Изредка разговаривая с женой, Фортепьянов давно обратил внимание, что выражение брезгливости на ее расплывшейся физиономии только увеличивается от приобретения жизненных благ. Подобное же выражение, правда, несколько сдобренное пресыщенностью и высокомерием, он отмечал и на своей компактной мордочке, когда подолгу гляделся в громадное зеркало, обрамленное во французский золоченый багет, которое висело в апартаментах для отдыха, расположенных рядом с его рабочим кабинетом за стальными, замаскированными под стену дверями.
Высота служебного и владетельного положения открыла перед господином Фортепьяновым всю изнанку людской корысти, помноженной на необязательность и суетливость. Рор Петрович, несмотря на все могущество и неисчислимые богатства, был весьма несчастным человеком. Ждать хоть каких-то перемен в своей скучной жизни он мог только от посетителей, поскольку как должностное, владетельное, охраняемое по высшей категории лицо иных контактов с миром — благодаря заботам командира досмотровой Тузпромовской дивизии генерал-полковника в отставке Пако Кочканяна, — не имел.
Любуясь дивными чертами лица восхитительной посетительницы, Рор Петрович вдруг осознал, что он пригласил ее на прием отнюдь не затем, чтобы приумножить собственное состояние. Этот сомнительный визит нищих костромичей мог принести ему, кроме нервотрепки и неприятностей, в самом лучшем случае лишь одну — две сотни тысяч долларов, что не составило бы и процента от его швейцарских (или даже словацких) номерных счетов. Господин Фортепьянов, уныло и безотчетно чего-то ждавший в тщетной надежде как-то поразнообразить устоявшуюся аппаратную рутину, в которую превратилась его жизнь, вдруг понял, что дождался, наконец, подарка судьбы в лице этой ослепительной блондинки!
В то же самое мгновение и Оленька профессионально почувствовала подспудную мужскую тоску господина Фортепьянова, посмотрела ему в каменно-твердые, но такие тоскующие базальтовые глазки, и между ними проскочила слабая искорка.
Рор Петрович, мельком глянув на пришибленного пыльным мешком партнера телефонной аферистки, улыбнулся и произнес:
— Садитесь.
Провинциальные визитеры, несколько стесняясь, сели за стол заседаний Коллегии.
Как только Основной Диспетчер отвел взгляд от телефонного афериста Пыльцова, тот осмелился нарушить натянутую, как струна золотой арфы, тишину высочайшего кабинета, едва слышно втянул ноздрями воздух и осторожно принюхался. Так и есть — благотворная средиземноморская атмосфера, круглосуточно поддерживаемая японокондиционерами во всех неоглядных замкнутых пространствах Тузпрома, в этом утонченном помещении была несколько разбавлена московским кисловыхлопным ветерком. Венедикт Васильевич с удивлением и еще более осторожно скосил глаза и вдруг обнаружил, что в сплошном америкостеклянном покрытии прорублено — видимо, по личному распоряжению господина Фортепьянова — небольшое окошко, вернее форточка, которая была чуть-чуть приоткрыта.
Рор Петрович мог сразу же задать наглой парочке один из пятидесяти вопросов, которые, в свою очередь, зададут ему на Коллегии ведущие акционеры, прежде чем запускать в действие любую из схем отмыва налички. Он тут же получил бы от настырной провинциалки нелепый ответ, после которого мог сразу же и навсегда выгнать эту гоп-компанию вон. Но вместо этого Рор Петрович, удивляясь самому себе, взял со стола лазерную указку и подошел к наклеенной на огромный кусок оргалита карте России. С крайнего севера страны черные жирные полосы магистральных тузопроводов спускались на юг, ветвились на средние, на мелкие и на мельчащие артерии, подходящие к каждому городу, к каждому населенному пункту, и там разбрасывались капиллярными кисточками — ко всем мало-мальски значительным промышленным предприятиям. Отдавая себе ясный отчет, что этого делать ни в коем случае нельзя, в точности, как павлин перед павлинихой помахивает разукрашенным хвостом, Основной Диспетчер стал водить яркой точкой лазера по карто-схеме и, преодолевая невесть откуда взявшееся смущение, заговорил:
— В наших тузопроводах туз является одновременно сырьем и энергоносителем. В этих же трубах течет налог на недра, зарплата добытчикам, акциз, налог на добавочную стоимость и пр. Туз — причем этот же туз, в этих же самых трубах! — мы должны выменивать на метанол, на ингибитор гидрообразований, без которого добыча (ударение на “о”!) невозможна. (Тут красавица Оленька осмелилась и в ответ на хамское выражение “ингибитор” впервые сделала Рору Петровичу глазки). Однако туз делится только по документам — он как шел, так и идет по зарытым в землю трубам большого диаметра. Любая схема может возникнуть только в том случае, если туз — опять-таки по документам! — будет сырьем, но ни в коем случае, не будет энергоносителем. Иначе вместо того, чтобы положить наши деньги в наши же карманы, мы засветим их и отдадим оголтелым чинушам, которые под видом государства обложат нас целым букетом налогов и тут же все деньги растранжирят или украдут. (“Вот подсказка, так подсказка! Это же та самая “схема”, которую я сама должна была ему предложить!” — восхитилась Оленька).
Рор Петрович, находясь в каком-то затмении, продолжал просвещать провинциальных просителей, как им половчее провести Тузпром:
— Чтобы одна четверть голубого золота превратилась на Новокостромском химкомбинате в каучук, в покрышки или, я очень извиняюсь, в презервативы (тут Рор Петрович тонко улыбнулся, и следом за ним тотчас улыбнулась — но гораздо более открыто, даже жемчужные зубки на мгновение просияли — Оленька, а Венедикт Васильевич нахмурился и помрачнел), вы должны три четверти туза сжечь. Но все документы для налоговиков вы должны оформить таким образом, что вроде бы синтез произошел сам собой, а главное — никакого горения и в помине не было. Для дальнейшей модернизации химкомбината за сущие копейки купите, скажем, в Италии какие-нибудь корейские полуавтоматические станки для производства, допустим, детских чулочков. Только ни в коем случае не везите их в Новокострому, не делайте глупостей! Оставляйте оборудование в той же Италии, можете даже со складов (ударение на “о”) его не забирать, только отметьте документы (на “у”) на таможне и дальше действуйте по толлингу, а еще лучше — по давальческой схеме…
“Котеночек ты мой крохотный! Вот в чем тут дело — проклевывается денежка!” — возликовала Оленька. Чтобы из туза получился каучук, вернее — очищенные бабки, ╬ этого туза на фиг сжечь. Тогда из остальной части вонючего “голубого золота” получится всякая гадкая резина. По документам же весь туз, который по доброте души выделит ей Рор Петрович и который бездарно сожгут их новокостромские дармоеды, пройдет как сырье! Все это они с Веничкой легче легкого сварганят и вобьют в голову Лапидевскому-Гаврилову — Новокостромскому азотно-туковому мужлану! Она сама проконтролирует, чтобы тупица Гендиректор все правильно украл. То есть поступил в точности так, как ей сейчас подсказывает господин Фортепьянов. Комар носа не подточит! Сгорел туз или в дырочку просочился и улетучился — кто это может доказать? Никто! Только что был тут, в трубе посвистывал, и вот уже нет его — облачком в небе летает! Теперь осталось, чтобы дорогой Рор Петрович, — какой же он все-таки миленький! — ей и цену на тузовое сырье назначил подходящую. А дать, дорогой Ророчка, цыпочка ты моя ненаглядная, я всегда тебе дам — хоть по давальческой схеме, хоть прямо тут в кабинете. А когда вся Новокостромская область окажется у Оленьки в кулачке, так милости просим — наслаждайся, пожалуйста, сколько тельцу твоему щупленькому будет угодно!
И вот что интересно, вот что замечательно — как только Оленька — еще только в осторожных мыслях! — осмелилась перейти с господином Фортепьяновым на “ты”, так она тут же почувствовала сильнейший прилив нежности к поистаскавшемуся на промыслах микроцефалу.
— Сейчас покрышек и гондонов везде хватает, — вдруг возник Венедикт Васильевич, неожиданно почувствовавший укол ревности.
Оленька в ужасе обернулась на партнера и увидела, что глупый Пыльцов сел от нее через стул и она при всем желании не сможет его как следует ущипнуть. Тогда Оленька в полном отчаянии пнула наудачу острым французским каблучком, чтобы пронзить бедро, уколоть в ляжку, в брылю этого преданного, но такого бездарного пушистого пуделя, ударилась точеной щиколоткой о ножку стола и вскрикнула.
Рор Петрович отбросил лазерную указку, подбежал к Оленьке, взял ее за украшенную бриллиантами чистой воды кисть, и с надеждой спросил:
— Что с вами, моя дорогая?
Потирая ушибленную щиколотку, красавица с презрением покосилась на Пыльцова, нарушившего основное правило телефонных аферистов — никаких личных чувств при работе с лохом. Оленька готова была убить ревнивого болвана, но сдержала себе и нежным голоском, превозмогающим боль, выслала напарника из кабинета:
— Венедикт Васильевич, будьте добры, принесите мне, пожалуйста, из автомобиля аптечку.
Что означало: “Болван! Немедленно убирайся вон!”
“Хочет отхромчить у диспетчера”, — понял господин Пыльцов и побледнел. Но все же, повинуясь старшей партнерше, встал, с протестующим шумом отодвинул стул, гордо вскинул голову и удалился.
4.
Зачем шельма Оленька Ланчикова, имея в ближайшей же перспективе решающий, скажем прямо, сексуальный контакт с охмуряемым Основным Диспетчером, берет с собой на прием влюбленного в нее с детских лет коротышку Пыльцова? Ведь это же не в первый и не во второй раз в самый ответственный момент Венедикту Васильевичу ревнивая кровь в голову шибает! По-другому и не было никогда — Пыльцова хлебом не корми, а дай только устроить омерзительную сцену, будто ему наплевать на все в мире деньги, мужская честь ему дороже…
Но только тот, кто в деловых раскладах ничего не сечет, может подумать, что Оленьке помешал Венедикт Васильевич. А что получилось бы, зайди она в кабинет к тому же господину Фортепьянову без невзрачного на поверхностный взгляд напарника? Тогда ведь Оленьку ни у кого отбивать не нужно, она сама в синем платье с золотым люрексом вроде Снегурочки заявилась, так что знатному тузовику всего-то и делов — зипер спустить, да за волосы красавицу пригнуть. Ан, нет, не тут-то было! Оленька не дура, она при каком-никаком, но кавалере, без соперничества ее не возьмешь. Потому-то Рор Петрович и стал заливаться соловьем про тузопроводы. А кто издалека начал, тот не скоро кончит.
Выходя из кабинета Фортепьянова за автомобильной аптечкой, господин Пыльцов наверняка знал, что назад он больше не вернется — его роль сыграна. На пороге кабинета Венедикт Васильевич остановил и толкнул в грудь устремившегося в открытую дверь очередного тузопросителя:
— Там еще занято! — сказал он и, досадуя на свое второстепенное положение, пошел к лифту.
За те двенадцать минут, которые ему удалось пробыть возле главного вентиля России, ожидающих в приемной еще прибавилось. Венедикт Васильевич высокомерно прошел мимо Агрономов и Химиков, то бишь, директоров предприятий и комбинатов. А зря он опять не посмотрел на людей!
Как только новокостромские аферисты прорвались к Основному Диспетчеру, из скопления тузопросителей выделился малозаметный человек с пухлым портфелем и устремился к бесплатному телефону, стоящему на каждом тузпромовском этаже.
— Игорь Дмитриевич! — зашептал он, как только сняли трубку. — Негодяи здесь! Я их только что встретил!
— Быть такого не может!
— Да, да! Они здесь, в Тузпроме! Заявились, как к себе домой, шныряют по кабинетам. Только что к Главному проскользнули! Мы их по всей стране ищем, а они на приеме у Рора Петровича!
— Неужели сам господин Фортепьянов их принял?
— А как же — первым делом! Я третий час в очереди сижу, а они шасть — и в дамках. Руки чешутся — у хищницы Ланчиковой белобрысый клок выдрать!
— Без меня на них не нападай! Ты слышишь, Андрей Яковлевич?!
— Конечно, слышу.
— Задержи подонков! Во что бы то ни стало! Через сорок пять минут я буду! — и Игорь Дмитриевич Мутрук бросил трубку.
Андрей Яковлевич поспешил в приемную.
— Блондинка с коротышкой еще там? — спросил он у очереди.
Несколько человек понуро кивнули. А через десять минут из кабинета вышел Пыльцов, горделиво вздернув голову и опять не заметив господина Детского, который спрятался за спинами очередников и прикрылся портфелем.
Венедикт Васильевич уехал вниз, Андрей Яковлевич поспешил за ним на другом лифте и мимо пенящегося устья рукотворной реки, ниспадающей водопадами с беломраморных этажей, выбежал к автомобильной стоянке. Он увидел Пыльцова, который, озираясь, подошел к грязному “Ауди”, открыл багажник, порылся, достал оттуда маленький ящичек с красным крестом на крышке, подумал о чем-то, швырнул аптечку обратно, с отвращением захлопнул багажник, сел за водительское место, но мотора заводить не стал.
“Все нормально! Сейчас Игорь Дмитриевич примчится с ребятами, и будем этих аферистов сажать на колья!” — прикинул ход дальнейших событий господин Детский, вернулся в гигантский тузпромовский холл и под успокаивающий шум фонтанов стал следить за развитием событий.
Помощник и банный друг Игоря Дмитриевича Мутрука, Генерального директора атомного Ремонтно-Строительного Управления (РСУ-61), господин Детский попал в нежные, тогда еще не на каждом пальчике украшенные брильянтами руки Оленьки примерно год назад. Тут же счастливо выяснилось, что у Детского с Ланчиковой множество общих знакомых, и не просто множество, а практически все. Какую бы значительную фамилию ни называла Оленька, показывая Андрею Яковлевичу свои всеобъемлющие связи в российском деловом и научном мире, начиная от действующего директора Чудаковскай атомной электростанции (АЭС) господина Куропаткина Алексея Пинхасовича или от всамделишного академика, исключительного умницы и фанатика-авиамоделиста Валерия Валерьевича Бобылева, создателя всей серии знаменитых ракет СС (за исключением гиммлеровских войсковых спецсоединений), и вплоть до главного лесоруба Звездиловского охотхозяйства, мурашинского самородка Василия Зобова, не говоря уж о банковских, нефтяных и самых широких торговых кругах, — всех господин Детский знал лично. Просто на удивление. Кстати, та первая встреча тоже произошла не в каком-нибудь чахлом скверике, а непосредственно в “Центратомсоюзе”, в приемной одного из тамошних начальников, где Оленька и господин Детский безуспешно ожидали несколько часов задержавшегося где-то босса и, коротая время, познакомились и разговорились. В тот промозглый осенний день Оленька мурлыкала, словно ангорская кошечка, и, жеманясь, называла господину Детскому фамилию за фамилией, принадлежавшие лицам, которые определяли ход жизни в российских губернаторствах. А всезнайка Андрей Яковлевич к каждой фамилии тут же добавлял имя и отчество, а также коротенькую, но очень емкую характеристику баньки, в которой он с этим лицом парился. Таким образом, с самого начала знакомства с Оленькой господин Детский проявил себя в высшей степени чистоплотным человеком.
У них вроде игры какой получалось:
— Ферапонтов, — нежно сюсюкала Оленька.
— Рэм Яковлевич, — тотчас называл Детский имя и отчество бизнесмена и добавлял: — Шурует в Иркутске, а дочка учится в Стендфордском университете, на третий курс медицинского факультета перешла. В брата его Генриха недавно стреляли из двух автоматов, всю охрану перебили, а он, как огурчик, опять окатышами Мипуйлинского ГОКа торгует. Доложу я вам, Оленька, что мы с Рэмом Яковлевичем баньку по-черному возродили. И поверьте моему слову — есть в этом особый сибирский шарм! Выбежишь на снег и от чистоты воздуха взлетаешь, словно шар из рук синоптиков, и — бултых в прорубь! Жаль, что вы, красавица моя, дама — искренне жаль! Сводил бы я вас туда…
— А Слюдяник? — улыбалась Ланчикова.
— Вова! Вова Сергеевич! Челябинский человек — феррохромами занят. Солидный дядя, финскую сауну обожает, а полного имени нет как нет, — эхом отзывался Детский, а в какой-то момент упомянул и еще одного банного знакомца — Бобылев (Да-да! Тот самый Бобылев!)
— Неужели Вы Действительного члена Валерия Валерьевича Бобылева, который в кирпичном гараже обитает, имеете в виду? — поразилась Ланчикова.
— Разумеется его, а кого же еще? Хотя моется академик Бобылев не часто, раз в три-четыре месяца, но зато как моется! Трешь ему спину, трешь, парку поддашь, опять трешь, уж сил нет никаких, а он еще требует. Но вы-то, Оленька, как с ним знакомы? Ведь академик Бобылев — птица редчайшая.
— Я с Валерием Валерьевичем тысячу лет дружна! Он и соперник мой, и учитель. Я ведь в старших классах школы авиамоделизмом увлекалась — не верите? И вот как-то на соревнованиях в Саратове, откуда не возьмись, сильный ветер поднялся, а как раз модель планера, склеенная академиком, была в полете. Ну и сдунуло самолетик ветром в овраг, Бобылев в слезы — редкой непосредственности человек, а тут и я следом свою модельку запускаю. И на целых шесть с половиной секунд самого Бобылева обогнала. Никто глазам своим не поверил!
— Вот это победа! Поздравляю от чистого сердца! — восхитился Детский.
— Да и сейчас я с Валерием Валерьевичем самые теплые отношению поддерживаю. Недавно послала к нему мурашинского самородка Васю Зобова. Думаю, пусть ученый обмакнется в народ — ему полезно будет. А то у бедного академика одна наука на уме, того и гляди свихнется. Все его по каким-то закуткам тянет…
— А вы, Оленька, офис академика Бобылева знаете?.
— “Ремонт босоножек” что ли? — уточнила красавица.
— Вы и там бывали? Вот удивительно! Как же вы отыскали всамделишного академика в такой дыре?
— Триадафилиди! — вместо ответа проверила Оленька господина Детского в последний раз.
— Рафаил Багирович — отец у него грек, но зато мать армянка. Пол-Вологды уже скупил, но года не пройдет — он весь вологодский край скупит — помяните мое слово!
И тут Ланчикова предложила:
— Мы с вами одного поля ягоды, Андрей Яковлевич! Надо бы нам с вами какое-нибудь дело вместе провернуть…
И, проникшиеся друг к другу симпатией, а главное — полным доверием, Детский с Ланчиковой тут же договорились о совместном бизнесе.
Вот его замысловатая суть.
Южно-Сибирская железная дорога перевезла из города Верхняя Могила в черноморский порт Туапсе стратегические грузы — танковые полуфабрикаты, которые никак не продашь, пока их поближе к заграничному покупателю не подвезешь. Владелец грузов, полуфабрикатный танковый завод, несомненно, со временем заплатит Южно-Сибирской ж.д. за провоз бронетехники. Но произведет он эту проплату, как только получит деньги за полуфабрикаты от миролюбивого индо-китайского народа, с нетерпением ожидающего танковый металлолом и выставившего по своей наивности и прекраснодушию гарантийное кредитное письмо (LC) на счет танкового завода в московском “Престиж-банке”. Верхнемогильский танковый завод (вернее — Индивидуальное Частное предприятие “Амурский Тигр”, действующее от имени этого завода) действительно собирался заплатить Южно-Сибирской ж. д., поскольку в противном случае она в следующий раз не повезет полуфабрикатную танковую продукцию. Поэтому, едва бронированные недоделки оказались в Туапсинском порту, прямо перед их погрузкой на теплоход “Игарка” сообразительное руководство Южно-Сибирской ж. д. смело выпустило вексель, обеспеченный уже произведенными перевозками, номиналом в три миллиарда двести миллионов рублей (по курсу на тот период — один миллион четыреста тысяч у. е.). Этим векселем Южно-Сибирская ж. д. расплатилась с Чудаковской АЭС по долгам за электричество, истраченное на перевозку пресловутых полуфабрикатов. Господин же Куропаткин, директор Чудаковской АЭС, с которым г. Детский неоднократно парился и в Москве, и в Верхней Могиле, этим же самым векселем — поскольку живых денег у бизнесменов нет и не предвидится — расплатился за косметический ремонт означенной Чудаковской АЭС, произведенный опять же в долг — не взрываться же ей на чернобыльский манер! — со специализированным управлением РСУ-61. А Генеральный директор РСУ-61 — это как раз тот самый Игорь Дмитриевич Мутрук, которому г. Детский сильным шепотом сообщил из Тузпрома, что в предбаннике господина Фортепьянова он случайно встретил натуральную блондинку Оленьку и ее пушистого партнера. Дело ведь не только в том, что Игорь Дмитриевич Мутрук, Генеральный директор РСУ-61, в котором до сих пор — на удивление! — работают 6132 монтажника, и господин с пухлым портфелем, профессиональный посредник Андрей Яковлевич Детский, — старые и близкие друзья. Дело еще в том, что помимо чисто дружеских отношений господин Детский добровольно и самым ревностным образом подыскивает Игорю Дмитриевичу Мутруку выгодные подряды.
Так что в результате этой бескорыстной и одновременно деловой дружбы все 6132 монтажника РСУ-61, пять месяцев денно и ночно шпаклевавшие стены и красившие масляной краской трубопроводы в радиоактивных секторах Чудаковской АЭС, вместо зарплаты получили вексель на три миллиарда двести тысяч рублей, выпущенный Южно-Сибирской ж.д. Поскольку ценную бумагу не разрежешь на шесть тысяч сто тридцать два кусочка и не купишь на эти кусочки даже чапчаховской ливерной колбаски, РСУ-61 предъявило вексель к оплате Южно-Сибирской ж.д., справедливо требуя с нее три миллиарда двести миллионов рублей — ведь цикл хозяйственной деятельности был, наконец, успешно завершен, танковые полуфабрикаты привезены в Туапсинский порт, облученные же при косметическом ремонте Чудаковских атомных реакторов монтажники собрались идти за молочком в продуктовый магазин, а в карманах у них как не было, так и не прибавилось ни копья…
Между тем за время этого длительного и многоярусного вексельного обращения произошло множество интересных событий. В Туапсинском порту груз бронированных недоделок (уже после успешного прохождения таможни) вдруг был опознан пограничниками почему-то уже в качестве новейших танков Т-90 и арестован. Оказалось, что эти танки были оформлены в качестве полуфабрикатных исключительно потому, что хотя и прошли обкатку в Челябинском Танковом институте, но их орудия не были окончательно пристреляны на Верхнемогильской танковой директриссе.
Тем не менее в конце той же недели, в ночь с пятницы на субботу, совершенно не понятно каким образом (поскольку все портовые краны как были, так и остались опечатанными) все шестнадцать полуфабрикатных танков Т-90 пропали с таможенного склада и были ошибочно погружены на сухогруз “Товарищ Хо-Ши-Мин”, пришвартованный рядом с теплоходом “Игарка”. Под утро, едва покинув территориальные туапсинские воды, капитан “Хо-Ши-Мина” вероломно сжег неудобные северо-корейские опознавательные знаки вместе с российским коносаментом, и на мачте сухогруза сам собою взвился флаг Свободной Либерии. Но напрасно юго-восточная военщина, эти порожденные маккартизмом макаки, жадно потирая желтые ладошки, поджидали под грустную мелодию вальса “На сопках Маньчжурии” танковый металлолом и с тоской все смотрели в синие просторы рейда города Шанхая. Единственное, что досталось этим макакам — кроме свежего бриза и кругов на воде — это слабый слушок, что перед тем, как войти своей таинственной гибелью в Ллойдовский аварийный список судов мирового торгового флота, сухогруз “Товарищ Хо-Ши-Мин” все же побывал в одном из Бангладешских портов на Индийском океане — или, что гораздо более вероятно, в пакистанском закрытом городе Ормаре — и пополнил там запасы пресной воды и вяленой трески. Но этой смутной информации было отнюдь не достаточно для китайских банкиров, чтобы раскрыть кредитное письмо (LC), выставленное в качестве финансовой гарантии полуфабрикатной бронетанковой сделки в московском “Престиж-банке”.
Слепое действие океанских стихий привело к тому, что господин Мутрук, пробившись с векселем в зубах на прием к начальнику Южно-Сибирской ж.д., был поднят там на смех. Ему весело сообщили, что на чутком российском рынке ценных бумаг векселя Южно-Сибирской ж.д. в результате успешной экспортной политики настолько упали в цене, что стоят теперь уже не три миллиарда, а три пинка.
Тогда в полном отчаянии, но все ж таки надеясь изыскать средства на прокорм атомных ремонтников, г-н Мутрук опять обратился к своему лучшему другу по парилке Андрею Яковлевичу, который, с присущим ему энтузиазмом, тут же запустил обесцененный вексель в еще один цикл хозяйственной деятельности. Ведь, что ни говори, Андрей Яковлевич, как никто другой, умел вовремя вовлечь в новый вексельный цикл владельцев такого товара, который можно продать за живые деньги, так необходимые голодным атомным монтажникам для хотя бы одноразового посещения химкинского магазина “Продукты”.
А кто лучше знает, что это за товар и где он лежит?
Правильно — это знают Оленька Ланчикова с Венедиктом Васильевичем, которые тогда очень вовремя подвернулись господину Детскому.
Но — не знают, а — знали. Поскольку и этот второй вексельный цикл тоже очень успешно завершился месяцев восемь тому назад. Прискакав в родную Новокострому, Оленька всучила обесцененный вексель фирме “Горби и Горби”, расположенной на задворках бывшего Архиерейского дома. Эта фирма, бессовестно эксплуатируя чужой нобелевский международный имидж, в тот предзимний период осуществляла магистральные поставки мазута (так называемый “Северный завоз”) в Мурашинский район Архангельской области и как раз изыскивала средства для оплаты тарифа по Южно-Сибирской ж.д. А что может быть лучшей проплатой за провоз по железной дороге, чем ее же собственный и подлинный вексель? Так и подумал Клавдий Ульянович Горбич, владелец фирмы “Горби и Горби”, и, в полном восторге от удачного совпадения деловых интересов, едва получив вексель, немедленно выдал пять процентов комиссионных черным налом Оленьке, — ей и выцарапывать эти деньги у него не пришлось.
Как только Оленька в обнимку с Венедиктом Васильевичем и с набитыми наличкой кейсами скрылись в очередной раз за новокостромским горизонтом (кстати, гражданин Горбич Клавдий Ульянович до сих пор утверждает, что помимо комиссионных дал прекрасной парочке и немалую подотчетную сумму для передачи непосредственно РСУ-61, расписку же Ланчиковой у него словно корова языком слизнула, но тут уж как суд решит — надо только приговора дождаться), партнеры сразу выбросили все эти транспортно-радиоактивные глупости из головы.
Вскоре по наколке Южно-Сибирской ж.д. в Новокострому на фирму “Горби и Горби” заявились по следам Ланчиковой и Пыльцова господа Детский с Мутруком и стали требовать — от тогда еще находившегося только под подпиской о невыезде Клавдия Ульяновича Горбича — денег на прокорм облученных атомных ремонтников. Но костромские блатари под предводительством положенца Кольки Жгута к тому времени уже взяли управление ИЧП “Горби” в свои руки, вычеркнули фамилию учредителя и оставили в названии фирмы только кликуху основателя всего этого бардака. Стукнув Детского с Мутруком головами и чуть было не утопив господ посредников в цистерне с бензином, костромские “крышевики”… и т.д. и т.п.
Короче, фальшивый вексель в нашей СНГовии гораздо лучше, чем настоящий, потому что обманутых меньше.
А Оленька и по сей день, любуясь на вексельные брильянты, порой слегка усмехнется, когда вспомнит, как они сварганили с г. Детским это дельце…
5.
Громила-охранник с льняными, зачесанными назад волосами все пялился из стеклянной проходной будки на брюлики Ланчиковой, приятно щекоча ей нервы своим прицеливающимся взглядом, но как только он глаза опустил, так на него и внимание обращать перестали. А белобрысый охранник вышел из укрепзагона и мимо тузпромовских речных бурунов прошел к лифтам, чуть отодвинул расфуфыренную блондинку и внимательно рассмотрел туфли, в которые был обут Венедикт Васильевич. Обувка у деловара была не слабая, из натуральной темно-коричневой кожи — подстать андалузскому, купленному на корриде ремню. Виповский прикид на человеке, цена на который никак не меньше пятихатки гринов, — так определил громила.
— На туфли смотри, чтобы косяков не пороть! Мне нужны только те ловкачи, которые в очень дорогих туфлях шастают, — наставлял громилу законник Живчик, опять и опять повторяя: — Выдергивай на пробивку только тех, которые не в галошах!..
Парочка телефонных аферистов поднималась на лифте, а белобрысый охранник следил за зажигающимися на табло номерками. Как только высветился 18-й этаж, охранник тут же вышел из тузпромовского небоскреба на лужайку, достал мобильник и набрал номер законника:
— Это я, — представился громила.
— Ну?! — потребовал отчета Живчик.
— Крутые коммерсы пропилили на лифте к Фортепьянову.
— А они точно крутые?
— Сто пудов! Прикид высший класс, бикса с форсом, поднялись на нужный этаж, и пропуск у них выписан на Основного Диспетчера.
— Определи тачку, на которой они приехали, и дай мне знать, когда они отчалят. Я их по дороге перехвачу и расколю.
— Заметано. Жди сигнала, — громила спрятал мобильник и вернулся в укрепзагон.
6.
Эх, все мы с превеликой тоской вспоминаем, как торопливо и мимолетно, как беспечно пролетело золотое пейдаровское время! С грустью и запоздалым сожалением понимаем мы сегодня, как бездарно упустили, навсегда проворонили мы последнюю возможность разбогатеть! А теперь уж поздно, ничего не поделаешь…
В те лучезарные, искрапулеметные годы надо было хватать все подряд, окучивать, столбить, приватизировать, грабастать, не глядя, что под руку попадется! Потом бы и разобрались. А мы все волынили, все думали, гадали — выменивать ли у тети Клавы два ваучера на поношенный свитер. Кизя, ее племянник, все равно спился, плотно сел на стакан и забыл обо всем суетном и мирском. А тетя Клава изловчилась и припрятала его ваучер. Пальто у старушки износилась, ватин из подкладки выбился, и вот на свитер готова была тетя Клава эти два ваучера — свой и Кизин — поменять. Зима наступила — и холодно было старушке до булочной в пальтишке ветхом за хлебом добираться. Нет, не то чтобы жаль было свитера из настоящего индийского мохера — просто далеко в Щелково было ехать до тети Клавы и еще дольше назад на попутках возвращаться. И вот сгинуло все, и тетя Клава умерла, и племянник ее Кизя окончательно спился и пропал куда-то…
А Живчик и не думал вовсе ни о чем, а все правильно сообразил. Словно по распальцовочному мановению появились на всех живчиковских рынках, как сыроежки после дождя, пацаны с картонными объявлениями на шеях, на которых от руки чернильными карандашами было написано: “Куплю ваучер”.
И действительно — скупали они и выменивали ваучеры почем зря — и на четыре воблы, и на шесть бутылок пива. А случалось, что и водкой отоваривали, один ваучер — на две бутылки, от алкашей отбоя не было. Живчик человек благородный: если нужны самому пацану-скупщику эти гербовые бумажки — бери пожалуйста, каждый третий ваучер твой. А не нужны — тогда можешь и этот каждый третий ваучер продать тому же Живчику — получи деньгами и опять ступай маклачить на рынок. А первые два из каждых трех ваучеров — те, конечно, сразу Живчику принадлежат как хозяину рынков.
Не успел законник оглянуться, как у него на той самой вилле, что на берегу подмосковной речушки Десна возвышается, две комнаты под завязку макулатурой забиты. Позвал тогда Живчик сторожа, с которым он в шахматы играет, и говорит ему:
— Вот, Додик, гребаный ты кот, полюбуйся — до чего твои советы доводят. Что мне теперь с этими проклятыми бумажками, с этой чубулатурой делать?
Додик-профессор покумекал чуток и опять дал законнику очередной совет:
— Вложи, — говорит, — все эти ценные бумаги в Тузпром.
— За базар отвечать будешь! — предупредил Живчик и опять пацанов позвал. Те картонные ящики из-под бананов раздобыли, все ваучеры в драные ящики из-под заморских фруктов запаковали и на Красную Пресню в выставочный центр на трейлере повезли — аккурат за три дня перед майскими праздниками успели.
Подвалили пацаны в самый апофеоз ваучерной приватизации и всех мелких держателей, которые им под руки тогда подвернулись, вышвырнули в грязь — весна в тот год очень поздняя была. Разгрузили трейлер и прямо из банановых ящиков стали ваучеры в окошки сдавать. День считали бумажки, другой — в голове все путается, у кого с перепоя, а у кого от передозняка руки дрожат — только перед самым Первомаем к вечеру закончили. Тут телка, что в тот день за стеклом сидела, у белобрысого громилы, у Гона (кликуха у него такая), который сейчас как раз за все те ваучерные дела в тузпромовском ошейнике третью неделю мается, спрашивает с дерзкой такой ухмылочкой:
— На кого и какие акции вам выписывать?
— Все на Живчика оформляй, на кого же еще.
— А фамилия какая у твоего Живчика? И вообще паспорт предъявляйте.
— Когда человек в законе — ему фамилия не нужна, — объяснил Гон.
— Тогда позвони своему Живчику и узнай у него, какое предприятие он приватизирует.
Накрутил Гон по памяти номер, изложил ситуацию.
— Дай мне эту дуру, я с ней сам поговорю. Что за проблемы?
— Вы какие акции хотите купить? — спрашивает телка.
— Тузпром! Я, блин, Тузпром покупаю! Тебе что, мой бычара разве не объяснил?! — возмутился авторитет.
— Мычит ваш бычара и не телится. Значит на него, на этого белобрысого, мне и оформить квитанцию? Этот громила и будет у вас собственником Тузпрома?
— Я собственник! Только я! Ты что там совсем оборзела?! — спохватился Живчик.
— Ваши приватизационные чеки будут приняты нами в счет платежа за акции Тузпрома. Приобретая акции, вы как раз и становитесь собственником. А покупать собственность, делать детей и умирать надо самому, а не по телефону. Вы меня понимаете? — действительно башковитая телка в тот день попалась.
— С меня шампанское! Не гони картину! И в кабак тоже сходим! Погоди, никаких квитанций, никому без меня ничего не выписывай! Усекла, фурнитура?! Я сейчас приканаю! — завопил в трубку Живчик.
Минут через сорок — один, без охраны — второпях примчался законник, и пока Гон из багажника “Мерседеса” ящик шампанского вытаскивал, Живчик паспорт в окошко сунул и через минуту-другую назад свою ксиву получил.
— А где же, — спрашивает Живчик у той сообразительной телки, — мой Тузпром?
— Аукционное свидетельство у вас в паспорте.
— Это что ли и все? — Живчик достал из паспорта свидетельство, похожее на багажный билет пригородного поезда, и в графе “получены приватизационные чеки в количестве” увидел — 1 444 443. И эту же цифру — прописью.
— Что вам еще нужно? — удивилась телка. — Мы больше ничего не выдаем. Всеми представленными вами приватизационными чеками мы оплатим на аукционе акции, которые впоследствии будут занесены в реестр на ваше имя.
— Я, блин, только что сдал тебе целый грузовик ценных бумаг с десятью степенями защиты, которые, как по ящику талдычат, прямо в обдерганной Швейцарии напечатали. А ты, сука, вместо двух “Волг” на каждую бумажку мне какую-то фитюльку суешь! В наглую исполняешь! — возмутился Живчик.
— Вы где находитесь? Вы находитесь в государственном Аукционном центре! — телка отошла в глубь конторы, вернулась и сунула в окно Живчику распечатку с принтера. — Вот вам первые номера ваших приватизационных чеков. Обычно номера мы прямо на свидетельстве пишем, но когда три, четыре, в крайнем случае, пять ваучеров нам сдают. А вы привезли ваучеров несколько центнеров! Недели через три к нам зайдете или своего бычару пришлете — мы вам полную распечатку всех ваучерных номеров дадим.
— Вот это другой разговор, — подобрел Живчик. И громиле Гону говорит: — Заноси, заноси туда шампанское. — И опять телке, но уже вполголоса: — А сколько, по-твоему, мой Тузпром стоит?
— Вы хоть знаете, во что вы вложили свои приватизационные чеки? — удивилась башковитая телка.
— Мне без разницы. Мне один шнырь-философ подсказал, куда ваучеры вложить. Так что в случае, если какая лажа выйдет, он мне за свои слова полностью ответит.
— Богатый у вас шнырь.
— А каком смысле?
— Мы тут с девочками прикинули, и у нас получилось, что по самым скромным подсчетам ваша доля в Тузпроме будет стоить миллиардов пятьдесят, не меньше.
— Чего? — усмехнулся Живчик.
— Пятьдесят миллиардов долларов! Да-да! И не смотрите на меня так, товарищ миллиардер! Одним шампанским не отделаешься!
Живчик достал из кармана стодолларовую бумажку, просунул ее в окошко и сказал:
— С первых пятидесяти штук гринов куплю тебе “Жигуль”.
— А нам что купишь? — и другая телка, которая рядом сидела, тоже сразу клянчить принялась.
— Тебе тоже “Жигуль” куплю, но со вторых пятидесяти штук. И так далее, до посинения, сколько вас там в конторе ни тарится.
— Нас тут семеро!
— В вашей помойке все на халяву пасть разевают! Получите у меня пирожки с гвоздями, — неожиданно разозлился Живчик, положил паспорт с аукционным свидетельством в карман и пошел наружу.
Пацаны на трайлере уехали, а Гон пока шампанское открывал, по стаканам разливал — задержался. Законник его в тачку свою подсадил.
Выехали на Шмитовский проезд, и тут Гон сказанул:
— Поздравляю с покупочкой! — все-таки произвела впечатление на громилу услышанная цифра, вот он первый и заговорил с законником, понятие нарушил.
Живчик глянул на быка с удивлением, покачал с укоризной головой.
— Ветер в поле, в жопе дым… Что ж ты, парень, схавал этот фуфел? Ты одно запомни — если мы их дергать все время за вымя не будем, окромя пайки нам ничего от них не дождаться, — объяснил законник.
— А для чего же тогда они всю эту мутотень развели?
— Большой кидняк готовят, все подчистую подметут.
— Кто же кого кидает?
— Разберемся.
— Но нашу кодлу, а главное тебя лично, Живчик, они не кинут — побоятся. А если и кинут, то не за всю же масть. Хоть они там и за стеклом сидят, у них же не по две жизни на каждую. Если не пятьдесят, а хотя бы парочку-другую миллиардов тебе дадут, и то ништяк.
— Какой же ты, блин, рогатый! Хотел я тебя в пацаны определить, но, видать, так ты быком и подохнешь. Какие миллиарды, ты что — с катушек упал?! Надо бы тебе к хозяину ходку-другую сделать! Пятерик бы почалился, на кичи посидел, у тебя в чердаке разом бы просветлело. На, возьми себе эту обдерганную бумажку, чтобы я ее ненароком не потерял. Теперь будешь ты за весь этот Тузпром передо мной полностью отвечать! — Живчик достал из паспорта аукционное свидетельство и дал Гону.
Бычара аккуратно свернул бумажку и запихнул ее в нарукавный карман кожанки.
Опять месяцы полетели, лето прошло, осень закончилась. Зима потянулась, и по всегдашней запарке начисто забыл Живчик про все эти тузпромовские акции и никогда бы о них не вспомнил, если бы не телеслучай.
На Новый год, сразу после того как Тютька поздравление отбубнил, Новогодний огонек показывать стали. Пацаны еще не нажрались до отключки, как в ящике всемирно известный телеписатель Ужимкин объявился. Живчику, кстати, этот Ужимкин давно не нравится — все ему шуточки. Допрыгается он, ох допрыгается! Достал, падла, законника. Короче, опять вылез Ужимкин в ящике и номер коронный исполняет — лажает братву. Гонит, что вроде ему, Ужимкину, телезрители из Мурашинского района из Архангельской области каждый день письма пачками шлют. В Мурашах, оказывается, преждевременные выборы на носу. Вот главный лесоруб Мурашинского охотхозяйства самородок Зобов и спрашивает его, то есть телеписателя Ужимкина, за кого же им в Мурашах голосовать — за Живчика или за Мавроди? Кто, по высокому мнению телеписателя, уже окончательно насосался? У кого из них бабок столько, что он не только счет, но и интерес к бабкам до некоторой степени потерял? Кто из них, то есть, Живчик или Мавроди, как только его в Муму (ударение на первое “Му”) мурашинцы изберут, по-настоящему озаботится их мурашинскими горестями? Мы, говорит, из Мурашей ходоков в Москву послали, и они там всю Гиннесс-книгу в Ленинке пролистали. Субчика Мавроди землячки нашли, на фотографию его поглазели, а господина Живчика так и не обнаружили, и даже не знаем — существует ли он на белом свете или это постсоветская мифическая фигура, и поэтому сомневаемся. Так что подскажите, будьте добры, за кого же нам в Мурашах голосовать — за Живчика или за Мавроди?
Тут законник не выдержал, схватил бокал хрустальный с шампанским с праздничного стола и зафитилил этим бокалом прямо в телеэкран, в поганого телеписателя. Но промазал, пьяная рожа, и попал аккурат в свой собственный портрет кисти Мылова, то ли Былова, хрен их всех разберет, — в полный рост под названием “Холст-масло” и со всеми регалиями — в смысле, с волыной и с крестом.
Бычара Гон пока вставал со стула, пацан Слюнтяй уже опередил боевика и тут же портрет Живчиков в ванную понес от шампанского отмывать, а телеписатель дальше погнал пургу:
— Отвечаю тебе, дорогой Василий, на твой вопрос — кто все таки у нас в Москве богаче — Живчик или Мавроди? Тут, дорогой мой Вася, не все так просто. И Живчику пол-Москвы принадлежит, и Мавроди пол-Москвы скупил. И у одного в охране “Витязи”, и у другого в охране “Альфовцы”. И один приобрел на пятьдесят миллиардов акций “Тузпрома”, и другой скупил те же акции и тоже на пятьдесят миллиардов. Так что, получается, оба они — и Живчик, и Мавроди — тебя, Васек, побогаче.
— Откуда этот подлюга Ужимкин все про меня знает? — Живчик вдруг поверил в пятьдесят миллиардов долларов, возмутился и повернулся к Гону. — Ты что ли ему набрехал?
Пацан Слюнтяй как раз портрет Живчиков из ванной принес, и бычара Гон помогал ему вешать картину на гвоздь. Слюнтяй же протирал тряпкой сейф, вделанный в стену за портретом.
— Ни одного телеписателя я на воле ни разу не встречал, они же все время в ящике обретаются, — оправдался Гон.
— А где, кстати, мои тузпромовские акции?! — спохватился законник. — Я же тебе поручил всем этим заниматься! И где тот маленький квиток? Наверно, посеял его, мать-перемать?!
— Ни в коем разе! — Гон полез в нарукавный пистон своей куртки и достал аукционное свидетельство.
— Кстати, не мешало бы и мне выдвинуться в эту обдерганную Муму от тех же Мурашей и неприкосновенность, блин, получить. Купить эту, как ее, “дуль-дуль”… А ну, позовите-ка ко мне Додика!
Слюнтяй приволок сонного профессора, поставил ученого перед законником, и тот сперва поручение профессору дал:
— Подготовь, — говорит, — Додик, гребаный ты кот, мне какую-нибудь предвыборную платформу — береженого Бог бережет. Во сколько обойдется мне эта, блин, “дуль-дуль”-должность?
— Индульгенция? — догадался профессор, зевая во весь рот. Всю прошлую ночь они с Живчиком в шахматы играли, и мало того, что Додик выиграл у законника со счетом 5:3, так еще умудрился перед пацанами об этом похвастаться!..
— Во, сука, — продолжил Живчик выступление, — сторож у нас, так сторож! Выруби этого коверного телеписателя, чтобы не мешал! — велел законник.
Слюнтяй нажал на дистанционник, разухабистый Ужимкин исчез.
(Кстати, если бы не по ящику, а в натуре мурашинцы спросили того же телеписателя, то Ужимкин, конечно не бесплатно, посоветовал бы лесовикам за господина Живчика проголосовать. Потому что Мавроди все время двумя глазами в лупу смотрит или еще того хуже — одним глазом в микроскоп, а значит он сволочь и, как пить дать, мелочный человек. А Живчик, напротив, хотя с первой еще отсидки стихи сочиняет, но писанное другими не любит. И парень он широкий, легендарный — завсегда мурашинцам грев подкинет. Да и знаком он со всеми северными делами не понаслышке — видели его мурашинцы, встречали на лесоповалах неоднократно, да запамятовали.
Лесоруб же Зобов да и остальные братья-мурашинцы письма шлют только для того, чтобы о них по ящику сказанули. На самом же деле самородок Вася никаких советов ни от кого выслушивать не собирается — он сам их кому хочешь надает, да еще и по морде разика два добавит. Так что в июне по собственному разумению избрали мурашинцы в Муму пол-седьмого созыва доктора Мавроди. Вот дурынды!)
Живчик раздвинул тарелки с закусью, разгладил на скатерти аукционное свидетельство и обнаружил, что несмотря на некоторые потертости документ неоспоримо свидетельствует о его неисчислимых богатствах.
— Ну, что ты, поцайло, на это скажешь? — опять к Додику обратился законник.
Профессор потянулся было за бумажкой, но Живчик с понтом схватил его за седой вихор, ткнул философа носом в скатерть, кровянку пустил:
— С Новым годом, ботан, с новым счастьем! Где мои бабки?!
Додик утерся, потом внимательно изучил надписи на бумажке и говорит:
— Все в полном порядке! Прими, Живчик, мои сердечные поздравления!
Законник аж зашелся от негодования, речь на мгновение потерял и Гону знак подал — мол, вруби-ка профессору еще разок!
Получил Додик по уху, поднялся и сразу поразговорчивее стал:
— Чего тебе, Живчик, здесь не нравится? Правильно ты ваучеры вложил в Тузпром! И я то же самое сделал — вложил в Тузпром все три своих ваучера! Только в Тузпром и надо было их вкладывать, остальное все развалилось в прах. Ведь это государство в государстве! Причем, не Тузпром в России, а Россия в Тузпроме. И ты, Живчик, в этом государстве, благодаря своим акциям, стал одним из первых лиц, если не самым первым…
— Я как раз об этом тебя и спрашиваю! Где они, эти мои акции? Вон, уже по телику зяблики талдычат, что Мавроди своим рылом туда же влез и столько же огреб!
— Правильно говорят. Потому и погорел субчик Мавроди, что захотел тузпромовские акции продать на нью-йоркской бирже. Чтобы хорьку Мавроди эта антипатриотичная сделка не удалось, седьмой вице-премьер господин Чмомордин специальное постановление выпустил. Но субчик Мавроди хай поднял — какой же, мол, у нас тогда рынок, если он, хорек, не может свои собственные акции продать или подарить, кому захочет?! Тогда жадного мальчика за другую жопу схватили — за мавродиевки. И прикнопили ко дну. Так что, если бы не тузпромовские акции, не очень сообразительный при всем своем уме доктор Мавроди и сейчас бы порхал, как мадагаскарский махаон, по московским ресторанам. Вот и вся сказка.
— Я, блин, ничего за рубеж продавать не собираюсь! Я в Россию товар вожу! Где мои акции, черт бы тебя побрал? Как мне их в руки получить?! Ты, Додик, меня знаешь, я человек простой, не посмотрю на нашу дружбу…
— После чмомординского Постановления акции Тузпрома временно сняты с котировок. Разумеется, это последнее Постановление скоро отменят, потому что конечная цель всех чмо-постановлений — продать все, что еще шевелится и дымится, а остальное и вовсе даром раздать. В любом случае дивиденды ты все равно не получишь — их никогда выплачивать не будут. В Тузпроме к дивидендам отношение крайне щепетильное — тот, кто выплачивает дивиденды, среди интеллектуальных отморозков считается недоумком. Но ты можешь свои акции продать на внутренним рынке тому же господину Фортепьянову, он их с удовольствием купит. Впрочем, можешь акции не продавать и поиграть на курсовой разнице. Только сперва это аукционное свидетельство ты должен поменять на депозитарную расписку. Ты, Живчик, сперва зафиксируй на сервере тузпромовского депозитария свои права на собственность…
Поднаторел где-то профессор, чисто излагает.
— Я тебя, Додик, в последний раз спрашиваю, где мои бабки? Ты меня в эту лажу втравил, ты и будешь расхлебывать! — прервал профессора Живчик. Все-таки грамм шестьсот французского коньячка законник на грудь уже принял.
— Живых акций, в смысле бумажек, в Тузпроме нет — все они, как я тебе объясняю, находятся только в электронном виде. Поезжай после праздников в депозитарный центр, они недавно переехали, новый адрес я завтра же уточню…
— Сука! Пидоры! Кто у них там всем заправляет? Времени не пожалею — собственноручно всех закопаю! — Живчик окончательно вышел из себя.
— Руководит Тузпромом все тот же господин Фортепьянов, — информировал Додик, — но закопать его тебе не удастся.
— Это еще почему? Его проклятый небоскреб, как поганка, вырос на моей территории! Вон Слюнтяй, за милую душу, всех подряд во Фрязевском лесочке зарывает, а Фортепьянову что — особое приглашение нужно?
— Ты, Живчик, меня, конечно, извини, но с Тузпромом у тебя вряд ли чего получится. Тузпром есть Тузпром — с ним шутки плохи.
— Ладно. Тебя я в честь Рождества прощаю! На, так уж и быть — прими стопарик, иди в бытовку, но не забывай и о моей предвыборной платформе. А с Тузпромом после праздников я сам разберусь. — И Живчик отпустил сторожа.
Отгудели, отошли с бодуна пацаны, и уже ближе к светлой весне действительно приехал Живчик к Тузпрому пробивку делать. Тем более, что тут он прав был на двести процентов.
— Все в порядке, — сказали ему в первом же пропускном окошке, — давно вас ждем! Только вам не сюда нужно — поезжайте сперва на Мытную улицу.
Помчались пацаны по Варшавке, свернули на Загородное шоссе, по нему мимо Канатчиковой дачи пролетели — и вот она, Мытная. Притормозили у светофора, и тут вдруг Живчик вручную опустил стекло “Мерседеса”, дыхнул выхлопов Даниловской площади, перемешанных с ароматами непроданных, заветренных овощей и выброшенных на мостовую гнилых фруктов — и дух у него зашелся. Ведь он здесь, на этом самом Даниловском рынке, первые шаги свои делал, простым бригадиром начинал!
— Стой, — говорит, — погоди!
Вылез законник из “Мерседеса”, прошелся со Слюнтяем по рядам, смотрящего навестил. Зашли в весовую, еженедельную отстежку в общак со всего рынка прямо на месте получили. Потом в разделочную зашли, где однажды, еще в самом начале перестройки, Живчик взбрыкнувшему коммерсу лодыжку топором отхватил. А как оклемался коммерс, так Живчик ему ключи от подержанного “Запорожца” вручил — чтобы тот зла на братву не держал и дальше спокойно работал. Да, непросто авторитет набирается, ох, как не просто! На ходу со смотрящим водочки выпили, шашлычком закусили. Фруктов отборных — гранат, груш зимних, абхазских мандаринов в ящиках, киви в корзиночках полный мерседесовский багажник набили, оказали человеку почет.
Живчик растрогался — в самом деле приятно получилось.
Слюнтяй за руль сел, и дальше поехали, миновали здание Госзнака, построенное из грязно-желтого кирпича, где за двойной залепленной многолетней пылью мелкой стальной решеткой круглые сутки деньги печатают. Сдельно работают: напечатают десятку — тридцать копеек себе отстегивают, а сотню тиснут — три рубля за это себе же берут. Тут, стоя на светофоре, на перекрестке с улицей Павла Андреева, законник расстроился — если по натуре (ударение на “а”) разобраться, то во всем районе только это здание и нужно было ему ставить под “под крышу”. Но почему-то именно здесь, как на зло, ни одной зацепки не нашлось. А навесил бы он кляузу на Госзнак, — и не было бы больше у Живчика проблем с бабками.
— Эх, мечты сладкие! — вздохнул законник. Слюнтяй про себя даже поразился — о чем человеку еще мечтать, когда у него и так все есть.
А Живчик, чтобы как-то развеяться, опять тормознул кавалькаду и зашел в магазин, где “Роллс-Ройсы” продают, как раз мимо проезжали.
— Где тут у вас, Федя, — спросил Живчик у владельца автосалона, — акции Тузпрома выдают? Сейчас, блин, выгребу их все до последней бумажки и с тобой этими акциями на новую тачку, не глядя, махнусь. Давно пора мне “жабу” свою сменить — ползет как черепаха, тяжело ей броню нести.
(Нет, никакого преклонения перед Западом, коего и по сей день опасаются не только прохвосты-коммуняки, но и истинные почвенники и патриоты, даже и в помине у нас нет! Послушайте только — дорогущий “Мерседес”, доведенный до умопомрачения тюннинговой фирмой “Брабус”, на который ни в серебряной Неваде, ни в золотой Калифорнии нет ни одного похожего, наш рядовой законник называет “жабой”! И это только из-за того, что у понтовитой тачки галогенные фары чуть-чуть вылуплены. Так что все в полном порядке — дайте нам только срок, и скоро мы всем вам еще покажем — и кузькину мать, и все что угодно, да еще заставим на это на все и во все глаза смотреть).
— Понятия не имею, — отвечает дрожащим голосом Федя. — Тут поблизости никакой похожей вывески нет. Все больше автобазы, цеха пошивочные попадаются. Фабрика есть парфюмерная. Есть еще неподалеку две сберкассы — там тебе наверняка подскажут про акции. Только с волыной в окошко не суйся, а то неправильно тебя поймут. Да ты сам этот район не хуже меня знаешь, — перевел стрелки владелец автосалона.
И тут Живчик рухнул, что тузпромовские гниды осмелились над ним, над чапчаховским законником, подшутить. Посинел от злости, рванули ребята назад к америкостекляному небоскребу, а уж поздно — день рабочий прошел, шлагбаум опущен, нет проезда.
7.
Напомню, напомню читателю, что в один из вторников, точнее сред, в самый разгар куцей эпохи энергозачетов Оленька Ланчикова, сияя настоящими брильянтами на всех восьми пальцах (на больших пальцах обеих рук колец с сапфирами у Оленьки тогда еще не было), исхитрилась пробиться на прием к всемогущему вершителю наших судеб господину Фортепьянову. И как раз там, в его рабочем кабинете, она сейчас и находится, а может быть — да, вполне может быть, что красавица-блондинка уже в апартаменты для отдыха Основного Диспетчера перебралась. (Эх да эх! — не наш грех…)
Оленькин же напарник Венедикт Васильевич все мечется по салону дюралюминеевой, никогда не ржавеющей тачки “Ауди”, скрежещет зубами от ревности, бьет время от времени со всего маха по рулю и даже разика два гуднул, но не так чтобы слишком громко — все же не у трех вокзалов он сейчас дежурит, не ровен час — и чье-нибудь излишнее внимание к себе привлечет.
Как ни тяжко об этом говорить, но для полноты картины все же придется напомнить. Рор Петрович господин Фортепьянов — человек далеко уже не первой молодости, потрепала его жизнь на месторождениях и приисках, поистаскался Основной Диспетчер на профсоюзных и на бывших партийных собраниях, да и приватизация, при всей ее праздничности, тоже не легко ему далась. Поэтому вполне понятно и извинительно, что бедолага Фортепьянов абсолютно лыс и его крохотный череп по справедливости даже с коленкой нельзя сравнить, потому что на коленках изредка волоски попадаются.
Но что есть недостаток и что есть мужское достоинство в глазах влюбчивой женщины? Никто вам этого не скажет, потому что не знает.
Меж тем на 18-ом этаже сияющего небоскреба, в Президетском кабинете, ничего предосудительного пока не произошло. Рор Петрович, блестя желтыми кошачье-базальтовыми глазками, как на крыльях слетал в персональный туалет, намочил холодной водой махровое полотенце, вернулся и, размахивая в воздухе влажным полотенцем, чтобы еще более его остудить, деликатно предложил:
— Разрешите, госпожа Ланчикова, чтобы у вас ножка не опухла, приложить холодное к ушибленному месту.
Оленька, вроде бы еще несколько стесняясь, повернулась к Рору Петровичу, сняла французскую туфельку на высоком каблуке, положила точеную ножку на синий бархат обивки стула, сделала страдающее лицо и промурлыкала:
— Рор Петрович, дорогой, зовите меня просто Оленькой.
— Здесь больно?
— Ой, здесь нет.
— А здесь?
— Да, да! Вот здесь очень больно!
— Боюсь, Оленька, как бы у вас не было растяжения.
— Я уверена, что это просто ушиб, ничего страшного нет. Прошу Вас, Рор Петрович, не волнуйтесь.
Но господин Фортепьянов, орудуя мокрым полотенцем, неловким, нечаянным движением все-таки сделал Оленьке больно, и она застонала — и сделала это так тонко, так искусно, что стон у нее получился как бы вовсе не от болевого шока. Первое сильное “Ай!..” действительно вырвалось у нее от того, что Рор Петрович в чрезмерном старании слегка повернул не в ту сторону восхитительную щиколотку. Но пикантный стон растянулся, продолжился и последующее нежное “А-а-а…” закончилось уже только обворожительным долгим пятиструнным звуком, который все не замирал, все ширился, длился и вдруг закончился на тихой, но уже совсем на другой, на страстной ноте!
Конечно Ланчикова рисковала и таким многообещающим стоном вполне могла перегнуть палку. Но там в приемной сидело — и терпеливо сидит, и будет долго еще сидеть — целое стадо Агрономов и Химиков. И как только душка Рор Петрович — не приведи Господь! — вспомнит об этом безрогом стаде, то он ни с того ни с сего вполне может прервать так удачно начавшуюся аудиенцию.
— Оленька, Вам обязательно надо прилечь! Вам ни в коем случае нельзя сейчас никуда уходить! — разрешил Рор Петрович все сомнения Ланчиковой. — Пойдемте, дорогая, пойдемте, я вам помогу. Там у меня есть диван, Вы на нем отдохнете. А я пока здесь немножко поработаю.
Оленька оперлась на руку Рора Петровича и пошла с ним. Чтобы легче шлось, Ланчикова, перекинув через плечо сумочку, перенесла тяжесть на руку Основного Диспетчера — а он выдержал ее, выдержал! — наскоро сняла вторую туфельку и, опираясь на всемогущую его руку, босая, в одних божественного телесного цвета чулочках, сооруженных из рахмановских колготок, проследовала в апартаменты. Тут Оленька обратила внимание, что дверь между кабинетом и апартаментами предусмотрительно открыта — суетливый господин Фортепьяновов не зря бегал туда-сюда с полотенцем. А дверь эта хотя и была снабжена с двух сторон массивными золотыми ручками, почти ничем не отличалась от стены. Мощная дверь, несомненно, не пропускает никаких звуков, и Оленька, проходя сквозь нее, даже чуть-чуть испугалась: “Сгину за стенкой — и Веничка никогда меня не найдет”.
Тем не менее Ланчикова храбро прошла в апартаменты. Господин Фортепьянов предусмотрительно закрыл за ними могучие двери, и Оленька тут же прилегла на диван и смежила глазки. Когда же Оленька стала их томно раскрывать, то сквозь густую кисею ресниц вдруг увидела, что над ней наклоняется, пестует и опять обтирает ей ногу влажным полотенцем вовсе не Рор Петрович господин Форпепьянов со своим ничтожно маленьким лысым черепом, а гигантский … буй! И странным образом это виденье тут же поменяло всю ситуацию. Оленька больше не притворялась — она действительно влюбилась в Основного Диспетчера. Многие господа — и Детский с Мутруком, и тот же несчастный Венедикт Васильевич, и ерник Ужимкин — впоследствии будут обвинять Ланчикову чуть ли, извините, не в блядстве! Но чем — скажите мне наконец! — красивый нос, или белые собственные зубы без опухших десен, или мужественные, но глупые глаза, или — расчеши их на любой пробор — совершенно избавившиеся от омерзительной телеперхоти пышные палево-серебристые волосы лучше, чем деньги?! Почему нельзя за деньги искренне и чисто, а главное — незапятнанно никаким даже полунамеком на меркантилизм полюбить в высшей степени достойного человека, каковым безусловно является Рор Петрович? И даже не за деньги — вовсе нет! А за то, что они, эти ничтожные бумажки и циферки, дадут, наконец, Оленьке Ланчиковой возможность взлететь — и взлететь не в переносном и давно всем надоевшем духовном смысле, а самым буквальным образом летать на своем собственном самолете — идти на посадку, садиться, дозаправляться и снова взлетать, летать, лететь и лететь в кругосветное путешествие с любимым, накрепко пристегнутым ремнями к креслу Рором Петровичем, который обязательно купит ей в качестве свадебного подарка пусть не реактивный двухмоторный “Фалкон”, а хотя бы “Сессну”… На “Сессну” она тоже согласна!
Возвышенные, изумительные мечты пронеслись у Оленьки перед полузакрытыми глазами! В то же время эти мечты уже были подкреплены искренним, глубоким, хотя и внезапным чувством!
Тут надо отдать должное и Рору Петровичу. Хотя он привел Оленьку прямо к дивану, причем далеко не к простому дивану, а к испанскому, из настоящей телячьей кожи дивану-кровати ручной выделки, но положил Рор Петрович красавицу-блондинку на этот диван еще безо всякой — или, скажем так, почти безо всякой задней мысли. Потому что впервые за много лет аппаратной работы, полной смелых и нетрадиционных решений, господина Фортепьянова вдруг охватила непонятная робость. Мокрое полотенце, которым он легонько гладил Оленькину ножку, вдруг потребовалось ему самому — он обтер вспыхнувшее сильнейшим жаром лицо и убедился, что полотенце уже не холодное.
— Подождите, Оленька, одну-единственную секунду меня подождите, — вдруг шепотом сказал Фортепьянов, — я сейчас еще льда принесу. Пока вы будете отдыхать, я, чтобы не терять зря времени, почитаю Вам документы и объясню, что необходимо будет сделать для проведения энергозачетов.
“Боже! Неужели господин Фортепьянов такой идиот!” — по-настоящему испугалась Оленька.
Рор Петрович побежал за льдом — но в холодильнике, стоявшем в апартаментах, льда почему-то не оказалось. Тогда господин Фортепьянов, торопясь изо всех сил, вернулся в кабинет, опустошил в подвернувшийся пластиковый пакет стоявший там морозильник, по дороге схватил наугад лежащее на его рабочем столе, на кипе бумаг, типовое Соглашение о сотрудничестве свободных агентов с Тузпромом и опять вернулся к Ланчиковой.
А Оленька уже решилась — давно, давно пора Венедикту Васильевичу опять рога наставить! А то уж больно Веничка о себе возомнил!
Расположившись на светло-коричневом диване, госпожа Ланчикова подняла и возложила больную ножку на округлое кожаное вздутие мягчайшей подушечки, вторую же здоровую ножку она оставила слегка утопленной в золотистом ворсе ковролина. Получилось очень удачно — нежные ножки оказались слегка раздвинуты. Чтобы усилить соблазн, Оленька едва заметно, самую малость, чуть-чуть вывернула изумительной формы бедра в тазобедренных суставах и откинулась на валик. Но глупый Рор Петрович, вместо того чтобы сразу присесть рядом с ней, торопливо придвинул к испанскому дивану итальянский резной стул.
Пока господин Фортепьянов суетился и бегал туда-сюда, Ланчикова не теряла зря времени, оглядела апартаменты и обратила внимание на мощный, армейского образца, бинокль, установленный на треножнике перед безрамным америкостеклом. Видимо, в свободную минуту Основной Диспетчер оглядывает, насколько хватает взгляда, свои тузовладения.
Страшась непонятно чего, господин Фортепьянов действительно хотел было примоститься на итальянском стульчике, но в последнюю секунду — слава богу! — все ж таки сел в ногах у Оленьки на диван и наощупь, не глядя, положил пакетик со льдом — но отнюдь не на больную ножку, а — чтобы не угнетать ее тяжестью льда — рядом. И придвинул, прижал лед к ушибленному и такому дорогому месту. Затем господин Фортепьянов взял другой, чуть подрагивающей рукой, Типовое Агентское Соглашение и сказал срывающимся голосом:
— У нас очень мало времени. Поэтому, позвольте, госпожа Ланчикова, зачитать Вам вслух основные положения Типового договора о будущем успешном нашем с вами сотрудничестве. Если что-то вам будет не совсем понятно, пожалуйста, немедленно дайте мне знать, и я тут же все поясню. Итак, начнем, — “Дебитор в порядке расчетов за поставленный туз…”, — строчки агентского договора вдруг запрыгали перед глазами бедного Рора Петровича, он напряг слабеющее зрение, продолжил чтение, но попал на другой абзац, — “Тузпром осуществляет поставку природного туза дебитору…”
Рор Петрович закашлялся и почему-то чрезвычайно застеснялся этого вполне приличного слова. Он опять пропустил абзац, и прочел: — “Участники договора обязуются полностью обеспечить погашение задолжностей и текущих платежей дебитора…” — но опять невольно наткнулся на это же самое неблагозвучное и столь неуместно, даже вульгарно прозвучавшее выражение. Он виновато поднял глаза на Оленьку и вдруг обнаружил, что именно это слово, повторенное им трижды, произвело на прекрасную тузопросительницу магическое действие. Глаза Оленьки были совершенно полузакрыты, а ротик, а губки, тонко очерченные губки, напротив были полуоткрыты и более того, судя по всему, необыкновенно сухи — Оленька жадно облизывала их язычком. Основной Диспетчер решился посмотреть, как там поживает бедная ушибленная ножка, стал опускать взгляд вдоль золотой искрящейся нитки, так удачно украшающей выходное Оленькино одеяние, и — Боже мой, Боже ты мой милостивый! Господин Фортепьянов вдруг с трепетом обнаружил, что уже нет никакого нарядного орнамента из люрекса и пропала в нем всякая необходимость. Синий валик платья, который еще недавно, всего несколько мгновений назад был подолом и полностью прикрывал не только бедра, но даже и точеные Оленькины колени, был подтянут, свернут и скомкан. А пальчики левой ручки грациозно вцепились в ослепительно яркие желтые трусики и оттянули их в сторонку, чуть-чуть вбок и даже несколько вверх. Указательный же и безымянный пальчики правой ручки, нестерпимо сияющие драгоценностями, разодвинули головокружительное пространство плоти для среднего пальчика. Сам же шаловливый средний пальчик отнюдь не нырнул в эту прельстительную бездну. Этот смелый, белейший брильянтовый пальчик, подрагивая и чуть поглаживая, вытягивал нежнейший гребешочек дебитора, который на глазах изумленного господина Форпепьянова вдруг стал расти, расти…
— Оленька, солнышко мое, — прошептал Основной Диспетчер.
— Иди ко мне, Ророчка, иди сюда, сладкий мой, — потребовала Оленька.
Нет, недаром по всей Европе Фортепьянова зовут господин Рор, что по-немецки (и здесь немчура наследила) означает господин Труба, причем не в переносном, а в самом прямом, грубом значении этого слова. Отбросив пакетик со льдом и уже сыгравшее свою замечательную роль типовое Соглашение, Ророчка торопливо скинул отливающий серебром пакорабановский костюмчик, ивсенролановское нижнее белье, глянул вниз своего живота и с удивлением убедился в европрозорливости. Рор Петрович давно и с горечью был убежден, что годы, проведенные им в северной кислородной недостаточности, сыграли с его организмом плохую шутку. Однако, вот он, в чрезвычайной молодости кусок трансевропейской Трубы собственной персоной — или, говоря по-русски, Террор Петрович и сбоку бантик, будьте любезны!
В полной сексуальной готовности господин Фортепьянов уверенно шагнул к испанскому дивану, а между тем Оленька уже преподносила Ророчке приятнейший сюрприз. Оказывается, никакой особенной субтильности в ее точеном теле не было и в помине, а была самая что ни на есть всамделишная двубулочнопухленькая просторница! За те двадцать секунд, которые потребовались Основному диспетчеру, чтобы раздеться, Оленька не только успела полностью обнажиться — она успела еще и как следует нагнуться, и поднять за край испанский диван, который сам собою вдруг неожиданно стал раздвигаться. И тут Оленька изловчилась и вскочила — это с больной-то ножкой! — затем запрыгнула коленками на надвигающиеся на нее подушечки, и в своем движении назад еще и уперлась ручками, и выгнула точеную спину… А диван все ширился, раздвигался и как бы угодливо преподнес ее самое — беловоздушное, душистое и ласковое существо — многоуважаемому Рору Петровичу, причем сразу с выбором! Поскольку классика, которой так упорно занимался и придерживался в отношениях с Оленькой бывший Венедикт Васильевич, давно и изрядно ей приелась. Ложись перед ним на спину, словно она в Первой Конной армии служит, и не шевелись, а только изнутри — будь добра! — как хочешь так и выкручивайся, но сжимайся. Вот тебе, ефрейтор Пыльцов, твоя муштра теперь и выйдет боком!
Ликующий, окрыленный, вдохновленный господин Труба не заставил себя долго ждать — его рор на встречном движении вошел в Оленькину просторницу искренне, сразу и глубоко.
— ах! Ах! АХ! — и Оленька уже не играла, играть ей уже не было никакой необходимости — она действительно любила Рора Петровича господина Фортепьянова всем телом, любила всем сердцем и всей душой. И Ророчка тоже любил ее, любил сильно, властно, и так ей хотелось, чтобы еще и преданно любил, и навсегда!
Изголодавшийся Основной Диспетчер, словно жокей — благо врожденная комплекция вполне позволяла — оседлал белую, белоснежной масти в розовых яблоках проступающего наслаждения Оленьку, взнуздал ее и понесся на ней вскачь, во весь опор, рысью, потом галопом, потом резво поменял аллюр, еще более ускорился, перешел на иноходь, хотел первым пересечь финишную черту, но Оленька изогнулась, схватила его снизу — нежнейшим, самым проникновеннейшим образом! — за финики, позванивавшие, словно серебряные колокольца, и на одно-единственное мгновение его опередила. Кончили они одновременно, поскольку Оленька делала это дольше, гораздо дольше, и уже Рор Петрович стал выходить из нее, и уже вышел полностью, а она все пятилась, все раскрывалась, все выворачивалась изнутри…
Господин Фортепьянов оказался молодцом. Едва очухавшись, он сказал:
— Мне никогда еще не было так хорошо! Как же я счастлив, как безумно я счастлив, любимая моя Оленька!
Так что же, господа, есть счастье, что же есть безумное счастье?! Спросить бы у душки Рора Петровича — ведь он точно знал, что же это такое, в то блаженное, восхитительное мгновение. Может, действительно, не в деньгах счастье? Не в больших деньгах, и не в малых деньгах, а в Ланчиковой, какой бы продажной шкурой она ни была?.. Но Оленька Ланчикова как раз и любит только деньги и ничего больше на дух не признает — вот загадка, вот заковыка…
8.
Едва раздвижной самобранный испанский диван на 18-ом этаже Небесного офиса подвез изменницу-блондинку Оленьку Ланчикову в презент господину Фортепьянову, обманутый Венедикт Васильевич вдруг почувствовал первый по-настоящему болезненный укол в сердце.
Еще минуту назад он тупо рассматривал международный автосалон, коим является стоянка перед Тузпромом, и, чтобы как-то отвлечься от грустных мыслей, подсчитывал вокруг себя фигурки золотых и серебряных ягуаров на удлиненных капотах одноименных автомобилей. Скуки ради он все пытался угадать — что же проносят областные тузопросители в суверенный сияющий небоскреб? Курские, воронежские, тульские, калужские и иже с ними областные ходатаи, выходя из “Волг” с соответствующими номерными знаками, все несли и несли к проходной туго набитые пакеты и сумки.
“Что в них, в этих объемистых сумках? Ведь в Тузпроме есть абсолютно все — и супермаркеты, и рыбные рестораны, и туристические, и билетные агентства, и аптеки, и салоны красоты, — все имеется в Тузпроме и даже с избытком”, — размышлял Венедикт Васильевич.
А неугомонные тузопросители все вынимали из багажников пакеты и свертки и все несли, и несли их мимо Пыльцова.
“Налик! Зеленый налик!” — догадался наконец Пыльцов, вышел из “Ауди”, задрал голову и в невыносимой тоске стал смотреть вверх, пытаясь различить на гладком зеркале феноменального покрытия единственную маленькую форточку, открытую в кабинете господина Фортепьянова.
“Эх, как бы хорошо сейчас туда гранату швырнуть!.. Нет, не добросить… Из пушки что ли туда пульнуть? Но где взять пушку?.. Птичку бумажную или еще лучше шмеля запустить! Чтобы залетел шмель в форточку и прямо в глаз вонючке Фортепьянову впился!..” — ревнивые, почти пушкинские мечты терзали Венедикта Васильевича…
Тут, однако, он очень вовремя заметил, что между “Ягуаров” пробираются к Тузпрому знакомые костромские шустряки, которые не раз попадались ему в приемной Гендиректора Новокостромского химкомбината господина Лапидевского-Гаврилова, и они тоже несли в обеих руках обмотанные широким скотчем объемные пакеты.
Венедикт Васильевич нырнул обратно в “Ауди”, захлопнул дверь и лег на сидение. Костромичи прошмыгнули мимо. Получается, что он совсем не зря тут высиживает и прохлаждается, а собирает информацию для будущих внутриобластных интриг.
Но тут сердце Венедикта Васильевича сильно, непереносимо сжалось, и такая боль прозрения пронзила все его ревнивое существо, что все эти праздные подсчеты и полезные наблюдения оказались вовсе ни к чему. Он сел за руль и мгновенно утратил интерес ко всему прохиндейскому возлетузмпромовскому шустрению. От горя и безысходности ревнивец в голос завыл — он теперь знал, знал точно и наверняка, что их с Оленькой Ланчиковой бесконечная погоня за легкими деньгами привела к измене! Пыльцов не только представлял — он наяву увидел, как угодливо и подобострастно выгибает свою точеную талию обнаженная Оленька, и услышал, как страстно она повизгивает, добиваясь благорасположения проклятого Фортепьянова! Пыльцов нажал изо всех сил на мощнейший клаксон фашистской дюралюминиевой тачки и загудел, но вовсе не так боязливо и кратко, как он это делал всего несколько минут назад. На всем земном шаре за последние полгода так невыносимо, так отчаянно и грустно гудел лишь капитан “Хо-Ши-Мина”, когда его очищенный от бронетанкового металлолома, опустошенный сухогруз с открытыми кингстонами уже погружался в темные воды Индийского океана. Через всю шикарную автостоянку к взбесившемуся “Ауди” с электрошоковой дубинкой в руке заспешил широкоплечий белобрысый охранник, бычара по кличке Гон, который еще час назад скинул всю необходимую информацию о происходящем возле и внутри Тузпрома своему законнику Живчику. А подбиравшиеся, подкрадывавшиеся сзади к тому же “Ауди” с костромским кидалой внутри господа Детский и Мутрук с тремя наиболее физически развитыми атомными ремонтниками из РСУ-61, которые уже держали наготове бельевые веревки с петлями на концах, наоборот на секунду замешкались и приостановились буквально в метрах пятнадцати от уже обреченного на тяжкие коммерческие пытки вексельного афериста.
Венедикт же Васильевич в невыносимой тоске повернул ключ зажигания и, продолжая отчаянно, душераздирающе гудеть, с сумасшедшей перегазовкой, помчался к выезду с шикарной автостоянки, каждую секунду рискуя врезаться в стотысячадолларовые лимузины. Но безнадежно влюбленных Бог бережет — Венедикт Васильевич вылетел из Тузпромовского аппендикса на Калужское шоссе и погнал в Москву. На этот раз он решил отомстить негоднице Оленьке, и жестоко отомстить. Обманутый любовник намеревался купить возле метро “Теплый стан” рекламный листочек “эмкашки”, вернуться в гостиницу “Украина” и тут же позвонить по двенадцати объявлениям о “досуге” — и подгадать таким образом, чтобы когда эта продажная самка Ланчикова — чем она лучше досужниц с комсомельских рекламок? она хуже, в тысячу раз хуже! потому что не в безвыходном она сейчас положении и все у нее есть — и пожрать, и выпить, и одеться есть во что, да и украситься — на каждом пальчике по брильянтику — тоже есть! — когда она вернется в номер с Агентским соглашением по энергозачетам в испачканных фортепьяновской спермой грязных руках, она бы застала его среди кучи голых, пьяных и хихикающих проституток!
Но каким бы негодованием ни был бы охвачен Венедикт Васильевич, он был водителем с многолетним стажем и, выехав на магистральное шоссе, сбавил скорость и поехал в общем потоке машин. Вскоре он увидел на левой стороне приземистую придорожную ресторацию, но мысль о еде вызвала тошноту. Пыльцов сплюнул себе под ноги прямо на резиновый коврик, посмотрел на правую обочину и увидел милицейский рейд, проверяющий грузовики еще до подъезда к московской кольцевой автодороге. Неожиданно коренастый мент с большими майорскими звездами на каждом погоне сделал шаг навстречу и повелительно махнул ему жезлом. “Этого еще мне только не хватало!” — огорчился Венедикт Васильевич и затормозил.
— Почему у тебя номер в грязи и где твой талон предупреждений? — сразу с “тыканья” начал мент, даже мельком не удосужившись глянуть на предъявленные водительские документы.
В другой раз Венедикт Васильевич не стал бы огрызаться, а сразу бы сунул в мусорскую харю стольник-другой и поехал бы дальше. Но, находясь в расстроенных чувствах, обманутый любовник неосторожно пробурчал себе под нос: “Кровососы…”
На что майор немедленно отреагировал:
— Иди-ка садись в машину. Протокол будем на тебя составлять!
Дело запахло трехсоткой, а то и двадцатью гринами.
Досадуя на себя, Венедикт Васильевич в сопровождении майора пошел к милицейской “Волге”. И когда он уже приготовился было сесть на заднее сидение, наглый “мусор” со всего маху и изо всех сил ударил его резиновым жезлом по затылку. Пыльцов хотел было повернуться, закричать, но никакие пушистые волосы ему помочь уже не могли — он потерял сознание и, подхваченный чьими-то ловкими руками, повалился в прокуренный салон.
9.
После первого же неудачного визита Живчика в Тузпром, когда законник хотел, как положено, разобраться с обнаглевшим Фортепьяновым, но проваландался на Даниловским рынке, той же ночью, вернее под утро, часов в пять, на его виллу возле реки Десны был крутой наезд. Сторож Додик уехал домой работать над программной речугой, но кто-то из пацанов вышел по надобности наружу и услышал хлопки из пистолетов с глушителями — прежде чем ворваться, штурмующие стреляли из-за забора и уложили трех бразильских фил. Блатари проснулись и тут же подняли ответную стрельбу, Живчика разбудили — законник прямо в парчовом халате сбегал в оружейную за “Панцерфаустом”, прожектора врубил, стал стрелять гранатами из окон и только тут заметил, что, похоже, это не одинцовские решили его кончить, а ребятки из районного управления по борьбе с беспределом полезли на штурм его виллы. Живчик даже глазам своим не поверил — как же так? Он их кормит, поит, на кипры отправляет, а мусора, словно бешеные псы, бросились кусать дающую руку. Всякое бывает — рейд, дежурная облава, смена начальства — все можно понять. Но вы сперва позвоните, по-человечески предупредите, а после накатывайте. Словно здесь не порядочные люди живут, а какие-то отморозки обменку взяли, слинять не успели и забаррикадировались. Короче, в ту ночь мало никому не показалось — прежде чем Живчик подземных ходом ушел, он пару ящиков боезапаса отстрелял. Понятно, что менты в ответ на вилле такой шмон навели — будь здоров. Живчик от обиды в Австрию улетел, ноги моей, говорит, больше в Москве не будет! Мне, говорит, легче в Вене гудеть, чем вам в Москве нюхать. Адвокаты-буряты, шмон-перезвон, понт-ремонт, — во все рамы на этот раз двойные бронестекла вставили, раненным козлам этим на протезы — короче, влетел Живчик за этот наезд на два лимона гринов. Менты через полгодика перед Живчиком, конечно, повинились, — заказ, говорят, у нас такой был. Ты уж прости нас, Живчик, а главное — возвращайся поскорее в Москву, а то без тебя черные нас совсем одолели. Короче, за это время про тузпромовский депозитарий, то есть контору, где Живчик свою аукционную расписку за вложенные ваучеры должен был окончательно оформить как свою священную собственность, законник и думать забыл, тем более что бычара Гон с той бумажкой в рукаве в ночь налета вообще у телки своей ночевал, а потом и дальше у ней кантовался.
А когда еще через полгода вспомнил Живчик о Тузпроме и опять решил съездить в депозитарий и стать величайшим собственником России, тут уж вообще кино! И ехать-то законнику всего ничего — от виллы на Десне до улицы Подметкина — километров девять, от силы, десять. Но как только пульмановский “Мерседес” законника притормозил возле светофора на Бутлеровской улице, смотрит Живчик — из ракитовых кустов авиационный пулемет прямо на него навели! Думал все — тут ему конец пришел, никакое бронестекло не выдержит. И в это самое время с другой стороны улицы из-за придорожного осветительного столба стали снайпера палить и киллера по запарке уложили! Видимо, кто из них Живчика уложит, тому приз обещали. Шуму было на всю Москву! Да если кто не помнит этот обдерганный случай, что именно так оно и было, — пусть в Иностранку или в какую другую библиотеку запишется и в тогдашних газетках на опубликованные оперативные фотки посмотрит — обхохочется. Особенно хорошо в “Коммерческом Деле” получилось: потери с обеих оперативных сторон вместе на травку сложили голова к голове, а бронежилеты, разорванные на клочки пулеметными очередями, — кучей возле березок свалили. Только жмуриками красавцы-опера потеряли по пол-дюжины бойцов с каждой стороны — вот во что им охота на Живчика обходится. Ясное дело, что за такую засаду заплатили по полному прейскуранту. И все для того, чтобы Живчик не вступил в права собственности. Но кто заплатил, у кого столько долларья? Тут гадать долго нечего — очевидно, что это сам Фортепьянов башляет от вольного — миллионы долларов кидает на то, чтобы Живчик до Тузпромовского депозитария живым не добрался.
Конечно, законник тут уже в Лондон смотался, а оттуда к себе в Боливию, в провинцию Чапаре, и на этот раз больше года за бугром просидел. А когда вернулся Москву, то улицу Подметкина стал стороной объезжать. Правда, когда случается законнику мимо Тузпромовского небоскреба промчаться, — едет ли на стрелку или в казино “Подкова” канает, то от нечего делать нет-нет да и зафитилит из гранатомета “Муха” по америкостеклам. Но чего же он этой одиночной пальбой добился? Позвонил Живчику на мобильник командир досмотровой Тузпромовской дивизии генерал-полковник Кочканян и объяснил законнику, что поскольку Живчик действительно является без пяти минут ведущим акционером и одним из владельцев Тузпрома, то по сути он стреляет из гранатомета по своему же добру.
Самое удивительное, что пока этот муд Кочканян с Живчиком базарил, авторитет голос его узнал и спрашивает:
— Это ты, что ли, Пако?
Был у Живчика знакомый один по латино-американским делам, тоже Кочканян и тоже, как и Живчик, гражданин Перу — они там в Лиме и познакомились на свадьбе у Живчика. Чапчаховский авторитет тогда еще только основывал свою нелегальную кокаиновую империю, а легендарный нелегал Кочканян к тому времени тоже уже основал и тоже кокаиновую империю, но легальную — по заданию 37-го управления. Вот они в Перу и познакомились и подружились, и вместе хорошо и плодотворно поработали.
Теперь-то стало Живчику понятно, как могло получиться то, что произошло позапрошлогодним еще апрелем, когда Живчик с Кунцевского рынка возвращался и заодно решил в очередной раз наехать на Тузпромовский депозитарий — то есть не на депозитарий, а на дендрарий, тогда он еще не знал, где депозитарий находится. И завернул прямо с дороги к Тузпрому. А у входа в америконебоскреб его пацанов, вооруженных “Кедрами”, встретили тузпромовские бронетранспортеры и открыли предупредительный огонь — Живчика осколком снаряда как раз тогда и задело. Пришлось законнику опять, не солоно хлебавши, отчалить. И вот допетрил теперь Живчик, что, похоже, как только он в 1994 году, под Первомайские праздники, вложил полтора миллиона ваучеров в Тузпром, то есть купил его с потрохами, или, выражаясь культурно, завладел приличным пакетом акций, этот сукин сын, его старый латиноамериканский приятель Пако Кочканян, завербовал кого-то из пацанов и с тех самых пор его пасет…
Сперва Живчик даже на Гона грешил, но потом вспомнил, что на Красной Пресне в решающий приватизационный момент бычара Гон мог сам весь Тузпром прикарманить. А вместо этого старый десантник, по рассеянности или недомыслию, а скорей всего из-за афганских контузий, позвонил ему и россиюобразующий Концерн на блюдечке Живчику преподнес.
Должок же за Тузпромом и лично за коротышкой Фортепьяновым все рос да рос, но блатарю все никак не удавалось его с процентами отдать. Хотя по всей восторжествовавшей наконец капиталистической справедливости, стеклянный америконебоскреб по всем понятиям принадлежит ему — Живчику, а значит законник должен сам в нем восседать! А его, Живчика, на своей территории в свою собственную, блин, собственность даже на порог не пускают! Хорошо, хоть пацаны об этом не догадываются, а то бы слушок пошел и дело вполне могло дойти до разборки. Фортепьянову за крысятничество давно пора объяву сделать, а Живчик даже достать не может магната. На сходняке за такие дела вполне могли дать законнику по ушам. Чтобы его не развенчали, Живчик решил действовать изнутри, разобраться во всех тузпромовских хитросплетениях и механизмах, разведать, что там и как, для чего и направил Гона охранником в Тузпром. Ведь изо всех его быков только у Гона есть правительственные награды за Афган, значит десантнику и карты в руки. А командир фортепьяновский дивизии хитромудрый Кочканян всю ситуацию в банде каким-то образом контролировал и афганского вояку с превеликой радостью зачислил в досмотровые войска — видимо, решил парня перевербовать, но с Гоном у него это не получится — заранее вам говорю.
Бычара Гон, несмотря на контузии, разнюхал, что господин Фортепьянов сидит на 18-ом этаже и что армия у Тузпрома — 17 тысяч человек. Получается, что Живчик в натуре чуть не облажался, поперев в лоб на частные регулярные войска. Вовремя законник спохватился, а то так и шел бы у него облом за обломом.
И вот — вторник, точнее среда… — все дела в феерии, как и в жизни, только в среду происходят. В понедельник еще бодун, во вторник опохмелка. Значит, среда, да еще четверг утром, вплоть до обеда — вот два по-настоящему рабочих дня. Итак, в среду утром бычара Гон принял настоящие брюлики Ланчиковой за подделки, но кожаный фуфлыжный прикид Пыльцова показался ему виповским комплектом. А кто в дорогих кожаных туфлях поднимается на фортепьяновский этаж, тех Живчик на обратной дороге в Москву решил выдергивать на пробивку…
10.
А что же Агрономы, что недовольные Химики, чьим негласным предводителем является бунтаришка Гужеев? Наверное, давно уже зашевелились в Президентском предбаннике, и всевозможные порочащие слухи о Роре Петровиче, о господине Фортепьянове распускают? А вот и нет — молчат, как молчали, и даже еще молчаливее молчат. Терпеливое тузопросительное высиживание — это вовсе не та свободолюбивая социалистическая очередь, в свое время поддерживавшаяся в справедливой борьбе с бюрократизмом киножурналом “Фитиль” и “Крокодилом”, да и сама “Литературка” не раз и не два больно кусала нерасторопных делопроизводителей застойных лет за роялеподобные икры.
Теперь же все заскорузлые проявления сметены с нашего исторического пути, и поэтому каждый сидящий в заветном предбаннике очень дорожит уже тем, что там сидит. Захочет господин Основной Диспетчер — и вообще отменит все эти приемы да посиделки. Развели разлюли-малину! Хотите здесь сидеть и просить — тогда сидите смирно, ждите приема и, если Рор Петрович вас примет, просите себе на здоровье. А не нравится тебе возле лиан, в благоуханной атмосфере лилий и водопадов находиться, — тогда иди на Курской вокзал и возле мусорных урн попрошайничай! Захочет тебе подать проходящий мимо господин — подаст, а не захочет — так мимо пройдет, да еще плюнет в твою небритую харю. Хотя в приемной господина Фортепьянова покамест все лица гладко и исключительно “Слаломом” выбриты (так что покупайте, господа, покупайте “Гигантский Слалом”! — еще куснем — чем черт не шутит! — и телерекламного пирога), да и надушены, орошены, извиняюсь, не “Тройным” одеколоном. А все же разница не велика: захочет Рор Петрович — только пальчиком шевельнет, и через какой-нибудь месяц самый что ни на есть при всех делах и прибамбасах упакованный Химик или Агроном из той же возлетузпромовской тусовки уже, как миленький, бомжует, ночует на чердаках и греется возле уличных костров…
Поэтому в приемной господина Фортепьянова ни у кого из безропотно сидящих Химиков, а тем более Агрономов даже в мыслях не было и нет ничего не то что плохого, а даже предосудительного. Об Основном Диспетчере — ни сном, ни духом — Боже нас упаси! Так что за Рора Петровича вполне можно не волноваться.
А вот красавица Оленька перед общественным мнением пока беззащитна. Тут, к великому сожалению, никаких нравственных преград ни у кого нет. У особо любознательных различные нескромные вопросы могут возникнуть, особенно о нижнем белье. Ведь при всех своих натуральных брюликах госпожа Ланчикова французские чулочки так и не достала, потому что в Костроме только рахмановские колготки в продаже, а в Москве Оленька так занята, что нет у нее ни одной минуты свободной о себе подумать. Хорошо хоть в Рахманове при бывшем шелкоткацком комбинате есть носочно-колготочный кооператив (в котором, кстати, даже господин Детский Андрей Яковлевич небольшую долю имеет). А из рахмановских колготок французские чулочки получаются у Оленьки всего за два взмаха ножниц — станки-то в том кооперативе хоть и подержанные, но безотходные, и колготки получаются не ахти какие. Хотя в энергозачетных делах колготки ни к чему — чулочки-то снимать гороздо сподручнее и быстрее. Тот же Лапидевский-Гаврилов наоборот даже требует, чтобы Оленька в чулочках все время и до самого конца так и оставалась — у него прихоть такая.
Это только ревнивец Венедикт Васильевич вроде бы не замечал, как тщательно Оленька готовилась на прием к будущему благодетелю господину Фортепьянову. Ведь и бюстгальтер Оленька надела черный кружевной, фантасмагорический бюстгальтер. Жаль, что охваченный страстью господин Фортепьянов почти не заметил этот черный бюстгальтер, потому что все больше на ярко желтые, на золотые Оленькины трусики смотрел, да и промелькнул этот поразительный бюстгальтер в пространстве президентских апартаментов в долю секунды, “черной молнии подобен” — кажется из Горького, из пролетарского писателя, но все равно хорошо. Точеная же Оленькина шейка надушена из маленького мужского флакона духами “Фаренгейт”, а все остальные самые главные места исключительно благоухают дезодорантом по кличке “Фа”. Никогда эти боевые запахи Оленьку не подводили, не подвели и на этот раз. Мужская и одновременно женская гамма создают внутренний телесный парфюмерный конфликт — это тоже Оленьки Ланчиковой открытие. И последнее, точнее первое — с чего бы и надо было начинать — это Оленькина сумочка. Но о ней, об этой самой сумочке, к сожалению, ничего сказать не могу, потому что тут интернетовский сайт нужен, в крайнем случае кодак-фото. А без сайта с трехсторонним видом прелестной этой сумочки, что ни говори — все равно пустой звук. Насколько маленькая эта сумочка, настолько она и вместительная. Здесь и пудра с крышкой-зеркальцем, и баллончик с лаком для волос, и приносящий удачу двухсотграммовый музыкальный дезодорант, и особая, чикагского импортного производства губная помада — хоть ментоловую сигаретку, хоть гаванскую сигару, хоть что угодно в накрашеные этой помадой губки бери, никакого бордового следа никогда и ни на чем не остается. И хотя все это костромское богатство внутри сумочки тесно упакованное лежит, а снаружи сумочка все равно словно пустая, легонькая, воздушная. Одним словом, как только счастливчик Рор Петрович из Оленьки на ковер вывалился и по этой изумительной, из добротнейшего ледерина сумочке мимолетным, совершенно машинальным взглядом провел, так ему сразу и в Оленькину сумочку с головой захотелось залезть.
Но победителей не судят, не обсуждают, а только чествуют. И самодельный пиратский бюстгальтер, и захваченная на всякий пожарный случай чикагская губная помада — это уже все в далеком прошлом, которого отныне нет и никогда даже памяти о нем больше не будет. Ведь еще в лифте загадала про себя Оленька, что как только Рор Петрович в нее… ну, в общем, причалится, тут же начнется эпоха “Ив-Сен-Лорана” и “Дживанши”. А что Оленька ни загадает, ни задумает — то непременно и обязательно сбывается. Тем более, что забавник Фортепьянов вон чего отчудил! Теперь не только Кострома с Новокостромой, но и все Нечерноземье в Оленькином кулачке, в ее власти! Короче — ура! Ура!
Основной же Диспетчер господин Фортепьянов не замечал Оленькиного ликования, а уже отчуждаясь и как бы издали любовался изумительными, точеными формами прихорашивающейся блондинки. Рор Петрович неспешно оделся сам и уже собрался было вернуться в кабинет, но все никак не мог взять в толк — что же ему дальше делать с этой отчаянной провинциалкой? Понятно — сейчас он счастлив, даже очень счастлив. Но такое гиперперевозбуждение он может позволить своему старому организму три-четыре, от силы — пять раз в год.
А с другой стороны — как же он превосходно, как молодо себя сейчас чувствует! Может быть, действительно приблизить к себе эту смешную Ланчикову? Она так его взбодрила, практически к жизни вернула. Предположим, Оленька выйдет сейчас из его апартаментов, покинет кабинет. Потом сдаст свой разовый пропуск, прошмыгнет через укрепзагон, выйдет из Тузпромовского небоскреба и будет потом звонить, названивать ему, надоедать по поводу каких-то подвижек в работе над агентским энергозачетным соглашением, имея в виду…
Нет! Фортепьянов вовсе не хотел, чтобы Ланчикова опять ему звонила по энергозачетам! Как это ни здорово получилось сейчас, по второму разу это будет в высшей степени неприятно.
Но стоило Рору Петровичу представить, как эта дурочка в сморщенных, обрезанных чулочках выйдет сейчас в переполненную приемную и полсотни мужских глаз с презрением осмотрят ее с головы до ног и многие усмехнутся ей вслед, да и над ним, над их полубогом, эти побирушки позволят себе косую ухмылочку, его словно током прошибло и передернуло.
— Что с тобой, воробышек мой маленький? — Ланчикова заметила дрожь в теле и пожалела Фортепьянова. Она подошла и поцеловала Ророчку в сморщенный лобик, а потом не удержалась и в губки поцеловала, и потормошила, и костюмчик оправила.
И только это естественное движение — и только сейчас! — решило все дело в пользу Оленьки.
— Подожди меня тут! — решил господин Фортепьянов и вышел из апартаментов в рабочий кабинет.
Но и самому господину Фортепьянову смотреть сегодня на все эти расплывшиеся рожи Агрономов и Химиков сил не осталось. Основной Диспетчер сел за стол, нажал на кнопку. И как только Первый помощник появился в кабинете, Рор Петрович приказал:
— Перепиши всех, кто сидит в приемной. Всем производственникам, так уж и быть, на весь третий квартал снизим цену за каждый децикубокилометр туза на 10 условных единиц. Собери их отдельно, объяви им, пусть порадуются. А энергозачетников, этих грязных гиен, гони метлой.
11.
Упустив ревнивца Пыльцова, незадачливые, но прекрасно физически развитые атомные монтажники из РСУ-61 и их плюгавые предводители господа Мутрук с Детским стали караулить у дверей Тузпрома аферистку Ланчикову. Час слонялись по автостоянке, другой, третий, свечерело, солнышко на закат покатилось, а ремонтники в голодной тоске все теребят в руках концы бельевых веревок.
Что ни говори, а все-таки неподобающая получается картина — тут и “Бентли” и “Порше” паркуются, и красный “Феррари” прямо отсюда только что на платформе увезли на Барвиху, а у этих недотеп монтажников “Дымок” закончился (банные побратимы Детский с Мутруком, конечно, не курят, здоровье берегут), и они из-под фирменных покрышек “Континентал” и “Йокогама” окурки собирают. А к концу рабочего дня мутруковцы вовсе распустились и стали постреливать сигареты у разъезжающихся по домам и уставших после напряженного грабежа тузпромовцев.
Тут белобрысый громила-охранник опять вышел из укрепзагона и, поигрывая электрошоковой дубинкой, к шаромыжникам по-человечески обратился:
— Пацаны, — говорит (слышь, он этим козявкам комплимент сделал, “пацанами” назвал, а им хоть бы хны), — что вы тут все шастаете?
— Мы бухгалтершу свою ждем. Она отчет самому господину Фортепьянову понесла, но задержалась. Мы тут уже и волноваться стали, — объяснил господин Детский.
“Они телку с брюликами караулят”, — смикитил охранник-громила и сказал:
— На этой автостоянке бомжам пастись не положено! Чтобы я вас тут больше не видел!
Но господин Детский человек предприимчивый, пошел за охранником и исподтишка, чтобы атомные монтажники живую двадцатидолларовую купюру в его руках не увидели и в голодной ярости не разорвали бы банных друзей, сунул громиле деньги и говорит:
— Ты, парень, пожалуйста, проверь — в Тузпроме ли еще госпожа Ланчикова. А то давно пора ей на работе быть, а ее все нет и нет. Как проверишь — так еще столько же получишь.
А белобрысому громиле самому стало интересно — что-то уж больно долго эта брильянтовая бикса коптится на 18-ом управленческом этаже. И у законника Живчика тогда сразу полная информация будет.
Отправился громила проверить — покинула Ланчикова Тузпром или нет.
Только зашел охранник в укрепзагон, а там как раз командир Тузпромовской досмотровой дивизии генерал-полковник Пако Кочканян проверяет посты.
Товарищ Пако (ударение на “па”) человек разговорчивый, веселый, чисто по-латино-армянски общительный и вовсе не соответствует трафаретному и мрачному образу чекиста. Это особист новой, прогрессивной формации и очень любит поделиться с личным составом, с досмотровой, так сказать, порослью старыми гэбисткими приемчиками. Ведь болтай о них-не болтай, а все эти ухищрения и заморочки такого высочайшего класса сложности, что ни расшифровке, ни, тем более, раскрываемости никогда не поддаются.
— Вон, ребята, видите у нас за Тузпромом кочковатое поле крапивой и лопухами-борщевниками поросло? — снисходительно улыбнулся генерал-полковник.
— Видим, — отвечают, став по стойке “смирно”, бойцы охраны.
— В конце каждого рабочего дня на этом самом поле раздвигаются чахлые кустики и из-под земли вылетают лимузины с двумя джипами сопровождения. В любом из них может находиться сам господин Фортепьянов или его Первый помощник.
— Как из-под земли? — удивился громила Гон.
— А вот так, — простер руку Пако Кочканян, и тут как раз поросшая бурьяном земля разодвинулась и очередной Президентский кортеж — вжжжиик! — вылетел по пандусу на поверхность и промчался мимо.
Гон только рот разинул от удивления, а генерал-полковник Кочканян продолжил инструктаж:
— Охрана в джипах, так называемые “выездники”, не знают и знать не должны — находится ли в любом из сопровождаемых лимузинов высшее должностное лицо. И водитель, разумеется, не знает, кого именно он везет — то ли господина Фортепьянова, то ли его Первого помощника. А главное, ни сам господин Фортепьянов, ни, тем более, его Первый помощник понятия не имеют, куда они едут.
— Как такое может быть? — поразился Гон.
— А какая разница господину Фортепьянову, куда ехать — в “Порки-1”, в “Порки-2”, в “Порки-3” и т. д. вплоть до “Порки-19” (ударение на “по”), которое вообще уже не в ближайшем Подмосковье, а в далеких предгорьях Австрийских Альп за околицей немецко-тирольской деревеньки Гамеш-Пархен-блин-Кирхен расположено? Ведь куда бы господин Фортепьянов после работы ни приехал — все его резиденции “Порки” ничем, вплоть до последнего ржавого гвоздя друг от друга не отличаются — разве что отдаленным — в дымке — пейзажем. А главное, сам господин Фортепьянов, где бы, в какой из “Порок” из своего лимузина ни вылез, остается все тем же самым господином Фортепьяновым, нашим Главным Вентилем, который он все время мысленно держит двумя руками. Поэтому Рору Петровичу абсолютно все равно, куда после работы приезжать, а знать ему о том, куда он едет и где находится — в высших целях его же собственной безопасности — не положено.
— Разумно устроено, — согласился Гон. — А можно по компьютеру проверить, куда подевалась тузопросительница Ланчикова? Она еще в полдень сквозь нашу проходную прошла, а назад так и не появилась. Может, ее шимпанзе на лианы затащили?
Бывший нелегал Кочканян нажал на кнопки кейборда, открыл нужный файл и сообщил:
— Ланчикова совместно с особо охраняемым лицом спустилась на президентском спецлифте в 16 часов 06 минут и теперь находится в сцецлимузине.
12.
Андрея Яковлевича Детского генеральный директор РСУ-61 господин Мутрук с самого начала взял к себе на работу как профессионального обманщика.
“Уж больно все мы — шесть тысяч с хвостиком атомных монтажников — честные ребята, — подумал тогда Мутрук, направляя Андрея Яковлевича в отдел кадров с утверждающей визой на заявлении. — А излишняя честность при капитализме только вредит. Нужен нам хоть один ловкий человек, чтобы мы, косные атомщики вписались в рынок”.
Будучи по кондовой своей природе крепким хозяйственником, Мутрук попытался сам, еще без Андрея Яковлевича, вписаться в рынок, но ничего у него не получилось. В жестких рыночных условиях ремонтировать атомные реакторы — это никакой не товар. Или, точнее, такой вшивенький и залежалый товар, который никому нельзя ни впарить, ни, тем более, продать, кроме как обветшавшим и пришедшим в полную негодность атомным электростанциям. А потом все равно получишь от этих атомных электростанций в качестве оплаты за косметический ремонт водо-водяных реакторов обесцененные железнодорожные векселя — это мы уже проходили.
А как же все хорошо начиналось!
Только из Бровар, из-под под Киева появился в Химках, в служебном кабинете Мутрука учредитель, владелец и генеральный директор “Сургутглавмазутснаба” господин Детский, как тут же в РСУ-61 все расцвело всеми цветами радуги. Неделю еще не проработал господин Детский в Атомно-ремонтном Управлении, как принес в пухлом портфеле подряд-заказ на восстановление Чапчаховского пивзавода шампанских вин. Изголодавшиеся по живой, а главное, по оплачиваемой работе, все шесть тысяч сто тридцать два атомных монтажника сразу обнадежились и под руководством Мутрука дружно засучили радиоактивные рукава, взялись за дело и склепали у себя в подсобном цехе четыре бродильных жбана (ударение на “на”) объемом в 250 тысяч пинтадекалитров каждый. И на тех же сорокавосьмиосных автоплатформах, на которых они восстановленные атомные реакторы по стране развозят, ребята из Химок повезли клепанные жбаны (на “ы”) через всю Москву в славный городишко Чапчахов. По ходу, конечно, пришлось всю троллейбусно-осветительную сеть сдирать, небо от проводов освобождать, потому что высота у пивных химкинских жбанов — даже в лежачем положении — оказалась 25 метров, а в стоячем положении вообще за 100 метров зашкаливает. Но тут ничего не попишешь — надо, значит надо, ведь еще из школьной химии известно, чем больше жбан — тем лучше пиво, а о шампанском и говорить нечего. Дорогие наши москвичи по всему маршруту, как водится, совершенно ничегошеньки не заметили, спокойно и безмятежно спали, пока три тысячи атомных ремонтников всю московскую уличную электропроводку со столбов сдирали, сто тридцать два ремонтника везли на платформе очередной клепанный жбан, бережно поддерживая его со всех сторон, чтобы ненароком он не скатился на мостовую и не разлетелся на мелкие кусочки, а следом оставшиеся три тысячи атомных ремонтников всю московскую электропроводку обратно на небо натягивали. И так четыре ночи подряд.
Оплата за капремонт Чапчаховского пивзавода, как и указано в подряд-заказе, находящемся в портфеле у господина Детского, будет произведена алкогольной продукцией, причем, полной и исчерпывающей ее гаммой, включая четыре сорта водки — и без какой-либо накрутки, копейка в копейку, по себестоимости оптовых цен. Таким образом, Андрей Яковлевич с самого начала работы на РСУ-61 прекрасно себя поставил и зарекомендовал.
Смонтировали атомные ремонтники на Чапчаховском пивзаводе клепанные жбаны, установили, отрегулировали давление, и пиво рекой потекло — очень удачный оказался капремонт и принят был с высокой оценкой. На следующий же день после госприемки на той же сорокавосьмиосной платформе приехали ребята за зарплатой, и им все — честь по чести, бутылка в бутылку выписали — и пивом, и шампанским, и водкой — пей не хочу. Пожали атомные ремонтники из РСУ-61 руки пивоварам и довольные поехали на склады (ударение опять таки на “ы”). Сунули накладные в окошко и стали загружать на платформу ящик за ящиком. И тогда господин Мутрук совершенно случайно обратил внимание, что среди загружаемых на платформу ящиков нет ни чапчаховского знаменитого пива, ни советского шампанского ни, тем более, хоть какого-нибудь из четырех сортов водки — а все только одна газированная вода “Колокольчик”. Срочно послали за Андреем Яковлевичем, разыскали его все в той же Химкинской баньке. Господин Детский — тут надо и ему отдать должное — немедленно бросил массировать академика Бобылева, тереть очень нужную научную спину и с пухлым портфелем прискакал в Чапчахово. Достал Андрей Яковлевич подряд-заказ — тары-бары, растабары — и что оказалось: Чапчаховский пивкомбинат действительно выделил все, что он должен был РСУ-61 за капремонт и замену старых прохудившихся жбанов на новые клепанные жбаны — то есть и водку, и шампанское, и, разумеется, пиво. Но выделил он все это только через склады. А по-другому, не через склады, Чапчаховский комбинат пузырьковой продукции вообще ничего не выделяет и выделить не может — в Уставе у него так прямо и записано. Склады же эти принадлежат вовсе не Чапчаховскому пивкомбинату, а кому бы вы думали? — правильно, — склады — и не только эти, а все склады — и автозапчастей, и лакокрасок, и газетнобумажные все до одного, какие ни есть в Чапчахове и в Чапчаховском районе, принадлежат законнику Живчику. А чтобы не спаивать предрасположенное к зависимости народонаселение, Живчик категорически запретил своим пацанам, то есть кладовщикам, выдавать по безналу, а тем более по каким-то сомнительным взаимозачетам всю алкогольную продукцию, а особенно водку, шампанское и тем более знаменитое чапчаховское пиво. Сначала атомные ремонтники все никак понять не могли, что их опять кинули. Достали бельевые веревки и, говорят, мы сейчас всех вас свяжем и все, что нам положено, сами заберем. Пацаны тогда волыны достали, два раза в воздух выстрелили, раза три в землю, а четырем атомным ремонтникам, чтобы не забывали, кто в районе хозяин, по пуле в живот. Так что не всегда со стрельбой только отъем связан, иногда приходится вразумлять, и именно со стрельбой, чтобы люди свое забрали и не кочевряжились.
Что тут поделаешь? — пришлось атомным ремонтникам за свои клепанные жбаны отоварится газированной водой “Колокольчик”. Андрей же Яковлевич господин Детской опять не бросил атомных монтажников на полпути, снова вошел в их безвыходное положение и тогда же — впервые! — обратился к Оленьке Ланчиковой, хотя до этого все боялся натуральную блондинку по пустякам лишний раз беспокоить. Ведь этот пивной ремонт был еще задолго — недели за три — до вексельной прокрутки — тогда еще отношения между Ланчиковой и руководством РСУ-61, то есть господином Мутруком, были самыми доверительными и теплыми.
Перед Оленькой Ланчиковой действительно надо шляпу снять — ведь она терпеть не может газированную воду на сахарине, особенно розлитую в бутылки емкостью 0,33 литра — в грязноватые, с криво наклееными этикетками, липкие, омерзительные, в так называемые, “раиски”. (Эти препротивные бутылочки на самом-самом верху придумали, чтобы наши алкаши великую нашу перестройку не позорили и приучались жрать ханку евродемократически, то есть маленькими порциями. Конец у нашей перестройки подкачал, лажей все дело закончилось, но начало-то было — и тут никто не даст мне соврать — любо-дорого вспомнить).
Оленька же хотя и обожает только английский джин в большой, фигуристой и симпатичной посуде — в “сабонисе”(0,75), но из уважения к Игорю Дмитриевичу Мутруку и к его тяжелой атомной судьбе она разместила на консигнационной основе — то есть оплата после реализации — все тридцать восемь контейнеров с раисками, наполненными газированной водой “Колокольчик”, в Костромских и Новокостромских супермаркетах, и оттуда нет-нет, да и капнет денежка на расчетный счет РСУ-61.
А теперь вот и сама Оленька в Тузпроме пропала, словно на небо вознеслась. Атомные ремонтники все сучат бельевые веревки, скоро истреплют их совсем, а Ланчикову никак не дождутся. Наконец, белобрысый громила возвращается за второй двадцатидолларовой бумажкой и все, как есть, без утайки, то есть раскрывая служебную тайну, сообщает господину Детскому:
— Ваша бухгалтерша покинула Тузпром в 16 часов 06 минут.
— Куда ж она подевалась? — удивился господин Мутрук.
Громила-охранник взял у Детского зеленую купюру, проверил ее на просвет и хотел, по запарке, дальше раскрыть служебную тайну — “Помчалась с коротышкой Фортепьяновым на блядки”, но вовремя спохватился, усмехнулся и сказал:
— Отправилась на юга.
13.
Золотистой бабочкой во тьме пыльцовского подсознания Ланчикова то улетала, то опять прилетала, а он все пытался ее удержать — но чем ее увлечь, каким небесным сачком поймать эту ветренницу? Как убедить ее, что у него не только эта штука, но и душа преогромных размеров, то есть, пространств… “Зачем же ты, куда же ты опять порхаешь, Оленька?” — все бормотал в полубессознательном бреду Венедикт Васильевич.
Венедект Васильевич застонал от ревности, которая, как песчаный вихрь по приволжской степи, вдруг засвистала, полетела, смела на своем смертельном пути всю его жизнь, и очнулся, открыл глаза. Он приподнял голову, огляделся и все никак не мог взять в толк, где же он оказался. Пол был паркетный, ламинированный, похоже, это склад. Двери закрыты неплотно, и в тонких полосках слабого света, исходящего из щелей дверного проема, Венедикт различил множество ящиков и банок, лежащих вокруг него на стеллажах. Руки у него были связаны за спиной, но пленник изловчился, уперся ноющей головой, а потом и плечом в стойку, встал на ноги и вышел из полутемного помещения. Он огляделся, обнаружил лестницу на верхний этаж, но не пошел по ней. Стараясь ступать неслышно, Венедикт осмотрел еще два помещения, подобных тому, в котором он пришел в себя, и заваленных всяким барахлом. Он изловчился, повернулся боком и подергал одну запертую дверь, потом другую, которая, судя по расположению, вела наружу.
— Очнулся, падаль! Долго же ты в отключке валялся. А ну, пошли, — услышал он голос сзади, обернулся, но увидел не милиционера, как ожидал увидеть, а какого-то парня в черной сорочке и черных джинсах.
В сопровождении чернорубашечника Венедикт Васильевич пошел вверх по лестнице, и, пока он поднимался, парень два раза ударил его по ягодицам. Эти боксерские удары только прогнали тяжелую, звенящую боль в затылке. Пыльцов оказался в просторном зале и тут сообразил, что попал на какую-то бандитскую хазу. Его похитители вероятнее всего обознались и приняли его за кого-то другого, поскольку при всем их с Оленькой нынешнем костромском благополучии для столичных бандитов они — мелкая сошка и никакого серьезного коммерческого интереса не представляют. Единственная мысль, которая по-настоящему беспокоила Пыльцова — может быть, это подонок Детский его сдал? Тогда, конечно, блатные попытаются получить с него за левые вексельные прокрутки. И тогда его положению, конечно, не позавидуешь. Но ничего, разберемся — ведь если откроются все карты, то и господину Детскому достанется сполна. Сейчас все выяснится.
За антикварным письменным столом в парчовом халате сидел курносый брюнет и что-то писал. Пыльцов тотчас признал в нем майора, остановившего милицейским жезлом его “Ауди” на Калужском шоссе. Человек отложил авторучку с золотым пером, поднял на него чистый, веселый взгляд немигающих голубых глаз и спросил:
— Ну, клоун, как самочувствие?
— Огромное спасибо, что голову не проломили, — удивился неожиданной заботе Венедикт Васильевич.
— Куда же ты, браток, так торопился, зачем правила дорожные нарушал?
— Никуда я не ехал, просто катался. Упарился, решил промчаться с ветерком.
— Откуда сам?
— Из Костромы.
— Угу, — довольно хмыкнул человек и продолжил расспрос, — Чем в Костроме кормишься?
— Магазинчик у меня небольшой — продуктами торгую.
— Где?
— На улице “Правды”, возле кинотеатра.
— Под кем стоишь, кому отстежку носишь?
— Под Колькой Жгутом, под кем же еще, — тут Венедикт Васильевич вздохнул с облегчением: “Похоже, пронесло”.
— Верно, Жгут за Костромой смотрит. Проверю, исправно ли ты ему платишь.
— Да у меня лавчонка маленькая, прибыли никакой, с оборота кручусь. Пока я тут в Москве прохлаждаюсь, у меня там мать за прилавком стоит, — тут же стал прибедняться Венедикт Васильевич.
— А сегодня откуда ехал?
— Из Тузпрома.
— Красавец! Так отвечать будешь, глядишь, до вечера доживешь, — человек в парчевом халате похвалил Венедикта Васильевича за искренность и продолжил допрос:
— А что в Тузпроме делал?
Пленник поежился и ответил:
— Ничего — бабу свою ждал.
— Чего ж не дождался? Почему бабу одну бросил?
— Да она там запропастилась куда-то. Вот я и решил — прокачусь чуток, а потом за ней вернусь.
Человек в халате глянул на стоящего за Венедиктом Васильевичем парня в черном, чуть кивнул ему головой и сказал:
— Слюнтяй, прочисти ему чердак.
Венедикт Васильевич тут же получил правильные удары под лопатку и в голову, которые оказались не в пример чувствительнее прошлых ударов по ягодицам. Пыльцов упал на бок, но не стал лежать, побарахтался, перевернулся на живот и, используя пуфик, опять встал на ноги. Он не хотел, чтобы его били лежачим.
— Так почему же ты, фраер, свою телку одну в Тузпроме бросил? — продолжил допрос сидевший за столом.
— Она там по костромским нашим заботам ходатайствует! Но тебе-то какой в этом интерес? — в сердцах воскликнул Венедикт Васильевич.
Сидевший открыл ящик стола, достал пистолет с лазерным прицелом, наставил красную точку на грудь Венедикта Васильевича и потребовал:
— Говори прямо — какие у твоей телки дела в Тузпроме! Мне с тобой валандаться некогда!
Венедикт Васильевич на этот раз испугался не на шутку и с обидой на Оленьку, из-за которой он, собственно, и попал в эту дурацкую передрягу, с горечью высказал свои ревнивые подозрения:
— Какие у телки могут быть дела — хромчит…
Венедикт Васильевич в очередной раз осознал, что как ни старайся, Оленьку ему не удержать. Хотя это обстоятельство нисколько не оправдывает его мстительного желания обзвонить все телефонные номера “досугов” из “эмкашки”. Все равно, боясь огорчить Оленьку, он никогда бы не набрал ни одного предосудительного номера. Однако как раз за это желание, за этот мыслительный грех он сейчас и поплатился, попав в лапы к этим негодяям.
— Ты дырочник? — спросил парень в парчовом халате.
— Кто? — не понял Венедикт Васильевич.
— Ты сутенер?
— Выходит, что да, — усмехнулся Венедикт Васильевич.
— Кого же твоя телка обслуживает в Тузпроме?
“Похоже, этот малый спрашивает о том, что уже сам знает. Причем, знает наверняка. Только откуда?!” — подумал Венедикт Васильевич. И ответил так, как оно есть на самом деле — или как он думал, что так оно есть:
— Фортепьянова, кого же еще.
— В Тузпроме начальников много, там есть, в какой кабинет зайти и у кого подработать. А твоя телка сразу до главного добралась. Выходит, сообразительная она у тебя, а ты, вроде, не очень доволен. Любишь ее?
— Люблю, как собака палку, — скривил рот Венедикт Васильевич.
— А за сколько она у него исполняет? — парень в парчевом халате не моргая, в упор глядел на пленника.
Венедикт Васильевич хотел было ответить уклончиво, но потом посмотрел на пистолет, вспомнил о стоящем сзади Слюнтяе и опять честно сказал:
— Не знаю. Как сами договорятся.
— А за сколько ты был бы доволен, чтобы она не продешевила?
— Она не за деньги, она за энергозачеты с Фортепьяновым интимничает.
— Вот это номер! Ты только посмотри, что этот пидор делает! Разбазаривает мои бабки! Кончать надо Фортепьянова, и чем скорее — тем лучше! — возмутился голубоглазый, вскочил и прошелся взад и вперед по залу.
— А ну развяжи ему руки!
Парень в черном прикиде достал нож, разрезал веревку, связывавшую кисти пленника.
— Дайте воды! — попросил Венедикт Васильевич.
— Сходи с ним в туалет, пусть попьет, — разрешил хозяин.
Как только Пыльцов в сопровождении пацана вернулся, допрос продолжился:
— И как, ты говоришь, тебя звать?
Пыльцов в туалете успел убедиться, что бумажник у него ошмонали. Но, наверное, не сам хозяин лазил по его карманам, а этот парень в черном.
— Венедикт.
— Зови меня Живчиком, — разрешил хозяин. — Что ж, Веня, колись дальше. Я тебя внимательно слушаю.
— Да уж все — до пупа раскололся.
— Может, тебя все-таки пристрелить? Зачем ты, падаль, со своей телкой попилил в Тузпром?
— Мы хотели помочь нашим новокостромским предприятиям расплатиться с долгами за туз. Для этого мы пробились на прием к Фортепьянову. Но тут моя баба решила поглубже в это дело нырнуть, осталась у Фортепьянова, а меня выперла из кабинета.
— А какой из себя этот Форпепьянов?
— Плюгавый такой. В газетах его часто печатают, разве не видел?
— Такой гнида и есть. Теперь давай дальше по порядку.
— Я тебе уже все рассказал. Тузпром по долгам накатил на Новокостромской Химкомбинат, производственники в панике, а моя телка изыскивает возможности, как им выкрутиться, — сказал Венедикт Васильевич и подумал: “Словно Жанна д’Арк”.
— Сколько же Кострома должна? — спросил Живчик.
— До фига и больше.
— Вы меня попросили бы, я заимодавцам позвонил бы и договорился с ними по-человечески. А ваш должок мы бы раздербанили и по-братски разделили.
— Мы с тобой раньше знакомы не были, теперь будем знать, к кому по долгам обращаться, — осторожно пошутил Венедикт Васильевич и всерьез продолжил: — С государством не договоришься, его только обмануть можно или чиновников купить. Мы должны шесть миллиардов только в федеральный бюджет.
— Как же вас так угораздило? — удивился Живчик.
— Обычное дело — наш Новокостромской химкомбинат выпускает покрышки, каучук, все продает, а живых денег потребители не платят. Соответственно и налоги платить нечем. А недоимки огромные…
— А ты со своей телкой тут при чем? Ты что — на Новокостромском химкомбинате работаешь?
— Мы в магазинчике своем работаем, а возле Химкомбината крутимся, хотим заработать энергозачетную копейку. Но пока у нас не получается федеральные налоги оптимизировать.
— Каким образом вы хотите это сделать?
— Гендиректор нашего химкомбината господин Лапидевский-Гаврилов очень хорошо относится к Оленьке — ну, к моей телке. Вот Лапидевский-Гаврилов и выдал нам доверенность от химкомбината на проведение энергозачетов. А Оленька у Фотепьянова как раз и пытается провести энергозачет, а заодно сбить цену за уже поставленный ранее туз, чтобы оптимизировать федеральные налоги…
Тут Живчик окончательно запутался и потому заорал:
— Сука! Что ты мне мозги (ударение на “о”) компостируешь?! Надо было тебя сразу пристрелить, все равно толку нет никакого! Я тебя спрашиваю, как мне Фортепьянова за жопу взять, а ты мне муть какую-то гонишь. Говори в последний раз — может твоя телка выдернуть Фортепьянова из Тузпрома? Мне надо этого выродка вычислить и кокнуть! У меня терпение кончилось! — Живчик снял пистолет с предохранителя.
Тут Венедикт Васильевич по-настоящему пришел в ужас. Все, что он попытался объяснить этому парчевому питекантропу, тот все равно никогда не поймет! Живчик спрашивает его о том—о сем, а на самом деле хочет поймать его на слове, вообще не понимая, о чем идет речь. Да и где ему?! Все трудности энерго- и взаимозачетного бизнеса Венедикт Васильевич и сам еще прочувствовал весьма смутно, и пока что они вместе с Оленькой пытались и пытаются справиться с ними, в сущности, напротырку, то есть самым упрощенным образом — со всеми этими немыслимыми сложностями, связанными не только с налаживанием прекрасных отношений с руководством Тузпрома, то есть с господином Фортепьяновым и его людьми, но и с предварительной договоренностью с недоимщиком, то есть с Новокостромским химкомбинатом в лице латексного короля господина Лапидевского-Гаврилова, а еще и с уполномоченными по проведению энергозачетов банками, и с открытием специальных зачетных счетов, и с разрешениями налоговых органов на проведение этих зачетных проводок, и с дальнейшими тонкими вексельными манипуляциями, именно благодаря которым и непосредственному владельцу долгов, то есть Лапидевскому-Гаврилову, а также господину Фортепьянову и им, посредникам, достанется в осадке черный нал — ведь только ради этого черного нала, собственно, и развели весь этот зачетный сыр-бор! Но только в случае удачного проведения всех этих операций они смогут, в конце концов, этот черный нал получить и разделить между собой. А этот тупой уголовник в парчовом халате, этот ублюдок с идиотской кличкой “Живчик”, хочет решить сложные проблемы бизнеса еще более простым, чем они с Оленькой, способом — он хочет просто замочить Основного Диспетчера Тузпрома.
— Вычислить Фортепьянова можно. Но выдернуть его будет потруднее. Долго объяснять почему… — начал Венедикт Васильевич.
— Тебе торопиться некуда. Так что валяй, — велел Живчик.
— Ты себе голову только заполощешь.
— Ты за свою голову сейчас беспокойся, — посоветовал Живчик. — Так что давай — вперед и с песней.
— Что ж слушай, раз тебе охота. Ты разумеется, знаешь, что такое НОшки.
— Понятия не имею, — удивился законник.
— НОшки это налоговые освобождения, которые имеются у наших бывших оборонных заводов.
— Почему бывших?
— Потому что врагов теперь у нас больше нет, одни друзья остались…
— Лажу не гони! — предупредил Живчик.
Но у Пыльцова другого пути спастись не было — он решил заговорить, заболтать Живчика, отвести его настырное, перепрыгыивающее из света во мрак сознание от темы Тузпрома. Похоже, бандит зациклился на том, чтобы немедленно кокнуть Фортепьянова, а из-за невозможности убрать Основного Диспетчера ему может попасться под кровавую руку любой случайный человек. Поэтому Венедикт Васильевич продолжил в том же духе:
— Кроме дышащих на ладан оборонных предприятий все еще существуют — в муках и позоре! — обычные гражданские заводы и фабрики, которые должны платить налоги. Но платить они не хотят и не могут. Гражданские предприятия поставляют свою продукцию различным оборонным заводам или “почтовым ящикам”, а те вместо денег расплачиваются с ними НОшками, которыми те в свою очередь расплачиваются с налоговиками. Например, наш Новокостромской химкомбинат поставляет Барнаульскому заводу бронетранспортеров покрышки для этих самых бронетраспортеров и тем самым якобы платит налоги.
— Очень хорошо! — оживился Живчик и сделал пометку на листе бумаги. Законник неожиданно получил наколку, где ему раздобыть парочку БТРов, о которых он давно мечтал. Теперь надо только узнать у пацанов, кто Барнаул держит, а с барнаульским положенцем о бронетранспортерах он легко договорится.
— Но если бы наши Новокостромские деловары в действительности поставляли покрышки в Барнаул на полную сумму федеральных налогов, то никакого в этом смысла — то есть наличных денег — не было бы. Ведь федеральные налоги платятся ноль в ноль. Поэтому зачет по налогам в федеральный бюджет проводится сразу же, но через векселя уполномоченных банков — этот ход гениальный Лифшиц придумал, сто лет ему жизни. А бабки поднимаются только по второму кругу, когда в дело идет реальный товар, который остался на заводских складах после оброчной, но на самом деле вексельной уплаты налогов. Мы с моей Оленькой как раз этим и занимаемся. Ведь наши новокостромские подонки делают вид, что они понятия не имеют, куда направлять покрышки для бронетранспортеров, хотя всю жизнь они только этим занимались — поставляли покрышки для бронетранспортеров как раз на Барнаульский завод бронетраспортеров. Ведь эти огромные покрышки все равно девать больше некуда — на “Жигули” их не поставишь.
— Не понял? — повысил голос законник, потому что как раз понял первое слово из всего того, что пытался ему объяснить Венедикт Васильевич.
“Вроде забыл, гнида, о Фортепьянове”, — обрадовался Пыльцов и продолжил пудрить мозги законнику:
— Сейчас поймешь, ничего сложного тут нет. Я договариваюсь с барнаульцами, и за векселя уполномоченного банка покупаю у них 100% НОшек. Все эти 100% НОшек я передаю нашему Новокостромскому химкомбинату, который в свою очередь немедленно передает эти проклятые НОшки в налоговую инспекцию и таким образом все федеральные налоги уплачены. Но за эту услугу Новокостромской латексный комбинат передает мне 50 процентов от стоимости НОшек живым товаром т.е. покрышками для “Жигулей”, которые я реализую на блошиных рынках автозапчастей, а выручку делю между всеми участниками аферы, то есть уплаты налогов.
— Развели фраера клоповник! Кого хошь бери за горло, выворачивай всех наизнанку — все равно прав будешь, — все более мрачнея, сказал Живчик.
— Большую половину всего навара берет себе банк, уполномоченный проводить эти зачеты по налогам, а оставшуюся половину делят между собой директор Новокостромского химкомбината господин Лапидевский-Гаврилов и директор Барнаульского завода бронетранспортеров. А мне с Оленькой за все труды достается семь-восемь процентов. Для полного же подведения баланса всей этой блестящей операции по уплате налогов в федеральный бюджет часть бронетраспортеров сжигают вместе с покрышками и мотопехотой.
— Где сжигают? — не понял Живчик.
— В Чечне, где же еще. Не помнишь разве — все Новогодние праздники там концы в воду опускали, то есть в данном конкретном случае — в огонь.
— Сколько же вы, падлы, там сожгли бронетранспортеров? — спросил законник.
— Сколько нужно было, столько и сожгли. Но, думаю, их даже с запасом там сгорело, чтобы и на следующий год нам без проблем рассчитаться с федеральным бюджетом.
— Чисто работаете, — похвалил законник, — вас всех в Новокостроме кончать надо.
— Мы-то тут причем? У нас вся российская экономика без войны станет.
— Почему это?
— Чтобы работал любой мотор, нужны тепло и холод. Точно так же в работающей экономике нужно производство и потребление. В любой нормальной стране делают товары, а затем их продают и покупают. А у нас в России ничего не производят, а только воруют — одни взаимозачеты, липовые накладные, фальшивые статистические сводки, левые декларации. Такая воровская экономика без войны не работает. Нужна бойня и кровавая неразбериха, чтобы списывать украденное. Чечня — это топка, без которой мотор воровства остановится. Кончится эта война, мы тут же начнем другую. Так что, Живчик, на кремлевских негодяев ты должен только молиться.
14.
В это секунду раздался тихий и мелодичный звоночек.
— А ну, блин, глянь-ка, что там за поганка! — сказанул почти в рифму Живчик, вдруг повеселел и спрятал пистолет в ящик.
Слютяй подошел к монитору, потом посмотрел в окно, удостоверился, что в натуре все происходит точно так же, как на мутном, маленьком экранчике, и сообщил:
— Додик заявился.
— Очень кстати — веди его сюда. Как раз из-за этого болвана мне сейчас приходится заниматься всей этой мутатой!
Через минуту Додик, знаток воровского арго, бывший старший преподаватель Мытищинской Академии культуры, в сером свитерке и коричневых мятых брюках, с потертой кожаной папкой в руках, вошел в залу и прямо от дверей доложил:
— У меня все готово.
— Что готово? — не понял законник.
— Жмутайлиса, Живчик, как ты и велел, пацаны закопали. Теперь в Смоленской области проканают довыборы. Ксивы на твое выдвижение и в твою поддержку мы собрали — подписей сдали на пять тысяч больше, чем нужно по закону о выборах. Теперь тебе вовсе не нужно баллотироваться от Мурашей. Пройдешь в Муму (ударение на первое “му”) от смоленщины — там как раз атомный хипеш начался — затеяли ремонт водо-водяной остнастки атомных реакторов, навезли труб из нержавейки видимо-невидимо, а потом все бросили. Последнее атомно-ремонтное управление как раз на днях закрылось. Теперь все подъезды к Смоленску товарными составами заблокированны, атомные контуры разгружать некуда. А ты Живчик весь базар повернешь в свою пользу. А сазанов, которые против тебя волну гонят, мы пасем.
— Совсем эти выборные дела вылетели у меня из головы, — спохватился Живчик. — Что ты принес?
— Твои предвыборные речи.
— Молодец! А ну прочти-ка мне что-нибудь, — заинтересовался законник, сыпанул на листок бумаги из стоящего на столе стакана кокаинового снежка, дыхнул и привел себя в норму. Венедикт Васильевич только сейчас понял, чем объясняются спастические движения и до некоторой степени мерцательное сознание законника.
Додик раскрыл папку, достал несколько листочков, приосанился и натужным, микрофонным голосом стал вещать:
— Смоляне! Не раз в грозные годины становились вы на защиту Отечества, своим героическим сопротивлением выигрывая неделю-другую у орд захватчиков. У стен вашего города протопталась армия Наполеона, пока русские войска сбирались к Бородину. О ваш славный город споткнулась фашистская нечисть, чтобы упасть и разбиться в прах под Москвой. Смоленск всегда олицетворял неколебимость нашей Родины, и вы, смоляне, давали последнюю возможность России собраться с духом и силами, чтобы сокрушить врагов. Нынешняя информационная интервенция и последовавший за ней разгром нашей жизни и нашего уклада, уничтожение российской науки, культуры и промышленности свидетельствует, что на этот раз черные орды подошли к Смоленску не с запада, как это было в прошлые темные века. К моему сожалению и к нашему великому стыду — на этот раз вороги и разрушители России заявились с востока — из нашей с вами столицы…
— Хорош, хорош! — законник прервал Додика. — Потом к этой мутате вернемся. У меня тут, видишь, человек в гостях. Но он очень торопится, потому что мы со Слюнтяем сейчас его будем на тот свет провожать. Мозги, сука, мне компосирует (без “т”), хорошего отношения не понимает! — Живчик повысил голос, но закончил фразой, произнесенной с особенной гостеприимной теплотой. — Садись, Додик, садись, дорогой, и послушай, какую лажу эта костромская штамповка хочет мне впарить.
— Ничего я не впариваю, а говорю тебе всю правду!
— Сейчас разберемся, что там и как… — ухмыльнулся Живчик.
Венедикту Васильевичу стало ясно, что ему так и не удалось заинтересовать законника информацией, которую он изложил в надежде, что Живчик решит через него обкладывать данью всех связанных с энергозачетами бизнесменов и потом скорее всего засыпется на этом. Венедикт же Васильевич спасется, останется в живых, а может, станет за это время законнику и нужным человеком. Но, похоже, смутные энергозачетные перспективы и левые вексельные уплаты налогов в федеральный бюджет Живчика вовсе не заинтересовали. Значит, последняя надежда спастись — в этом странном визитере, и Венедикт Васильевич взмолился, обращаясь к так вовремя заявившемуся смоленскому патриоту:
— Мы с Оленькой совершенно случайно оказались у господина Фортепьянова. Вероятнее всего, мы больше никогда не пробьемся на прием к такому солидному человеку. Что Оленька, что я и что, наконец, мы все для господина Фортепьянова, для Основного Диспетчера Тузпрома? — ничего, моль… А господин Живчик от нас хочет… Честно говоря, я так и не понял, что вы, уважаемый Живчик, от меня хотите?
— Я хочу, тварь, чтобы твоя соска выудила Фортепьянова из-под охраны Тузпромовской досмотровой дивизии, в которой 17 тысяч бывших кагебешников! Из-за этих придурков я все никак к Фортепьянову не подберусь. А с помощью твоей телки я посажу магната в собачий ящик, и там Фортепьянов будет сидеть, пока все тузпромовские расклады нам с Додиком не разложит. А потом Фортепьянов ляжет под травяной холмик во фрязевском лесочке рядом с тобой, и аля-улю, — объяснил законник.
— Так зачем же я буду стараться, если ты все равно меня закопаешь? — спросил упавшим голосом Венедикт Васильевич.
— Потому что ты, фраер, телку свою любишь, а ее, так уж и быть, я отпущу живой.
— Никогда до Фортепьянова ты без меня не доберешься! А если с головы моей Оленьки хоть один волос упадет, и тебе не жить! — в полном отчаянии вдруг завопил Венедикт Васильевич.
— До чего смешной гусь! То он Ванька Петькин, то он Петька Ванькин, — рассмеялся Живчик.
— Да не волнуйтесь вы так! Вы нам все по порядку расскажите, и мы сообща найдем выход из создавшегося положения, — успокоил пленника сочинитель смоленских предвыборных речей.
— Помолчи, профессор! — велел Живчик, — А ну пошли вниз, не охота мне лишний раз паркет марать! — законник опять достал пистолет из ящика и решительно встал.
Слюнтяй тут же скрутил сзади руки Венедикта Васильевича и потащил его к лестнице. Додик с укоризной скосил глаза и отвернулся. Венедикт Васильевич понял, что сейчас его по запарке пристрелят, и в смертной тоске решился поменять свою жизнь на жизнь другого человека, а именно Фортепьянова.
— Я знаю, как его убрать! Я знаю, как убрать любого солидного человека в Москве, сколько бы у него ни было охранников! — пытаясь спастись, закричал Венедикт Васильевич.
— Начни прямо сейчас со Слюнтяя! — посоветовал, ухмыляясь, Живчик.
Слюнтяй тоже улыбнулся и наподдал обреченному коленом.
— Мне Слюнтяя убирать не нужно. Это тебе нужно убрать Фортепьянова.
— И ты можешь это сделать?
— Да, могу.
— Наш нюня, оказывается, еще и киллер.
— Я не киллер. Киллерами Фортепьянова не возьмешь, это ты лучше меня знаешь.
— А ты можешь его взять?
— Да, могу, — в полном отчаянии подтвердил Венедикт Васильевич, потому что Слюнтяй уже волок его вниз по лестнице.
— И как же? — с надеждой спросил Живчик.
— А ты меня не убьешь?
— Если дело скажешь — не убью.
— А если обманешь?
— У меня кроме моего слова ничего нет. Ну?! — Живчик поднял пистолет и с метра картинно наставил лазерное пятно на лоб Венедикта Васильевича.
“Не может быть, чтобы он нажал курок! Не может такого быть!” — подумал в отчаянии Венедикт Васильевич, в смертной тоске закрыл глаза и мысленно взмолился:
“Оленька, ангел мой, Оленька! Спаси меня, моя маленькая! Не хочу я умирать, не увидев тебя на прощанье!”
И сердобольная Оленька Ланчикова из пространства, сотканного влюбленными взглядами мужчин, когда-либо на нее брошенными, тут как тут возникла перед внутренним взором погибающего Венедикта Васильевича, пожалела его, покачала с укоризной головой на его несообразительность и шепнула потерявшему уверенность бывшему любовнику всего два слова:
— Академик Бобылев!..
И тут же улетела по своим делам, потому что была абсолютно уверена в старом авиамоделисте и ракетчике Бобылеве, который любит ее давно и безнадежно и никогда Оленьку не подведет.
15.
Высокий голосок, которым Венедикт Васильевич только что отбивался от Живчика, чтобы не попасть прямиком в лесную безымянную могилу, совершенно неожиданно для его мучителей сменился уверенным, низким, глянцевым баритоном. Словно с бандитами заговорил не избитый и испуганный, не маленький и жалкий человечек, а сам легендарный бугор Салфетка, на день-другой прилетевший из Лондона проведать московскую братву:
— Погоди, Живчик, вот будем мы с тобой как-нибудь сидеть, кофе пить спокойно, — Венедикт Васильевич сделал профессиональную паузу. — И тут ты, Живчик, накрутишь номер Фортепьянова и культурно спросишь — мать-перемать, чем ты, пень гнилой, думаешь? Тебе что, жить надоело? Вот увидишь — часа не пройдет, как Фортепьянов, словно щенок, уже будет скрестись у твоих воротец, задними лапками извинительно перебирать и должок свой вместе со штрафными в зубах держать…
— Картина симпатичная, — согласился законник. — Весь вопрос, как сделать, чтобы она в действительности нарисовалась.
— За это я как раз и говорю! — Венедикт Васильевич отряхнулся, спокойно сел в кресло и продолжил еще на полтона более низким баритоном:
— Да и не один Фортепьянов — что такое, в конце концов, Фортепьянов?! Фитюлька тузпромовская, вентиль — крутани его разок не в ту сторону, и нет никакого Фортепьянова. А тут и Ращенко, и Дурбулис, и тот же Струев от страха перед справедливым воровским законом перестанет струю по ящику пускать и впереди всех кремлят прямиком к тебе прибежит — потому что жизнь у всех одна. А смертью только ты, Живчик, будешь от вольного распоряжаться. Прямо здесь над Десной… или нет, зачем здесь, давай лучше оборудуем портативный аэродромчик в Узком, я там присмотрел один козлиный загон…
— Фильтруй базар, — пробормотал было Живчик, но Венедикт Васильевич горячо продолжил:
— В любой час дня и ночи из неказистого чердачного окошка тихо, еле слышно жужжа, будут вылетать маленькие самолетики авиамодельки. У каждого такого всепогодного самолетика будет впереди малюсенькая видеокамера, а под крыльями не пятьдесят, а сто пятьдесят граммов пластида — чтобы за глаза хватило для любого солидного человека вместе со всеми его телохранителями. А ты, Живчик, будешь сидеть здесь у себя на вилле перед большим монитором, а то и перед несколькими мониторами, и с удовольствием в натуре (ударение на “а”) наблюдать, как сморщится паскудная рожа у того же коротышки Фортепьянова, когда он увидит, какой гостинец от Живчика влетает к нему в форточку. И каждая авиамодель будет самонаводиться по адресу, заложенному в электронную память, с точностью до сантиметра, без единого промаха. Через месяц-другой вся эта авиамодельная армада сделает тебя, Живчик, властелином Москвы…
— Принеси-ка из холодильника пива человеку, — велел законник Слюнтяю и спросил: — Слышь, Веня, а до Лондона твоя авиация долетит?
— Почему только до Лондона? Давай с тобой не будем ограничиваться одной Великобританией. Во всех больших городах Европы, а со временем, я уверен, и во всех мегаполисах Америки, да и в Японии мы найдем общий язык с якудзой. Повсюду у нас будут свои небольшие сарайчики-аэродромы, и за одну только ночь, дорогой Живчик, мы покончим со всеми твоими лондонскими врагами. А уже на следующее утро будем чистить Мадрид, потом Рим, Париж, Берлин…
— Мне эти самолетики еще в одном деле пригодятся. И сколько же у тебя готовых авиамоделей? — спросил Живчик, открывая бутылку “Гессера”.
— На первое время вполне достаточно.
— А производство наладить сможешь?
— Все упирается только в деньги — авиамодели свободно в магазине продаются — покупай сколько хочешь. Дело все в том, как их дооборудовать и чем оснастить. И у меня есть такой человек, который с превеликой радостью навешает на наши авиамодели все необходимое, включая дополнительные топливные баки, тепловизоры, аппаратуру оперативного наведения по электронно-оптическому биноклю. Только ты, Живчик, посмотришь в такой бинокль на какое-нибудь окно, а в него уже бомбочка влетает. И наши самолетики-авиамодельки скоро превратятся в грозное оружие, от которого нет защиты…
— Что за человек? — уточнил Живчик.
— Академик Бобылев — за него я тебе ручаюсь, он с полным приветом.
— Что с ним такое? — насторожился Живчик.
— Да все время думает.
— Ладно, пусть думает, лишь бы нашему делу это не мешало, — разрешил законник. — Ну, а откуда у этого академика самонаводящиеся реактивные снаряды?
— Да сам академик Бобылев их и придумал во времена холодной войны. А когда его номерной завод за ненадобностью закрыли и Бобылева прогнали взашей, он на всякий случай все самонаводящиеся головки к себе в гараж перетаскал. Кстати, идея “саранчи” — тоже его. К сожалению, гениальный конструктор так и не успел до конца свою идею реализовать. А как было бы хорошо — где-нибудь в океане всплыла бы подводная лодка “Тайфун” и вместо десятка ракет, которые ничего не стоит сбить, с этой подлодки, как саранча, вылетают тысячи и тысячи самолетиков и каждый самолетик летит в логово врага…
— А не замотает мудила-академик свои самонаводящиеся головки? — спросил Живчик.
— Валерий Валерьевич Бобылев только и ждет случая, чтобы всех разбомбить. Таких патриотов мало осталось!
— Отвечаешь за свои слова? А то смотри — раз у нас пошли серьезные дела, я не только тебе, но и твоей телке обязательно голову сверну! — Живчик решил опять припугнуть фраера.
Но Венедикт Васильевич уже ничего не боялся, поскольку предвидел ход дальнейших событий. Ведь Оленька была единственной слабостью выдающегося конструктора Бобылева, и о чем бы она его ни просила, он никогда и ни в чем ей не отказывал. А тут получается, академик Бобылев будет стараться не ради исполнения оленькиных капризов, а ради спасения самой Оленьки… Венедикт же Васильевич и в мыслях себя с Оленькой не разделял.
— Слюнтяй, поезжай-ка с Веней и сейчас же привезите ко мне этого обдерганного академика вместе со всеми его авиамоделями. Пластида побольше захватите. Сначала Фортепьянова кокнем, потом и за других примемся.
— Который час? Мои часы куда-то подевались… — спросил Венидикт Васильевич, охлопывая себя по карманам
Слюнтяй достал из кармана наручные часы — стальной “Rolex”, ранее конфискованный им у Венедикта Васильевича, и протянул их владельцу, который так неожиданно завоевал благорасположение законника.
Было половина девятого вечера.
— Надо ехать к нему завтра с утра — он с девяти часов будет в “Ремонте босоножек”, — сказал Венедикт Васильевич.
— Где? — не понял авторитет.
— В полуподвале, где обычно с утра бывает Бобылев, есть вывеска “Ремонт босоножек”, — объяснил Венедикт Васильевич, — а где расположен знаменитый гараж академика — я точно не знаю.
— Поезжай к нему домой! — велел Живчик.
— В том-то и дело, что Бобылев как раз и живет в своем кирпичном гараже, — объяснил Венедикт Васильевич. — Жена от него давно сбежала, а дочка выгнала папашу из дома. Но ему не до житейских мелочей. Если кто из вас случайно встретит на улице академика Бобылева, то наверняка подумает, что это какой-нибудь патлатый бомж Кизя. Валерий Валерьевич тип еще тот — на нем вся наша оборонка держалась.
— Ладно, я завтра сам за ним съезжу, — решил Живчик. — А ты Штамповка, пивка попей.
Венедикт Васильевич хлебнул пива, спокойно вздохнул — кажется, пронесло! — и тут же стал раздумывать, как бы ему теперь получше с этой бандитской хазы слинять. “Ауди”, вероятнее всего, придется здесь покамест бросить. А вот деньги, которые у него в бумажнике были… Может, воспользоваться благорасположением Живчика и попытаться вернуть себе не только часы, но и деньги? Пусть Слюнтяй вернет ему две тысячи триста баксов. Венедикт Васильевич улучшил минуту, подобрался поближе к пацану и негромко сказал ему:
— Зеленые тоже гони назад.
— Штамповка! Твои грины у меня, — тут же сообщил ему Живчик, который, оказывается, краем глаза все время за Венедиктом Васильевичем следил. — Слюнтяй пацан правильный, ты к нему не лезь! Как в крови замажешься, так деньги свои назад получишь, плюс еще тысяч пятьдесят гринов тебе подкину, чтобы у тебя интерес к работе появился.
— Я же пока у тебя не работаю! — заметил было опять несколько обнаглевший Веничка.
— Не у меня, а на меня. А кто, вроде Фортепьянова, на меня в нашем районе не работает, тот долго на свете не живет, — объяснил законник.
— Я бы с удовольствием водки выпил, а то денек у меня тяжелый выдался, — сразу же сообразил Венедикт Васильевич поменять тему.
— Сегодняшний день еще не кончился! — заметил Живчик и велел Слюнтяю: — Принеси французской конины, закусь захвати.
16.
Итак, в среду равно в 16 часов 06 минут Оленька Ланчикова спустилась с 18-го этажа Тузпрома вместе с Ророчкой Фортепьяновым прямо в комнате и прямо в гараж, потому что Президентский спецлифт и есть комната. Влюбленные стали садиться в слабо сияющее купе, сладко пахнущее свежевыделанной телячьей светло-голубой кожей. Перед Оленькой распахнулась дверь лимузина, и у нее создалось полное впечатление, что крыло махаона странным образом отделилось от блестящего черного кузова, а потом откуда-то припорхнуло назад и нежно за ними прижалось и притворилось. И словно не по горизонтальной плоскости двинулись они в путь, а вверх, по восходящей, к немеркнущим звездам древнеримской Аппиевой дороги, по восемь рабов с каждой стороны паланкина…
— Детка, — проворковала Ланчикова, — сладкий мой, как же я тебя обожаю! — и поцеловала обтянутый не в пандан с матовой обивкой сидений блестящий маленький череп господина Фортепьянова.
С некоторым скепсисом — уж больно наигранной и торопливой показалась Рору Петровичу очередная ласка Оленьки, — но Основной Диспетчер ответил на поцелуй.
— Миленький мой, — продолжала между тем безошибочно разыгрывать свою партию Ланчикова, — какой все-таки ужас, что тебе приходится отдавать 40 % этим дармоедам.
— Какие еще 40%? — забеспокоился господин Фортепьянов.
— Все, все я знаю! Ведь одних только межпромысловых коллекторов пришлось тебе, мой дорогой, построить свыше шестисот верст! А сколько компрессорных станций и охладителей ты соорудил? Пальцев на руках не хватит. Ведь никто кроме тебя о вечной мерзлоте не позаботился…
— Что ты несешь? — недовольно поморщился Рор Петрович.
— Жалко мне, Ророчка, жалко до слез, родненький мой, что не все нам с тобой, — Оленька тут же поправилась, — то есть, не все тебе одному принадлежит.
— Ты что дегенерата Гужеева начиталась? — догадался Рор Петрович.
— Не такой уж он дегенерат, хотя все воду мутит.
— Не волнуйся ты так, Оленька, — улыбнулся тут господин Фортепьянов, поняв вдруг, какая хозяйственная девочка ему досталась. — Все в полном порядке. С моей, вернее, с нашей шестидесятипроцентной части всех тузозапасов, этим, как ты точно выразилась, дармоедам достается всего по полдоллара налогов с каждого децикубокилометра туза. А с их государственной сорокапроцентной части собственности с того же каждого децикубокилометра достается тоже не много — всего лишь по доллару. Государство, как и все остальные акционеры, у меня только дивиденды получает и больше ничего! За свои 40% акций всего лишь полтора процента от прибыли! Ведь и тот и другой туз разделяется только по документам, а транспортируется, находится внутри моих тузопроводов, и поэтому разница не велика. Ты не забывай, дорогая моя, что одна только Тузомагистраль “Дружба” — это больше, чем БАМ, КамАЗ, ВАЗ и “Атоммаш” вместе взятые! Шесть ниток из Западной Сибири, из Уренгоя в Ужгород, это шесть труб длинной 4450 км! И проложены эти шесть труб через вечную мерзлоту и тысячи километров болот, через Урал и Карпаты, через Обь, Каму, через твою Волгу, через Дон, через Днепр — всего через восемьсот рек. И пока все это я держу в руках, Тузпром так просто у меня не отнять, — несколько патетически закончил свою речь Рор Петрович. И тут же нежно и трогательно расстегнул верхнюю пуговку синего платья с золотым узором из люрекса, выпростал из черного бюстгальтера белую Оленькину грудь и стал ее целовать.
Оленька же в свою очередь стала брильянтовыми пальчиками щекотать одно Ророчкино ушко, а другое нежное ушко целовать сахарными губками, — у Оленьки к ушкам с отрочества непростительная слабость.
— Так что прошу тебя, моя птичка, не волнуйся, — минут через пять окончательно успокоил Оленьку господин Фортепьянов. Потом сделал небольшую паузу и решил еще немножко просветить свою девочку. — Ты, наверное, думала, красавица моя, что я им отдам все 70 долларов с каждого децикубокилометра туза? Но 69 долларов как уходило, так и уходит у меня на перекачку, на те же турботузокомпрессорные станции. Ведь эти дармоеды свою часть туза тоже не на месте в Бузулуцке или в Уренгое эвенкам продают — им туз тоже надо прогнать через мои трубопроводы к европотребителям. В моем бизнесе главное, чтобы стабильно платили, а то, не приведи Господь, проложим какой-нибудь тузотрубопровод к фуфлыжникам, так потом трубы из земли не выроешь — так и будет по нему течь голубое золото. И будут воровать у меня туз почем зря, как это делают сейчас на маты-Украине. Вот немчура — это другое дело. С ними приятно работать — они платежеспособны на сотни лет вперед и будут платить, пока весь туз до последнего подземного пузырька я им ни сбагрю. А как выдохнутся скважины, тут уж трава не расти. Главное, чтобы нам с тобой, дорогая Оленька, хватило накопленных денег на сибирские пельмени со сметанкой…
— Умница! Дай я тебя поцелую… А куда же мы с тобой мчимся? — спросила Оленька, взглянув на бесшумно мелькающие за бронированным стеклом перелески.
— Приедем — увидим, куда приехали.
— Ророчка, мальчик мой прекрасный, давай уж сразу все дела мы с тобой решим, чтобы больше к ним сегодня не возвращаться. У меня все-таки сердце болит за мою родную Новокострому. Мытари нас просто налогами задушили, а потребители за каучук и за покрышки как не платили, так и не платят нам живыми деньгами ни копейки. Может, снизишь ты нам цену на туз хотя бы на одну треть, за половину я уже и не говорю. А то весь наш бедный приволжский старинный город может остаться без работы…
— Тебя Лапидевский-Гаврилов об этом просил? — сразу сообразил Фортепьянов.
— Да, — честно призналась Ланчикова. — Как ты догадался?
— Что тут догадываться… — Фортепьяннов неожиданно усталым взглядом посмотрел на Оленьку и продолжил: — А ты хоть знаешь, кому Гендиректор вашего Новокостромского химкомбината Лапидевский-Гаврилов продает весь каучук?
— Кому бедняга ни продаст, все его обманывают, никто не платит, — попыталась защитить горемыку Гендиректора Оленька.
— Этот сукин сын Лапидевский продает 90% выпускаемого химкомбинатом каучука самому себе. И делает это через подставную багамскую офшорную фирму, которая тут же перепродает этот каучук, но уже по настоящей цене. И это единственная причина, почему Новокостромскому, да и не только вашему, а любому азотно-туковому латексному химкомбинату деньги за произведенную продукцию не платят и платить не будут. Зачем Лапидевскому платить самому себе, то есть перекладывать деньги из своего заграничного и такого удобного заднего кармана в официальный бумажник? Ведь в него тут каждый мытарь-налоговик может без спроса залезть и проверить, и пересчитать все до копейки, и обчистить его, как липку. Не говоря уже о рабочих химкомбината, которые тоже могут в один прекрасный день взять с боем бухгалтерию, обнаружить главного вора и вместо того, что настырно требовать зарплату, распять Лапидевского-Гаврилова на заборе…
Кстати, я сам все время забываю и опять чуть не забыл! Ведь уже больше месяца, как Новокостромской химкомбинат со всеми потрохами принадлежит мне, то есть Тузпрому! Просто руки не доходят послать в Новокострому наш досмотровый батальон, арестовать Лапидевского и отдать его под суд. Но он-то сам знает, что его ждет не сегодня-завтра!
— Какая сволочь! Какой низкий обманщик! — в сердцах возмутилась Оленька.
— Все эти Агрономы и Химики ничем друг от друга не отличаются, равны как на подбор. Дай им газ (ошибка в тексте — следует читать “туз”) бесплатно, а они все равно его у меня украдут, — с горечью сообщил господин Фортепьянов.
— Детка, этот телефон у тебя работает? У меня просто руки чешутся изругать грязного жулика — ведь он сейчас еще на комбинате, — закипятилась Оленька.
— Погоди, Оля, помолчи секундочку! — сказал господин Фортепьянов. — Я сейчас тебе покажу, с кем мне приходится работать.
Господин Фортепьянов взял трубку, нажал кнопку и сказал вслух:
— “Новокостромской химкомбинат”.
Компьютер с голоса набрал номер.
— Ну что, воришка, сухари сушишь? — спросил Рор Петрович, как только новокостромской абонент поднял трубку.
Оленька не слышала сбивчивых объяснений Гендиректора, а все порывалась:
— Дай, дай я сама! Дай гада ползучего пропесочу!.. Я все ему выскажу!
— Лапидевский, скажи “гав”! — велел господин Фортепьянов и переключил на объемное звучание.
— Гав! — сказал в лимузине Лапидевский.
— Пролай четыре раза подряд. Громко пролай, все равно будешь у меня в конуре сидеть! — усмехнулся господин Фортепьянов.
— Гав! Гав! Гав! Гав! — пролаял Гендиректор Новокостромского Химкомбината.
Рор Петрович довольный положил трубку и сказал:
— Вот и все, что мне в лучшем случае удастся у него отсудить — по одному “гав!” за каждый миллион долларов. Лучше уж сразу эти “гав” у него получить. А украденные деньги он так хорошо запрятал, что наверняка и сам не помнит куда. Ведь память у человека — это тоже средство выжить — или, по крайней мере, спасти украденное.
— Неужели Лапидевский украл у тебя четыре миллиона долларов? — ужаснулась Ланчикова.
— Если как следует поскрести по сусекам, то наверняка побольше. Но это не так много — по сравнению с остальными Агрономами и Химиками. Но Лапидевский-Гаврилов тебя, моя дорогая, ко мне прислал. Значит, это он нас с тобой познакомил. За это ему вполне можно простить четыре миллиона. Этот подонок сейчас так напуган, что годик-другой поработает честно. Все равно, кого бы я сейчас ни поставил руководить Новокостромским химкомбинатом вместо Лапидевского, тот сразу же начнет воровать еще больше, а все деньги от перепродажи каучука и покрышек оставлять на своих номерных зарубежных счетах.
— Как это ужасно! — продолжала сокрушаться Ланчикова, имея в виду свои зряшние визиты к Лапидевскому-Гаврилову.
— Ничего необычного здесь нет! — успокоил ее Фортепьянов. — Точно так же Эстония в начале горбач-елкиных грабежей вышла на первое место в мире по продаже меди и других цветных металлов. А теперь благодаря Новокостромским и прочим нашим ворюгам больше всего синтетического каучука и аммиачных удобрений “производится” на Багамах, где кроме банковских контор и океанского прибоя ничего нет, — улыбнулся одними губами господин Фортепьянов. Выглядел он совсем уставшим.
Тут купе остановилось, и дверь лимузина опять отпорхнула. Рор Петрович пропустил Оленьку, вышел сам, удивился и очень обрадовался. Оказывается, “выездники” Пако Кочканяна доставили их на старую, доставшуюся ему еще от родителей, дачу. Господин Фортепьянов специально оговорил такую возможность — чтобы раз в месяц он обязательно тут бывал. И сегодня он был очень доволен, что их привезли в такое сокровенное, столь любимое им поместье.
По всему дальнему Подмосковью безо всяких обозначений и дорожных надписей от главных асфальтированных магистралей отходят узкие, иногда даже травяные, кочковатые дороги. Через семьсот-восемьсот метров эти лесные дороги приводят к нескольким добротным, но уже старым деревянным дачам с мансардами, со стоящими отдельно подсобными домиками для прислуги, с банями из сруба, с сараями для дров. Стоят эти хутора на просторных участках — вернее, на земельных наделах по полгектара, по гектару, а то и поболее. Обособленные дачные поселки заросли высокими, задумчиво шумящими соснами и березовыми рощицами, привольно растущими вокруг ветшающих строений. На некоторых дачах постоянно и тихо живут городские старики и старухи, которые летом неспешно копаются в запущенных приусадебных грядках, чтобы разнообразить петрушкой и укропом свой бедный стол. Зимой же состарившиеся особисты смотрят в блеклые экраны черно-белых телевизоров, коротая оставшиеся годы. Названия, закрепившиеся за этими географически безымянными поселками, свидетельствует об их первоначальной принадлежности: “Колонтаевские дачи”, как и “Воровские” (ударение на второе “о”) были когда-то закреплены за дипломатами, “Мухинские” — за художниками и скульпторами, “Лысенковские” — за учеными и конструкторами, а “Наркомовские”, “Архангельские”, “Авакумовские”, “Кожевнические”, “Голицинские” (когда-то на несколько месяцев — перед смертельной высылкой в Елабугу — приютившие выманенную из Парижа Марину Цветаеву) и многие другие дачи принадлежали и по сей день принадлежат органам.
Когда-то, после очередной чистки, часто сменяемые обитатели лубянских кабинетов очень не хотели повторять трагическую судьбу своих предшественников. И чтобы избежать или хотя бы оттянуть скоропостижный ночный расстрел, но будучи не в силах изменить место службы, кремлевские сатрапы меняли места короткого воскресного отдыха (суббота тогда еще была рабочим днем). Конечно, все эти метания по Подмосковью их не спасали, и редко кому из высокопоставленных чекистов таким странным образом удавалось отвести от себя преследовавший их рок. Большинство дальних дач было заброшено, перепродано, дачи рушились, сводились на нет. Невдалеке от Московской кольцевой автодороги их повсеместно заменили кирпичные дворцы нефтяных королей и банковские загородные резиденции. Но “Деканозовские” дачи, на которых в среду вечером оказалась Оленька Ланчикова благодаря ностальгическим настроениям господина Фортепьянова, проведшего здесь свое детство, еще стояли — Рор Петрович скупил все участки в округе, и деревянные замшелые строения доживали свой долгий сталинский век в полной неприкосновенности.
Присутствие приехавшей с Основным Диспетчером вышколенной тузпромовской охраны и работающей на даче постоянной обслуги было заметно только по косвенным признакам — по тому, что в камине — причем в старом, первозданном, ни в коем случае не модернизированном никакими шотландскими мастерами — горел огонь, стол был накрыт перекрахмаленной камчатной скатертью, и четыре суповника из розового саксонского фарфора, украшенные золотыми вензелями, изысканно парились из-под закрытых крышек — Рор Петрович любил пригубить и похлебать три-четыре супа подряд, чуть сдобрив их поджаренными на оливковом масле хлебными кубиками.
Едва войдя на скрипучее крыльцо старой дачи, Оленька сразу почувствовала тончайший рыбный аромат и угадала, что будет уха.
Личный повар господина Фортепьянова — сеньор Морис Жьячинто — после крушения “Империи Зла” от последнего первого секретаря компартии переметнулся к доктору Мавроди, создав сперва для одного борца за мир, а потом и для другого борца за собственное благополучие итальянский ресторан на двоих. Но едва доктор Мавроди перешел на нелегальное положение, господин Фортепьянов тут же переманил сеньора Жьячинто к себе. Итальянский гастроном прославился в Москве тем, что в один половник супа умел вложить целое состояние. “Скажи мне, кто твой повар, и я скажу кто ты”, — с характерным неаполитанским акцентом любит повторять, колдуя над кастрюлями, сеньор Жьячинто, и каждый понимающий в московском бизнесе человек отдает себе трезвый отчет, кто есть господин Фортепьянов, если для него варит суп великий итальянский кудесник.
Взять ту же уху, которую собственноручно сейчас разливает Рор Петрович — сперва Оленьке, а потом себе. Понятно, что сварена уха на воде, взятой из верховьев реки Сояны. Несомненно, что и хариусы и семга в стоящей рядом ушице, пойманы в той же реке и доставлены из Мезени живыми и плавающими в бочках на Чкаловский аэродром военно-транспортной авиацией Тузпрома.
Перед подачей второго блюда возникла некоторая пауза, заполненная, вероятно, переменой гастрономической декорации. Рор Петрович собрался с духом и решился, наконец, спросить у Оленьки о том, что его волновало гораздо больше, чем все уворованные у него Лапидеским-Гавриловым миллионы долларов. Господин Фортепьянов, как никто другой в его возрасте, отлично понимал, что деньги — дело действительно наживное. А вот Ланчикова может выйти за порог его старой дачи, оказаться под сенью берез и вдруг замельтешить, затеряться за взметенной порывом ветра листвой и, слившись с белесыми стволами придорожной рощицы, исчезнуть навсегда. Горькое предвкушение предстоящего долгого одиночества только усиливалось оттого, что в этот дивный вечер Оленька была с ним. Неожиданно слезы навернулись на глаза Рора Петровича — ему стало бесконечно жаль себя, так нелепо прожившего нищую жизнь на северных приисках и еще более нелепо разбогатевшего напоследок.
Господин Фортепьянов вытащил из широкого, украшенного витиеватой монограммой серебряного кольца льняную сиреневую салфетку, вытер губы, а заодно и глаза промокнул, положил салфетку на скатерть, взглянул в огромные, зеленые и, как ему почему-то показалось в это мгновение, невыносимо лживые глаза Оленьки, решился и спросил:
— Кто он? Кто этот Пыльцов и что тебя с ним связывает?!
— У нас с ним нет общих детей! — сразу успокоила Оленька влюбленного магната.
— Все мне расскажи подробно!
— Ророчка, родной мой! Мне больше нечего рассказывать! Мы с Венедиктом Васильевичем всегда жили в одном городе, а теперь вот работаем вместе.
— Работаете, — с грустью повторил за Оленькой Фортепьянов. — И ты сейчас на работе, а вернешься домой с работы — и расскажешь этому Пыльцову, что у тебя на работе случилось…
Оленька ужаснулась своей промашке, но виду не подала и храбро продолжила:
— А как нам жить, на что кормиться самим и детей кормить? В Костроме огороды не родят.
Господин Фортепьянов хотел было упрекнуть Ланчикову, что при всем желании ни комочка чернозема, ни песчинки суглинка под ее холеными ноготочками ему отыскать не удастся, но понял, что он хочет укорить Оленьку только за то, что она появилась в его кабинете, когда он уже разменял пятый десяток…
Тут безмолвные, вышколенные официанты стали сервировать второе. На столе в платиновых рамках появились небольшие женские и мужские портреты, нарисованные на восковых табличках необычайно живыми красками.
После замены художественного, так сказать, гарнира, на золотом блюде внесли прожаренную индейку и в небольшом серебряном сосуде подали сладкий соус. Возник сомелье, который почтительно протянул господину Фортепьянову бутылку с розовым французским вином, и Рор Петрович кивнул ему — чтобы тот наполнил им бокалы и побыстрее убрался с глаз долой.
— Всячески рекомендую! — гостеприимно сказал Рор Петрович и, как это он всегда любил делать на родительской даче, сам разрезал индейку и положил Оленьке и себе по сочному куску белого мяса. Сдобрив второе блюдо соусом, Рор Петрович поднял бокал и произнес тост:
— Я хочу, моя дорогая, выпить за то, чтобы прошлое не мешало нам жить. Тем более, что жить мне осталось не так уж много…
— Тьфу ты! — возмутилась Оленька, — что ты себя хоронишь?! Тем более сегодня… мы, можно сказать, заново на свет родились. Нам с тобой еще жить и жить! — и она тоже подняла хрустальный бокал.
Рор Петрович вспомнил утренние события, рассмеялся, выпил вина и сел.
— А как называется это блюдо? — невинно полюбопытствовала Оленька. — Уж больно мудреный у него вкус.
— Сейчас выясню, — сказал Фортепьянов и раскрыл меню, в котором сеньор Жьячинто подробно описывал свои гастрономические откровения.
— О! Какой молодец Морис! — воскликнул Рор Петрович. — Это фаюмские портреты! А этот сладкий соус приготовлен из фиников, выращенных в Ливийской пустыне и в том же фаюмском оазисе! Восхитительно! Об этих пальмах, оказывается, еще писал Страбон.
— А можно эти портреты убрать? От них веет каким-то могильным холодом, — попросила Оленька.
— Разумеется, разумеется! — Рор Петрович сделал знак и платиновые рамки исчезли.
— А не найдется ли у них гречневой каши? — спросила Оленька, отодвигая от себя блюдо с индейкой.
— Вам с молоком или без? — мгновенно склонился перед ней официант.
— Лучше с молоком.
И Рор Петрович Фортепьянов в эту минуту вдруг подумал, что, может быть, он действительно еще проживет на свете лет десять, а то и все двенадцать, — конечно, если Оленька Ланчикова будет все время рядом с ним.
17.
На вилле законника пьянка была в разгаре. Живчик “по жизни” втолковывал Венедикту Васильевичу:
— За конину, блин, в смысле, за “Готье” я отвечаю! Штукарик гринов бутылка, но зато завтра встанешь, пузырь ты мыльный, как будто вообще не пил! Ты, Веня, гребаный кот, обиду на меня держишь. И правильно делаешь. Только с обиды ты можешь человеком стать. Обидой дорожить надо, чтобы выйти на путь подходящий. Ты пей, а не маши рукой. И благодари меня, что сегодня ты по счастливому случаю день прожил: Слюнтяй вполне мог тебя по запарке пришить, я бы ему плохого слова не сказал. А ты, котяра ловкий, вывернулся. Да еще, говоришь, за тобой академиков целый рой? Выпустим их, выпустим, блин, обдерганных твоих академиков в свободный полет — пусть над лесными полянками пожужжат, медок для нас пособирают. Ну а если ты, Веня, сбрехнул малость и нет у тебя за пазухой никаких академиков, тогда, извини — в последний разок мы с тобой хлеб-соль делим. Но ты и перед смертью должен мнение о себе достойное оставить. Смерть хороша, если только правильно ее встретить. Тебя не корова на лугу забодала — крест от братвы принимаешь. А это все равно как на дуэли убитым быть…
Живчика хотя еще и не развезло окончательно, но форму он несколько потерял — спиртное вперемешку с кокаиновыми понюшками свалит любого, а законник еще вел умную беседу.
— Одного я не пойму, — решился спросить Венедикт Васильевич, — вот ты говоришь, что второй год в розыске находишься, в списки Интерпола скоро тебя внесут…
— Третий уже! — хихикнул Слюнтяй.
— Ну хорошо, пусть третий. Но как так получается, что эти козлы тебя все никак найти не могут? Хотя вроде ты на виду жизнь свою проводишь?
— Сразу видно, что ты, Веня, человек без понятия, — засмеялся Живчик. — У меня с мусорами благородная объява — я не прячусь, а они меня за это не ищут. Ментам находить меня без мазы, они ведь тоже люди, и им грев в любой день может понадобится — все под Богом ходим. Они лучше нас с тобой знают, что не ровен час, любой человечишко, с погонами или без, может в любое утро проснуться в крытке. Такое сплошь и рядом случается. А возле параши без грева жизни нет. И бедолага-мусорок на тюрьме (ударение на “ю”) с непривычки долго не протянет — если не мы, так свои же завалят лягаша, за то что вазелином (взятками) не делился. Ведь сейчас многие мусорки после работы гоп-стопничают не хуже нас, а может уже и получше. А в нашем доме (в тюрьме) мент с непривычки в два счета откинет коньки. Получил я однажды у себя в Чапаре маляву от одного знакомого опера — засыпался он и попал на кичу. Переслали мне пацаны его письмишко: “Помоги, Живчик, отец родной, собрались меня на хате опустить! Из последних сил держусь”. А мент-то был прикормленный, правильный, работал я с ним. Дал я знать, кому следует, и вышло ему послабление.
— Где ты получил маляву? — не понял Венедикт Васильевич.
— В Чапаре, в Боливии обдерганной… Додик, принеси еще бутылку конины, хорошо идет, — велел законник.
— А что ты в Боливии делал? — полюбопытствовал Венедикт Васильевич.
— Что делал? Все то же — ругался с проклятой латинкой. Всех, сучка, распустила! Стоит мне на месячишко отлучиться, приезжаю — трактора проржавели, плантации не убраны. Обдербанились все, ливень хлещет, хреновая страна, геррильерос гонор свой тешут, змеи ползают, негры — лентяи, коколерос разбрелись, я их собирай — тьфу! Руки марать противно. Все самолеты мне переломали, запчастей не напасешься. Будем с твоим академиком на авиамодельки теперь переходить, — Живчик подмигнул.
Только тут Венедикт Васильевич понял, почему он сегодня жив остался. Очень вовремя Оленька к нему прилетела и удивительной подсказкой спасла ему жизнь. Оказывается, не только Фортепьянова кончить и не на всякое баловство нужны Живчику авиамодельки, а для серьезных кокаиновых дел. Все оказалось одно к одному…
Опять разлили по бокалам коньяк, и законник велел Додику:
— А ну, профессор, тост говори! А то смысл жизни у меня пропадает — жрем, как свиньи.
Додик оттянул локоть, встал и, подстать разговору, выдал:
— За наших друзей на Западе!
— Во на умняк сел! Когда ты, дешевка-профессор, был на Западе в последний раз? На халяву на ленинские конференции по парижам ездил? А за свои бабки пробовал ты хоть раз там оказаться? Руку сунешь в карман, мелочишки не найдешь, и тут же оплюют тебя ядовитой слюной. Тогда, дурында, сразу ты просечешь: на Западе друзей в природе нет — у них даже понятия такого не существует. А на Востоке еще хуже. Чуть слабинку дашь, отвернешься — и тут же тебе вдуют под первое число, вот и вся дружба. Я им жизнь райскую устроил, а они каждую секунду норовят пропихнуть мне подлянку. И не нашу родную махровую подлянку, сам знаешь — подлянка, дело святое, она нас кормит и без нее и разборок никаких не было бы. А эти бежевые шныри и подонки, как меня рядом нет, так о доле моей напрочь забывают. Память у них отшибает начисто — потому что климат у них больно мягкий, а закона нашего воровского нет. Как прилечу к себе в Чапаре, так каждый раз приходится отстрелять пяток коколерос, чтобы в чувство их привести — только потом они в себя приходить начинают.
— Для боливийских лохов и Живчик не Живчик, — подпел Слюнтяй.
— В Боливии я не Живчик.
— Кто же ты там? — удивился Слюнтяй.
— Эспарраго Себастиан, дальше вроде Констанеда, а фамилия еще длиннее — никак ее не запомню. Короче, кличут меня там дон Мачадо. Так что давай, профессор, другой тост говори!
— За баб выпьем! За них давно не пили, — предложил Слюнтяй.
А Венедикту Васильевичу тост за женщин — как ножом по сердцу. Вспомнил опять, где его ангел-харнитель, с кем Оленька-прекрасная сейчас обретается, с какой тварью приходиться работать его нежно любимой девочке! Какое животное, нечеловеческое существо она сейчас ублажает!
“Оленька, красавица ты моя, только за тебя пью!” — подумал Венедикт Васильевич, и от беспомощной ревности глаза его наполнились слезами. Но чтобы Живчик не заметил его минутную слабость, Веничка опять полез к законнику с расспросами:
— У тебя, значит, в Боливии и семья живет?
— Семей у меня повсюду хватает — в джунглях латинка дикая затаилась, поджидает меня с дрыном, ревнивая макака, спасу нет. А тут еще Зинка, сволочь, каких мало. На той неделе самодурка без спроса, гребаный кот, прораба живым в землю закопала, — пожаловался Живчик на семейные обстоятельства.
— В землю, живьем? За что? — поразился Венедикт Васильевич.
— Этому муду (ударение на “му”) денег дали на медную черепицу, а он лимон гринов в акции “Гермеса” вложил.
— Неужели так дорого стоит эту крышу черепицей покрыть? — удивился Венедикт Васильевич и поднял палец вверх.
— На этой вилле мы все уже покрыли, — опять в рифму сказанул Живчик и довольно улыбнулся. — Это поместье подальше, куда гадость выхлопная московская не долетает. Там у меня город, а можно сказать, целая суверенная страна строится — конюшни, корты, бассейн крытый, дворцы приемов…Там есть что медью покрывать. Ну что, Додик-профессор, надумал тост?
Додик успел задремать, но Слюнтяй толкнул его локтем в бок и велел:
— Слышь, философ, тост толкай!
Додик торопливо вскочил, схватил рюмку, второпях пролил ее, долил коньяк и произнес:
— За Тютьку! Давайте, за Тютьку выпьем! Хотя славный наш Тютька буй от пальца только со второй попытки отличает и считать выучился лишь до тридцати восьми. Но я вам вполне серьезно предлагаю — выпьем за знаменитого нашего Тютьку!
— Дальше толкай! — заулыбался Живчик, сразу понравился законнику тост.
— И псы-рыцари поганые, и анафема Лже-Дмитрий со шляхтичами, и Наполеонишка понтовитый со всей плюмажной своей кавалерией, и кровожадные фрицы — все вместе взятые не стоят одного нашего Тютьки! Погулял он славно, от души покуролесил… Ох, икнется, ох, как нам всем еще икнется — за все, что за триста лет — да что там! — за все пятьсот лет было земли и славы накоплено и что за годик-другой все наш Тютька по ветру пустил…
Додик хлебнул коньячка и в запале продолжил:
— Но кем бы ты был, Живчик, без нашего Тютьки? Последним щипачем. Проездом, как байстрюк, все по трамваям бы шастал, и только местные бобики знали бы тебя в лицо. А теперь и в Мурашах, и по всей Смоленщине на каждом столбе на цветных плакатах ты в обнимку с самим Дурбулисом красуешься, без пяти минут, считай, ты уже в Муме (ударение на первое “му”) заседаешь. И во всех строгачах, во всех крытках только твое имя повторяет братва, потому что на тебя вся их надежда.
— Вот за что я профессора ценю! Вот за что я Додика уважаю! Родила наука правильный тост! — Живчик попытался было встать, но повалился обратно на стул. Побарахтался, все ж таки встал и стоя продолжил:
— Выпьем! Выпьем, пацаны, за братанов наших, которым от звонка до звонка еще долго у хозяина предстоит коптиться, срока мотать. Хорошо нам тут за веселым праздничным столом сидеть, шашлык кушать, а не получать отбивные по ребрам. И пусть все зеки, все зеки до одного, а не только крылатые блатари, и мужики, и борзые, и слюнявые малолетки — пусть весь народ в этот час услышит меня и пусть знает, что только о них я думаю, только о том забочусь, как им там на кичи этот день сытно скоротать! Суки! Менты! Пидоры позорные! Попляшете сейчас у меня!
Впавший в пьяную истерику законник рывком достал из-за пояса пистолет и стал стрелять по окнам. Пуленепробиваемые стекла рикошетили, присутствующие повалились на пол. Слюнтяя задело, он завизжал, но дождался, пока кончаться патроны в обойме, и только потом потащился в ванную замывать царапину на голове.
— Нет, блин, нет, и тысячу раз нет! Лажу ты, Додик, сказанул! — выстрелы взбодрили Живчика, и он гораздо живее продолжил тост. — Напакостил Тютька и нам, крепко напаскудил! Вор должен воровать и хлебом своим делиться с друзьми, тогда нет предела нашему воровскому слову! А если я на разборе за жадного барыгу спину подставил и на себя получалово перевел, то насколько я своим словом воспользовался ради бабок, ради бумажек зеленых, настолько мой авторитет в глазах сходки померк. Ты у Салфетки, у Рыхлого спроси — когда они в последний раз воровали? Помнят ли они, как звали того лоха, которого они сами своими руками обчистили? Отвечаю пятерным — что не помнят. Пусть назовут мне квартиру, пусть адрес назовут, который они последний раз поставили и отбомбили — я не поленюсь, схожу, их поздравлю.
Мы теперь не на скок, мы только по кабакам ходим! Ты у Бобона спроси, если сможешь — за что его замочили? Только за то, что не крал он, как честный вор, а на чужой на рэкетирский кусок покусился. И я, Живчик, должен не здесь, не в стеклянной броневой клетке кочумать, не с бразильскими филами на луну выть…
Живчик опрокинул рюмку, Слюнтяй тут же ее опять наполнил, и законник продолжил:
— Выскочил я сегодня всего на часок, покомиссарил, словно чистого воздуха напился. И опять — юрк, и сижу тут с вами взаперти, бакланю. Когда я на воле, у меня дверь должна быть всегда открыта — чтобы каждый урка мог свободно ко мне за разумением, за честным судом зайти и у меня по любому делу совета спросить. И дать мне урка должен лишь то, что совесть ему подскажет, согласно обычаю нашему. Зыбыли мы бедность, забыли мы честь свою воровскую, и потому каждый с каждым воюет. А тогда бы любой мусорило чичи разул и увидел свет нашего дома, и десять раз бы подумал, прежде чем к нам постучаться. А ты говоришь — Тютька… Теперь не мы, а кремлевские ухари и паханы пануют, оборзели вконец, меры не знают, всю страну на карман свой тянут, а карман у них бездонный. А я не могу им слова сказать, своего укоряющего, справедливого, воровского слова, потому что слабо мое слово стало. А Зинка, гадина, поместье отмерила — за день не обойти, и подрядчик ей, видишь, опять не угодил. А это беспредел, а беспредельщику не бывает почета…
Живчик замолчал, сел и пригорюнился.
Венедикт же Васильевич впервые осознал, к какому высокому человеку забросила его сегодня судьба, и посмотрел на Додика. А профессор тоже посмотрел на него и с многозначительным пониманием кивнул седой головой.
“Может еще и удастся мне сегодня выкрутиться и выйти живым из этой передряги, — вдруг подумалось Венедикту Васильевичу. — Надо бы только разговорами совсем утомить Живчика. Как он заснет, там и видно будет, как мне отсюда деру дать…”
И Веничка тут же начал осуществлять свой план с лести:
— Я знакомством с тобой всю жизнь гордиться буду, внукам про тебя расскажу.
— Ну, — сказал Живчик, наблюдая, к чему пленник клонит.
— Ты давеча сказал мне, что у тебя кроме слова твоего ничего нет. А у тебя, оказывается, и аэродромы в сельве, и поместьям ты счет потерял. Богатству радоваться надо, а ты вроде недоволен?
— Ну.
“Пьяная скотина”, — подумал Венедикт Васильевич, но опять ужом завертелся:
— А я думаю — как раз напротив. Сейчас человек чем богаче, тем слово его дороже стоит. Вон брильянтовая сявка Сорос в теннис играл, а ему прямо во время подачи по телефону сообщают, какие дела творятся на Гонконгской бирже. А Сорос сходу сказанул только: “Сливай фунт стерлингов”, — и одним этим словечком всю Великобританию вместе с ее валютой опустил. А был бы Сорос нищим босяком, никто бы ему на теннисный корт не позвонил, а если б и позвонил, то только для того, чтобы послать его подальше. Было бы у тебя, Живчик, сейчас долларья, как у того же господина Фортепьянова, и отношение к тебе было бы совсем другое. Ты все рукояткой пистолета по черепушкам стучишь, а ты попробуй миллиардным мешком кого-нибудь стукни — от любой мусорской конторы только мокрое место останется.
— Соросу скоро конец… И Сорос скоро у нас допрыгается. И твой Фортепьянов тоже у меня отхромчет. В Гиннессе мой портрет будет во всю масть! А захочу, с понтом, Слюнтяя с перевязанной рожей помещу в Гиннесс-книгу прямо на суперобложку. Хочешь в Гиннессе на обложку сняться, Слюнтяй?
— Только вместе с Додиком, а то книжка больно умная, — отказался пацан.
— Тебе все шуточки. А я тебе серьезные вещи объясняю, — огорчился Венедикт Васильевич.
— Он мне объясняет, гребаный кот! Фраер объясняет законнику! Да за такое слово, по понятию, я должен сейчас тебе уши отрезать! Но устал я за день. Иди сюда, шибздик пушистый, иди сюда Штамповка — я тебе кое-что покажу.
Живчик подошел к своему портрету “Холст-масло” кисти то ли Мыдлова, то ли Быдлова, хрен их всех разберет, на котором законник в полный рост с крестом и с волыной изображен, отодвинул картину в сторонку, достал из-за пазухи ключ на “голде” — на золотой барбосной цепочке — и открыл сейф. Вытащил голубую папочку, раскрыл ее и показал Венедикту Васильевичу.
В глянцевом сиянии пластикового файла вдруг увидел Венедикт Васьевич квитанцию — безотзывное свидетельство, в котором черным по белому было написано, что Виктор Васильевич Пыльцов сдал приватизационных чеков в количестве 1 444 443 штук и на все это немыслимое количество ваучеров заявитель желает приобрести акции “Тузпрома”!
— Тебя мама при рождении Виктором, что ли, назвала? — похолодев, тихим голосом спросил Венедикт Васильевич у своего почти полного тезки, несгибаемого дона Мачадо.
— Маму мою не трожь, — вздохнул Живчик, — пальцем к ней не прикасайся… Да, Виктором! На днях улучу минутку, съезжу в депозитарий и получу свой контрольный пакет тузпромовских акций. И тут же выкину поганку Фортепьянова с восемнадцатого этажа! Если мы до этого праздничного дня твоими самолетиками кровососа не кокнем. Понял теперь, Штамповка, с кем ты дело имеешь? Я стою пятьдесят миллиардов гринов! А ты говоришь — Сорос.. Тьфу на твоего Сороса!.. — Живчик сплюнул, кинул голубую папочку с файлами обратно в сейф, закрыл дверцу и попрощался с пацанами:
— Ну все, хорош на сегодня, аля-улю! — и удалился.
Венедикт же Васильевич, весь дрожа от перевозбуждения, срочно побежал в туалет, достал из бумажника паспорт, автомобильные права перепрятал в дальний потайной карман брюк, а паспорт тут же изорвал на мелкие кусочки, бросил документ в толчок и спустил воду.
Теперь только бы ему добраться побыстрей до Костромы, у него же в районной милиции все схвачено только так! И через день за пятихатку гринов он будет уже Виктором и перестанет быть Венедиктом — никогда это имя ему не нравилось — Виктором он будет! Виктором Васильевичем! И тут же назад — сюда, на эту бандитскую виллу. Сейф дурака Живчика он булавкой Оленькиной откроет! Возьмет эту безотзывную квитанцию и тут же, в ту же секунду помчится в депозитарий “Тузпрома”…
Надо же, как получилось! Этот болван-законник сдал свои — вернее, не свои, а награбленные приватизационные чеки — почти полтора миллиона ваучеров! — для приобретения акций “Тузпрома”, а для подтверждения своих прав на эти ценные бумаги так и не удосужился за шесть лет зайти в тузпромовский депозитарий и зафиксировать акции “Тузпрома” на свое имя. Вот это удача! Это все равно как в рассказе Джека Лондона — кто-то застолбил золотоносный участок на ручье Бонанза, а в конторе свои права на собственность так и не зафиксировал. И теперь кто первый доскачет на собачьих упряжках до регистрационной конторы — тот и станет законным владельцем Бонанзы, вернее, “Тузпрома”!
Так что из депозитария он, Венедикт — то есть уже Виктор, а не Венедикт — Виктор Васильевич Пыльцов, владыка и собственник полумира — войдет в свой собственный америконебоскреб, поднимется на Президетский этаж и спросит у Оленьки, первым делом спросит у сладкой, у продажной своей дурочки:
— Ну что, заждалась меня, ласточка? А я все это время автомобильную аптечку искал, чтобы белую ножку, чтобы щиколотку твою ушибленную лечить. Еле нашел в багажнике аптечку — за балон она завалилась. А теперь раздевайся, ложись, буду я тебя… Эх, розгами выпороть бы ее один разочек, хоть один разок протянуть! Нет, не позволит Оленька… Бросай, скажу, бросай позорного микроцефала, гони его в форточку, потому что я теперь Фортепьянов. Я — Фортепьянов! Вернее, я теперь — Пыльцов, владелец “Тузпрома”!
Отныне и навеки — все в России мое! И дальше, и навсегда, ненаглядная моя, единственная моя Оленька, у тебя буду только один я — Пыльцов, долларовый мультимиллиардерщик, и больше ты от меня ни на шаг не отойдешь и ни на метр не взлетишь на своих ангельских крыльях!..
Часть II
Хроника хаоса
И даль-то синяя и та моя.
А.В. Сухово-Кобылин.
1.
Как только Живчик покинул залу, попойка на вилле тут же прекратилась, собутыльники разбрелись по комнатам, завалились спать, и только пленнику не спалось. Венедикт Васильевич бродил из угла в угол по полутемной вилле, садился в кресло, пробовал заснуть и все бормотал, и размышления его, подстегиваемые поразительными событиями прошедшего дня, все более и более походили на бред.
“На войне, как и в воровстве, правды нет, — думал Пыльцов. — Война, если она только осознана людьми как война, — дело кровавое и беспощадное. Но крови я с детства видеть не могу. Победить Живчика в открытой борьбе, силой захватить его часть Тузпрома я не смогу. Значит, законника придется обокрасть. Действовать хитростью — и побыстрее, пока Живчик не сообразил, какой гигантский кусок собственности он отхватил!”.
Тут пленник вспомнил газетные статейки и журнальные вырезки, которые они с Оленькой собирали, прежде чем заняться энергозачетным бизнесом. Венедикт Васильевич часто перечитывал это энергетическое досье, и перед внутренним взором будущего собственника стало разворачиваться и вставать в мишурном блеске возникших возможностей гигантское золотое зарево неисчислимых энергетических богатств и запасов нищей, загадочной и неисчерпаемой страны.
“35% мировых запасов туза находятся в России”! Очень хорошо! Превосходно! Это сейчас 35%, а как только он войдет в Совет Директоров — а с живчиковой долей акций он всенепременно туда войдет, разберется во всем, они разбурятся, разведают как следует все недра, и будет в России 50%, а то и все 60% мировых богатств! И куда тогда та же Европа денется? Куда денутся эти европопрошайки без России?! Присосались к нашей православной груди и сосут, дармоеды, или вернее, дармососы — не оторвешь. А если сосете, так платите, налик несите!
Венедикт Васильевич вспомнил фотографию, на которой коротышка Фортепьянов обнимался с гигантом-председателем “Руртуза” господином Шкетом. “Крайний север — разведанные запасы 47 триллионов кубодецикилометрометров”. Сколько же это в гринах? Ё-кэ-лэ-мэ-нэ!”
“83% энергопотребления России идет за счет туза!” — Ау, Бобылев, ау, дорогие мои атомщики! И чем вы только думаете? Все только предохраняетесь заранее от радиации. Нет, так дело дальше не пойдет! Главный вентиль я прикручу! Я вам не Фортепьянов, нюни распускать не буду. А то глазом не успеешь моргнуть, как все наши месторождения будут полностью выработаны. Спустим мы все наши богатства бюджетным фуфлыжникам, а сами без штанов на Совете Директоров будем восседать?..”
Венедикт Васильевич прикинул, сколько же процентов акций будет ему принадлежать, и пришел к выводу, что он скоро станет владельцем никак не менее 7% акций Тузпрома.
“Семь процентов! Одна четырнадцатая часть неоглядного хозяйства и не мерянных никем запасов! На протяжении сорока с лишним лет тысячи и тысячи бывших совков проводили геологоразведку, миллионы первопроходцев с превеликим энтузиазмом бурили и строили поселки в тайге, создавали и прокладывали гигантские системы тузопроводов… И 7% результатов этого титанического полувекового труда я теперь изловчусь и прикарманю! Красота какая! Ай да, Пыльцов, ай да новый собственник! Это же океаны туза! И каждый четырнадцатый тысячадецитриллиардокубокилометр — это практически уже моя личная собственность! Гори все огнем! Это, господа хорошие, не какая-то часть рубля-рубчика — никелевой, ничтожной монетки, а семь процентов одной седьмой части всей планеты Земля! И эта седьмая часть земной суши вместе со всеми недрами через месяц станет моей! Одного только грунта ребята перелопатили, пока траншеи копали — 130 миллионов децикубокилометров! Это же больше всех египетских пирамид в десять раз!
Да что там эти обветшавшие пирамиды — их рабы рычагами строили, с волокушами мудохались. Вот Тузпром прикарманю, а потом, шутки ради и куплю себе какую-нибудь пирамиду. Приватизирую! Хотя, конечно, египтяне не такие дураки, они вряд ли свои туристические кормушки проворонят. Впрочем, там посмотрим. Зарываться не стоит. Обойдусь пока и без египетских пирамид — хватит мне и Тузпрома. И будет у меня собственный подземный священный Байкал! И сотни, и тысячи других энергетических морей, и каждое четырнадцатое — мое! Еще и Ковыктинский подземный океан в придачу. А Ковыкта — это Китай! А Китай — это главный тузовой рынок будущего тысячелетия! И на все следующие века все китайцы будут зависеть от моей воли! Сверну их в бараний рог…”.
Перевозбужденный мозг Венедикта Васильевича генерировал теперь уже чистый бред.
“Теперь долго будешь ты, Оленька, до меня дозваниваться! Виктор Васильевич! Виктор Васильевич, одну секундочку! Кострома на проводе! Сейчас, с Вами, многоуважаемый Виктор Васильевич, сам Венедикт Васильевич будет разговаривать!.. А мне, уважаемая Оленька, с тобой и разговаривать-то будет не о чем! Больше ничего тебе не обломится! Я тебе не господин Фортепьянов”.
Но тут Венедикт Васильевич спохватился:
“Впрочем, чего это я зарапортовался? Зачем, для кого я собираюсь украсть Тузпром? Для чего я свое доброе имя, которое мне мама моя старенькая при рождении выбрала, собираюсь менять на имя вора в законе? Только ради тебя, моя Оленька! Чтобы отбить тебя, моя золотоволосая изменница, у этого ничтожного пигмея! Чтобы не приходилось больше бедной девочке услаждать его за какие-то несчастные энергозачеты”…
Оставалось только украсть аукционное свидетельство и поменять его на депозитарную расписку.
Пленнику стало душновато, он вышел наружу, на просторное бетонное крыльцо, подышал подмосковным привилегированным воздухом. “Может, мы с Живчиком дальние родственники? Нет, вряд ли, — это случайное совпадение. Как же мне повезло, что законников никто по имени не зовет, а живут они только под кликухой!”
Никто воровскую виллу этой ночью не охранял. Венедикт Васильевич вполне мог перелезть через чугунный забор, ограждающий участок, и бежать.
“Но если сейчас дать деру, то утром Живчик, как только проснется и опохмелится, вспомнит о нем и даст знать Кольке Жгуту. А костромские братки не сегодня-завтра, так через месяц или через годик-другой все равно окажут уважение столичному авторитету и расправятся со мной — для воровского приговора нет срока давности. Впрочем, убегать все равно придется…
Венедикт Васильевич вернулся в дом, подошел к картине то ли Мылова, то ли Былова, отодвинул в сторону портрет законника и дернул разок за ручку сейфа — замок был заперт.
Если бы, конечно, сейчас сейф был открыт, он бы сразу рискнул и стащил аукционное свидетельство и потом по доверенности переоформил бы на себя. “Ничего — потом ключи к сейфу подберу. И при моем уме и Оленькиной хватке через полгода стану Председателем совета Директоров “Тузпрома”, а досмотровая дивизия обеспечит нам круглосуточную охрану и полную безопасность. Так что тогда никой блатняк нас уже не достанет”.
Но еще недели три, а то и месяц предстояло ему ходить по московским и костромским улицам как обычному нищему человеку и смотреть правде в глаза, так похожие на зеленые лживые оленькины очи. А ездить — на раздолбанном “Ауди”, а не на бронированных лимузинах, да и то еще если удастся выручить тачку у чапчаховской братвы. “Надо будет, — подумал тут Венедикт Васильевич, — в моторе свечи поменять и крышку трамблера новую купить, пробивать крышку стало, троить или пятерить… В ней ведь шесть цилиндров… В Костроме натуральных немецких запчастей не достать, умельцы одним самопалом торгуют. Дергает тачку на малых оборотах…”
Лишь под утро пленник заснул в кресле тревожным сном.
Проснулся Венедикт Васильевич поздно, свет яркого июньского утра пробивался сквозь грязные пуленепробиваемые окна. Блатари еще спали, никого в зале не было. Пленник поднялся на второй, а потом на третий этаж виллы, чтобы поверх кирпичного забора, ограждающего богатый поселок, осмотреть местность, в которой он очутился.
Метрах в трехстах, сияя и переливаясь в солнечных лучах, текла речка, которая вливалась в запруду, в искусственное озерцо. На берегу был оборудован песчаный пляж — покосившиеся ржавые зонтики, скамейки, кривые раздевалки из жести.
“Славная погодка! Надо поплавать, взбодриться — дальше видно будет, как действовать”.
Венедикт Васильевич взял в ванной комнате большое махровое полотенце, нажал на кнопку магнитного замка, расположенную возле монитора, открыл чугунные воротца, выбрался из огороженного поселка через высокие, но не запертые ворота и по некошеной траве спустился к запруде. Пляж был усеян пустыми пивными бутылками, истоптанной пластиковой посудой, порванными упаковками от чипсов и орешков. Пыльцов попробовал было поднять розочку, на которую чуть ни наступил, нагнулся, но тут у него закружилась голова, и он почувствовал, как он устал. Он добрел до воды, хотел поплавать, но испугался, что утонет, чуть поприседал в воде, вылез на пляж, расстелил на грязном песке полотенце, прилег на него и отключился.
2.
Не открывая глаз, Оленька принюхалась и почувствовала, что она находится не в гостинице “Украина”, а в совершенно незнакомом ей месте — в свежем воздухе полностью отсутствовал характерный запах восковой мастики, которой еще со времен культа личности натирают выщербленные паркетные полы в этой режимной гостинице. Чтобы не опростоволоситься, Оленька прислушалась — под шум льющейся в душе воды кто-то гнусавым голосом монотонно напевал, раз за разом повторяя одни и те же фразы. Но слов было не разобрать. Пришлепывая в такт босыми ногами по мокрому резиновому коврику, этот некто, судя по мажору и ритму песенки, был весьма доволен жизнью.
Оленька раздраженно открыла глаза и тут же вспомнила, что вчера ей удалось осуществить самые сокровенные и смелые свои планы. Благодаря сущему пустяку — несильному ушибу щиколотки все так ловко устроилось! Она отдалась самому Основному Диспетчеру господину Фортепьянову! Хотя заранее трудно было даже представить, что Ророчка окажется таким молодцом. За один день она прошла гигантский путь, на который у другой какой-нибудь мымры ушла бы вся жизнь — и совершено без толку. А она вплотную подобралась к золото-голубой жиле, и ей осталось-то всего ничего — поглубже запустить руку в бездонный энергетический кошелек. Но это уже не по телефону вымаливать себе зачетный кусок хлеба, а действовать из ророчкиной кровати!
Оленька повела глазами, осмотрелась. Приподняла голову с подушки, оперлась локотком, улыбнулась еще шире, но белые зубки блеснули втуне — в спальне она была одна, это милый Ророчка напевал в душе. Оленька раскрыла косметичку, стала торопливо причесываться, приводить себя в порядок и тут вспомнила, что славный ее мальчик вчера вечером выделил ей персональную ванную. Сентиментальный, но рачительный Фортепьянов, сохранив в полной романтической неприкосновенности родительские комнаты, пристроил к дачному дому кирпичный кухонный блок побольше самого дома и в избытке все остальные нужды.
Соблазнительные потягушечки Оленька решила приберечь для другого случая и поспешила умываться, настраиваться на предстоящий отъемный день. Расчесывая перед зеркалом золотые свои волосы, она, не теряя зря драгоценного времени, стала твердить, повторять про себя: “Нежный, маленький, славный — как же я его обожаю! Нет, не правильно — как же я тебя обожаю! Пупочка мой! Только личные местоимения, ни в коем случае господина Фортепьянова нельзя при нем употреблять в третьем лице. Радость моя! Ты мое счастье!”
Оленька распечатала новую зубную щетку, выдавила на нее пасту и принялась, массируя десны и глядя прямо в собственные огромные зеленые глаза, твердить, зазубривать: “Люблю, люблю, тебя, тебя люблю! Цыпочка, какая ты прелесть!”
Спросонья получалось не очень убедительно — в маленьких сосредоточенных зрачках было напряжение — капнуть что ли в глаза атропина, чтобы зрачки расширились? Нежность предполагает некоторую расслабленность, а излишняя концентрация и явные волевые усилия могут выдать ее с головой. Вчера этот мозгляк Фортепьянов несколько раз выказывал наблюдательный и холодный ум, а ее непродуманный ответ о “совместной работе” с Венедиктом Васильевичем вообще чуть было не погубил все дело. С этой “работой” она так вляпалась! Впредь надо быть поосторожней.
Кстати, вот бы сейчас позвонить ревнивцу Веничке и послушать, как скрипит зубами этот дурачок. Небось и рад, что она так ловко подобралась к пигмею Фортепьянову, но наверняка страдает, да еще рожу кривит. Любишь по Испаниям кататься, люби и меня на “Ауди” возить в Тузпром. Пигмейчик, пигмеша, пигмунчик. Нет, плохо — не благозвучно. Магнатик, магнусик — нет, тоже очень плохо! Магнольчик — вот уже лучше. Любит Веничка в Андалузию на корриду ездить, привык на быков рогатых любоваться. Теперь и на себя посмотри в зеркало. Любишь хорошо жить, так поплачь, поплачь чуть-чуть от ревности — ничего с тобой не случиться, не отсыреешь. Без меня-то ведь давно бы уже с голоду подох. Ей же по работе приходится отлучаться! Тьфу ты, не по работе, а по любви. Исключительно по любви! Нет, звонить Веничке с этого телефона ни в коем случае не надо — это все равно что самому Фортепьяше прямо в скукоженую физию все высказать. Пусть лучше остается в полном неведении и ни о чем не догадывается моя лапочка…
— … сте-бе-лек, за-су-шенный стебеле-чек, — вслух и по слогам неспешно и отчетливо пропела блондинка, потом открыла посильнее кран и продолжила, внимательно наблюдая за собой, напевать по слогам, — поп — ры — гун — чик, ла-пуш-ка, пиз-нес-мен, — Оленька беззвучно, но уверенно хохотнула — в голос вернулась неподдельная искренность.
Оленька в восторге поцеловалась со своим отражением, но тут же предусмотрительно стерла с зеркала следы губ.
— Ты мой туз, ты мой валет, сделаю тебе привет, — пропела она на размер фортепьяновского ванного притоптывания, потом наскоро умылась, насухо вытерлась полотенцем, последний раз провела расческой по волосам, контрольно глянула на себя в зеркало и вышла из ванны.
Рор Петрович в белой сорочке, в тщательно выглаженных серых брюках, но еще в домашних тапочках, подошел к Оленьке поцеловал ее в щечку и сказал:
— Я уезжаю, а ты можешь остаться здесь и отдохнуть.
— Куда ты уезжаешь?
— В Тузпром, дорогая.
Оленька надула губки. Хотя это было в высшей степени предсказуемо и понятно, что Форпепьянов утром поедет на работу, но это не входило в ее утренние планы. Тем не менее Оленька сразу же губки раздула — капризы ей еще не время разводить. За завтраком надо бы узнать, чем вообще Ророчка сейчас занят в своем Тузпроме.
— Маленький мой, без тебя я буду скучать! — Оленька подпустила в голос легкой грустинки.
Рор Петрович вежливо улыбнулся.
На завтрак были поданы кофе, сливки и фруктовые салаты, главный изыск которых был на этот раз в нарезке — кусочки дынь походили на розы, тончайшие яблочные ломтики были изогнуты в форме цветков гиацинта, а груши под филигранным фруктовым скальпелем тузпромовского повара-кудесника сеньора Жьячинто превратились в лилии. С обожанием глядя на господина Фортепьянова, Оленька напряженно прикидывала, как бы ей встрять в тузовый бизнес по-настоящему, а не сбоку-постельного-припеку. Так ничего путного и не придумала, но, допивая кофе, решительно сказала:
— Одна я тут не останусь.
— Я распоряжусь — тебя повозят по магазинам.
— Мне в магазинах делать нечего.
— Ты — женщина, твое место в бутике, — Фортепьянов посмотрел на Оленьку, потом протянул в пространство руку, и кто-то из обслуги тут же поднес ему серебряный поднос, украшенный фамильными фортепьяновскими вензелями.
Олигарх взял с подноса карточку, улыбнулся и, пропев:
Как же я в тебя влюблен,
Как поет моя душа.
Полюбила — миллион,
Разлюбила — ни шиша! —
протянул карточку Оленьке и захохотал.
Вот оказывается, что за стишки придумывал под водяными струями миленький Ророчка.
Оленька с улыбкой благодарности уже хотела было взять кредитную карточку, но тут же поняла, что это опять ошибка — уж больно общение с олигархами полно неожиданностей.
— Как трогательно! Какой ты заботливый! Как это мило! — Оленька вскочила, поцеловала просиявшего Фортепьянова в лобик, села, но карточку с подноса так и не взяла. — Без тебя я не хочу в первый же день отовариваться на твои деньги. Давай поедем по магазинам вдвоем.
— Почему вдвоем? Что за глупости? Сегодня я очень занят. Вечером тебя привезут ко мне, и мы вместе поедем на одну из моих резиденций.
— Нет! Подарки ты мне купишь сам, — твердо возразила Оленька.
— Выбери все, что захочешь, и я потом все это тебе презентую.
Оленька выдержала паузу, опустила глазки, потом подняла их и сделала подсечку:
— С какой стати? Не надо мне ничего дарить — пока не за что. День рождения у меня в августе, восьмое марта уже прошло. А если ты со мной намереваешься расплатиться, то все это было, представь себе, мой дорогой, бесплатно. “Ишь, нашел себе проститутку!” — добавила про себя Оленька.
— Не пойму тебя, — опешил благодетель. — Я действительно занят! У меня сегодня совершенно нет времени выбирать тебе платья и ходить по магазинам. Как бы ни хотел я этим с тобой заняться!
— Значит, мы сделаем это в другой раз. Как-нибудь потом заедем в бутик, и ты мне купишь его в подарок. — Оленька оговорилась, но не поправилась. — Если конечно захочешь — это совсем не обязательно. А сегодня я тоже занята, — и красавица опустила ресницы.
— Возьми карточку и не валяй дурака! — вдруг строго приказал Рор Петрович, взял поднос и протянул Ланчиковой.
Оленька привстала с кресла, потянулась и взяла платиновую карточку “Американ экспресс”.
— Спасибо! Но ты поедешь со мной! — столь же строго потребовала Оленька.
Фортепьянов рассмеялся, что-то произнес одними губами и, удивляясь в очередной раз самому себе, сказал:
— Ладно! Хрен с ними со всеми. Мой туз и без меня сожгут. Поехали, — говорят, в Москве сейчас барахла больше, чем в Париже.
— Если ты в самом деле хочешь мне сделать приятное — купи мне “Сессну”! — Оленька на мгновение зажмурилась от собственной наглости, но подняла на магната требовательный и испытывающий взгляд.
— Что тебе купить?
— Самолет.
— Глупости какие! Зачем тебе самолет?!
— Я буду на нем летать.
— Еще чего! Ни в коем случае! Ты разобьешься!..
— Если я разобьюсь, то только вместе с тобой! Мы полетим вдвоем!
“Она не только сумасбродка, она еще и сумасшедшая! Ужас какой!” — не на шутку испугался Фортепьянов и в растерянности спросил:
— У тебя что, не все дома?
Ему вдруг расхотелось ездить с этой опасной блондинкой по магазинам.
— Я планеристка, у меня тридцать восемь часов самостоятельного налета. Я четыре раза с парашютом прыгала, — гордо сообщила Оленька. — Ты сам не сидел за штурвалом, дорогой, вот и не знаешь, что такое полет…
— Господи, а я испугался, что ты ненормальная, — вздохнул с облегчением Фортепьянов. — Никуда я с тобой не полечу — у меня есть свой экипаж. У “Тузпрома” целый парк самолетов. Недавно из Самары по зачетам еще четыре “Антея” получили — можем на них с тобой полетать.
— Я хочу “Сессну”, и ты мне ее купишь! — потребовала Оленька.
— Хорошо, куплю, — согласился влюбленный Фортепьянов.
— А сейчас поехали по магазинам! — дожала Оленька старого промысловика.
— Ладно, поехали, но только побыстрей. Ко мне в три часа приедет господин Чмомордин, и тут уж ты меня извини! Мы должны сделать все покупки до трех часов.
Рору Петровичу вдруг ужасно захотелось поездить с Оленькой по бутикам, и он галантно подставил ей руку:
— Прошу!
Оленька положила левую, особенно украшенную брильянтами кисть на руку Ророчки и царственно встала из-за стола.
4.
“В квартирах у них тепло, метро их возит, покупают они в магазинах продукты, половину стоимости которых, по доброте душевной, тоже я им оплачиваю. Одеты мои сограждане в еврообноски, которые я выменял на туз — и опять-таки с убытком для себя. И все мои благодеяния они воспринимают как должное, а вместо благодарности меня же и обвиняют, что уровень жизни у них ниже, чем в Норвегии. Квалификации у них нет никакой, компьютер они только на газетной рекламе видели, но дай им — и тоже как подарок на именины — высокооплачиваемую работу. Очень любят они трудиться по социалистической старинке — руками пошевелить, покурить в цеху, а в укромном уголке за обшарпанной доской почета спрятать за пазуху выточенные детали или приклеить пластырем к причинному месту украденный фарш. И уверены, что сильно уже поднаторели и вполне могут теперь производить конкурентоспособную продукцию. А это только-то и значит, что засядут наши ударные работнички в теплом, обогреваемом на мои деньги здании, само пребывание в котором в течении пятидневной рабочей недели стоит ровно в три раза дороже любого товара, который они собираются выпускать, и будут меня же винить во всем. Именно за то, что я их обогреваю, кормлю, развлекаю и даю им работу. Никакой благодарности никогда от них не дождаться. Совки есть совки — что в лоб, что по лбу — никаким капитализмом их не исправить…”
— Дорогая, тебе зеленый цвет не подходит! — сказал вслух господин Фортепьянов.
— Это цвет моих глаз, — напомнила Оленька, вертясь перед зеркалом.
— Это я вижу. Но все равно зеленый тебе не идет.
— Не правда ли, странно? Я давно заметила, что зеленое мне не идет, хотя я никогда не могла понять, почему.
— Какой у Вас тонкий вкус, господин Форпепьянов! — польстила телеизвестному магнату продавщица, которая, может, всего лишь из-за двух лишних сантиметров в талии не пробилась на подиум. Продавщица была очень красива, но какой-то оберточной красотой. Она суетилась и прислуживала Фортепьянову — именно Фортепьянову, а не женщине, которой магнат собирался подарить обновки — с восторгом и обожанием, с заботливостью и преклонением перед фортепьяновским несчетным состоянием и в то же время с подчеркиваемой неодолимостью кастовой преграды между ней, ничтожной продавщицей, и полубогом Фортепьяновым. От этого самоуничижения Рору Петровичу стало не по себе. Продавщица была вышколена, все ее естество исходило приторным жасминовым преклонением перед богатыми клиентами бутика. Предвосхищая малейшие желания господина Фортепьянова, она очень огорчалась — разумеется, нарочито, — если магнат не выказывал никаких пожеланий. Впрочем, продавщица и на Оленьку перенесла часть своего восторга, предупредительно склоняясь перед нею, оправляя ей подолы платьев и подавая все новые и новые костюмы.
Фортепьянов невольно сравнил двух женщин. Холеная служащая бутика явно превосходила Оленьку по длине ногтей, по объему бюста, по ухоженности кожи рук, а макияжи вообще были несравнимы — Оленька намазюкалась так нелепо, что даже Фортепьянову бросалось это в глаза.
Но почему-то для Оленьки господин Фортепьянов готов был потратить столько денег, сколько она захочет и потребует. А для продавщицы, для этой угодливой твари…
Оленька опять ушла в примерочную, но шторки за собой не задернула, устроив из переодевания коротенький сеанс стриптиза.
Фортепьянов послушно любовался Оленькой, смотрел, как она при помощи продавщицы сняла зеленое и надела темно-коричневое — из тяжелого шелка — вечернее платье.
Фортепьянов кивнул головой.
Следующим было легкое летнее платье, потом темно-красный шерстяной, ручной вязки деловой костюм, в котором Оленька совершенно преобразилась. Магнат глянул на ценник — четыре с половиной тысячи долларов с копейками, — и одобрил и это строгое одеяние, потом отвел взгляд от Оленьки, вышел из примерочной, сел в кресло и вернулся к своим размышлением.
“Бабы, что с них взять. И мужики наши — тоже бабы. Бабская психология.. Набить все шкафы битком — костюмами, шубами, чтобы туфли в коробках лежали до потолка… К сожалению, и для моей Оленьки жизнь без этого невозможна. А между прочим каждый стежок кутюрье — кубодецикилометр туза! И все-то нам мало — одним на хлеб не хватает, другим на “Жигуль”, третьим — на виллу в Майами. А туз скоро кончится, месторождения иссякают. Продырявили землю, как подушечку для иголок. Через десять лет из недр только грязевые пузыри пойдут, и все — конец нашей самоедской экономике. Хитромудрая Европа к тому времени прах и мусор научится расщеплять — найдут чем обогреваться. А как кончится наш российский туз — так сразу все борцы за свободу и демократию, все эти наши благородные англо-немецкие учителя и франко-саксонские друзья выстроят за две недели новую берлинскую стену. Но уже гораздо восточнее — прямо по нашей границе. Чтобы на века, навсегда от нас, от дураков, отгородиться…”
Фортепьянов встал и опять вернулся в примерочную, чтобы поторопить Оленьку.
Оленька взглянула на Рора Петровича — тот постучал по наручным часам.
— Все, все — мы уже закончили! — заторопилась Ланчикова. — Помоги мне, пожалуйста.
Фортепьянов взял мешок с платьями, упакованными вместе с плечиками. Оленька отвернулась, застегиваясь. Продавщица вышла со списком отобранного товара.
Фортепьянов быстро взял со скамьи забракованное им же зеленое платье и запихал его на дно мешка, даже Оленька не заметила — или виду не подала. “Ловко! Здорово получилось!” — обрадовался, наконец, господин Фортепьянов.
— Ты счастлива? — спросил Ророчка уже в лимузине.
— А ты? — откликнулась в восторге Оленька и поцеловала своего маленького мальчика.
— Как ни странно, я тоже очень счастлив, — усмехнувшись, ответил правнук вора-форточника.
5.
Действительный член Всероссийской науки, настоящий, а отнюдь не кисельный академик Валерий Валерьевич Бобылев, седоватый крепыш с тяжелыми надбровными дугами и глубоко посаженными голубыми, а то вдруг и темно-синими глазами, несколько лет тому назад совершенно неожиданно для себя оказался без привычной оборонной работы и во вполне дееспособном возрасте был отправлен на пенсию, — то есть остался без средств к существованию.
Оказавшись одной из первых жертв капитуляции в холодной войне, академик Бобылев в долгие часы весьма не свойственного ему досуга стал теперь с особым пристрастием размышлять, как могло такое случиться — неприступная, могучая держава, защищенная тысячами межконтинентальных изделий, ракет его же собственной конструкции, каждая из которых, по сути, была концом света, оказалась уничтоженной и исчезла с географической карты…
Беспощадная, изнурительная битва, которая велась три четверти века, была проиграна без боя. В то же время оружие, созданное академиком, все время находилось на боевом дежурстве. Мощнейшие ракеты, денно и нощно защищая все самое для Бобылева дорогое и святое, так ничего и не защитили!
А ведь академик Бобылев относился к своим ракетам, как к живым существам! Он беспокоился и заботился о них, хорошо помня, как они капризны и каким вздорным характером обладают. При малейшем неуважении и недогляде коварные эти изделия самопроизвольно взрывают пиромембраны и сжигают всех, кто оказался на стартовой площадке — как это случилось однажды на полигоне в Тюратаме. Поэтому Бобылев предусмотрительно закрыл свои ракеты от остального враждебного им мира армированным стале-бетоном-600 и десятилетиями увеличивал мощь их зарядов, терпеливо и настойчиво преодолевая мегатонный порог за порогом. Его труд был неоднократно приравнен к подвигу и соответственно высоко награжден. А теперь вот — ох, уж эта ирония судьбы! — все заслуженные успехи академика Бобылева, скопившиеся на лацканах его парадного пиджака в виде медалей и золотых звездочек, пригодились ему на черный день…
Особенно сражен был академик Бобылев тем обстоятельством, что тотальную капитуляцию и историческое поражение он сам воспринимал сперва как победу разума. Словно затмение какое-то случилось, в течении которого он, академик, был полным дураком.
Словно идеологический столбняк поразил выдающегося ученого, каковым по праву себя считал Бобылев. Ведь это он решал — и с успехом решал! — все оборонные задачи — и не просто курировал доставку и окончательную сборку зарядов массового поражения, а вкладывал в это дело всю душу… Бобылеву было до слез обидно! Зачем же из контрольно-пропускных пунктов почтовых ящиков он поштучно провожал на боевое дежурство надежду всего прогрессивного человечества? Почему межконтинентальные болванки с известной сверхсекретной начинкой, блестящие испепеляющие характеристики которой так и не поддались измерению количеством гарантированных жертв, оказались никому не нужны?
Академик Бобылев не находил никакого объяснения вселенскому конфузу и позору, и у старого оборонщика возник стойкий комплекс пораженца. Ему захотелось немедленно своими руками исправить… — но что исправить? Он пытался по памяти определить техническую ошибку, которая привела его к жизненному поражению, и сходил с ума. Все было проверено тысячи раз, все было готово, оставалось только нажать на красную кнопку и повернуть ключ — и была бы одержана решающая и окончательная победа, которую так бездарно проворонили эти чиновники и бюрократы.
Впрочем, академик Бобылев, будучи блестящим аналитиком, вполне допускал, что результат будущей войны мог быть не столь однозначен. Но тут он полностью поддерживал идею своего любимого философа Константина Леонтьева, что лучше перенести кровавое поражение, чем допустить бескровное давление на себя отвлеченной Европы, а тем более — конкретной Америки.
И вот теперь он, Бобылев, наследник Ломоносова и Менделеева, оказался каким-то доисторическим дикарем со скошенным назад черепом, без роду и племени, а ядерная всеуничтожающая дубина, которую академик Бобылев неколебимо вознес и держал над миром, оказалась трухлявой палкой, рассыпавшейся у него в руках…
Но Бобылев как обладал, так и обладает вселенским умом, и его большой, объемный лоб выпячен вперед! Ученый был уничтожен не столько нынешними крайне стесненными денежными обстоятельствами, в которые попал, потеряв работу, сколько тем, что он, кристальный и самоотверженный человек, хотя и косвенно, но оказался замешан в каком-то непонятном, тщательно замаскированном телепропагандой предательстве.
Проигранная им война была вовсе не холодной войной, тем более не атомной, а была войной слухов. Какие-то неучи всплыли с партийного дна и пустили всю оборонку под откос. Василиски выпростались из бюрократического склизкого болотца, достигли вершин власти, оставаясь при этом невежественными и алчными проходимцами! А слухи, запущенные издали специально для ушей этих бездарных чиновников, свободно распространились в еще недавно закрытых белокаменных коридорах и пришлись очень кстати для их ближайшего окружения и жадных семейств, которые тайно изнывали от желания богато и весело евросущестовать. Слухи нарушили даже равновесие страха, на которое работал академик Бобылев! Хотя специально для пугливых чинуш под державными холмами были предусмотрительно вырыты противоводородные норы, и случись что — как раз партийные бонзы все до одного уцелели бы! При атомной войне им ровно ничего не грозило! Чтобы они не боялись и без страха проводили миролюбивую политику, на рытье подкремлевских бомбоубежищ было потрачено четверть бюджета последних пятилеток! Высшие чиновники у нас всегда были в абсолютной безопасности. Даже в случае вероломного нападения их теплая компашка все равно успевала бы опуститься на скоростных лифтах на полуторакилометровую глубину, огородиться от ядерного огня за трехметровой толщины стальными дверями, и там, в подземной резервации с десятилетними запасами пищи, воды и воздуха, им предстояло спокойное, хотя и унылое, напрочь лишенное прелестей уничтоженной природы, но зато вполне социалистическое существование.
Но, может быть, все к лучшему.
“Хотя я и проиграл войну, но теперь у меня много свободного времени, и я еще разберусь со всеми, кто опять мешает жить русскому народу”, — решил, наконец, академик Бобылев и с легкостью, нашему народу свойственной, плюнул на экономический, военный и мировозренческий крах системы, сохранению которой посвятил жизнь.
6.
Но чем же — после исторического поражения — подзаняться академику на старости лет? Обнищавший Бобылев вовсе не стремился разбогатеть, он только хотел совершенно бескорыстно приносить обществу пользу. Но все благие, а особенно высоконравственные начинания, не направленные на выгоду, на наживу, на обыкновенную прибыль, почему-то никогда ни к чему хорошему не приводят.
Навсегда покинув закрытый город Челябинск-38 и окунувшись в обычную московскую жизнь, ученый, не потерявший апломба, вскорости определил, что без его научного вмешательства люди могут осуществлять весьма немногое, в основном примитивное, да и то без особого успеха — раскрой ткани, пошив платья, укладку волос, набивку подушек, огородно-клубничную прополку, дизайн-разработку прихватов, пепельниц и прочую мелочь и ерунду. Все это академик Бобылев с легкой душой передоверил самому населению, а сам взялся за сложные проблемы, которые другим не по уму.
Особенно раздражал Бобылева самородок Зобов, который, по рекомендации Оленьки Ланчиковой, теперь то и дело стал наезжать в Москву из Мурашей и оставался на ночь, на две. А иногда и неделями бездельничал — дремал, похрапывая, у него в гараже. Зобов был широкой кости помором. И даже когда академик его о чем-нибудь настоятельно спрашивал, Зобов долго молчал, прежде чем открыть рот.
“Оленьку нашу хлебом не корми, джином не пои, дай только всех знакомых мужиков перезнакомить между собой, чтобы потом мы смертельно ревновали ее друг к другу. А негодница будет расхаживать по перетянутым канатам ревности, порхать над ареной жизни, чтобы все тайные ее обожатели смотрели на нее с восхищением и обязательно снизу вверх”, — печально думал академик. И однажды решился-таки и спросил молчуна Зобова, который, лежа на промасленной раскладушке, из-под опущенных век, часами следил, как Бобылев мастерит на верстаке очередную авиамодель:
— Как же ты, самородок, с нашей Оленькой познакомился?
В ожиданиие долгого ответа у академика даже во рту пересохло: “Неужели Оленька и этого лесовика уже приголубила, а меня все только за нос водит?”
— Чемодан ей поднес, — минут пять спустя ответил, наконец, лесоруб.
— Боже мой, какой еще чемодан? — обомлел Бобылев.
— Обыкновенный, — прошло еще три минуты.
— Ты что, носильщик?
— Нет, я лесоруб.
— А как же ты оказался на вокзале?
— У меня в тот раз деньги украли, вот я и зарабатывал на перроне на обратный билет до Мурашей.
“Вот и думай за таких ленивцев и чурбанов” — в который раз уже огорчился Бобылев.
Забота о людях дело весьма хлопотное. Обыватели вовсе не желают, чтобы им надоедали с рекомендациями и нравоучениями, а хотят, чтобы их оставили в покое и предоставили самим себе. Беспокойная же бобылевская мысль была направлена именно на улучшение, на очеловечивание среды обитания — что в обычных, не столь образованных людях вызывает почему-то лишь приступ беспричинного бешенства. Однажды в мозг академика вкралась неприятная мыслишка, которую ученый тут же прогнал, чтобы не распадалась его твердая внутренняя система нравственно-общественных координат. Ему вдруг показалось, что чрезмерная забота о “простом человеке” послужила прямой причиной краха коммуняк — их прогнали взашей как раз из-за их надоедливой заботливости.
Любимым коньком академика Бобылева был транспорт, снующий по земной поверхности и таким образом безвозвратно губящий атмосферу. Ощущая на квантовом уровне, как свои пять пальцев, свойства всех химических элементов, Валерий Валерьевич собственной шкурой почти инстинктивно чувствовал и знал, как можно еще спасти погибающее от непрерывной езды человечество. Перемещения по земной поверхности должны не ухудшать, а улучшать среду обитания. Летают же ласточки с пользой по небу, хватая на лету мошек и комаров! Особые латиноамерикие рыбы ламинии, выписанные однажды всезнайкой Бобылевым из верховьев Амазонки и выпущенные им в охлаждающий отстойник Чудаковской АЭС, сожрали затопленные сосновые рощи и полностью очистили от разлагающейся древесины радиоактивную воду. А люди ничем не лучше ласточек, латиноамериканских рыб и других божьих созданий и поэтому обязаны вести себя столь же полезно для человечества.
Поставив себе задачу, академик Бобылев вскоре определил, что ползучая экологическая катастрофа происходит исключительно из-за отсутствия транспортабельного энергоносителя, который должен срочно заменить бензин — иначе человечеству не выжить. Для экологически чистого передвижения необходимо не перерабатывать нефть, которая еще и при добыче (ударение, тем не менее, на “о”) гадит будь здоров как, а сжигать в моторах химический элемент, который, сгорая, будет улучшать среду обитания. А лучшим подобным самоочищающимся энергоносителем является магний, девяносто три процента мировых запасов которого находятся в России! Гигантское бишофитовое месторождение пролегает на протяжении полутора тысяч верст вдоль среднего течения Волги.
С транспортным проектом у Бобылева пошло как по маслу — в его просторном кирпичном гараже.
(Многое, — слишком многое связано у академика Бобылева с этим гаражом, чтобы упоминать об этом кирпичном строении опять мимолетно и вскользь. Став Дважды Героем Социалистического труда, получив вторую Золотую Звезду, — Бобылев вошел только благодаря этим наградам в собесовскую квоту для инвалидов ВОВ и получил от райсовета землеотвод под этот просторный гараж — прямо возле дома на Молодежной улице, в котором он был прописан, недалеко от Московского Университета, Валерий Валерьевич сам спроектировал гараж, подвел воду, электричество, потом пригласил экскаваторщика, и тот вырыл яму для ремонта подвески и ходовой части. Предусмотрел академик и водоотвод, который выложил керамической плиткой. Бобылев очень дорожил этим кирпичным строением — с женой он развелся, годы стали накатывать, и академик осознал, что стареет, и стареет быстро. А с возрастом все значительные и конструктивные мысли стали приходить ему в голову только когда он что-то мастерил — клеил крылья авиамодели, строгал, работал на маленьком токарном станке по дереву. Этот гараж стал ему настолько жизненно необходим, что в самом начале приватизации Бобылев потратил несколько недель своего драгоценного времени, но получил-таки на строение-гараж почтовый адрес: Молодежная улица, 3/2, владение 2 — и зарегистрировал по этому адресу индивидуальное частное предприятие “Ольга и Елена”. К Оленьке Ланчиковой это наименование имело, впрочем, только косвенное отношение — женские эти имена были кодовыми названиями верхней и нижней плит водо-водяного атомного реактора. ИЧП академика в дальнейшем не занималось никакой коммерческой деятельностью, не провело ни единой сделки и не сдавало балансовых отчетов в Налоговую инспекцию).
Академик сперва отодвинул, а потом и вовсе убрал с верстака авиамодели и стал модернизировать двигатель старенького 412-го “Москвича”. Вместо воздушного фильтра Бобылев смонтировал кассету с размельченным магнием в пудрообразном (дисперсном) состоянии и покрасил эту кассету в яркий светло-синий цвет, символизирующий экологическую чистоту.
Растолкав самородка Зобова, академик подключил и его к работе над экологическим проектом. Вдвоем они сняли у “Москвича” выхлопную трубу и установили еще одну кассету, покрашенную уже желтой масляной краской. Магний из светло-синей кассеты в процессе экологической езды по запруженному городу очистит атмосферу и скопится в желтой кассете уже в виде окислов.
Зобов опять лег на раскладушку и задремал, а Бобылев завел “Москвич” и начал испытание нового модернизированного двигателя. Но даже чрезвычайно шумная работа мотора не выгнала лесоруба во двор, потому что воздух в гараже от сгорания магния становился все более и более чистым.
— Чего ты наружу-то не вышел? — попробовал было академик напроситься на комплимент после удачного окончания испытаний.
— Я думал ты меня уморить хочешь, а мне как раз жить надоело, — минут через восемь тупо ответил Зобов.
— Мой мотор работает на магнии и продлевает жизнь человеку! — возмутился Бобылев.
— Ты, академик, дурью маешься! Давай с тобой лучше в твоем гараже вагонкой торговать. Я ее из Мурашей поставлять буду, а ты продавать да сторожить товар. Дело хорошее, — вдруг без паузы предложил самородок Зобов.
— Если бы не Оленька тебя ко мне прислала, ноги твоей в моем гараже никогда бы не было! — опять возмутился академик.
Не объяснить же было этому лесному недоумку, что окисленный магний чрезвычайно необходим в производстве высоколегированных сталей, а нержавейка — это металл светлого будущего, хлеб атомной промышленности! Без нержавейки ни одна атомная электростанция не работает! И потому желтая выхлопная кассета с окислом магния стоит гораздо дороже синей кассеты с чистым магнием. А это значит, что через пятьдесят тысяч километров пробега стоимость любого автомобиля, а не только этого старенького 412-го “Москвича”, переоборудованного под дисперсное магниевое топливо, полностью окупается! И на будущих заправочных станциях академика Бобылева при смене отработанной желтой кассеты на синюю, заполненную магниевой пудрой, будет платить не клиент, а наоборот — ему будет доплачивать сам академик… Какая вагонка может сравниться с магниевым бизнесом?!
И Бобылев с огорчением махнул на мурашинского самородка рукой.
Узнай владелец любой “Киллер-ойл” компании о магниево-топливном проекте Бобылева, ученого давно бы кокнули. Ведь неосторожное это открытие полностью и навсегда закрыло бы бензиновый бизнес. Единственное, что спасло Валерия Валерьевича от верной гибели и позволило ему и дальше шастать под видом бомжа по московским улицам — это то, что никто из нефтяных королей так и не узнал (и долго еще не узнает) о величайшем изобретении — у старого “Москвича”, работающего на магниевом горючем, полетело сцепление, и, очищая и обогащая земную атмосферу, автомобиль академика так ни разу и не покинул пределы просторного гаража. Значительные же геополитические для России выгоды, связанные с разработками гигантского приволжского бишофитового месторождения, несомненно, будут достигнуты будущими поколениями россиян, когда бумаги Бобылева достанут из папки, засунутой ученым между изношенными покрышками.
Подобным же радикальным образом академик решил и проблемы беспроводной передачи энергии на расстояние, использования земного тяготения для межконтинентальных полетов, сототермального жилья, беспочвенного выращивания картофеля и пр.
Несмотря на значительные научные успехи, нищета все сильнее брала, однако, Валерия Валерьевича за горло. И безработный ученый решил выяснить, почему же он голодает, а вместе с ним бедствует не только ленивый мурашинец Зобов, но и большинство народа, первые соки из которого были в свое время выжаты как раз в результате построения десятков тысяч бобылевских ракет. Академик все это, разумеется, понимал, ценил и помнил, прощал за это самородку Зобову его невежественные замечания и был по-прежнему очень благодарен бывшему советскому народу за добровольные жертвы, чувствуя свою особую ответственность за безрадостную судьбу каждого русского человека.
Поэтому буквально три недели тому назад, вконец обозлившись на непонимание и замедленное презрение, исходившие от лежебоки мурашинца, Валерий Валерьянович на скорую руку провел анализ сложившейся в России ситуации, используя в качестве статистических выборок обрывки разговоров, газетные вырезки, свою могучую интуицию, а главное — старые дружеские связи с одним из преподавателей кафедры Социальной статистики Московского Университета. Преподаватель этой кафедры иногда захаживал в бобылевский гараж, и, зная, что академик интересуется всем на свете, приносил ему копии проводимых студентами статистических опросов населения. Изучив материалы, академик пришел к выводу, крайне его обеспокоившему. Еще в молодые годы Бобылева захватили идеи итальянского математика Парето, который предрек все метаморфозы и социальные катаклизмы, действительно произошедшие в 20-ом веке. Парето первым объяснил, что для общественной стабильности необходим исключительно плавный имущественный переход от слоя к слою. (Парето писал — “от сословия к сословию”, а не от слоя к слою, но куда они подевались, эти сословия?! — походя негодовал академик).
Плавность перехода — вот единственное спасение от катаклизмов и революций. Чрезмерное выравнивание слоев, понял Бобылев, приводит к переворотам фашистского толка, а чрезвычайный социальный разброс, разрыв между слоями — к переворотам коммунистическим. Почти двести лет назад проницательный итальянец выстроил свои диаграммы, предупреждая, что братства в нищете не бывает и что всеобщее падение порождает только всплески, являя обществу финансовых монстров. Униженные и уничтоженные слои, из которых эти монстры вышли, еще более погрязают в беспробудной бедности и ищут выход в стихийном терроре. Слишком поляризованное, слишком простое общество становится неустойчивым перед любыми возможными катаклизмами или большими возмущениями.
Рваные линии пытливого итальянца Парето как две капли воды походили на последние статистические выкладки академика Бобылева. Пики социальных неравномерностей с аптекарской точностью предрекали России очередную социальную катастрофу! По диаграммам Бобылева-Парето, благоденствующий класс общества должен по численности составлять не менее десяти процентов от всего народонаселения, и эти преуспевающие десять процентов населения имеют право — по законам Парето — быть богаче бедных слоев всего лишь в десять — и не более! — раз. Российских же богатеев не десять процентов, а меньше одного процента населения! И этот один процент населения России владеет не десятью процентами национальных богатств, а девяносто пятью! Ситуация крайне взрывоопасная! Так называемый децильный коэффициент — соотношения 10% самых бедных и самых богатых слоев населения — в Китае равен 3, в благополучной Германии — 7. В России же децильный коэффициент равен 47!
Только лишь соразмерность распределения самого неравенства и является залогом прочной социальной стабильности! Спасительные итальянские законы к России не совсем подходят, как не подошли и немецко-марксисткие бредни, но тем не менее вероятность того, что танки опять откроют пальбу по московским домам, вырастала с каждой минутой и с каждой статистической выкладкой. Академик Бобылев в тревоге ходил по гаражу, негодовал на безмятежно похрапывающего мурашинского лентяя, еще и еще раз проверял текущие обсчеты, выстраивал схемки и с ужасом убеждался, что в России в результате экстренного проведения Дарвинско-Тютькинского естественного отбора отнюдь не возникло никаких плавно и соразмерно богатеющих слоев населения, а появились только миллионы вырожденцев, вроде пьяницы самородка Зобова и его самого — академик Бобылев с беспристрастностью крупного ученого с сожалением вынужден был признать несомненный факт, что безработный ракетчик и обездоленный лесоруб равны между собой. Главная же опасность в том — академик еще и еще раз повторял это про себя! — что менее одного процента населения России владеют 95% всех национальных богатств! Богатеи и отверженные, миллиардеры и нищие, элита и парии, господин мультимиллиардерщик Фортепьянов, с одной стороны, — и Зобовы с Бобылевыми, с другой! Вот и все социальное распределение! Никаких промежуточных классов, слоев и сословий нет и в помине!
Россия в опасности! В шаге от катастрофы и от неуправляемого массового террора! Последствия грядущего унизительного социального катаклизма сравнимы разве лишь с потерями ядерной войны! — вот к какому выводу пришел коренной оборонщик, давно привыкший к тому, что кроме него за дорогое Отечество заступиться некому.
Надо срочно спасать Россию!
Но как это сделать, если жадные, потерявшие чувство самосохранения новые собственники, отхватив необъятные богатства, подписали смертный приговор и сами себе, и миллионам нищих, обездоленных, но очень злых сограждан, которые далеко еще не так беспомощны (“не потеряли пассионарности” — думал академик)! Наши люди скоро ринутся восстанавливать справедливость, а без массовой резни справедливость в России не установить. Особенно жаль науку, российскую науку, которая, к великому сожалению, практически уже погибла.
Значит все ж таки необходим террор! Дозированный, управляемый террор! — решил академик. — Причем, совершенно новый террор, который будет впервые направлен не на слом российского общества, а исключительно на его стабильность и последующее оздоровление и возрождение. И никто, кроме него, академика Бобылева, эти избирательные, крайне необходимые теракты не осуществит. Все русские люди находятся в тоске и в упадке. В России надо пробудить свободолюбивый дух ее граждан, обездоленных и угнетенных…
— Валерьич, где тут у тебя пиво поблизости продают? — прервал ход трагических мыслей проснувшийся мурашинский лесоруб.
— На ближайшем углу! — отмахнулся академик.
— Палатка на углу закрыта, — зевнул Зобов.
— Выйди, наконец, хотя бы на улицу! Пройдись, разомнись чуток, по дороге и купишь себе пиво. Только назад с пивом не возвращайся! — предупредил хозяин гаража. И продолжил раздумья.
Первая гигантская волна русского террора периода столыпинских реформ прошла с явно правым, разрушительным уклоном. По подсчетам думца Пуришкевича (кстати, тоже террориста — убийцы Распутина), было взорвано и казнено на мостовых и в парках, в каретах и в театрах больше двадцати трех тысяч государевых служащих, включая самих членов императорской фамилии!
Террористы — Каракозов, Халтурин, Кропоткин и особенно Желябов, жертвенный, самый любимый народоволец академика, — вовсе не пытались покушениями, убийствами царей, великих князей и сиятельных особ всколыхнуть Россию, хотя именно это они и сделали. Кстати, вовсе не Желябов, а Бакунин — основатель русского, да и мирового терроризма, — его ведь и поймали, кажется в Дрездене, или нет — в Вене. Но стоило Бакунину в томской ссылке жениться, и он вообще завязал с террором, а Желябов по собственному желанию был осужден за покушение и повешен. А Россия помимо воли и даже вопреки тому, что декларировали террористы, только окрепла. Почему-то у нас в России всегда получается наоборот, строго наоборот относительно задуманного! Но почему?
Значит, надо смотреть глубже! Народовольцы интуитивно и не всегда осознанно именно бомбами пытались сохранить — и так-таки сохранили! — через революционный катарсис! — стабильность общества. Желябов хотел взрывами преобразовать Россию, но только для того, чтобы Россия сохранилась и в веках, и в тысячелетиях. И Россия действительно преобразилась и сохранилась! А не преображенной Россия бы не сохранилась и сохраниться не могла. Константин Леонтьев вообще сулит государству российскому всего тысячу двести лет жизни, которые уже подходят к концу — вы об этом-то не забывайте. А взрывая кареты и стреляя в августейшие, перетянутые муаровыми орденскими лентами спины, стихийные революционеры как раз и подрезали статистические всплески, пытаясь в конце позапрошлого века выровнять общую картину математической стабильности общества. Анархический террор как раз и обеспечил спокойствие и сохранил Россию! Значит, это лекарство необходимо применить и сейчас. Первых бомбистов напрасно вешали — они превосходно сделали нужное дело, они были статистическими санитарами общества! Графини, княгини раздавали свои избыточные богатства и шли в монастыри замаливать грехи не только из религиозных побуждений, но и движимые инстинктом социального самосохранения. Замаливая грехи на случай преждевременной смерти, раздавая свое добро из христианского рвения, они неосознанно спасали Россию от катаклизмов.
И самого Петра Аркадьевича Столыпина, который тщетно пытался заменить общинное владение землей на самостоятельных и зажиточных собственников-хлеборобов, сохранив тем самым монархию и, как следствие, сохраняя великую Россию, девять раз взрывали. Однажды даже вместе с собственной дачей на Аптекарском острове — ряженые гвардейцы принесли в касках взрывчатку и насмерть завалили стенами двадцать четыре человека и человек сорок ранили. Кстати, бедолагу Столыпина даже приглашали в самоубийственный полет на одном из первых аэропланов! И только на десятой попытке несчастного Петра Аркадьевича застрелил в Киевском театре нелепый молодой человек Богров, который сперва хотел (но долго не решался) убить начальника киевского охранного отделения Кулебяко, а вовсе не Столыпина. Потом, уже в театре, Богров, всю свою короткую и глупую жизнь бесцельно прослонявшийся по Швейцариям, вдруг поменял цель и дважды выстрелил в преобразователя России. Но стрелял он в Петра Аркадьевича исключительно потому, что на Столыпина было обращено внимание публики. Убийца был сыном состоятельных родителей, понятия не имел ни о каких проводимых столыпинских реформах и действовал под влиянием минуты. Но одним этим, вернее — двумя выстрелами несчастный убийца повернул весь путь развития России. И опять совсем не в ту сторону…
Однако еще до своей гибели Петр Аркадьевич Столыпин успел-таки дать террористам сдачу! Первый перестройщик России понимал, что только плавность и постепенность реформ — безо всяких потрясений! — самое для России важное. Только постепенное наделение землей и медленное приучение к праву собственности сделает из раба-общинника полноправного гражданина. Все древнеримские глупости, возведенные Юстинианом в дигесты, что раба нельзя сделать свободным, в России надо навсегда забыть! Плавностью реформ у нас даже зайца можно научить бить по барабану. Именно эта плавность даст, наконец, возможность спокойно трудиться, которую, к великому сожалению, так до сих пор никто и не смог в полной мере предоставить нашим трудолюбивым крестьянам — в частности, даже этому в высшей степени неопрятному самородку Зобову…
Мурашинский лесовик, словно по зову, открыл железную дверь гаража, вялым движением протянул академику открытую бутылку “Афанасия” и сказал:
— Сильное пиво! Лучше всякого импортного дерьма! Хлебни, академик!
“Вот Оленька мне удружила! А никуда от нее не денешься!” — Бобылев махнул рукой, пиво взял, от огорчения залпом выпил всю бутылку и сокрушенно спросил:
— Что ж вы у себя в Мурашах субчика Мавроди в Муму выбрали?
— Не знали о том, что ты тут в гараже коптишься. В следующий раз тебя, Валерьич, обязательно выберем, — съязвил Зобов и опять лег на раскладушку.
И ничего с этим самородком не поделаешь! А ведь именно в них, в этих в свободных лесорубах и хлеборобах, — спасение России! Хотя на столыпинских галстуках повесили две с половиной тысячи человек. И эти казни… на что же были направлены эти столыпинские казни — с точки зрения социальной статистики?
Ну да, конечно же на проведение исключительно необходимых социальных преобразований!… А значит — единственный сейчас путь спасения великой России — это тщательнее дозировать казни, выбирать жертвы гораздо принципиальнее, чем это делалось до сих пор. Ведь как абсолютно правильно — с математической точки зрения — вешал людей Петр Аркадьевич! Но после Октябрьской революции пошла уже вторая — и на этот раз явно ошибочная — волна левого террора. Чекисты с революционным рвением принялись чистить сословие за сословием, ровняя имущественный состав тогдашнего общества, но явно перестарались, ошиблись в тысячу раз! Столько казней ни в коем случае проводить было нельзя! Чекисты расстреляли в первые три года своего правления двенадцать миллионов людей, еще семь миллионов положили на гражданской войне и вырыли огромную демографическую яму, в которую сейчас, почти столетие спустя, из-за их палаческого усердия мы — на этот раз вместе с выстраданным социализмом — опять свалились. Красный террор, носивший уравнительный характер, только дестабилизировал Россию…
Хотя Бобылеву время от времени попадались на глаза различные профессиональные сводки, которые показывали прямо противоположное — что к рыночным отношениям приспособилось уже более 60% населения, что к бунтам не расположена даже люмпенизированная молодежь — именно эта достоверная социальная статистика с одной-двумя тысячами опрошенных, так называемых респондентов, внушала академику больше всего опасений. В таких опросах мнение жителей больших города представлено лучше, чем маленьких. Жителей же деревень, которых до сих пор половина страны, вообще никто ни о чем не спрашивает. Заполняют анкеты смазливые девочки возле столичных супермаркетов и в городах западной части страны. А на Дальнем Востоке, где люди живут без тепла и света, никто ничьим мнением не интересуется. Перед девочками респонденты, естественно, стараются прихвастнуть и только искажают социальную картину.
Спроси любого бомжа, того же Кизю:
— Как дела?
И Кизя, как всегда, браво ухмыльнется и ответит из мусорного ящика:
— Высший класс!
Академик Бобылев все больше убеждался, что ему необходимо совершенно по-новому обосновать террор. Именно твердость его внутренней позиции обязательно наведет в стране порядок. Новый бобылевский террор будет ни правым кадетским, ни анти-правым, ни анти-столыпинским, ни, тем более, левым — революционно-чекистским. Социальные необходимые изъятия ни в коем случае не должны быть массовыми, а должны быть точечными и направленными исключительно на пользу русского общества! Эти казни не должны и не будут походить на заказные убийства, потому что у него, у академика Бобылева, хотя он беднее мурашинского безработного лесоруба, нет и не будет никаких меркантильных соображений. Лично он никакой выгоды от спасительного для России дозированного террора иметь не будет!
Обнищавшая страна нуждается не в западных кредитах, а в самоочищении от чрезмерно зарвавшихся, потерявших чувство меры и социальной опасности нуворишей! Только проведя точечные казни, мы избежим новой изничтожающей революции, которая опять на века затянет Россию в пропасть смуты.
Но сумеет ли Россия пережить еще одну революцию? Всплывет ли Россия из кровавой пучины, останется ли Россия Россией?..
На эти ножевые, бьющие по сердцу вопросы даже великий разум академика не находил ответов. Бобылев страдал — и сомневался, и думал, и вспоминал Оленьку Ланчикову, но все не начинал никаких решительных действий. Замышляя террористические акты, Бобылев ни разу — даже на часок — не выставил из гаража самородка Зобова. А вонючий Оленькин протеже во сне порой так храпел, что мешал академику думать. Когда же лесоруб, наконец, просыпался, то уходил, не прощаясь с академиком, и заявлялся, не здороваясь.
И с каждым таким проявлением хамской сущности коренного мурашинца академику становилось все более очевидно, что именно ему и только ему — Бобылеву — выпал великий жребий. Ему предстоит спасти Россию, и для этого необходимо незамедлительно уничтожить десятка три — минимум двенадцать! — собственников, которые потеряли от жадности голову и своей неуемной алчностью в очередной раз нарушили плавность паретовских, земских, столыпинских и, наконец, бобылевских всеобъемлющих социальных преобразований и статистических построений.
7.
После выхода на пенсию академик Бобылев стал тосковать по своим ракетам, поскольку был напрочь теперь лишен возможности о них заботиться. Раз в два-три месяца, оставляя самородка одного дремать в гараже и не показываясь в тот день в бывшем “Ремонте босоножек” — учреждении, в котором академик консультировал (разумеется, бесплатно) по всем вопросам бывших сослуживцев и всех, кто туда случайно забредал, Бобылев на метро добирался до Всероссийского выставочного комплекса, чтобы издали поглядеть на тускло сияющие имперским могуществом, всеуничтожающие творения своих рук и хоть таким косвенным образом утишить тоску сердца. Месяца полтора назад, подходя к павильону “Космос”, академик вдруг обнаружил, что постамент, сооруженный специально для его любимой “Ивушки-7” (по классификации бывших друзей) или “Сатана—66” (по классификации бывших врагов), пуст! На гранитном замечательном возвышении ничего не стоит! Бобылев со всех ног побежал в дирекцию Комплекса и по дороге узнал у сторожихи, что красавицу-ракету вывезли на мытищенский приемо-сдаточный пункт цветных металлов. Он сразу помчался в Мытищи, но, к сожалению, опоздал — его ракету уже распилили “болгарками” — переносными циркулярными пилами по металлу — на мелкие кусочки! Валерий Валерьевич затаил крепкую обиду и первую неделю думал, что его парадное место на Выставке достижений бывшего народного хозяйства займет многоразовый космический корабль “Буран”. Но вскоре выяснилось, что “Буран” отбуксировали еще дальше — на Чапчаховский авторынок и приспособили под молодежный пивной бар. Тут Бобылев почувствовал неладное. С письмом от Президиума Академии, подписанным также руководством Дома Ученых, в котором содержалось категорическое требование восстановить космическую экспозицию, Бобылев записался на прием к директору Выставочного комплекса. В письме было ясно указано, что разделяющиеся боеголовки ракеты в целях безопасности юных посетителей были заменены в выставочном экземпляре точными копиями из папье-маше и что именно эти муляжи как нельзя лучше способствуют военно-патриотическому воспитанию подрастающего поколения.
Но оказалось, что в гигантском павильоне (размером с половину перекрытого футбольного поля) отнюдь не меняют экспозицию и что это вовсе не всегдашние интриги руководства завода им. Гуничева против его родного волгоградского оборонного завода “Гаврош”. Все многоразовые и одноразовые ракеты, все экспонаты космической связи, скафандры, средства жизнеобеспечения — словом, все космические причиндалы вышвырнул из павильона “Космос” его новой владелец господин Капелевич, который теперь продает в павильоне новые корейские автомобили, а также подержанные английские снукерные столы.
Одержимый Бобылев подстерег господина Капелевича и попытался объяснить ему, что тот рушит само будущее — и не только светлое, а какое бы то ни было будущее России. Господин же Капелевич взял письмо от Дома Ученых, посмотрел на подписи и вместо того, чтобы прислушаться к голосу разума, сделал из этого судьбоносного документа бумажную птичку и запустил ее прямо в лицо негодующему академику.
Но Бобылев решил во что бы то ни стало вернуть павильон “Космос” космической и авиационной промышленности России. Чтобы серьезно обосновать будущее обращение от ученых-оборонщиков в Государственную Муму (ударение на первое “му”), академик опять налег на социальный рычаг, разработал очередной опросник и на аллее Космонавтов возле бронзовых бюстов первопроходцев невесомости стал узнавать общественное мнение по поводу закрытия на Всероссийской выставке космического павильона. На беду академик забыл в гараже пенсионное удостоверение, и наряд милиции принял его за толкача наркотиков. Глупые менты потребовали, чтобы Бобылев с ними делился и платил им за место. Когда самопальный социолог напрямую спросил у милиционеров — хотят ли они видеть “Ивушку-7” на прежнем месте, милиционеры решили, что старик над ними издевается, отволокли его в отделение, бросили в обезьянник и отмонтировали академика по ребрам. Тем не менее, вопреки преступным действиям милиции, Бобылеву удалось-таки сделать статистически достоверный срез общественного мнения.
Оказалось, что из тысячи трехсот тридцати опрошенных школьников ни один не то что не мечтает, а ни в коем случае не хочет становиться ни космонавтом, ни, тем более, летчиком!
Восемнадцать лет назад, когда в Костроме в самом начале летних каникул на одной из белых колонн здания бывшей гауптвахты Бобылев приклеил одно-единственное, написанное им от руки, объявление о записи в клуб “Юных космонавтов”, к нему пришло больше двухсот ребят! А сейчас сограждане охвачены нелепой жаждой наживы. И никто в ум себе не берет, что скоро придется защищаться от захватчиков, которые придут не по земле. И что даже российские просторы, как и извечное спасительное бездорожье, и зимние лютые морозы, теперь не защита и не подмога. Угроза существованию и рода, и славянского племени, да и самой русской государственности грядет с неба. Не в виде тривиальных бомб, а в виде различных излучений. И чтобы спастись, уберечься от грядущей неминуемой гибели, чтобы выжить и сохраниться на планете, — надо стеречь и оберегать, как зеницу ока, небо над своей головой. Для этого необходимо, чтобы каждое новое поколение с детства, с самых юных лет хотело летать! Дело совсем не в романтике, а в безопасности! По твердому убеждению академика Бобылева, русские, если они не будут смотреть в небо с надеждой обрести крылья, обречены. Мы погибнем, если не оторвем взгляд от меркантильной земли и не устремимся в небо!
Совсем недавно, в одну из последних суббот, в полном расстройстве патриотических чувств академик Бобылев, чтобы отойти душой, пришел в два часа пополудни в старый музей Авиации и Космонавтики на Красноармейской улице. Он стал искать обычную для этого часа и дня длинную очередь за билетами, чтобы узнать, кто крайний, и вдруг с ужасом убедился, что возле музея Авиации он стоит один! В субботу! Днем! Академик купил за семь рублей билет и в полном одиночестве стал бродить по маленьким залам Великой Отечественной войны, перелистал фотографии летчиков-героев, потрогал свинченные со списанных самолетов скорострельные авиационные пулеметы и прослезился, глядя на миниатюрные неработающие копии авиационных моторов и нелетающие крошечные модели истребителя Як-9 и пикирующего бомбардировщика Пе-2. Сокрушаясь, Бобылев спустился по лестнице. У выхода из музея его — все еще единственного посетителя — поджидала контролерша, чтобы провести за угол в зал Космической славы. Они вдвоем обошли старое здание, покрашенное облетающей темно-зеленой краской, и контролерша специально для академика открыла бедную, пыльную экспозицию, — после 1986 года там не появилось ни одного нового экспоната! Двигатель Цандера, похожий на самодельную газовую горелку, пульт управления “Бурана” — навсегда погасший и вделанный прямо в штукатурку стены, первые стратосферные высотные костюмы на шнуровках, немногие выцветшие фотографии под исцарапанным полупрозрачным оргстеклом…
— Где школьные экскурсии? Где посетители? Как такое могло случиться? — вырвалось у академика Бобылева.
Контролерша, не снимая китайского плаща, поджидала его у выхода и вдруг забеспокоилась:
— Что случилось?
— Когда мы их потеряли?
— Кого? — оглянулась женщина.
— Нашу молодежь и самих себя, — ответил академик, подошел к томящейся контролерше и вдруг горячо стал ей рассказывать:
— Лет восемь тому назад я был с разоруженческой делегацией в Америке. В Вашингтоне я плюнул на все эти переговоры и сбежал в Смитсониановский музей — это тамошний музей Авиации и Космонавтики. Я провел в том музее два дня и все никак не мог оттуда уйти. Это целый космический город! Я — старый человек — играл в игрушки! Управлял лунным отсеком, садился на Луну, сражался с американскими школьниками в виртуальных воздушных боях, взлетал и садился на палубу авианосца! Я опять трогал руками камень, доставленный с Луны, но уже не нами. Знаете, сколько их там было?
— Кого? — раздраженно спросила контролерша.
— Подростков, родителей с детьми — тысяч восемь, не меньше. А вход туда бесплатный.
— У нас сейчас война, — с укоризной сказала контролерша. — Людям не до этих глупостей.
— Войны у нас только начинаются, — сокрушенно предрек академик и покинул пустой и убогий зал музея.
Академику стало ясно, что желание летать, которое со времен Жуковского, Ефремова, Попова, Гаккеля, Нестерова переполняло русские сердца, — вдруг исчезло. Родилось поколение, которое с детства угнетено только земными заботами. “В небе денег не заработаешь” — вот что говорили ему школьники возле памятников бывшим покорителям космоса.
Чувство крайнего возмущения, лишенное привычных рамок физических констант и невыразимое в конкретных величинах, разрывало душу Бобылева:
“Деньги сделались палачом русского духа! Деньги погубили авиацию и космонавтику. Деньгам не нужны крылья — они летают по проводам в виде кодированных сигналов. Цель этих мертвых полетов — только коммерция. Нули, только нули перемещаются в пространстве. Авиация стала инструментом получения прибыли от продажи билетов, от владения самолетами. Выгода подменила тягу к небу! Инженеры и испытатели стали торговцами, валютными менялами, а ценность любой профессии измеряется только количеством денег. Люди живут не ради людей, а ради денег. А такая жизнь, кроме процентов, не имеет никакого смысла. Это уловка дьявола! Деньги поработили их владельцев, количество денег перешло в качество, и деньги превратились в существо, которое захватило пространство и время! Русские люди хотят преуспеть, но изживают в себе непосредственный интерес к любому делу, кроме ростовщичества. Добывая деньги, мы отрешились от человеческой сути бытия. И даже отдыхая, мы смотрим, не отрываясь, на экраны, заполненные фосфоресцирующими мельканиями золотых миражей. Но виртуальные полеты требуют только коммерческой смелости, эти псевдополеты породили псевдосмелость и подменили настоящие полеты по настоящему небу. Меркантильные, мелкие интересы заглушили у нас, у русских, чувство национального самосохранения…”
Этот почти безумный бред привел в совершенный раздрай обычно четко и ясно мыслящий мозг академика Бобылева. Сильнейшие эмоции мелькали и пропадали, не проверяемые повторным ходом мысли…
После посещения музея Авиации академик Бобылев стал еще более раздражительным и все тверже убеждался в своем нелепом намерении.
Показать бы какому-нибудь удачливому прохвосту-грязнохвату, думал он, что вся его многочисленная охрана бессильна против угрозы, приходящей с неба. Надо будет провести показательную казнь, чтобы все нувориши поняли — гнев Господень готов опять обрушиться на Россию. Как террорист Гриневицкий по приговору “Народной воли” казнил императора Александра II, так теперь он, Бобылев, будет проводить выборочные казни. Но поскольку русский народ в полной апатии и никакой воли не проявляет, ему придется выносить приговоры и самому же потом их исполнять.
Богатеи, псевдоэлита, эта каста, добившаяся своих низменных целей, прямо противоположных интересам российского общества, будет им изничтожаться. Корыстная клика, повинная в обнищании большей части населения России и в утере народом интереса к авиации, — приговорена! Он покажет этому клану неприкасаемых, что добытое ими жалкое земное богатство не может противостоять человеческому духу! А лучшее рукотворное воплощение кары небесной — это радиоуправляемая авиамодель, маленький самолетик, начиненный пластидом!
Академик Бобылева медлил, все еще не приступая к решительным действиям, к проведению первого террористического акта. Но в своем просторном кирпичом гараже в часы вынужденных досугов и долгих горестных размышлений он уже смонтировал на любимую авиамодель истребителя Ла-5 самонаводящуюся тепловизорную головку с дополнительным блоком непосредственного оптико-электронного наведения. Оставалось только запустить эту авиамодель, сфокусировать окуляры бинокля на цели — и любой приговор, который вынесет академик Бобылев, будет приведен в исполнение.
Старый, выживший из ума ракетчик, сотни раз уничтожавший — пусть и теоретически — целые враждебные коммунякам народы, решил перейти от сожжения ядерным огнем целых континентов на точечную ликвидацию математически и социально обреченных сограждан, несправедливо, по его глубокому — и справедливому! — мнению, присвоивших большую часть национальных богатств России.
8.
Слюнтяй в пацанах засиделся. Сороковник он давно уже разменял, а выглядит превосходно. Подтянут, удар у Слюнтяя — хочешь с левой, хочешь с правой — работает только так. Недавно возле кабака “Мефисто” какой-то алкаш хотел к Живчику подойти, на стакан разжиться, а Слюнтяй тут же заехал попрошайке в челюсть, тот с катушек долой — и аут. И стреляет Слюнтяй вполне нормально — заглянули они недавно с Живчиком на часок на чапчаховское ведомственное стрельбище, и Слюнтяй самого законника перестрелял — на 8 очков с шести мишеней. Живчик ничего не сказал, но обиду, видать, затаил.
Что ж — и служба, и тюрьма Слюнтяя молодят, а не старят. Ограничение в жратве, маленькая зарплата держат фигуру пацана лучше всяких диет. Только не в фигуре дело — у Слюнтяя пенсия на носу, а накоплений нет никаких — не то что в долларах, даже в рублях. Особенно не нравится Слюнтяю, что по службе как уперся он в майорскую звездочку, так дальше ни с места. И среди блатняка, в банде, в которую он внедрен, Слюнтяй тоже на последнем счету — все только принеси, подай, унеси, а потом еще замочи, отвези во фрязевский лесочек, да зарой. Причем — что особенно поперек горла Слюнтяю — законник велит ему ямы заранее копать. А бабок дает только на прогул, да пожар души залить. Мучает Слюнтяя совесть, хоть он и внедренный штемп, — но фраеров да безвинных терпил жалко бывает ему до слез. А ведь по годам он, считай, почти на четыре года старше Живчика, под которым уже пол-Москвы прогнулось, а о нем, о Слюнтяе, от которого, считай, половина оперативной информации приходит, руководство словно забыло. Даже в ячейке своей перестали они собираться, не то что в первые годы всей этой мутатени. В управлении, небось, считают, что все уже устоялось, а дальше — пусть по наклонной катится, авось, вся уголовка когда-нибудь упадет, да рассыплется сама собой. Но не тут-то было… Слюнтяй каждый день головой рискует, а начальничкам лень с кресла кабинетного задницу оторвать. Сидят в четырех стенах, тары-бары разводят по телефонам, а об оперативной работе слышать не хотят. Похоже, они даже донесений Слюнтяя не читают — зачем он только тут подставляется, не понятно.
Недавно Слюнтяй с горя так наклюкался, что не выдержал, нарушил все инструкции и к самому владыке Пипену (не к тому, что пятикратный чемпион NBA) пробрался без вызова и даже без служебной надобности — вроде забрел по пьяной одури за ограду Девкинской обители душу излить. Залез Слюнтяй в покои и напрямую спросил у сокурсника:
— Скажи мне честно, Васек, как перед Богом, — что ж это такое у нас в управлении делается? Мои донесения, похоже, никого не интересуют, как будто я их для себя пишу. А оперативные данные достаются мне очень не легко! Я такую грязную работу для бандитов выполняю, что у тебя, владыка, в уме нет! У Живчика скоро в одном из поместий домашний крематорий будет готов, я об этом сигнализирую — и ничего. Ты пойми, Васек, я скоро уже не зарывать, а сжигать клиентов буду. А в управлении хоть бы хны! У меня в голове все помутилось! Ты мне скажи, владыка, кто же я теперь — мокрушник или офицер?
— А кем ты себя чувствуешь? — вопросом на вопрос ответил владыка Пипен
— Я себя чувствую офицером, но на самом деле я чистый мокрушник, — сокрушенно ответил Слюнтяй.
“Вот что тайная канцелярия и государева служба с людьми православными делает”, — посетовал про себя владыка и посоветовал:
— Покайся, и тебе сразу полегчает.
— Ты что, Васек, совсем двинулся? Что мне перед тобой каяться, если я через тебя все инструкции получаю?! — возмутился Слюнтяй. — Ведь это из-за тебя, Василий ты мудакявичус, я, чтобы легенду выправить, с крысами почти год в крытке отсидел! Меня под вышку тогда чуть не подвели. Думаю, мать-перемать, я же по заданию второй год в камере прохлаждаюсь, уже и думать стал по фене. Меня на прогулку в браслетах водят, словно мне взаправду рекунков (высшая мера социальной защиты) светит. Не ровен час, думаю, по запарке в нашем управлении так разменяют мне судьбу, что в натуре (ударение на “у”) расстрельную статью пришьют. Однажды с прогулки в камеру не приведут, чпокнут по ошибке и все висяки на меня спишут. С наших-то гопников станется. Владыка, ты хоть замолвил бы за меня словечко — мне же скоро на пенсию.
— Ты сперва заработай эту пенсию, а руководство понапрасну не беспокой и не торопи! — посоветовал Пипен.
— Какая же ты сволочь! — возмутился Слюнтяй. — За мои заслуги ты опять новый орден под рясу пришьешь, а об моих нуждах да бедах никому из начальства так и не напомнишь. Ты пойми, Васек, что меня самого братва может в любой час в яму зарыть! И все данные, вся информация обо всех чапчаховских преступлениях бесследно пропадет — даже холмика травяного надо мной не останется!
Совсем сдали нервы у Слюнтяя…
— Не выражайся, сын мой. Воздаст Господь всем нам по делам и по помыслам нашим. Это твое испытание было. Скоро получишь вторую большую звездочку, бумаги, я слышал, уже пошли. Терпи, придет и твой срок…
— Нет уж! Хорош! Еще раз на тюрьме (ударение на “ю”) по заданию окажусь — пусть в нашем отделе сразу забудут, как меня звать. И там я в пацанах, и тут я на побегушках. Тебе хорошо тут кадилом помахивать, а мне надоело могилы копать да на заметку брать и запоминать — где и кого я зарыл. Хватит! Мне по выслуге лет…
— Ты в пацанах — там, в своей поганой банде! — напомнил владыка Пипен. — А тут ты перед Богом стоишь, грехи свои замаливаешь.
— За мои грехи мне зарплату платить надо! Грешить, гребаный кот, это и есть моя служба! Деньги платите, деньги! Ты, блин, заплати мне сначала за сделанное, а потом можешь все мои грехи сам замолить — я тебе разрешаю! Обещаниями я сыт по горло! Фа-фа, ля-ля больше не хаваю! Я на работе высох весь, извелся, а вы обо мне напрочь забыли. Ты только погляди, — Слютяй задрал сорочку, — у меня живот к спине подвело, а ты, скот-т-тина (ехидный Слюнтяй исподтишка дразнит однокашника тем, что американского баскетболиста Пипена в миру звать Скотти) поперек себя шире. Это в натуре (ударение на “а”) беспредел!
Пацан в раздражении совершенно запамятовал, забыл, что разговаривает не с законником Живчиком, а с высоким духовным чином.
— Ты, Слюнтяй, человек невыдержанный. Видит Бог — так до подполковника ты не доживешь! Прирежет тебя братва, как собаку, зароет без покаяния и правильно сделает! Отпоют тебя волки в лесу — стоит только слушок пустить! Ты об этом не забывай, когда по полянам ночным шастаешь! — осерчал владыка.
— Вот и вся ваша благодарность… А ведь мы с тобой, Василий, Омское училище вместе закончили. Мечтали преступность искоренить… Эх, ты, однокашник… — испугавшись не на шутку, Слюнтяй тут же стал на слезу давить.
— Помнишь, откуда мы вышли, так и не забывай! — наставительно промолвил владыка.
Действительно, в 1978 будущие юные внедренцы вместе поступили в закрытую Западно-Сибирскую Оперативную Академию и учились в одной группе. Но потом разбросала их судьба — Слюнтяй внедрился в уголовную среду, но из-за нетвердости своего характера так и не пробился наверх, владыка же Пипен весьма преуспел среди клерикальной братии…
9.
Проехали Абельмановскую заставу, возле светофора напротив магазина, где продается мебель и оборудование для ресторанов, попали в плотную пробку. И спереди, и сзади, и с боков живчикова “Мерседеса 600” оказались в пробке точно такие же черные и бронированные лимузины.
— Где мы находимся? В Гамбурге? — с бодуна пробормотал Живчик.
— В Германии “Мерседесов” не осталось, все на Рязанке скопились, — пробормотал Слюнтяй.
— Эй, Штамповка, долго еще ехать? — Живчик стал расталкивать дремавшего Венедикта Васильевича. Пленник стал тереть глаза, но так их и не разлепил.
— Ехать нам еще минут пять-семь, не больше, — ответил за него Слюнтяй. Пацан поглядел на себя в зеркальце заднего вида, увидел паутинку мелких морщинок вокруг глаз и опять огорчился. С той памятной встречи с владыкой Пипеном в Девкинской обители прошло уже больше года, а эти скунсы опять забыли о нем. “Ну и ладно! Бог им судья! Раз вы к своим кадрам так относитесь, то и у меня к вам будет такое же отношение. Посмотрим, кто от этого выиграет! Раз у меня работа такая — не помнить, кто я такой есть на самом деле, так я, в целях конспирации, вообще навсегда забуду, кто же я такой есть”, — решил Слюнтяй.
“Мерседес” мчался по Карачаровской эстакаде, когда Живчик велел:
— Эй! Штамповка, очнись! Куда рулить?
Венедикт Васильевич открыл глаза, поморгал, глянул в окно и сказал:
— Направо! Сразу за мостом поворачивай с Рязанки! А потом все время прямо, под мост не заворачивай!
Поехали вдоль высокой железнодорожной насыпи. Справа, под насыпью, промелькнул темный проезд к продуктовым и винным Карачаровским складам.
Слюнтяй тут же вспомнил, как однажды под Новый год он как раз тут на Карачаровских складах отоварился шампанским. Вот комедия была! Перед праздниками оказался совсем пустым, без копейки денег, — вот тебе, владыка Пипен, еще одно подтверждение вашей заботы о закрытых кадрах! А справлять Новый год надо, вот он и пошел на пробивку — впрочем, какая тут к черту пробивка, это самое настоящее дело — восемь лет строгача с конфискацией имущества! Слюнтяй воспользовался пацанским, пусть и негромким, но зато собственным именем. Не всю жизнь ему за Живчиковой спиной прятаться! Поймал он тогда левака, и как раз вот через этот темный проезд подогнал “Жигуленка” прямо к центральным складским Карачаровским воротам, вышел из автомобильчика — время было уже часов десять вечера, а у него дома холодильник пустой и до Нового года надо было успеть жратвы накупить. Зашел он тогда в пропускную будку и велел охранникам принести ему три ящика шампанского. Те при помповых ружьях, в бронежилетах, и у каждого по “Макарову”. А он в пуховичке нараспашку — видно что без ствола — правда, для распальцовки при нем тогда было по золотому перстню на каждой пятерне, потом уж он эти перстеньки в буру просадил.
— Как оно ничего? — сказанул охранникам Слюнтяй. — Привет, ребята от Живчика. С праздником вас наступающим! С Новым годом!
Узнали его вневедомственные сторожа, насторожились, но отвечают:
— Здорово, Слюнтяй! — ведь не раз он сюда в свите законника заявлялся.
А пацан им строго, но не повышая голоса, велел:
— Принесите-ка мне французского шампанского ящика три-четыре.
Охранники, для порядка, вначале заартачились. Мол, если тебя сам Живчик сюда за вином прислал, тогда другое дело. Но пусть Живчик сперва сам нам позвонит — мы тогда тебе сразу шампанское вынесем.
А у Слюнтяя настроение хуже некуда. Я, говорит, сейчас сам вам рожи посворачиваю! Я, псы вы поганые, я, а не Живчик, головы ножовкой пилю и местами их меняю. А для вас времени не пожалею и с каждым по отдельности разберусь. И всех ваших баб разделаю и рядышком закопаю, чтобы вам не скучно было в лесочке лежать. Скажите еще спасибо, что Живчик по симпатии меня к вам прислал, вашего старого знакомого. А отморозки первым делом давно бы вас порешили, а потом пустые разговоры стали бы с вами разговаривать. Так что открывайте, блин, ворота по-хорошему и сию же секунду запускайте на склады (ударение на “ы”) вон тот желтый “Жигуль”! И чтобы весь багажник и задние все сиденья были забиты французским шампанским под завязку. Праздник на носу, а я тут с вами, слизняками, тары-бары развожу!
Все домашние адреса охранников братве хорошо известны — тут большого секрета нет.
— Ты же сперва только три ящика просил, — на попятный пошли охранники. — А впустить ночью на складскую территорию посторонний автомобиль мы никак не можем. Как только желтый “Жигуль” ворота проедет — у нас центральная сигнализация сработает.
— Ложите на стол свои пукалки — все равно они вам без надобности — и в руках французское шаманское выносите! И обязательно фирму (ударение на “у”) тащите, не вздумайте чапчаховской мочой отделаться! — взял-таки Слюнтяй карачаровских охранников на понт.
— До склада с французским шампанским триста метров идти! А сегодня 25 градусов мороза, холодно — сил нет! — стали канючить охранники.
— Ладно — не ваше, не мое! Несите три ящика с ближнего склада. Какая у вас там шипучка лежит?
— У нас там итальянские вина.
— Открывай ворота, — сделал послабление Слюнтяй. — Я сам вам помогу, а заодно и сорт выберу!
Отоварился он тогда под Новый год, разжился винишком и мнение о себе поднял на Карачаровских складах, причем безо всякой ссылки на Живчика. Бомбисту на желтом “Жигуленке” тоже досталось с барского плеча шесть бутылок за работу. Дюжину бутылок Слюнтяй в ларек сдал, жратвы набрал, да и сам вплоть до старого Нового года веселым ходил…
— Назад, назад! Чуть не проехали! Безработные академики вон в том подвале ошиваются, над которым надпись “Ремонт босоножек”! — возник Венедикт Васильевич.
— Там их не один, а целый выводок? — уточнил Живчик.
Лимузин развернулся, остановился в торце хрущевской пятиэтажки.
— Тут академиков, как собак нерезаных! — Венедикт Васильевич вылез из “Мерседеса”, спустился на шесть ступенек вниз, нажал на кнопку звонка и тут же стал стучать в обитые жестью двери.
Живчик со Слюнтяем, озираясь по сторонам, прошли за угол, облегчились и только потом, следом за Венедиктом Васильевичем, спустились в грязный, огражденный решетками, закуток. Двери все еще не открыли.
— Стучи сильней! — велел Слюнтяй. — Отойди в сторонку, дай я сам вмажу!
Пацан сделал шаг назад и с ходу ударил ногой в дверь.
10.
В то позднее утро в одном из самых заброшенных уголков режимной когда-то Москвы, в переоборудованном на скорую руку полуподвале, служившем в свое время диспетчерской для слесарей-водопроводчиков Грайвороновского микрорайона, а потом на время ставшем сапожной мастерской по ремонту босоножек, проводилось закрытое совещание. В сыром и душном полуподвале бывшая гордость советской науки академик Бобылев давал консультацию директору Чудаковской АЭС господину Куропаткину, что тому делать с неимоверным количеством нержавейки, скопившейся вокруг атомной электростанции на подъездных железнодорожных путях. И академик Бобылев, и член-корреспондент Куропаткин всю свою жизнь проработали в оборонке, в атомной промышленности, но, как ни странно, раньше знакомы не были, и только недавно свел их профессиональный посредник господин Детский Андрей Яковлевич, который, чуть опоздав, тоже находился в этом затхлом полуподвальчике.
Директор Чудаковской АЭС господин Куропаткин примерно год тому назад подсуетился и пробил — вопреки начальственному мнению “Центратомсоюза” — решение о капитальном ремонте вверенной ему Атомной электростанции, которая была построена по типовому водо-водяному проекту и в точности повторяла все особенно неудачные конструкционные ошибки и пренеприятнейшие сюрпризы четвертого блока знаменитой Чернобыльской АЭС (например, графитовые полутораметровые наконечники стальных стержней, опуская которые и взорвали Чернобыль). Но поскольку Чудаковская АЭС находится всего в четырех часах езды на электричке от Савеловского вокзала, то в случае нового атомного взрыва и пароцезиевого пожара (горят оболочки ТВЭЛов) весь центр Евророссии на ближайшие 25 тысяч лет превратится в зону отчуждения. И поэтому, чтобы по возможности оттянуть очередную атомную катастрофу, заботливый господин Куропаткин затеял капитальный ремонт атомных реакторов.
— Не потянешь! Уж больно ты, Куропаткин, нерасторопен, никак в рынок не впишешься, — предупредили его в “Центратомсоюзе”.
— Потяну! — убеждал атомное руководство Куропаткин.
— Ты сперва косметический ремонт у себя на станции закончи, посмотри, как получится, а потом принимайся за капитальный, — настаивали в “Центратомсоюзе”.
— Косметический ремонт, считай, я уже закончил. Но вода как сочилась изо всех швов, так и продолжает сочиться! Радиация такая — глазам смотреть больно! Пора все контуры менять, а то не сегодня-завтра — хлобысть! — и беги со всех ног за Урал! — настаивал Куропаткин, пугая чиновников вселенским катаклизмом и одновременно убеждая их в своих незаурядных деловых качествах.
Однако начальству хоть кол на голове теши — уперлось, и все тут. Пришлось господину Куропаткину сперва полностью завершить косметический ремонт атомной электростанции, подрядчиком которого было, как известно, единственное в России специализированное РСУ-61 во главе с Гендиректором господином Мутруком.
Но это уже старая песня — про 6132 атомных ремонтника, которые под трескотню счетчиков Гейгера шпаклевали рамы, шкурили подоконники, белили потолки и красили двойным слоем масляной свинцовой краски прохудившиеся трубопроводы. Но с косметического ремонта много не сжулишь, и нажились на нем совершенно случайные в атомной промышленности люди — Оленька Ланчикова и, судя по всему, сам господин Детский Андрей Яковлевич. Поэтому шустрый, как выдра, Куропаткин нырнул еще глубже и вынырнул аж на Старой Площади и там запугал-таки тамошних завсегдатаев, весьма озабоченных собственным здоровьем, новым радиоактивным потопом уже не чернобыльского, а местного чудаковского розлива.
Наслушавшись настырного вещуна, кремлевские управленцы срочно выпустили Правительственное Постановление о неотложном капитальном ремонте реакторов Смо… (Нет, нет! Ни в коем случае не будем называть атомные электростанции своими именами! И тогда — вплоть до самой катастрофы — намного целее будем. А когда взорвется — тогда уж никакой разницы все равно не будет — что взорвалось. Сама Земля превратиться в сияющую звезду, до которой опять-таки никому не доплюнуть, потому что плевать будет некому) …Чудаковской АЭС, расположенной под Москвой, как горшок ночной под кроватью. Высшее руководство, таким образом, пришло в ум и позаботилось о многострадании, — тьфу ты! — о благополучии многострадального нашего народа.
Капитальный ремонт Чудаковской АЭС предусматривал замену всех водо-водяных примочек как в первом, так и во втором теплообменном контуре, а это столько всякого добра, что не сразу выговоришь. Ремонтировать предстоит долго — вполне достаточно, чтобы помараковать и прикинуть, что и как.
Меж тем спецзаводы и их номерные смежники принялись изо всех сил выполнять спасительное для центральной России Постановление, поддержанное специальной государственно-частнобанковской вексельной программой. Года не прошло, как на узловой станции Чудаково, возле самых ворот аварийной атомной электростанции, скопилось в вагонах 18 (восемнадцать) тысяч тонн труб различного диаметра — с задвижками, вентилями, переходниками, перемычками, манометрами и пр. Член-корреспондент господин Куропаткин осмотрел вагоны, поднял с путей палку, постучал этой палкой по трубам и удостоверился, что после капитального ремонта теплообменные контуры Чудаковской АЭС еще лет сорок, а то и все сорок пять без единой протечки будут выдерживать адовый напор атомных котлов.
Хотя, если честно сказать, и спецзаводы, и их номерные смежники переусердствовали и что-то уж больно много натащили труб — взглядом не охватишь, — многовато, даже чересчур. Считай, кругом-бегом двадцать железнодорожных составов чистой нержавейки скопилось — все пути-проходы вокруг атомной станции загромоздили! Как говориться, заставь дурака, он и в ум себе не берет, что сама труба, считай, веса не имеет, а объем у нее — особенно у большого диаметра — будь здоров какой. Короче, на работу Куропаткину на служебной “Волге” не проехать, приходится пешком добираться, под вагонами пролезать. А добрался до кабинета — и в окно не глянуть, весь средне-русский трогательный такой пейзаж испоганили — повсюду грузовые вагоны стоят, а в них эти трубы из чистой нержавейки валяются.
К тому времени РСУ-61 — единственное в России управление, профессионально ремонтирующее атомные объекты, монтажники которого, даже нажравшись, вполне могут отличить первый контур водо-водяного атомного реактора от второго контура, во главе с Гендиректором господином Мутруком полностью закончило косметический ремонт все той же Чудаковской атомной электростанции и подняло нездоровую бучу, требуя оплату за свою кромешною работу. Господин Мутрук, так и не поймав белобрысую шельму Ланчикову, на которую перевел все стрелки господин Детский, взбесился и твердо решил завязать с атомной промышленностью. Экземпляр же Правительственного Постановления о капитальном ремонте Чудаковской АЭС, присланный фельдегерьской службой Кремля, в котором воплотилась большая государственная забота о численной сохранности и здоровье народонаселения и сопутствующего подрастающего поколения, господин Мутрук в приступе дикой ярости порвал на мелкие кусочки и выбросил в унитаз.
После этих безответственных порватушек на базе РСУ-61 было срочно создано Общество с ограниченной ответственностью. Новое предприятие было зарегистрировано в Химкинском центре содействия малому бизнесу, и тут же все 6132 атомных монтажника перешли на клепку пивных жбанов.
Новое жбанное предприятие, название которого теперь состоит даже не из букв, а из трех ухмыляющихся рожиц — ООО “JJJ”, получило банковские реквизиты, учредительные документы и стало подыскивать пивных партнеров. И тут в химкинскую баньку опять причапал господин Куропаткин и стал канючить и пихать в нос господину Мутруку пачки железнодорожных накладных, свидетельствующих о гигантском заторе на узловой станции Чудаково. Громко взывая к совести атомных ремонтников, господин Куропаткин стал настойчиво убеждать их, что не только перед Богом, но перед всем русским народом они обязаны произвести капитальный ремонт атомных реакторов, иначе всем кранты. При этом Куропаткин клятвенно и даже торжественно заверял, что капитальный ремонт Чудаковский АЭС в корне отличается от уже законченного косметического ремонта той же станции тем, что тут с зарплатой атомным монтажникам никаких задержек не будет.
Но ничего у Куропаткина не вышло, хотя тут и Андрей Яковлевич Детский весь вечер из собственных ручек парил Игоря Дмитриевича господина Мутрука, и сам Куропаткин тоже не с пустыми руками в баньку заявился. Но тертый атомный ремонтник господин Мутрук уперся рогами и послал всех:
— Раньше эта ваша проклятая Чудаковская атомная электростанция взорвется или позже — мне теперь до лампочки. Я сам облученный-переоблученный и уже три раза подохнуть должен, а вот живу, парком дышу и только на себя удивляюсь. Да не только я один — все мои шесть тысяч сто тридцать два горе-монтажника светятся в темноте, а значит чему быть — того не миновать. Пусть уж лучше мы все вместе на тот свет отправимся, чем я буду перед своими работягами из-за вас, шаромыжников, опять краснеть. Теперь — слава Богу! — у меня такого вида деятельности, как ремонт атомных электростанций, в новом уставе ООО “JJJ” вообще не записано. А значит по закону ни в какие реакторы мои монтажники лезть не имеют права. Так что чао-какао!
11.
Сперва, конечно, господа Детский и Куропаткин пришли в ужас. Особенно Андрей Яковлевич убивался — мало того, что он лишился небольшого, но очень приятного процентика за капитальный ремонт Чудаковской АЭС. Но Андрей Яковлевич только что из Бровар перебрался в Москву, подальше от чернобыльской радиации, обустроился чуток, квартирку обставил, дачку возле подмосковной Десны-речушки у своего старого друга телеписателя Ужимкина стал приторговывать, и тут — на тебе! Скоро опять придется бежать, куда глаза глядят, от мирного атомного взрыва.
“Плохо дело”, — решил тогда господин Детский и тут же приехал посоветоваться со старым специалистом по Третьей мировой войне академиком Бобылевым — на когда же ему билеты на поезд брать и в какую сторону багажный вагон заказывать. Если радиоактивное облако полетит на север, то Андрей Яковлевич предусмотрительно помчится со своей женушкой на юг, облако на запад — Детский рванет на восток и т.д., пока радиацией насквозь вся земля не пропитается. Тогда, считай, все — приехали.
И так разволновался господин Детский, что зачастил в Грайвороновский полуподвальчик, над которым вывеска “Ремонт босоножек”. Приезжает он сюда с раннего утра, а у академика Бобылева обычно уже сидит директор Чудаковской АЭС господин Куропаткин и водочку пьет и все о капремонте толкует. Андрей же Яковлевич рядом присутствует и все в затылке чешет, да за ушами почесывает.
— Не волнуйся ты так, Андрей Яковлевич, — все успокаивает знатного банщика академик Бобылев. — Если ты в парилке шайку воды на камни горячие плесканешь, то сможет ли хоть одна пылинка — радиоактивная она или нет — на раскаленные камни на эти сесть?
— Не может ни в коем разе! — подтвердил банщик.
— Точно так же и на Москву тепловая воздушная шапка надета. Как во времена Чернобыля тепловая завеса уберегла нашу дорогую столицу от радиации, так и от грядущей Чудаковской катастрофы мы тоже убережемся, и ее переживем. Так что, Андрей Яковлевич, не гони мыльную пену — ни урановый ветер, ни кобальтовый дождь нам в Москве не страшен.
— Раз атомного взрыва нам, москвичам, нечего бояться, тогда нужно срочно все это хозяйство толкнуть! — вдруг осенило господина Детского.
— Что толкнуть? — не поняли сперва атомщики.
— У тебя же, Куропаткин, возле атомной электростанции ржавеет двадцать составов нержавейки! Это на 600 миллионов долларов! Сунем на таможне тысяч тридцать, а мало будет — так и все пятьдесят тысяч долларов в зубы — и лети вперед наш паровоз — загоним контуры за рубеж!
— Так и надо сделать! — сообразили, наконец, и упертые атомщики. — Но где эти пятьдесят тысяч долларов взять? — задал риторический вопрос директор Чудаковской АЭС. — У меня ведь уже больше года, как весь доход от атомного электричества уходит на штрафы за простой вагонов. Зарплату персоналу не плачу. Скоро эти СИУРы (старшие инженеры по управлению реактором) мне такую пакость подстроят, что лучше бы мирный атом сам по себе взорвался.
— Тут, дорогой ты наш Андрей Яковлевич, не все так просто, — остудил пыл профессионального посредника академик Бобылев. — Эта нержавеющая остнастка реакторов принадлежит не нашему дорогому другу господину Куропаткину, а чурбакам из “Центратомсоюза” — они на нее лапу наложили. А на каком стратегическом товаре стоит государственный гербовый гриф, тот товар вообще никакой продаже, а тем более экспорту не подлежит. Так что, как ни крутись, придется тебе, господин Куропаткин, самому вместе с персоналом водо-водяные контуры заменять.
— Ты, Бобылев, хоть и академик, но чистый теоретик. Атомную электростанцию ремонтировать — это тебе не нервюры выпиливать в твоем гараже! Тут особые навыки нужны, а у меня люди от бескормицы с ног валятся! — возразил Куропаткин.
И тут господин Детский Андрей Яковлевич, в предчувствии гигантского посреднического процента, взорвался почище атомного реактора:
— Сотрем, смоем в лохань этот гриф! Хозяйственным мылом намажу печать — она и слиняет с листа, словно ее и не было никогда. Растворим кислотой, вспугнем грифа, птицу заморскую, она сама взлетит! Отберем нержавейку у “Центратомсоюза” и по бартеру выменяем ее на мазут — я хоть сейчас поставлю им из Сургута 10 миллионов тонн, а мало будет — и все 20 миллионов тонн! Пусть только скажут, куда вертушки (топливные составы, ударение на “у”) присылать. (Андрей Яковлевич торгует виртуальным мазутом — меняет его на продовольствие, поэтому никаких проблем с генеральными поставками наливных грузов у него нет). А если тебе, Куропаткин, еда нужна для голодающего персонала — так ты об этом прямо скажи, не менжуйся. Махнемся с тобой не глядя — ты мне нержавейку, а я тебе зерно урожая пшеницы будущего года со всей Ставропольской области. Бланки с печатями у меня в портфеле лежат, остается только договор пограмотнее сварганить. Или того лучше — нержавейку заложим в банк под кредит, на кредитные деньги ее же выкупим и тут же продадим за доллары. Рубли пусть повисят на счету, ничего с ними не сделается, а потом все инфляция сожрет!
— Погоди, Андрей Яковлевич, не тараторь! Погоди ты… — хотел было вставить слово академик Бобылев, но господина Детского не остановить:
— Обменяем нержавейку на долги по зачетам за электричество! Дайте мне на часик-другой парочку государственно-частнобанковских векселей — я это дело мигом проверну! А как только реакторная остнастка попадет ко мне, я ее тут же пароходами на Кипр — оформлю ее как учебное оборудование для уроков химии в Эфиопских школах! Разницу поделим! В Конго! Там влажность, там ливни тропические! В Нигерии нержавейка дороже золота! А жулики покруче нас с вами! Мосье Мудаффи спит и видит, как въехать в атомный век на белом коне!.. — господин Детский был вне себя.
— Не лезь ты поперек батьки в ядерное пекло! — остановил, наконец, зарвавшегося банщика господин Куропаткин.
Но нетерпеливый Андрей Яковлевич от предвкушения гигантской наживы весь дрожал.
— На что выкупить? На что выменять? Разве что на твои простыни да на мочалки , — усмехнулся академик Бобылев и вдруг подумал: “А я-то чем хуже? На старости лет оказался в полной нищете. И все забочусь об общественной пользе, об этих наглых дармоедах. Довольно! Хватит мне от голода пухнуть! Надо бы мне самому эту сделку с нержавейкой провернуть через мое предприятие “Ольгу и Елену”. А все моторы внутреннего сгорания я потом, не на пустой желудок, переведу на магниевое топливо. А то опять програйвороню я все водо-водяные контуры, а господа банщики наживутся на стратегических грабежах”.
Таким образом, академик всамделищной Академии наук Бобылев Валерий Валерьевич оказался весьма сложной натурой — вроде бы решил он бороться точечным авиамодельным террором против “грязнохватов”, а в то же время сам возмечтал стать одним из богатеев. Одним словом, академик Бобылев тоже наш человек. А наш человек — существо сложное и непредсказуемое. Вроде от честности его распирает, и живот от голода подвело, и все-то он о Столыпине спорит и стаканом пустым размахивает. А глядь — на другой же день столько набизнесует, что не знает, куда девать бабки. Только что наш человек на трамвае трясся до Шаболовского метро и все о земстве, и о судьбе Второй Мумы размышлял, или бомбил ночами возле трех вокзалов, досужниц развозил по клиентам. А вот уже летит наш человек на собственном реактивном самолете в Ниццу скупать французское Средиземноморье. И уже забыл наш человек, как о страшном сне, и о Столыпине, и о земстве, и Второй Муме, и теперь в голове у него только одна мысля вертится — чтобы вокруг его французского поместья было бы поменьше русских соседей. Теперь пугается он, вздрагивает всем телом, едва издали через высокий кирпичный хоть одно русское слово заслышит. Вроде только что в “Жигулях” ему сзади кастетом по черепушке стучали, нож к горлу приставляли, чтобы ночную выручку отнять — и ничего наш человек не боялся, а напротив — сам в драку лез. А тут страх его пробрал, и воротит нашего человека от всех этих распальцовочных дел. Отдохнуть ему хочется и забыть всю эту блатную муть, и пожить, наконец, по-человечески. А где слышится русская речь, теперь для нашего человека жизни человеческой нет. Только куда ты, милый, от наших людей денешься? Во французской-то Ривьере французов почти не осталось…
Андрей же Яковлевич вдруг почуял такой острый запах “зелени” — аж голова у него закружилась, и завертелся банщик и так, и эдак. И нет никакого сомнения, что все равно изыскал бы господин Детский очередной способ проплаты за нержавейку без копейки живых денег. И в чапчаховской таможне наверняка нащупал бы Андрей Яковлевич концы, и по широте душевной даже самого господина Куропаткина в долю бы взял — хрен с ним, с Куропаткиным, поживи напоследок и ты! — ведь эта нержавейка как раз у него во дворе валяется, и тут, как ни крути, без Куропаткина не обойтись. А через Ужимкина — ведь телеписатель сидит, как падишах на пенорезине, как раз в “Центратомсоюзе” — решил Детский всучить им же, блин, Центратомсоюзовцам, их векселя. А выкрутить векселя по старинке опять-таки через Южно-Сибирскую ж.д., — бизнес-план рождался у господина Детского в голове на живую нитку.
Но в “Центратомсоюзе” чурбаки упертые попались — векселя-векселями, но валютный откат подавай им налом и обязательно вперед, а безналичку рублевую тоже проводи по счетам. И хотя цену на нержавейку держат они еще старую, фондированную цену (ведь не круглые же они там идиоты, а просто трусы и негодяи), сами засвечиваться не хотят.
Поэтому без серьезных денег ничего ни у академика Бобылева, ни у мелкого мазутного афериста Детского, ни у горе-атомщика господина Куропаткина не получается. Вынь да положь налик — уперлись ядерные чиновники и все тут. Налик — для них святое. А иначе какой же смысл во всех этих капитальных атомных ремонтах?
Но где взять ученым денег хотя бы в долг? У Бобылева кроме гениальных идей и старого гаража — ничего нет, а без залога кредит в банке не получишь. Да и любому банковскому клерку с первого взгляда ясно — давать взаймы ослабленным радиацией ученым ни в коем случае нельзя, не успеют академики прокрутиться, проволынят, у них ни жадности, ни сил на это мировое кидалово не осталось. Деньги повиснут, должников пристреливать придется, а вся эта стратегическая дрянь перейдет в собственность банку и будет опять лежать в вагонах и не ржаветь. А тут еще, как на зло, действительно какой-нибудь атомный реактор рванет, радиация взлетит до черных небес, и аварийные работы придется проводить банку за свой счет.
И хотя светит тут 600 миллионов долларов минус дурацкая липовая фондированная цена на нержавейку, но светят эти доллары как солнце на японском флаге на фешенебельном универмаге Мицукоши в Гиндзе, Токио. Раз денег нет, то их нет. А без денег ни в рай не попадешь, ни в Японию не слетаешь. А слюнки текут, идет, ох, как идет слюновыделение у господина Куропаткина, и у академика Бобылева тоже слюна закапала, а про Андрея Яковлевича и говорить нечего — бедняга давно уже весь слюнкой изошел. А первый и второй водо-водяные контуры как лежали в составах, так и лежат у ворот Чудаковской АЭС. Хоть свисти, хоть дуй в них — или подбери себе по губе и наигрывай на нержавейке, словно на концертном гобое.
И вот опять с самого раннего утра собрались трое деловаров и обсуждают, толкут воду в ступе. Как же им изловчиться и всю эту водо-водяную канитель выкупить за пару рублей. Ведь мосье Мудаффи — как горячо утверждает господин Детский — уже не 600 миллионов долларов — целый миллиард готов отвалить, только приклепать бы эти трубопроводы и контуры к своему бетонному логову. Ведь если все наладить по уму, то прямо на выходе из личного бомбоубежища мосье, как на конвейере родного закрытого города Челябинска-38, одна за другой бомбочки пойдут — то атомная, то нейтронная, а то раз! — и водородная бомбочка проклюнется. Господин Куропаткин с превеликим удовольствием — хоть сейчас! — готов бросить эту чудаковскую атомную развалюху — обрыдла она ему, прости Господи, до чертиков! И не прощаясь, по-английски проститься со всеми дистрофиками-СИУРами и на годик-другой, а так хотелось бы, что и на все три года — на сколько понадобится, — отправиться в служебную командировку в северную Африку. Зря говорят, что там климат плохой, очень жаркий. Климат, господа, зависит только от суточных, а мосье Мудаффи на суточные не скупится. За два, за три наживных годика господин Куропаткин все подскажет и все объяснит этим воинственным северо-африканским недоумкам. И верблюдо-макаки под руководством Куропаткина так соберут эти водо-водяные примочки, так сварганят, что любо-дорого будет посмотреть. И тогда ждите бывшие проклятые империалисты гостинца. Но тут уж ничего не поделаешь — не мы, так другие — никуда от прогресса все равно вы не денетесь. А ведь мы-то все-таки гораздо лучше, чем другие, гораздо миролюбивее.
12.
И тут раздались звонки в двери, потом стук, а следом тяжелые и хамские удары ногами в жесть.
Академик Бобылев жестом прервал очередную бесплодную безденежную дискуссию, привстал, прислушался, потом подошел на цыпочках к дверям, глянул в глазок, и тут у него с души отлегло — за дверью стоит с грустным выражением на ревнивом лице Оленьки прекрасной хахаль Венедикт Васильевич собственной персоной. А это значит, что сама Оленька Ланчикова сейчас дюралюминиевый “Ауди” запирает, через минуту следом за Венедиктом Васильевичем в помещение для “Ремонта босоножек” войдет и озарит льняным, белоснежным отсветом своих дивных волос весь этот смрадный и сырой полуподвал. Вот радость-то какая! Ведь Валерий Валерьевич нежную Оленьку давно любит, тайно обожает и всегда балует красавицу Оленьку ее любимым английским напитком в настоящей фигуристой бутылке с зеленой, чуть поблекшей наклейкой. А Оленька, хитрюга, морщится, но пьет этот самопальный джин. Вроде по доброй воле пьет Оленька эту гадость и даже с удовольствием, чтобы сделать академику Бобылеву приятное. А если глотает Оленька такую дрянь, а ведь не то что пить, даже в рот взять этот самогонный джин невозможно, — это хоть что-нибудь для влюбленного Бобылева да значит. Ведь не насильно же Оленька пьет самогонку, а чтобы ему, академику, польстить. И это дает Бобылеву маленькую, но все же надежду. Ведь сейчас только из-за безденежья приходится Бобылеву гнать в своем гараже это шотландское варево — правда, тройной перегонкой. Грешным делом, особенно в последнее время, заряжая в углу гаража придорожным можжевельником и дрожжами с сахаром самогонный аппарат, все мечтает Валерий Валерьевич: вот продам весь этот чудаковский атомный металлолом и выкуплю на радиоактивные деньги красавицу Оленьку у пушистого шибздика Венедикта Васильевича. За сто тысяч жадный Венедикт Васильевич свою Оленьку-красавицу, конечно, не продаст, и за двести тысяч долларов ни за что блондиночку не уступит. Начитался, подлец, Достоевского. Но миллион долларов — с руками оторвет! Схватит Венедикт Васильевич наличный миллион долларов и тут же в Андалузию или еще куда-нибудь со всех ног побежит. А нежная и ласковая Оленька Ланчикова, как бонбоньерка с ликеро-шоколадными трюфелями, только без целлофановой оболочки, достанется ему, академику Бобылеву… И заживут они с Оленькой прекрасной в гараже, ой, как заживут… Правда, придется сперва с промасленной раскладушки согнать самородка Зобова, да попенять Оленьке за долгие муки, которые вынес академик от вынужденного общения с опустившемся лесником…
Отодвигает влюбленный Бобылев с радостным восклицанием дверную щеколду, а вместо блондинки Ланчиковой следом за пышноволосым Венедиктом Васильевичем в помещение бывшей сапожной мастерской по ремонту босоножек с каменными, темными лицами входит отпетый чапчаховский блатняк.
13.
Едва нежданные визитеры вошли в офис, как ученый сообразил, что дело неладно. Болван Венедикт Васильевич привел к ним совсем не тех, кого следовало бы приводить к действительному академику. Бобылев хотел было сразу схватить вздорного Венедикта Васильевича за ухо, но сдержался, взял его за локоть, отвел его в сторонку и тут же ловко затащил в маленькую кладовку без окон, прикрыл за собой дверь и только после этого возмущенным шепотом спросил:
— Кто это? Что за люди?!
— Это известный предприниматель и авторитет господин Живчик… И его охрана! — с положительной и даже чуточку горделивой ноткой в голосе сообщил Венедикт Васильевич.
— Что они уголовники — у них на роже написано. Но зачем ты их сюда, к нам привел?!
— Я хочу спасти Оленьку! — прошептал Венедикт Васильевич так горестно, что академик сразу поверил ему.
— Эти подонки украли Оленьку и требуют с тебя выкуп? Сейчас я им покажу! — Бобылев вытащил из кармана радио-телефонную трубку и хотел было набрать номер милиции.
— Оленьку у меня украл не господин Живчик, а подлец Фортепьянов! — принялся выкручиваться Венедикт Васильевич.
— Какой Фортепьянов? Рор Петрович? Основной Диспетчер Тузпрома?
— Да, он самый.
— Что за чушь ты городишь? Зачем твоя Оленька нужна господину Фортепьянову?! — академик выключил телефон.
— Оленька всем мужикам нужна! И всем по одной и той же причине! Все мужики ее обожают, в том числе и ты! — Венедикт Васильевич давно заметил, какие взгляды академик Бобылев бросает на красавицу-блондинку, и решил теперь идти ва-банк.
— Рор Петрович украл Оленьку Ланчикову? Быть того не может! Уж не Оленька ли украла господина Фортепьянова? — догадался ученый.
— В любом случае она находится сейчас в его лапах и Фортепьянов уже двое суток над ней измывается! Мало того, что этот паршивец ограбил все наши недра, всю химическую промышленность за горло держит, — ему теперь и Оленьку подавай, — Венедикт Васильевич даже прослезился, и это окончательно убедило Бобылева.
— Гадина! Фашист! Смерть фашисту! — сердце честного академика тотчас же забилось в привычном для него ритме. — Но при чем тут эти уголовники? Зачем тебе эти прощелыги?
— Я пожаловался Живчику на Фортепьянова, а у него, оказывается, с ним свои счеты. Ведь господин Живчик — один из ведущих авторитетов Москвы, его братва делает разводку на всем Юго-Западе.
— Что они делают? — не понял академик Бобылев. — Эти уголовники бурят и ищут нефть прямо под Москвой?
— Не разведку, а разводку. Ты меня не правильно понял. Живчик — уважаемый во всем Чапчахове человек, и он самолично разводит спорящих на всем Юго-Западе столицы. Люди приходят к нему со своими бедами (“а уходят с пустыми карманами”, — хотел ввернуть ради красного словца Венедикт Васильевич, но продолжил наводить тень на плетень), — а господин Живчик определяет, кто виноват, кто прав, кто кого обманул или кинул. А Рор Петрович зазнался и не признает над Тузпромом его власти. Конечно, со временем Живчик найдет ход и к Фортепьянову, но за это время наша бедная Оленька погибнет — или, того хуже, вообще забудет о нас с тобой…
— Тебя забудет, а меня-то, может, и не забудет, — с некоторой грустью сказал Бобылев.
— Ты, Валерий Валерьевич, не прибедняйся. Оленька тебя любит с детских лет и всегда будет любить. Поэтому мы с Живчиком и решили, что только ты можешь нам помочь и что-нибудь дельное подсказать.
Этой откровенной лжи, замешанной на провокации, завлекающей Бобылева в какую-то сомнительную историю, даже простодушный академик не поверил:
— Ты что, с этими уголовниками уже в одной компании? Эти выродки тебе помогают? — в голосе академика прозвучали иронические нотки.
— Конечно. Разумеется. Ты, Валерий Валерьевич, плохо знаешь господина Живчика — он в высшей степени интеллигентный и, я бы сказал, участливый авторитет.
— Как же, наслышан об его похождениях!
— Нет, нет, — Живчик на самом деле очень богатый и серьезный бизнесмен. А без пацанов, то есть без помощников, сейчас ни одно дело не провернешь.
— А у него живые деньги есть? — вдруг заинтересованно спросил академик.
— В каком смысле? — встрепенулся Венедикт Васильевич.
— У нас один крупный коммерческий проект застопорился из-за отсутствия средств. Ни в одном банке нам не верят, кредитов не дают. Обеспечения у нас нет, но зато есть серьезный покупатель. Нам бы только товар через границу перевезти, а там нас купцы ждут не дождутся. Вот если твой Живчик в самом деле состоятельный человек, то эта наша сделка может срастись. Тогда ты, Венедикт Васильевич, получишь процент, а то и два, — академик Бобылев сразу ответил на суть вопроса.
— Десять процентов! Меньше десяти я вообще не работаю!
— Ты не знаешь, о каком объеме и о каком товаре идет речь! Ну что, есть у твоего господина Живчика серьезные деньги или он просто мелкий вор-карманник?
— Живчик — долларовый миллионер и скоро будет миллиардером! Он воровской общак держит, — сильным шепотом сказал Венедикт Васильевич и подумал: “Миллиардером-то буду я, я буду миллиардером, а не этот опарыш…”
Между тем у Живчика в тесном вонючем коридоре от сохранившихся запахов кожи, сапожного клея и старой, ношенной обуви резко заболела с бодуна голова. Живчик стал задыхаться, взбесился, заявил, что сейчас же всех на фиг в этом подвале перестреляет, и послал Слюнтяя в “Мерседес” за волыной.
Но тут академик Бобылев вместе с Венедиктом Васильевичем стремительно выбрался из кладовки.
— Пардон, господа! Тысяча извинений! Прошу простить нас за некоторую заминку. Мы вас не ожидали. Заходите, господин Живчик, заходите. Прошу Вас! Что вы тут в коридоре все столпились?! — ученый широко открыл двери приемочной и пригласил законника на тайное совещание.
Венедикт Васильевич вошел следом, кивнул Андрею Яковлевичу Детскому, с которым они весь вчерашний день играли в прятки в Тузпроме, и тут же повалился в свободное кресло.
— Позвольте, господа, представить вам господина Живчика. По моей просьбе наш дорогой друг и старый новокостромской партнер Венедикт Васильевич привел к нам на совещание крупного инвестора, контролирующего ряд ведущих столичных банков, — проинформировал собравшихся академик Бобылев.
Господа Детский и Куропаткин привстали и протянули руки для пожатия.
Живчик оглядел бизнесменов и спокойно спросил:
— Падлы, у вас есть чем опохмелиться?
— Одну секундочку! — директор Чудаковской АС господин Куропаткин поднял стоявшую на полу початую бутылку, чуть плеснул водкой в стакан, поболтал и вылил в пепельницу. Потом налил грамм сто пятьдесят и протянул законнику.
Живчик двумя большими глотками выпил водку, поставил стакан на стол, дождался некоторого облегчения и напрямую спросил у академика Бобылева:
— Ну, академик, где твоя малая авиация? А то я вас всех сейчас тут перестреляю!
Первым на угрозу отреагировал господин Детский. С предельной искренностью он сказал:
— Я, господа, вовсе не хочу сейчас умирать, а хочу спать. Я всю ночь работал, устал, и поэтому позвольте мне откланяться и вас покинуть.
Андрей Яковлевич решительно встал, взял толстый портфель и вышел из бывшей сапожной мастерской.
Тут весьма легко будет обвинить господина Детского в трусости, но это будет несправедливо. Просто Андрей Яковлевич в одну секунду утратил интерес ко всему здесь, в “Ремонте босоножек”, происходящему. При виде Живчика, а в особенности после первой его угрозы, господину Детскому стало совершенно очевидно, что время возможностей, которые так и били ключом в этом убогом полуподвальчике, облюбованном академиков Бобылевым для приемов и консультаций, навсегда закончилось. С приходом этих негодяев, которых почему-то притащил с собой его провинциальный партнер Венедикт Васильевич, эту бывшую сапожную мастерскую — как и всю страну — захлестнуло безвременье хаоса и потерь. И отныне какая бы сделка здесь, в “Ремонте босоножек”, ни заключалась, какой бы бизнес ни начинался — тут же последует отъем или кидок, и всю выгоду и прибыль отнимет и прикарманит этот молодой человек с бесстрастным, беспощадным и властным лицом. Как в африканском заповеднике Серенгети, когда в высокой траве у водопоя едва появляется лев, все гиены, подчиняясь спасительному инстинкту, не огрызаясь, молча отбегают от зарезанной антилопы, так и профессиональный посредник господин Детский выбросил из головы все прожекты, связанные с возможностями господ Бобылева и Куропаткина, и только с грустью пожалел о составах с бесхозной нержавейкой, скопившихся у ворот Чудаковской атомной электростанции, которые теперь, судя по всему, достанутся уголовнику Живчику. Вот почему Андрей Яковлевич заторопился и, не пожимая никому руки, отвесил общий поклон и уехал домой спать.
Венедикт же Васильевич за последние сутки уже привык к нешуточным угрозам бандитов — его уже несколько раз убивали вполне вроде бы всерьез. Он поудобнее расположился в кресле, заклевал носом и чуть ли не захрапел.
Академик Бобылев, “старый солдат империи”, с безотчетной и безрассудной решимостью привыкший убивать — пусть только мысленно! — миллионы и миллионы людей, ничего и никогда не боялся. Хотя через бухгалтерию его ИЧП “Ольга и Елена” не прошло ни единой платежки и предпринимательского опыта у него не было никакого, академик Бобылев принял твердое решение заняться большим бизнесом. А поскольку для бизнеса нужны деньги, академику было абсолютно все равно, какие они: грязные ли это деньги — налик общака, или чистые деньги — электронная эмиссия нулей, введенная в серверы федеральной резервной системы Соединенных Штатов по решению “большой семерки”, для академика не имело никакого значения. А уж совершенно очевидной для господина Детского перспективы грубого обмана академик Бобылев, при всем своем энциклопедическом уме, вообще не предполагал, хотя наглая угроза Живчика их всех перестрелять была как раз уголовной прелюдией к грядущему неминуемому “кидалову”. Намерение Живчика их всех “перестрелять” Бобылева только развеселило. Если его собрались убивать, значит он еще что-то да значит!
Академик Бобылев взглянул на господина Куропаткина, взгляды их встретились, и старые ученые неожиданно весело и счастливо рассмеялись…
Лучи солнца, отраженные от стекол, закрепленных сикось-накось в окнах шлакоблочных панелей стоящей напротив пятиэтажной хрущебы, проникали в это странное полуподвальное помещение сквозь пыльные, давно не стиранные занавески в каком-то небывалом серо-пепельном преломлении спектра. И в этом потустороннем освещении двое смеющихся пожилых людей так разозлили Живчика, что он готов был, не дожидаясь Слюнтяя, тут же голыми руками свернуть их куриные шеи. Он даже привстал было, но почему-то замешкался, и в это мгновение в полутемном сознании блатаря что-то прояснилось. Живчик повнимательнее посмотрел на старых ученых и обомлел. Более того, этот действительно отчаянный, решительный и сметливый парень, неукротимостью своего духа создавший из сборища тупых уголовников коммерчески эффективную, мощную организацию, хозяин московских оптовых рынков и кокаиновых плантаций в боливийской провинции Чапаре, владелец дворцов и лимузинов, не боящийся ни Интерпола, ни черта, ни районного Управления по борьбе с беспределом, вдруг в это мгновение до смерти испугался хихикающих пожилых людей. Таких, как Живчик, воров в законе страх не берет, поэтому-то в нашем беспредельном Отечестве на одного законника и приходится по 22 (двадцать два) действующих генерала милиции. Но Живчик вдруг испугался, и у него мурашки пошли по коже.
Подобный ужас накатил на него лишь однажды в детстве, когда он приехал на лето к бабушке в деревню под Судогду и пошел ранним утром с корзинкой за грибами. Сквозь утреннею дымку на опушке леса он вдруг увидел крошечных светящихся гномиков. Мальчик упал в траву и стал следить за странными существами, которые вошли в аппарат с неясными, расплывающимися темно-синими очертаниями. И тут аппарат взлетел, и зеленые листья лип, дубов и тополей, оторвались от веток, полетели следом за синим сгустком пространства, навстречу поднявшемуся ветру…
Эти два пожилых человека в точности напомнили ему тех светящихся изнутри гномиков и на миг возродили в его простой душе детские страхи. Поэтому Живчик не стал никого душить, а чтобы стряхнуть с себя неприятное ощущение беспомощности перед непонятным, возможно грубее спросил:
— Чего вы, блин, лыбитесь?
— Извините, извините нас! Это мы друг над другом смеемся! — деликатно извинился господин Куропаткин.
Живчик, храбрясь, взглянул на директора Чудаковской АЭС, похожего на фарфорового китайского божка — мимические мышцы на лице господина Куропаткина были атрофированы неоднократными смертельными облучениями, а редкие волосы клочками росли на черепе и небритом подбородке. В полуподвале было и прохладно, и сыро, но лицо старого атомщика покрывали бисеринки пота.
Живчик понял, что несмотря на совершенно ясный и осмысленный взгляд, господин Куропаткин смертельно пьян. Проведя долгую жизнь в зонах с повышенной радиацией, господин Куропаткин прошел через пять полных переливаний крови, одно удаление желудка и только благодаря беспробудному пьянству по-прежнему функционировал и продолжал пить горькую. Водка — единственное лекарство от радиации, только она, мамочка, выводит из организма яды и предотвращает окончательное расщепление живых тканей. Спасаясь от своей жизни, господин Куропаткин пил ежечасно и напивался предварительно, еще до очередного облучения, — поскольку после облучения даже водка не помогает. С утра господин Куропакин уже выпил одну бутылку (Живчик приложился уже ко второй).
Академик же Бобылев своей огромной головой и глубоко посаженными, сверкающими из самой глубины гениального мозга и вдруг сменившими с голубого на синий цвет глазами, особенно поразил Живчика, и авторитет сильно зауважал старых ученых.
В это время Слютяй с пистолетом в руке вошел в комнату и вялым голосом сказал:
— На! Слышь, еле нашел! Волына за покрышку завалилась, — и протянул оружие авторитету.
Живчик взял пистолет, с некоторым смущением засунул его за пояс и велел пацану:
— Пошел вон!
Как только Слюнтяй закрыл за собой дверь, Живчик спросил:
— Ну как дела, Бобылев?
— Ничего, все нормально, — несколько удивившись, ответил академик.
— Как тебя звать?
— Валерий Валерьевич.
— Лерчик, — чтобы запомнить имя, повторил авторитет. — Ну, Лерчик, показывай самолетики. Он мне все уши о них прожужжал, — Живчик мизинцем левой руки показал на спящего Венедикта Васильевича, — Штамповка гутарит, что пользуясь авиамоделью, ты можешь в любое окно бомбочку доставить.
— Никаких проблем. Любую бомбу мы можем доставить в любое окошко — хоть здесь, хоть за океаном. Всю жизнь мы этим зарабатывали на хлеб, — гордо подтвердил Бобылев.
— Ништяк! Мне как раз нужно врага моего взорвать — шмакодявку Фортепьянова. Сколько бабок ты за это дело хочешь? — сделал заказ Живчик.
Академик Бобылев засмеялся.
— Чего ты, Лерчик, все время смеешься? — возмутился авторитет и опять потянулся к пистолету.
— Мне смешно, — сказал академик, — что мы с господином Куропаткиным всю жизнь работали в закрытых городах и до того доработались, что мои изделия триста раз и по сей день могут уничтожить всю Землю. И все эти годы на каждого из нас приходилось по две дивизии охранников! В радиусе пятисот километров к закрытым зонам не мог подъехать ни один иностранец. А теперь мы оказались никому не нужны и ты к нам сюда ворвался и размахиваешь своей пукалкой, — академик Бобылев перестал смеяться и с грустью покачал головой.
— Это вовсе не пукалка! Зря ты, Лерчик, смеешься! Это настоящий пистолет “Ругер-85”. На, посмотри сам! Это очень дорогая игрушка! — законник протянул оружие академику.
Валерий Валерьевич взял пистолет, осмотрел затвор, вынул обойму, потом вставил ее. Вернул пистолет авторитету и сказал:
— Рекомендую перейти на отечественные стволы — они гораздо надежнее.
— Да? — удивился авторитет. Но тут же спохватился: — Ты мне зубы не заговаривай! Короче, где твои самолетики с бомбами?
— Почему ты хочешь замочить Фортепьянова? — напрямую спросил академик.
— Потому что он гнида.
— И ты в Оленьку влюбился?
— В какую еще Оленьку? — не понял Живчик.
— В Ланчикову, в нашу Оленьку-красавицу.
— Это в ту бабу, которая у Фортепьянова сейчас? — догадался авторитет. — Я ее в глаза не видел.
Венедикт Васильевич даже сквозь дрему вздрогнул и пошевелился в кресле.
— Увидишь еще и влюбишься! И мало тебе не покажется. Но если ты не влюблен в нее, зачем же ты хочешь ликвидировать тузпромовского магната? — академик решил проверить социальную ориентацию уголовника.
— Фортепьянов чересчур насосался, возомнил о себе, никакого уважения к братве не испытывает. Гоношится, падаль, на моей, на чапчаховской, территории. По всем делам Тузпром принадлежит мне, а он объяву мою не признает и даже слушать меня не желает! Наглый фраер три раза меня на вилы хотел посадить! — Живчик приложил указательный и безымянный палец к горлу. — Я чудом от костлявой ушел! Пора и Фортепьянову смерть на вкус попробовать…
— Взорвать Рора Петровича не сложно. Но лучше уж сразу взорвать весь тузпромовский небоскреб. Туз из недр сам идет и сам себя по трубам к потребителям доставляет. А эти трутни сидят в дендрарии и занимаются только тем, что прячут по офшорам украденные у России деньги, — от них только вред. Надо все промыслы и тузопроводы национализировать, а тузпромоских крыс-конторщиков отправить в трудлагеря на перевоспитание, — академик Бобылев опять предложил свое любимое кардинально-социалистическое решение всех проблем.
— Нет! Глупости несешь, академик! Мой небоскреб погоди взрывать! Это здание мне самому еще пригодиться. Не все же мне по гадюшникам сидеть, пора и в еврокомфорт перебираться, — в Живчике заговорил собственник. — Для этого мне и нужно кокнуть говнюка Фортепьянова, но само здание ломать не нужно — все в Тузпроме мое!
— “Не твое, а мое!” — подумал дремлющий Венедикт Васильевич.
— Штамповка знает, где форточка, за которой сидит Фортепьянов, — продолжал законник. — И ты, Лерчик, в эту самую форточку доставишь бомбу!
— Господин Живчик, вас нам представили как крупного инвестора. А разговор у нас пошел совсем в другую сторону, — заметил господин Куропаткин.
— Вам бабки что ли нужны? — тут Живчик почувствовал себя, наконец, с атомщиками на дружеской ноге.
— Да, — подтвердил Бобылев.
— Сколько?
— Много. Сколько нам нужно? — уточнил академик Бобылев.
— Одну секундочку, — директор Чудаковской АЭС открыл записи, посмотрел и сказал:
— Чтобы потом не морочить голову с таможней, нам нужно примерно шестнадцать миллионов долларов. Сюда я включил и штрафы за простой вагонов.
— Действительно, деньги. Хотя таможня у меня своя, тут без проблем. Но шестнадцать миллионов! Вы что, хотите на Луну слетать, проветриться за мой счет? — пошутил законник. Страх перед атомщиками у него полностью выветрился.
Академик Бобылев и господин Куропаткин переглянулись. Выбора у них не было — ремонтировать Чудаковскую АЭС директор ООО “JJJ” господин Мутрук отказался наотрез — его монтажники навострились поставлять пивным заводам клепаные жбаны, и все атомные электростанции отныне и навсегда брошены на произвол радиоактивной судьбы. Составы с нержавейкой стоят плотным кольцом вокруг Чудаковской АЭС, и только за то, что они там простаивают, Южно-Сибирская ж.д. получает электроэнергию бесплатно, а тарифы взвинчивает. Денег, чтобы выкупить у “Центратомсоюза” эту стратегическую нержавейку, у них нет и никогда не будет. Потерять, кроме мизерной пенсии и ничтожной зарплаты, они ничего не могут, потому что и так уже потеряли в этой жизни все — и здоровье, и империю, на которую они это здоровье положили. Этот же случайно забредший к ним в полуподвал законник производит впечатление вполне надежного, хотя и не слишком приличного человека.
— У меня нержавейки двадцать составов, но чтобы продать этот металл за границу, мне надо сперва выкупить его у владельца, — господин Куропаткин дал первую коммерческую информацию.
— Ну! — ухмыльнулся Живчик и подумал: “Надо же! И наука двинулась барыжить — купить за копейку, продать за пятак”.
— Это, уважаемый Живчик, не простой металл — это нержавейка, готовые контуры, полная водо-водяная оснастка атомной электростанции. Вещь дорогая и редкая, поскольку побочный продукт работы любого реактора — это оружейный плутоний. Только диффузные барабаны приделать — и вперед. Нам бы желательно вывести все это железо на Кипр — синьор Мудаффи ждет его—не дождется. За эту нержавейку он готов с радостью выложить миллиард долларов, — объяснил господин Куропаткин суть бизнеса.
— Мой домашний философ Додик мне что-то уже толковал про эти бесхозные реакторные примочки. И что я должен буду в своих предвыборных речугах напирать на атомный бардак, — вспомнил вдруг Живчик. И с этого момента стал относиться к деловому предложению господина Куропаткина со всей серьезностью. — А как высокие мусора на это дело посмотрят? — Живчик поднял указательный палец правой руки к потолку.
— Все мусора в доле, — заверил академик Бобылев на понятном уголовнику языке.
— А вы сами, ребята, сколько хотите?
— Половина от чистой прибыли наша — половина твоя, и провались они все пропадом! — сказал академик Бобылев.
— Кто провались? Кого ты имеешь в виду? — уточнил Живчик.
— Кого я имею в виду?! МАГАТЕ, мутате и все эти договора по нераспространению, и всю нашу атомную лавочку — всех Центратомсоюзовких чиновников, которые альфу от беты отличить не могут! Пусть все они поцелуют меня в задницу! — горячо и злобно выкрикнул академик.
Живчик помолчал, покумекал. По своему успешному опыту международного оптового поставщика, он хорошо знал, что отстежку с таких серьезных бабок надо носить не в районное управление по борьбе с отморозками, а выше, гораздо выше.
— Говори напрямую — кто за подмазку здесь отвечает? — жестко спросил Живчик, показывая пальцами жест, обозначающий деньги.
— Я отвечаю, — сказал господин Куропаткин, налил себе полстакана водки и в очередной раз предохранился от радиации.
— Ты будешь носить откат наверх и раздавать упырям? — уточнил Живчик.
Господин Куропаткин поставил стакан и подтвердил кивком, что он лично знает тех, от кого зависит разрешение на вывоз атомных прибамбасов за рубеж.
— Нет, — сказал Живчик. — Я сам всем этим пидорам буду носить бабки, чтобы они знали и видели, откуда ноги растут, и ни секунду не сомневались, что если они нас кинут с нержавейкой, то их прирежут, даже если они с нашими общаковыми бабками свалят ко мне в Боливию. Раз я вкладываюсь в это дело, мне нужно знать, кто крайний и кого мы в случае чего будем кончать вместе со всеми его родственниками. Понял меня, Лерчик? Иначе я в это атомное дело не ныряю.
Так Живчик объяснил оборонщикам суть блатного финансирования.
— Там лишних людей не любят, — покачал головой господин Куропаткин.
— Любят — не любят… Детский сад. Я не лишний, раз вы без меня с места тронуться не можете, — сказал законник.
— Пусть сходит с тобой разок под самые звезды, какая тебе разница? Им же от этого не убудет, а только прибудет. Да, наверное, господин Живчик туда не в первый раз и пойдет, — сказал проницательный Бобылев.
Живчик кивнул и продолжил мысль:
— Что же касается тебя, Лерчик, то ты первым делом бери сейчас свой пластидовый самолетик. Для успешного начала совместного бизнеса мы прямо отсюда поедем и замочим коротышку Фортепьянова. Тогда сразу видно будет, чего ты, академик, стоишь. А если у тебя тут действительно такой крутой замес, значит я потом и за нержавейку возьмусь, большое дело с вами начну. Понял меня?
— Я хочу к Оленьке! — вдруг открыл глаза Венедикт Васильевич.
— Просыпайся, Штамповка, поедешь с нами. Академик сейчас птичку запустит, а ты кнопочку нажмешь. Бабки любишь? — пошутил Живчик.
— Люблю, — признался спросонья Венедикт Васильевич.
— А чистеньким хочешь остаться?
— Хочу, — подтвердил Венедикт Васильевич.
— Ай, молодец! Вот это я понимаю! — одобрил Живчик и распорядился. — Поедешь сейчас с нами кончать Фортепьянова, а то живой отсюда не выйдешь…
Законник опять было перешел к своей блатной методе, но академик Бобылев прервал его:
— Хватит нас пугать, Живчик! Не знаю, как тебя по батюшке, но довольно!
Академик Бобылев встал со стула, приосанился, принял значительную памятникообразную позу и провозгласил начало воплощения в жизнь спасительной идеи точечного терроризма:
— Это моя профессия — держать весь мир в страхе! Мы сейчас поедем и уберем этот жалкий статистический нонсенс — жадного ублюдка Фортепьянова. Но я сделаю это исключительно для России! Конец упырю Фортепьянову! Но вовсе не потому, что этот тузпромовский магнат перешел тебе, Живчик, дорогу и попытался, как ты говоришь, поднять тебя на вилы. Всех этих господ Фортепьяновых необходимо срочно стереть с лица земли русской, но совсем по другой причине, которую ты, Живчик, своими слабыми мозгами не поймешь! Надо срочно приводить нашу жизнь в порядок! Иначе Россия погибнет… Никто кроме меня не очистит нашу древнюю, святую землю и народную жизнь от этих грязнохватов!
Рука Живчика дернулась было за пояс, но посмотрев на сумасшедших стариков, законник опять опомнился и сказал:
— Повезло тебе, Лерчик, что я Слюнтяя за дверь выставил. Хорошо, что мой пацан не слышал, как ты дерзко тут со мной разговариваешь. Вам, фраерам, не положено так себя вести с порядочным человеком. Ты больно умный академик, но это не значит, что вокруг тебя одни дураки. Сильные у меня мозги или слабые — это вскрытие покажет. В рамках себя держи, по понятиям базарь, а то не ровен час… — и Живчик укоризненно погрозил собравшимся закрытым ученым полусогнутым указательным пальцем.
14.
Что, собственно, происходит? Ясное дело — дележка.
Кто первый успел бесхозное добро застолбить, отнял, для острастки пострелял чуток по людишкам, тот и стал законным и единственным владельцем.
Мелочевка там разная — лавка, магазинчик, — это не интересно, даже речи не стоило заводить. А вот нефть, заводы, карьеры, тот же уголь давно уже раздербанили — самым хватким и отчаянным ребятам досталось. Все честно, и даже высшая справедливость в этой дележке есть. Сейчас вот последнее доделят и все — готов капитализм, построили всего за десять лет и буржуазию из пепла возродили. Светлое будущее, считай, в кармане, а особенно у тех, кто вовремя сообразил, что происходит, подсуетился и стал собственником.
А кто поленился, не побежал со всех ног, не посулил нужному человеку часть из того, что он тебе вроде бы по доброй воле отдал, не сунул чинуше конвертик, пожадничал или даже струсил и не пригрозил по телефону горло перерезать паразиту, который нацелился на облюбованный тобою кусок, — тот остался наймитом. А если дела у тебя еще хуже пошли и не пробился ты, браток, даже в наймиты, возраст вышел или второго высшего образования не хватило, так бомжуй и соси леденец, если еще успеешь поднять выброшенную мальцом обслюнявленную конфетку возле богатой супермаркетовской урны. А если поднял чупа-чупс, успел, то молодец. Но сперва плюнь на него, оботри газетным обрывком, а потом смело соси круглый малиновый склизень на доброе здоровье. Потому что теперь это твой собственный чупа-чупс и никто у тебя изо рта леденец не отнимет.
Но вот Оленька, с Оленькой Ланчиковой что делать? Как ее поделить? Кому золотоволосая красавица принадлежит? Кто осмелится, кто изловчится Оленьку у всех отбить? Вот тут еще имеется некоторая неопределенность. Судьба ослепительной блондинки не решена окончательно еще и потому, что сама Ланчикова не имеет никакого права прогадать.
С одной стороны, — Веничка, верный пес, но нищий, ревнивый и надоедливый. С другой стороны, как гром среди ясного неба, Фортепьянов нарисовался — старательный, еще какой, богатенький, но явно с придурью — все о тузе, о голубом своем золоте безотрывно, баран, думает. Нет, чтобы забыть про свою “добычу” и улететь на месячишко-другой в Монте-Карло или, на худой конец, в Баден-Баден — конечно, с заездом в Венецию, а то Оленька и в Париже-то как следует еще не была. А с третьей стороны, — уже полный позор и жизненное поражение: там только мокрица Лапидевский-Гаврилов и дряхлый носорог Бобылев — ведь и академик тоже нет-нет, да исподтишка взглянет на нее, на Оленьку, и поправит через боковой карман брюк ситцевые трусы. Нет, об этих третьих призерах жизни, об этих лузерах-потеряльщиках надо Оленьке навсегда забыть!
Особенно еще и потому, что сегодня, как раз в три часа дня, очень кстати и вовремя, потому что Оленька тоже в Тузпром направляется и там ошиваться будет в кабинете и в апартаментах Фортепьянова, еще и господин Чмомордин к миленькому Ророчке по делам тузпромовским прикатит. Оленьке совсем ведь еще не ясно, как и всем прочим ура-россиянам, кто же из них все-таки богаче — магнольчик Фортепьянов или телетугодум и мультимиллиардеришка господин Чмомордин?..
Колода богачей со многими козырными тузами! Но и крапленых карт в ней предостаточно. Вот вытянула Оленька сейчас колоссального микроцефала Фортепьянова, вроде и масть у него подходящая, и на просвет Ророчка золотой, и на зубок настоящий. А вдруг господин Кузьма Кузьмич Чмомордин окажется покруче самого Ророчки, и не в два, и не в три, а сразу в тридцать три раза покруче?! Тут как сердце подскажет. Все-таки у Оленьки в Тузпроме одни перспективы, а через минуту могут быть совсем другие — федеральные и даже кремлевские перспективы, абсолютно несравнимые ни с чем! Как бы тут не прогадать…
И вся эта ажиотация, внутренняя, так сказать, свобода, даже в походке Оленькиной отражается. Ослепительная блондинка не идет, а словно порхает над пыльным асфальтом, и взгляд у нее так и стреляет — оп-оп! Тот же мусорный человек Кизя, тети Клавы-покойницы племянник, который только что нагнулся и как раз подобрал тот самый недососанный чупа-чупс, вдруг случайно обернулся и увидел из-под стыдливо опущенных полей фетровой шляпы, как вышла, выпорхнула и полетела бабочкой-капустницей, едва прикасаясь туфельками к тротуару, Оленька Ланчикова из бутика “Клеопатра” с изящным пластиковым мешочком — и прямиком в фортепьяновский лимузин. И смотрит на Оленьку бедный алкаш Кизя и знать не знает, как блондиночку звать, а глаз от нее отвести не может! А пластиковый мешок побольше следом за Оленькой выносит из бронзовых, из инкрустированных изразцами дверей бутика сам господин Фортепьянов и семенит, трогательно прижимая к себе потрясающие Оленькины обновки. Вы только обратите внимание на улыбку на Ророчкину! Как счастлив, как же симпатюля доволен, тем что Оленька — его Оленька! — в его же бронированное купе садится, и вот уже села, а по дороге в Тузпром обязательно даст ему, даст Оленька и потрогать и поласкать дебитор и кончит сладкая девочка прямо ему в руку, а он эту руку мыть ни в коем случае нарочно не будет, а изловчится и как-нибудь сунет все пять пальцев в нос старому своему сослуживцу еще по Бузулуцкому месторождению, господину Чмомордину. Пусть нюхнет удачливый промысловик, а ныне седьмой вице-премьер Оленькин нежнейший аромат и лопнет от зависти! Особенно же рад Ророчка Пьянофортов, что зеленое платье с ценником за пять тысяч долларов — мелочевка, а все равно приятно! — он ловко украл из бутика “Клеопатра” и так быстро засунул на самое дно вместительного мешка, что ни одна тварь в этом свинячьем салоне ничего не заметила. И теперь этой холуйке-продавщице как еще икнется!..
Нет, тряхнет еще Ророчка стариной и рассыплется брильянтами новой огранки и прочими безуминками по всем пятизвездочным отелям Амеропы, лишь бы Оленька прекрасная последним карнавалом его жизни сама руководила и вертела золотой штурвал! И решил в эту счастливую минуту господин Фортепьянов, что обязательно купит он своей Оленьку “Сессну” — и две “Сессны” купит, и эскадрилью, и аэродром в придачу. Хочешь Ходынку? Или Тушино хочешь, моя радость? Какое поле московское выберешь — то и твое!
Мусорник же Кизя только на миг на один-единственный увидел Оленьку, да и то сбоку и издали. Но тут же бросил Кизя, выронил из рук все найденные свои ништяки, и на самое дно, в пыль дорожную повалились кусочки его съедобные… Да и хрен с ними! Привстал Кизя и даже опущенные фетровые поля у шляпы своей вдруг щегольским таким движением выгнул, и во все глаза глянул во след немыслимой блондинке, и даже примерился — чем черт ни шутит! — как бы он сейчас этой красавице — эх! блин, как бы он ей…
Ах! Если бы только вовремя тогда он, Кизя, сообразил, что происходит, и не прозевал бы, а прочел бы в нужный день и в решающий час в газете “Московский комсомелец” все пейдар-дубайсовские постановления! Вместо гнилых ништяков разделывал бы тогда сегодня Кизя во французском ресторане “Максим” жареную утку серебряной вилочкой, да поддевал бы, да красавице этой блондинке маленькими кусочками золотое, прожаренное мясцо в ротик бы пихал…
Так что с Оленькой вопрос мужской собственности отнюдь и далеко еще не решен, и тот же Кизя — тому доказательство. Ты только погляди, что с ним делается-то! Вот уже вылез мусорник из ящика и выплюнул чупа-чупс, и заспешил на свой чердак, а все для чего? А чтобы не утратить свежее впечатление от шикарной кокотки и как следует поработать двумя руками. И добьется он, достигнет Кизя-мусорник в самый наивысший свой миг воображаемого обладания ею, и потому-то он — и только он, Кизя! — станет полным и единственным собственником ослепительного промелька Оленьки Ланчиковой от натертой кипарисовым лаком сияющей бронзовой двери бутика “Клеопатра” до мерседесовской черной двери, захлопнувшейся за ней навсегда…
Так что только Господь Бог может решить — чья же она, Оленька. Кому красоты ее больше всего досталось и достанется в этой ничтожной, жадной и прекрасной жизни: и кто овладел Оленькой сильнее и безотчетнее?
А потом тот же Господь Бог возьмет и передумает, и перерешит. И через тысячу лет, да чего там через тысячу — через сто тысяч лет в светлом райском саду все будет смотреть да поглядывать издали на свою красавицу Оленьку мусорник Кизя — ему даже на кнопку телеповтора нажимать не нужно будет. А о Венедикте же Васильевиче и о Ророчке Фортепьянове, и даже о самом господине Чмомордине Кузьме Кузьмиче никакой даже самомалейшей памяти на земле не останется…
15.
Итак, движимый благородными и бескорыстными побуждениями, замечательный патриот академик Бобылев решил спасти Россию от тлетворного влияния Запада, спасти русскую душу от чуждой и не свойственной ей алчности, защитить воздушное пространство от новых рустов и новых русских, а в порядке обязательного следствия — возродить отечественную авиацию и космонавтику.
Краеугольным камнем всего этого удивительного расцвета и дальнейшей безбедной, счастливой и справедливой жизни в России будет казнь вопиющего грязнохвата и богатея господина Фортепьянова — возможно более показательная, публичная, народовольческая, в чисто эсеровском духе. Раз надо — так уж надо! Академику Бобылеву все равно, с кого начать очередную решающую чистку, статистическое выравнивание и оздоровление страдающего и мятущегося русского духа и общества. Потому-то предложение авторитета Живчика расправиться с гнилушкой Фортепьяновым академик Бобылев и принял за перст судьбы. И с жертвенным чувством вступил на крестный путь спасителя Отечества. Убить, изничтожить Фортепьянова, и Россия возродиться и начнется новая жизнь!
Но почему же Чапчаховский законник Живчик, имеющий аукционное свидетельство — по его прикидкам — на 7% акций Тузпрома, все никак не решается оформить свою собственность на акции Тузпрома? А потому, что в силу природной мудрости махрового уголовника боится повторить судьбу субчика Мавроди, который тоже в свое время прикупил Тузпромовских акций. И тоже в аккурат 7%! Еще телеписатель Ужимкин проинтуичил и угадал — действительно оба героя отоварились на 50 миллиардов долларов каждый. И как раз за это портфельное инвестирование денег МММ в акции Тузпрома субчика Мавроди и выбили из игры, объявив во Всероссийский розыск, хотя можно было прямо с сервера продать на бирже акции доктора Мавроди и вернуть деньги обманутым вкладчикам МММ. Но соответствующие органы по настоятельной просьбе Председателя Совета Директоров Тузпрома господина Фортепьянова сделали этот семипроцентный пакет акций неотъемлемым вещественным доказательством уголовного дела, а покамест оставили эти акции там, где они и были, — на центральном сервере тузпромовского депозитария, под управлением самого Основного Диспетчера.
И вот чего до сих пор Живчик не может в ум взять, так это честности Рора Петровича. На фига, спрашивается, господину Фортепьянову на своем собственном сервере чужие фамилии хранить? Будь он на месте Рора Петровича, давно бы Живчик белым днем вошел в депозитарий, взял бы крестообразную отвертку, расковырял бы, распатронил все эти вонючие сервера, вытащил бы хард-диски, винчестеры и растоптал бы ногами все эти железки в прах. И полный порядок.
Меж тем бывший промысловик, а ныне магнат Фортепьянов, хотя и не может в силу ущербного экономического образования на словах выразить, чем отличаются короткая позиция от длинной позиции, но тем не менее в деньгах и акциях разбирается. И потому никак уже не упустит случая хотя бы по-простому, но все равно поближе к себе их подгрести. Сложил знатный тузовик 7 % законника Живчика плюс 7 % супчика Мавроди, и прямо на пальцах получилось у Ророчки 14 %. А когда у господина Фортепьянова в руках оказываются чужие процентики или пожитки, то даже застрявши в форточке, он ничего и никогда не выпустит — это у него родовое, от вора-прадедушки осталось.
Живчик нутром чуял, что господин Фортепьянов произвел-таки все эти нехитрые математические манипуляции, в результате которых в остатке получилось, что его, Живчика, надо непременно убить. А затем — списать в теленовостях первого Тузоканала это заказное убийство на криминальные разборки или на неосторожное обращение с противотанковой гранатой.
Но чапчаховский законник Живчик потому так и взлетел высоко, что у него башка варит не хуже, чем у академика Бобылева. Зачем, спрашивается, решил он сам добраться до естественного олигарха и взорвать коротышку-микроцефала и только потом вплотную заняться дележкой Тузпрома? А затем, что понял законник своим природным умом: надо сперва перетянуть все тузпромовское акционерное одеяло на чапчаховскую братву, а потом уж растоптать все депозитарные сервера. А в дальнейшем создать блатные тузофирмы со счетами в офшорах и заодно — для поднятия своего высокого воровского имени — обеспечить братве на всех мурашинских и сибирских крытках достойный грев. В далекой же перспективе, уже с тузпромовского престола, прокусить ядовитыми зубками толстый зад господина Чмомордина и все забугорные магистральные тузопоставки, а главное все их оформление из Ужгородской таможни перевести на Чапчаховскую, то есть на свою частную таможню и дальше действовать по накатанному боливийскими поставками пути. Разница невелика: контейнерный мост из провинции Чапаре — это импорт, а поставки туза из Бузулуцкого месторождения — это экспорт.
Так что первый, очевидный и необходимый шаг к налаживанию нового и крупнейшего в России топливо-энергетического бизнеса — это взорвать авиамодельным самолетиком Председателя Совета Директоров Тузпрома господина Фортепьянова. Раз уж по-другому к нему не подобраться.
Так совпали интересы чапчаховского авторитета и всамделишного академика господина Бобылева, хотя академик Бобылев, мечтавший уничтожить всех грязнохватов в зародыше, срубить чужеродный социальный всплеск под корень, движим был в своей ненависти к господину Фортепьянову вовсе не жадностью, не завистью, не трусостью и не властолюбием. Нет, он обуреваем справедливостью, честностью и стремлением к социальному благу — то есть в высшей степени благородными чувствами.
Да, господа, давненько пора для дальнейшего успешного бизнеса, а также для полного освобождения от чего-либо, даже отдаленного напоминающего на святой Руси успешный бизнес, заварить кровавую кашу. А то что-то скучновато стало у нас в последнее время…
16.
— Слышь, Бобылев, неужели ты сумеешь попасть прямо в Фортепьянова? — все сомневался законник, не веря в достижения военной науки.
Заговорщики заехали в гараж академика, загрузили в огромный багажник “Мерседеса” точную копию истребителя Ла-5, к съемным крыльям которого прикреплены два реактивных действующих снаряда. Кроме самой авиамодели академик захватил несколько алюминиевых ящичков с надписями “Futara”, а также монитор, короб с электронной аппаратурой и небольшую канистру с авиационным бензином.
— Я пойду на таран, — сказал академик Бобылев, отождествляя себя со своим очередным сатанинским творением.
— Во, мазурик, дает прикурить! — одобрительно высказался Живчик. — Неужели ты этим самолетиком попадешь прямо в форточку?
— Если в литом америконебоскребе Тузпрома действительно имеется форточка, то я в нее попаду. Если Фортепьянов в момент атаки будет находиться в своем кабинете, то пластида ему хватит за глаза. Фюзеляж авиамодели представляет собой бомбу — между шпангоутами наклеена мощная взрывчатка.
— Где запрятана бомба? — не понял Живчик.
Академик бесцеремонно ткнул законника в бок, поводил пальцами по его ребрам и сказал:
— Вот тут.
Живчик поглядел на одержимого ученого, опять испугался глубоко сидящих темно-синих глаз академика и продолжил разговор странным заискивающе-панибратским тоном:
— Выходит, Лерчик, ты заранее знал, что я к тебе с заказом явлюсь? Или ты сам, без нас, хотел Фортепьянова замочить?
— Нет, я не знал, что ты приедешь. Но пора уже очищать матушку Русь от кровожадных пиявок, давно пора! Надо же с кого-то начинать — а Фортепьянов так насосался народной крови, что скоро лопнет.
— Красавец! Вот это ученый! Не то, что наш Додик — скажи, Слюнтяй.
— Молоток! — подтвердил Слюнтяй и подумал: “Мать вашу всех за ногу! Не хотите мне звездочку новую давать — и не надо! И просить вас больше ни о чем не буду! Продолжаю внедрение и так глубоко внедрюсь, что теперь вы меня не скоро достанете! В банде и подохну! Братки хоть похоронят меня по-человечески, памятник поставят, будь здоров какой. А от вас и плиты намогильной не дождешься”.
— Возле Тузпрома тебе со всем этим хозяйством развернуться не дадут — там охранников как поганок на лесной опушке, — сказал Живчик.
— Чтобы стартовать, мне нужно всего лишь двенадцать метров ровной дороги — асфальтовой, бетонной — все равно какой. Но желательно без рытвин. А дальше мой ястребок сам полетит — он ведь у меня зрячий.
Мозг выдающегося ученого был настолько полон гениальными мыслями, что чувству жалости места в нем не было. Академику Бобылеву никогда не было жаль людей, которые миллионами сгорели бы в огне термоядерной войны, если бы его ракеты СС однажды все ж таки стартовали и полетели через океаны. Сами же ракеты, созданные и сконструированные по его чертежам, только радовали Бобылева. Академик очень гордился ими и думал о них, как о живых существах.
Но и ракетами, при всей любви к ним, Бобылев тоже нисколько не дорожил — ни их устремленными и нацеленными в небо из-под земли титановыми телами, ни дорогущей электронной начинкой. Когда на стрельбах по Камчатке боеголовки, стартуя из шахт, расположенных в Коми, выводились на первую комическую скорость и стратегические колоссы ступень за ступенью, саморазрушаясь, падали в безлюдные квадраты, покрытые темно-зелеными пятнами сибирской тайги, академик Бобылев, который в качестве создателя находился на подземных командных пунктах, только отмечал с удовлетворением точность хорошо проведенных расчетов. А вот эту неказистую модель истребителя Ла-5, каждую нервюру которой он собственноручно выпилил, вырезал из бальзовых пластин борта, обшил горизонтально оперение стеклотканью, а крылья лавсановой пленкой, ему было искренне, до слез жаль. Ведь из-за избыточного груза — самонаводящейся головки и сорока граммов пластида — аэродинамика модели стоила ему стольких трудов, а пилотажка — осознание и апробирование полетных возможностей маленького самолетика — доставило столько радости…
И еще академику Бобылеву было грустно. Всю свою жизнь он создавал и строил различные модели летательных аппаратов, а сейчас ему придется нарушить негласный, но общепринятый закон авиамоделистов — не использовать модель в качестве оружия. Отныне Бобылев уже никогда не сможет с чистым сердцем приехать в выходные дни на Ходынку и с охватывающим душу предвосхищением свободного полета опять поразиться — какое огромное аэродромное поле с полноразмерной взлетной полосой находится прямо посередине Москвы! И вдохнуть горьковатый, паленый — и бодрящий, и удивительно чистый — запах сжигаемого авиационного бензина и, запрокинув голову, чутко шевеля и двигая большими пальцами обеих рук рычажки радиоуправления, слиться с проносящимся в небе самолетиком, который послушно проделывает бочку за бочкой и мертвую петлю и уходит в штопор, а он, Бобылев, добавляет газ и разрывает опасную спираль малого радиуса, и самолетик, послушный неуловимым движениям его пальцев, опять набирает высоту и, применив иммельман, разворачивается и со звенящим ревом проносится над недлинным рядом стареньких “Москвичей” и подержанных “Опелей”, стоящих вдоль черных полос, оставленных на бетоне от посадочных касаний самолетных шасси…
Академику особенно дорог был тот порыв в небо, которым переполнялась его душа, когда он управлял авиамоделью. Только в этих самодельных маленьких самолетиках еще сохранился первопроходческий дух первых лет авиации, когда на конке первые авиаторы добирались до старой Ходынки, начинавшейся тогда прямо от академии Жуковского — уже тоже бывшей! И праздный какой-нибудь ротозей, поглазев на деревянный биплан, через неделю сам становился летуном. Сперва на минуту-другую залезал в кабину, потом рулил, разгонялся, на скорости тянул за рычаг — за “клош” и подлетал, и приземлялся, а потом продлевал полет на десяток-другой саженей, а через месяц получал удостоверение пилота. А через два месяца или разбивался насмерть, вывалившись вдруг из рассыпавшегося в полете “Фармана”, или устанавливал мировой рекорд высоты…
Первопроходческий дух авиаторов исчез, канул навсегда! Только в авиамоделизме сохранилась сама юность авиации — и в горячем запахе распиливаемой лобзиком фанеры, и в тонкой шкурке, зачищающей лонжероны, и в клее ПВА, скрепляющем сохнущие под напряжением детали. Когда авиамодель, построенная из этих славных материалов, применявшихся еще на заре самолетостроения, пробежится по бетонке и взлетит, опять возникает чудо, пусть давно — еще тем же Жуковским — объясненное законами аэродинамики — но все-таки чудо из чудес! Хотя приземленное знание давно впилось академику Бобылеву в плоть и кровь, но вот авиамодель, маленький аппарат тяжелее воздуха, опять преодолевает земное тяготение — и у него снова возникает чувство удивления. Ему, академику, великому всезнайке, это чувство доставляет радость и дороже всех формул, раскладывающих по полочкам вихревые потоки. При взлете же новейших дюралюминиевых китоподобных туш авиалайнеров он ощущает только саму по себе законченность идеи, и его лишь удручает старость объясненного и оказавшегося, в сущности, таким простым мира. Особенно Бобылев не любит аэробусы — потому что в них больше от экономики, чем от аэродинамики и авиации. В аппаратах, летающих ради прибыли и барыша, важнее не летные качества, безукоризненно рассчитанные на компьютерах, а хард-рок, звучащий в наушниках юных пассажиров. И кажется, что аэробусу покоряется не небо, а биржевые котировки авиакомпаний в виртуальном пространстве…
Решив использовать свою авиамодель истребителя Ла-5 для ликвидации олигарха Фортепьянова, злостно нарушившего гармонию социальной статистики, академик Бобылев сознавал, что решается, может быть, на самопожертвование. Он не был уверен, что уцелеет после покушения. Но не страшился же он ответных ударов возмездия в предполагавшейся когда-то атомной войне! Бобылев глядел в окно лимузина и на всякий случай прощался со всем, что так любил в этой жизни — с авиацией, с космонавтикой, с созданными им стратегическими ракетами. Ведь как только авиамодель Ла-5 взорвется внутри Тузпрома, он будет скорее всего арестован милицией или захвачен охранниками тузпромовской досмотровой дивизии. И такая же участь ждет и этих глупых уголовников, которые даже не подозревают, что им выпала высокая судьба участвовать в задуманной им великой очистительной и спасительной для России акции. И если он даже погибнет ради того, чтобы вернуть недотепе-народу неисчислимые богатства, которые русский наш народ так бездарно проворонил в очередной раз, — что из того? Да Бог с ними со всеми — и с ним, Бобылевым, и с его невольными подельниками: чем больше людей пострадает за правду, тем большее внимание привлечет к себе эта справедливая казнь! А по Живчику и по его шоферу-подручному тюрьма давно плачет…
Живчик же, развалившись в кожаном бело-розовом кресле лимузина, напротив, ни с чем не прощался, никаким сомнениям и душевным мукам не предавался, а только благодушествовал и предвкушал предстоящее развлечение. Стрелять по Тузпрому из гранатомета ему не раз приходилось и раньше. Теперь же он пошлет новую весточку своему старому и доброму приятелю по латиноамериканским кокаиновым делам, бывшему нелегалу Пако Кочканяну. Да и поганым ментам давно пора напомнить, что Живчик как держал, так и держит благородный уговор и что объява для законника по-прежнему дело святое — никуда он не прятался и не думает прятаться, хотя все еще находится в розыске. Наоборот, он напоминает им всем о себе! И пусть икнется этим поганцам, что Живчик тут, слетал за кордон по своим делам и вернулся. И теперь держит, как держал, все Чапчахово в своих руках.
Живчик как умный человек, конечно, не очень-то верил, что этот китайский змей, бумажная птичка или самодельная, отливающая серебром, как бочок вяленой красноперки, допотопная конструкция полетит не по ветру, не куда ей вздумается, а послушно направляющему взгляду академика Бобылева. И чтобы игрушечный самолетик этот за полкилометра втемяшился в полузакрытую форточку и шмелем впился промеж рогов всемогущемуо олигарху Фортепьянову?! Да такое только в сказках случается!
Ну, а если сдуру случится все-таки чудо и эта авиамоделька не пролетит мимо, а действительно попадет в Тузпром и взорвется, — на то ведь гигантский америконебоскреб и стоит посереди белого света, чтобы в него сбившиеся с курса самолеты врезались! Значит, как ни крути, никакой новой статьи законнику не пришьешь!..
Повернув с Калужского шоссе налево по петляющей узкой асфальтированной дороге, “Мерседес” объехал нефтебазу с ржавыми огромными баками, похожими на прохудившиеся шатры цирка-шапито, и вдоль забора, ограждающего заброшенную лесопилку, подрулил к заросшему бурьяном полю. Слюнтяй сориентировался прекрасно — в отдалении, прямо перед ветровым стеклом их запыленного черного лимузина, возникла сияющая башня.
— Вставай, Штамповка! — Живчик пнул наводчика.
Венедикт Васильевич протер глаза, потянулся и с трудом вылез из немецкого автомобиля. Венедикту Васильевичу вдруг показалось, что он вылез из танка “Тигр”, добравшегося-таки до Москвы. Он повернулся и увидел парящий в воздухе прямо перед ним небоскреб Тузпрома, и ему показалось, что прошло по крайней мере сто лет с той самой минуты, как они с Оленькой — меньше чем в полукилометре от этого пустыря, — вдвоем вошли в сверкающее это здание, спеша на прием к Основному Диспетчеру. И как красиво шли они, какой легкой походкой преуспевающих деловых людей! Только, похоже, куда бы ты здесь ни шел, как бы ни торопился, а все равно попадешь к блатарям. И всего лишь сутки спустя, после непрерывных издевательств, избиений и пьянок, будешь еле шевелится, плетясь по этому ужасному пустырю, хранящему отвратительные следы дурацких начинаний социализма, а мочевой пузырь твой после недолгого тяжелого сна будет просто разрываться…
Венедикт Васильевич на ходу расстегнул ширинку и с тоской вспомнил пчелинообразный полет мексиканских колибри и мешающих им порхать назойливых подмосковных воробьев среди тузпромовского дендрариевого рая. И уже не верилось ему — в действительности ли все это было или только померещилось, как они с Оленькой, трогательно держась за руки, поднялись на скоростном лифте на 18-ый управленческий этаж Тузпрома — и оглядели уже покоряющуюся им кремовую столицу, и, трепеща всем сердцем, прошмыгнули мимо понурой очереди из Агрономов и Химиков навстречу богатству и преуспеянию в высочайший кабинет господина Фортепьянова?.. А там уже Основной Диспетчер, под влиянием Оленькиных неотразимых чар, с барского плеча должен был скинуть им несколько энергозачетных схем, и они бы недели за две, максимум за три, сказочно обогатились бы и сами отправились в райский край нескончаемого лета…
Венедикт Васильевич выпростал, наконец, страждущий свой член и, подковыляв к недалеким пыльным чахлым кустикам, начал облегчаться.
Но как всякий целеустремленный и в высшей степени самолюбивый человек, Венедикт Васильевич не просто мочился, а мочился со значением, — наблюдая, как уверенная струя подгоняет пожухлые, слежавшиеся листья и бьет в упор по сухим веточкам. И вот тут вдруг эти увлажняемые Венедиктом Васильевичем прошлогодние листики и колеблемые веточки, на которые, облегчаясь, пленник смотрел в упор, исчезли! Истощенная почва прямо перед ним раздвинулась, и желтая мощная струя полетела в темный проем. Венедикт Васильевич испугался, хотел было прекратить мочеиспускание, но оно непроизвольно только усилилось от страха.
Уж не начинается ли прямо сейчас атомная война и не стратегическую ли ракету СС, любимое детище дурака Бобылева, сию секунду стартующее, он ненароком сейчас обрызгает?! — промелькнуло в бедной голове Венедикта Васильевича.
Но вместо беспощадного грохота маршевого реактивного двигателя, несчастный пленник услышал вдруг справа змеиное шипение фирменных широких покрышек. Из-за ветхого забора мгновенно возникло пылевое облачко, которое стремительно, словно песчаный вихрь аравийской пустыни, понеслось прямо на него. Венедикт Васильевич хотел было закрыть от ужаса глаза, но не успел этого сделать и поэтому ясно увидел, что в пылевом облаке мчится к нему точно такой же пульмановский “Мерседес”, из какого он вылез несколько минут назад, но на этот раз с двумя джипами сопровождения. Кортеж на полной скорости въехал в разверзшееся в зарослях бурьяна отверстие и по наклонному пандусу промчался в подземный гараж. Венедикт же Васильевич как лупил, так и продолжал отчаянно лупить мочой по внезапно открывшемуся проему, и тут в простреливаемое желтой струей пространство сам собою въехал спускающийся под землю лимузин. Под огонь переполненного мочевого пузыря попало сперва левое крыло, затем стойка переднего водительского стекла, но поскольку “Мерседес” проезжал прямо перед ним и в то же время опускался под землю, Венедикт Васильевич непроизвольно запулил очень хорошую порцию в чуть приоткрытое заднее боковое стекло лимузина.
И тут же все провалилась, исчезло, и земля, быстрее океанской воды, сомкнулась за кавалькадой. Пылевое облако пропало, словно его и не было никогда. И только тут у Венедикта Васильевича по-настоящему екнуло сердце и он перестал мочиться. Он попробовал еще раз поднатужиться, но струйка — далеко уже не такая бодрая и энергичная — быстро иссякла. И именно это жалкое, вялое, вовсе не свойственное ему мочеиспускание лишний раз подтвердило — он действительно видел все то, что видел. Венедикт Васильевич на всякий случай нагнулся, подергал влажные стебельки, пошевелил камешки и травинки в поисках стыка. Но никакого следа от мгновенно открывшегося и тут же захлопнувшегося гигантского люка он не обнаружил.
“Неужели сам Фортепьянов пожаловал в Тузпром? Вот, оказывается, где у него персональный въезд! Хорошо, что господа магнаты все еще ездят по поверхности земли, а то скоро и вовсе будут шнырять со своей личной охраной только по подземным кремлевским автомобильным туннелям. Да и кабинеты у них будут в противоводородных норах. Возьмут их в аренду на 49 лет у Тютьки с правом последующего безвозмездного выкупа, и хрен их тогда достанешь даже авиамодельной бомбочкой…”
Венедикт Васильевич оправился, подтянул зипер, сделал ослабевшими, подгибающимися ногами неверный шаг к остальным заговорщикам, и тут у него в подсознании, словно 25-й, невидимый глазом кадр кинопленки, возникла картинка, которую он вовсе не мог и не должен был увидеть сквозь тонированное и только едва, совсем чуть-чуть приоткрытое заднее стекло провалившегося сквозь землю лимузина. Он готов был поклясться Оленькой — то есть нет, ни в коем случае не Оленькой, только не ею, изменницей! — что он видел, он все-таки видел ее льняные, сияющие, ослепительные волосы! И почему-то волосы, только ее волосы и ничего больше! Словно золотой шиньон лежал на чьих-то темных коленях. Значит Венедикт Васильевич успел — да-да! он все-таки успел! — вслед за своей желтой струей заглянуть в бронированное купе! Просто в тот миг он еще не решился осознать увиденное, но он видел, видел, что внутри, как раз в ту секунду, когда дьявольский “Мерседес” пролетал под землю и маленькая щелка в окне пульмана вдруг на одно единственное мгновение сменила под напором его струи усохлые листья, — он видел, он увидел и, главное, обоссал зажмурившуюся от приближающегося неописуемого блаженства скукоженную мордочку всемогущего олигарха Фортепьянова!
“Хромчит! На полном ходу моя Оленька хромчит у Основного Диспетчера! — застонал Венедикт Васильевич. — Со вчерашнего дня как начала, так и хромчит!”
— Смерть гадине! Смерть изменнице! — прошептал обманутый любовник, выходя из зарослей бурьяна и спеша по старой асфальтовой дороге к заговорщикам. Живчик и Слюнтяй уже вынесли из багажника автомобиля алюминиевые ящички и обступили Бобылева, который на место фонаря пилотской кабины внаклонку монтировал датчик видеонаведения — боевое всамделишное оборудование вполне подошло к авиамодели Ла-5, лучшего истребителя времен Великой Отечественной войны.
Академик включил работающий от аккумулятора монитор, и на экране появился Венедикт Васильевич, поскольку нос истребителя был направлен прямо на него.
— Отвали в сторону, Штамповка! — велел Живчик.
— Ну, где наша цель? Видна отсюда? — спросил Бобылев, достал из металлического ящика мощный бинокль и подал его Венедикту Васильевичу.
Пленник приник к окулярам, покрутил, наладил фокус, направил широкие раструбы на Тузпром; и первое, что он увидел в слегка расплывчатом световом круге сильных линз, была персональная форточка, вырезанная, по воле всемогущего магната, вопреки всем требованиям личной безопасности, в литом бронестекле потрясающего Тузпромовского небоскреба.
— Вижу! Вон она! Я же говорил, что форточка открыта! — сказал Венедикт Васильевич и показал на далекую форточку пальцем.
Академик тоже посмотрел на здание в бинокль, зафиксировал цель и щелкнул тумблером. Затем он достал из алюминиевого ящичка инерционный стартер, прикурку-батарею высокого напряжения для первой свечи двигателя авиамодели и выставил на рычажном пульте радиоуправления необходимые взлетные параметры.
— Во дает! — усмехнулся Живчик, наблюдая за привычными, годами отработанными предстартовыми действиями старого авиамоделиста.
Над бурьяновым пустырем гулял ветер, и пылевая волна как раз прокатилась по месту, где стояли заговорщики. Живчик то и дело отворачивался и прикрывал глаза, чтобы их не запорошило.
Академик переключил датчик видеонаблюдения на тепловой режим, еще раз посмотрел в бинокль и сообщил:
— Форточка на восемь градусов теплее поверхности. В кабинете Фортепьянова работают кондиционеры.
— Откуда ты знаешь? — удивился Живчик.
— На, сам посмотри, — академик протянул законнику бинокль
Пока Живчик смотрел, как высвечивается форточка в тепловом режиме оптико-электронного бинокля, академик Бобылев приставил высокооборотистый стартер к головке винта, в специальное отверстие фюзеляжа авиамодели всунул похожую на паяльник прикурку и завел мотор. Потом отложил стартер, вытащил прикурку, взял в руки пульт дистанционного радиоуправления, переступил стоящую на асфальте модель самолета Ла-5, поставил ноги таким образом, чтобы горизонтальное оперение хвоста упиралось ему в икры, и добавил газ.
— Японский городовой! — Живчик убедился, что тепловая цель ясно видна в этот странный бинокль. И тут высокий, жалящий звук высокооборотистого мотора ударил законника по ушам. Живчик невольно сделал шаг назад и наступил Штамповке на ногу.
— Ничего себе! — сказал Слюнтяй. До сих пор пацан с некоторой иронией наблюдал за происходящим из-за затемненного ветрового стекла лимузина. Но как только заработал авиадвигатель, он, движимый любопытством и первобытным чувством преклонения перед неведомым, вышел из лимузина и направился к месту старта.
Академик добавил обороты, и модель Ла-5 стала рваться у него из-под ног. Бобылев в последний раз проверил, послушно ли его сигналам двигаются хвостовые закрылки, и раздвинул ноги. Самолетик тотчас покатил, ускоряясь по пыльной дороге, набрал скорость, легко оторвался от земли и полетел.
— Крути, Гаврила! — воскликнул законник. Прежнее недоверие сменилось вдруг у Живчика твердой уверенностью, что теперь-то Фортепьянову кранты. Законник задрал голову и с восторгом стал смотреть, какие вензеля выделывает авиамоделист — самолетик летал над их головами, то набирая высоту, то снижаясь, делая бочки и полубочки.
— Хорош понтоваться! Круши, а то бензин кончится! — скомандовал Живчик.
Ла-5, послушный рычажкам академика, сделал разворот, набрал высоту и лег на боевой курс. Бобылев направил боевую модель в район верхних этажей Тузпромовского небоскреба и нажал кнопку теплового самонаведения.
“Прощай, Оленька! Прощай, моя сладкая!” — чуть не заплакал Венедикт Васильевич.
Живчик нагнулся к биноклю. Но глаза, привыкшие к яркому свету неба, сначала ничего не увидели. Он бешено обернулся, схватил Слюнтяя, рывком поставил его перед собой, положил бинокль на плечо пацану и опять приник к окулярам.
— Погоди! Погоди Лерчик! Не взрывай! Дай я сам сперва посмотрю!
Академик увидел на мониторе сигнал, что тепловизор наведения поймал цель и самолетик сейчас влетит в приоткрытую форточку, и сказал:
— Есть один!
— Вот он! Вот он! Давай, давай! — Живчик каким-то чудом выхватил в пространстве самолетик, подлетающий к гигантскому небоскребу. И когда модель Ла-5, словно стрела, выпущенная новым Робин Гудом, влетела в стеклянную поверхность небоскреба, Живчик заорал:
— Ба-бах! Полундра!
И все они тут же увидели, как из форточки, словно фонтан над вертикальной стеной, взлетела взрывная волна и выбросила наружу дым, ошметки мебели и обрывки бумаги. Но литое америкостекло выдержало внутренний взрыв.
— Канаем! Все назад! — завопил Живчик.
— Я остаюсь на месте! — важно сказал академик Бобылев, решивший вдруг в этот торжественный миг до конца пройти народовольческий путь.
Живчик перекрестился, двинул академика Бобылева увесистым раструбом бинокля по кумполу, вырубил ученого, подтащил его к “Мереседесу” и завалил в салон. Слюнтяй, бормоча под нос: “Кончили Фортепьянова! Шефа завалили! Вот так номер!”, — перетаскал в две ходки всю аппаратуру в багажник, сел за руль и стал разворачиваться.
— Где Штамповка? Куда делся Штамповка? Стой! Упустили! — Живчик рывком достал пистолет, выскочил из лимузина и заметался среди бурьяна. Вокруг никого не было. Живчик бегом вернулся к автомобилю, рывком влез на крышу “Мерседеса” и огляделся.
— Поезжай! Сейчас я ему покажу!..
Тут законник увидел спину Венедикта Васильевича, метнувшегося за бетонный забор бензохранилища, и выстрелил. Но выстрелил почему-то вовсе не в направлении беглеца, а именно в бетонный забор.
— Потом с ним разберемся! — закричал Слюнтяй. — Никуда он не денется! Поехали! Рвем когти!
— Он где-то тут! — заорал Живчик в полный голос, чтобы сбежавший пленник его услышал. — Сейчас я его кончу!
Он еще раз выстрелил в забор, для острастки поводил стволом “Ругера” вдоль чахлых кустиков, потом спрыгнул с крыши “Мерседеса” и спокойно велел Слюнтяю:
— Поезжай не спеша.
17.
После невыносимых скитаний по московским женским бутикам уставший Рор Петрович господин Фортепьянов сел, наконец, в лимузин, откинулся на кожаную мягчайшую спинку сиденья, закрыл на минуту глаза и тотчас вернулся к привычным раздумьям о месте Тузпрома в мире и о собственной необычайной роли в жизни великой энергетической державы.
“Что-что, а настоящую цену себе следует знать очень хорошо. Моя отрасль зарабатывает в секунду 670 долларов, а секунд этих в году вполне достаточно. Да и дебиторские полновесные года идут один за другим и вряд ли скоро закончатся. Главное — уберечь экспортные чистые деньги от завидущих глаз и загребущих рук номенклатурных попрошаек, мытарей и мумских проходимцев. Денег у этих раздолбаев нет — в карманах только то, чем в буфетах расплачиваться. А бутерброды у них, считай, бесплатные, цены установлены еще снабженцами сталинского призыва и с тех пор не менялись. Хотя жрут белодомовцы — дай бог каждому! — и заливную осетрину, и икорку, и растегаи — и жрут на дармовщину. Но при этом не забывают тянуть хором: “Фортепьянов, жулик, дай нам денег!” Хор, конечно, неплохой у них выстроился. Твердо убеждены ребятки, что они гораздо лучше меня, труженика, знают куда тузпромовские деньги вложить. Их, видите, избиратели этим правом наделили — транжирить тузпромовские денежки на еврокомандировки!
Но только денег-то у Тузпрома нет! Нет рублей, и даже счета рублевого не было никогда! Денег нет капитально — хоть пойте, хоть хороводы водите!”
Но тут Рор Петрович вспомнил о Кузьме Кузьмиче — Кузе Чмомордине, как зовут его старые тузовики-бурильщики. Честь ему и хвала, конечно, потому что попал наш Кузя на самый верх с самого низу — вместе с Рором Петровичем работал когда-то буровым мастером в одной бригаде. Не понаслышке знает, чем туз пахнет, а потому и расположился пятью офшорами вроде невидимой пятерни-мембраны, через которую идет наш туз по евротрубам. Ведь едва прошел туз через Ужгородскую таможню — глядь уже почти на треть подорожал. Конечно, Кузя наш делает вид, что он ничего этого не понимает и не знает, а только старается быть полезнее и поближе к родному народу. Большой забавник Кузьма Кузьмич, но человек не простой. Он у Рора Петровича в Тузпроме вроде посредника между ртом и задницей — все переварит и на голубом глазу даже не рыгнет. Вот только и он нудит — дай ему денег! Не ему, конечно, самому Кузе денег дай — у самого Кузи с деньгами — слава Богу! — все в полном порядке. Ты дай, Фортепьянов, денег не Кузе лично, а дай ему (то есть опять-таки Кузе) уже в качестве седьмого вице-премьера господина Чмомордина, возглавляющего седьмое вице-премьерство. И не стыдно Кузе перед старым сослуживцем!.. Но как ему откажешь, когда он на евротрубах сидит?!.
Тут Оленька Ланчикова заметила, наконец, что Ророчка загрустил, и спохватилась:
— Что с тобой, детка? Как ты себя чувствуешь?
— Очень хорошо, — ответил Ророчка. Но как-то нетвердо, неуверенно.
— Может, Ророчка, не поедем сегодня с тобой в Тузпром, а сразу махнем на дачу? Мне там так понравилось!
Рор Петрович подумал: “Хрен с ним, с Кузей! Разберусь со старым бурильщиком на месте!” — И полез Оленьке под юбку, — ох нежна, ох хороша девочка! Молодость ему возвращает!..
— Оленька, радость моя, хочу, как в “Однажды в Америке”! — вдруг потребовал Ророчка.
Оленька огляделась по сторонам. Мимо затемненных бронированных стекол лимузина проносился Ленинский проспект, мелькали рекламные щиты с нелепо раскрытыми кухонными шкафами, с огромными — на слоних — женскими туфлями, с кабриолетами стоимостью в полмиллиона долларов, с темно-синими рогатыми символами банков.
— А я хочу самолет, “Сессну” хочу! — напомнила она олигарху, который уже стаскивал с нее трусики. “Вот шустрый, вот настырный, вот бойкий воробышек! Не по годам!” — подумала было Оленька, но тут же убедилась, что как в “Однажды в Америке” у Ророчки не получается, хотя он и старается изо всех сил.
Кортеж повернул налево, потом направо.
Ророчка безуспешно копошился, а Оленьке от пота бессилия, выступившего на лбу микроцефала, стало душно, она нажала и тут же отпустила кнопку — боковое толстое стекло чуть опустилось.
Бездарная имитация любви продолжалась.
“Был бы тут Веня, был бы тут мой Веничка-сатир или хотя бы не сам Веня, а вот Веничкин удивительный и неповторимый пробойник… Ох, — очень бы кстати он нам сейчас пришелся, очень бы нам с Ророчкой помог и пригодился…” — вдруг затосковала Оленька. Наслаждение подступало, но так не хватало жесткой, уверенной, мощной, мужской пробивки!
Оленька закрыла веки, потом с тоской открыла зеленые глаза с поволокой, но все без толку. Лимузин свернул с асфальта и мчался к сияющему Тузпромовскому небоскребу прямо по заросшему бурьяном полю. Оленька в женской жажде посмотрела в узкую щель на скудную, чахлую природу, и вдруг из бронированного окна прямо в нее нацелился Веничкин пробойник, о котором ей только что так сладко мечталось! И это прекрасное, но такое мимолетное видение вдруг брызнуло на нее горячей, но почему-то ослепительно желтой спермой! Оленька страстно застонала, тут же кончила и, забывшись, на одну только секунду отпустила Фортепьянова, которого крепко прижимала к себе, чтобы он чего не отчудил и раньше времени не бросил ее… Оказавшись на свободе, Ророчка отпрянул, но не успел еще привести себя в порядок, как лимузин остановился и дверь почтительно приоткрылась… Но тут же снова и захлопнулась — сам генерал-полковник Пако Кочканян встречал хозяина, но быстро понял, что он несколько поторопился с официальным приветствием.
Минуты не прошло, как господин Фортепьянов сам вышел из лимузина, высокомерно кивнул начальнику охраны и спросил:
— Он уже тут?
— Ждет вас десять минут, — доложил генерал-полковник.
Господин Фортепьянов под ручку с ослепительной блондинкой проследовал в президентский лифт. Поднимаясь на 18-ый управленческий этаж, Рор Петрович вдруг почему-то явственно вспомнил долгие годы своего проживания в ведомственной хрущобной пятиэтажке. Тогда, возвращаясь вечером с работы и поднимаясь пешком по темной лестнице с разбитыми и выщербленными ступенями, он поминутно чертыхался, проклинал свое убогое существование и как бы ловко ни старался наступать на сухие островки железобетонных плит, все равно перемазывал всегда туфли в человеческой моче или в собачьих экскрементах… Господина Фортепьянова передернуло от неприятных воспоминаний, но тут лифт уже прибыл в апартаменты для отдыха, и, наскоро одернув костюм, Рор Петрович заторопился на встречу с седьмым вице-премьером, ожидающим его в служебном кабинете.
— Мой птенчик, не оставляй меня надолго одну, — напомнила Ланчикова.
— Я сейчас, сейчас! Приму нужного человечка, и мы поедем!
— Не тяни! Я тебя жду! — Оленька нежно поцеловала возлюбленного.
Рор Петрович приоткрыл тяжелую дверь, ведущую в кабинет, и скрылся за нею. А перед глазами Оленьки опять вспыхнула картинка, которая только что мелькнула перед ней в приоткрытом окне лимузина… Значит, настырный шибздик так-таки выследил ее на пустыре! И когда они проезжали с Ророчкой в лимузине мимо зарослей бурьяна, даже умудрился в нее попасть! Значит Веничка в засаде за кустиками сидел! Но такого быть не может!.. Впрочем, от Венички всего можно ожидать… Но если он там сидел, значит он там и продолжает за кустиками сидеть! Ведь и трех минут не прошло, как они мимо него промчались! В бурьяне залег подлец, чтобы и на обратном пути еще какую-нибудь гадость отмочить! А раз Веничка сумел облегчиться в чуть приоткрытое бронированное окно мчащегося на полном ходу лимузина, значит он еще и не такое натворит!..
Оленька стремительно подошла к америкостеклу, возле которого на треножнике был укреплен мощный артиллерийский бинокль, и стала оглядывать открывшиеся перед ней обширные окрестности, простирающиеся во всей мерзости бесхозного запустения. На далеком пустыре она тотчас увидела черный автомобиль, навела на него мощные линзы, и вдруг прямо перед ней появился академик Бобылев — ее учитель и соперник по авиамоделизму, который внаклонку запускал инерционным стартером боевую копию истребителя Ла-5. Рядом с академиком стоял человек с простецким и одновременно надменным выражением жестокого лица. А где же эта ревнивая сволочь? Оленька повела биноклем — а вот и он! Мстительный любовник крался к нефтехранилищу, оглядываясь то на двух человек, запускающих модель, то на черный лимузин, стоящий чуть поодаль на пыльной узкой асфальтовой дороге. Веничка остановился у пролома в заборе, оглянулся, посмотрел Оленьке прямо в глаза и прошептал — она прочитала это по его губам — “Получи, гадина!” — и стал наблюдать за стартом авиамодели. Оленька очень пожалела, что в руках артиллерийский бинокль, а не снайперская винтовка — сейчас бы она показала сукиному сыну, как своими ревнивыми выходками мешать ей работать с господином Фортепьяновым! Влепить бы зажигательную пулю в ржавый бак с бензиновыми парами и поджарить глупого ревнивца! Оленька опять перевела бинокль на академика Бобылева, который уже манипулировал рычажками дистанционного радиоуправления и смотрел то на небо, то на самолетик, стоявший рядом с ним на дороге. Авиамодельный мотор, судя по всему, уже набирал обороты. Бобылев переступил через модель, соединил ноги, и хвостовое оперение истребителя Ла-5, рвущегося на взлет, уперлось ему в икры. Оленька лихорадочно продолжала соображать, что же тут происходит? Ясно, что ревнивый Венедикт неспроста притащил сюда этого старого влюбленного в нее академика и весьма подозрительного гаврика на “Мерседесе”. Даже двух гавриков! — из автомобиля вышел еще один уголовник.
Как же ей хочется расстрелять их всех!
А вдруг и Веничке точно так же хочется убить ее — Оленьку?! Ведь уже второй день бедный Веня корчится от нестерпимых мук ревности! Значит, Веничка задумал убить ее, а заодно разнести вдребезги самого Фортепьянова!..
На старой асфальтовой дороге модель истребителя разбежалась, оторвалась от земли, набрала высоту и стала выполнять фигуры высшего пилотажа. Ланчикова перевела бинокль на Бобылева — он работал рычажками пульта дистанционного радиоуправления, а на фанатичном лице ученого было выражение решимости, одержимости, отрешенности и всего прочего букета феноменальных качеств выдающегося оборонщика, еще совсем недавно спроектировавшего тристакратный конец света.
— Точно! Веня подговорил этого мудака Бобылева взорвать меня вместе с Ророчкой! — во внезапном озарении завопила Оленька.
Оторвавшись от окуляров бинокля, Ланчикова хотела захлопнуть форточку, но никакой форточки в апартаментах для отдыха не было, а была литая, непробиваемая, прозрачно-дымчатая стена из америкостекла.
— Алкаши и подонки! У Пьянофортова в кабинете форточка открыта! — завизжала блондинка. В крайнем напряжении мыслей и чувств и в предощущении неминуемой беды Оленька, сама того не ведая, оговорилась родовой фамилией Рора Петровича!
Ланчикова подбежала к двери, рывком распахнула тяжелую створку и влетела в высочайший кабинет Основного Диспетчера. Так и есть! Открытая форточка! И зияет прямо над головой выдающегося телегосударственного чиновника господина Чмомордина! А Ророчка, глупо улыбаясь, показывает двумя руками седьмому вице-премьеру нечто округлое — Оленька потом уже сообразила, что негодник похвалялся перед правительством ее немыслимо узкой талией и, главное, тем, что при таком филигранном торсе ему, Ророчке, есть за что ухватиться и подержаться…
А над головами двух самых значительных топливно-энергетических господ России, полностью обеспечивающих энергонезависимость и энергоцелостность государства, была беспечно открыта смертельноопасная форточка, в которую через несколько мгновений влетит управляемый, самонаводящийся, изничтожающий все живое летательный аппарат болвана Бобылева!
Высокопоставленные господа при виде ослепительной блондинки невольно привстали.
Ророчка был явно недоволен бесцеремонным Оленькиным вторжением, господин же Чмомордин, напротив, тепло улыбнулся ей и даже шагнул навстречу.
Но у Оленьки не было ни секунды ни на объяснения, ни на всяческие церемонии и любезности! У нее оставалось всего несколько мгновений! Через открытую форточку Оленька явственно слышала высокий, стремительно приближающийся, ядовитый звук высокооборотного бензинового мотора — ястребок, набитый взрывчаткой, выходил на цель.
Ланчикова подскочила к Ророчке и не колеблясь схватила его за ухо. И надо отдать должное господину Фортепьянову — он покорно подставил ухо, и Оленька изо всех сил потащила магната к спасительным дверям. Но тут она обратила внимание, что известный телетугодум господин Чмомордин выпучил глаза и продолжает стоять на месте, с некоторым изумлением наблюдая за играми влюбленной парочки. “Не оставлять же многоуважаемого господина седьмого вице-премьера безвинно погибать из-за наших с Веничкой шашень! Не обезглавливать же по нашей новокостромской дури родное правительство!” — пронеслось у Ланчиковой.
Не выпуская ни на единое мгновение ушко господина Фортепьянова, Оленька стремительно рванулась к господину Чмомордину и в полном отчаянье вцепилась изо всех сил другой рукой в высшей степени значительный, с небольшой патрицианской горбинкой, нос седьмого вице-премьера. На секунду ее пронзил ужас — “Что я сделала?”, но ужасаться было некогда и, словно возничий римской квадриги, запряженной на потеху пресыщенным зрителям веспасиановского Колизея львом и медведем одновременно, Оленька изо всех сил потащила высокопоставленных господ к спасительным служебным апартаментам…
Ошеломленный Ророчка сперва принял внезапное нападение за неуместное и даже не вполне извинительное развитие любовных игр, о которых он только что по секрету трепался старому приятелю по промыслово-бурильным годам, и поэтому сперва даже улыбнулся, — правда, несколько скованно, стараясь при этом скосить глаза, и с виноватой гримасой — мол, чего только в безумной любви на старости лет не случается. Сам же господин седьмой вице-премьер, столь же внезапно схваченный решительной Оленькой за державный нос, ни при каких обстоятельствах не должен был и не мог потерять собственного достоинства. Поэтому — надо сказать об этом прямо! — господин Чмомордин был поставлен безобразной Оленькиной выходкой в весьма щекотливое положение. Если бы господин Чмомордин стал вырываться, дергаться, выражая при этом свое безусловное возмущение случившимся, то, несомненно, открытым выражением недовольства он мог бы потерять, так сказать, лицо. Но господин седьмой вице-премьер, несмотря на все свое хрестоматийное тугодумство, был в житейских, а особенно в аппаратных ситуациях весьма хитрым и даже находчивым человеком. Поэтому значительный государственный чиновник, которого ослепительная, но непонятно зачем ворвавшаяся в этот высочайший кабинет блондинка схватила за нос и изо всех сил потащила в альков, тотчас сделал вид, что все идет именно так, как он сам давно предвидел, и, собственно, по-другому в данной ситуации и быть не могло. Высокопоставленный белодомовец деловито, но — слава Богу! — послушно и как бы предваряя свое собственное предвидение, проследовал в прикабинетные апартаменты — то есть именно туда, куда его и тащила из последних сил самоотверженная Оленька. И хотя господа тузовики практически не упирались, Ланчикова, чтобы убыстрить операцию по спасению, развернулась всем своим роскошным и холеным телом и как бы вбросила высокопоставленных господ в апартаменты, придавая бывшим промысловикам столь необходимую инерцию, а тем самым высвободила руки и успела-таки захлопнуть за ними тяжелую стеноподобную дверь, прежде чем в форточку влетит набитая взрывчаткой — в эту секунду она почему-то была в этом абсолютно убеждена! — смертельная авиамоделька академика Бобылева.
Но едва Оленька закрыла дверь и перевела дух, ее вдруг охватил ужас — а вдруг дурак Веничка просто так, безо всякой задней мысли, притащил сюда выдающегося советского ученого?! А академик Бобылев от беспросветной нищеты впал в детство и запустил перед окнами Тузпрома свой самолетик только для того, чтобы она, Ланчикова, поглядев со скуки в бескрайние российские дали через затемненное америкостекло, увидела бы одинокую авиамодельку, вспомнила бы их далекую костромскую молодость и первую любовь, бросила бы пигмея Фортепьянова и вернулась к ним?.. Боже мой! А вдруг она напрасно подняла всю эту панику?! Тогда у нее не будет никакого объяснения, почему она так нагло, бесцеремонно и так по-хамски обошлась с почтенными господами тузовиками. Ророчка никогда и ни за что ее не простит! И правильно сделает! Ведь он, маленький, будет так стесняться своей слабости перед известным государственником господином Чмомординым, которого — будь он проклят! — нелегкая занесла именно сегодня в Тузпром и в самый неподходящий момент. Эти господа будут сторониться друг друга всю жизнь, но ведь им вместе еще работать и работать на благо, на благо… А из памяти таких патриотов ничем не вытравишь эти несколько унизительных и абсолютно ничем, кроме как спасением от верной смерти, не объяснимых, немотивированных, — а главное амикошонских, панибратских, совершенно неуместных мгновений!.. Вельможным чурбанам уже ничем не докажешь, что только чтобы спасти их драгоценные жизни, Оленька поставила на карту все свое благополучие! Если сейчас, сию же секунду смертельная птичка не влетит в форточку и не взорвется в кабинете Основного Диспетчера, — Оленька погибла навсегда! Ей придется с позором возвращаться в Новокострому, опять ползать под письменным столом у грязного подонка Лапидевского-Гаврилова, слоняться без цели вдоль Мучных рядов… Господин Фортепьянов сейчас выставит ее из Тузпрома и не то что “Сессну” — даже шоколадку на прощанье ей не купит! Вызовет охрану — раз-два! — под белы ручки — и поминай как Ророчку звали…
Оленька все не решалась повернуться от закрытой двери и посмотреть на смотрящего ей в спину — пока все еще в недоуменном бездействии — дорогого Ророчку, а уж тем более на явно наливающегося — как спелая тыква земными соками — справедливым гневом господина Чмомордина. Хотя первой, еще не до конца оформившейся, так сказать, проблесковой мыслью господина седьмого вице-премьера было — не все же мне самому водить за нос наш долгострадальный и многоправославный народ — пришла, наконец, пора и меня самоё за нос потаскать… Именно так — в королевской уже интонации — и подумалось господину Чмомордину.
Но в это мгновение в кабинет Основного Диспетчера с таранным, самоубийственным ударом влетела самонаводящаяся модель истребителя Ла-5. С треском разлетелась форточная рама, и тут же раздался страшный взрыв. Стальная дверь вздрогнула, но выдержала.
Оленька с облегчением вздохнула и торжествующе повернулась к ошарашенным высокопоставленным господам. Она ожидала, что спасенные ею тузовики прямо сейчас возблагодарят ее. И поэтому, взглянув сперва на душку Форпепьянова, она осмелела и храбро посмотрела на самого седьмого вице-премьера. И даже едва заметно, но победно улыбнулась.
Однако господин Чмомордин не выразил ровным счетом ничего — ни возмущения, ни страха, ни благодарения судьбе, позволившей ему избежать верной смерти.
Кузьма Кузьмич отреагировал на сильнейший взрыв с выдержкой владетельного феодала, прогуливающегося в окружении своры псов вдоль крепостной, неприступной стены средневекового замка и услышавшего далекий — за его собственными лесами — удар грома. А может быть (и скорее всего), старый бурильщик с двадцатипятилетним непрерывным стажем промысловых работ, которого на северах (ударение на “ах) не раз и не два спасало Провидение, давно адаптировался ко всяким взрывам — что метана, что тротила.
“Неужели господин Чмомордин настолько богат, что ему не страшно умирать?” — изумилась Оленька.
А седьмой вице-премьер, взглянув на испуганную, но действительно роскошную блондинку, снисходительно кивнул ей, потом протянул руку господину Фортепьянову, со значением повернулся, направился к Президентскому лифту и уехал вниз.
— Ты что ли принесла сюда эту адскую машину? — в ужасе шепотом спросил Рор Петрович.
— Как ты мог такое подумать?! — возмутилась Оленька.
— Что же тогда взорвалось у меня в кабинете?!
— Я не знаю, что там взорвалось! Но у меня так сильно сжалось сердце! Я вдруг почувствовала, что тебе, мой любимый, угрожает неминуемая опасность! Слава богу, что я успела! — нежная кожа предплечий красавицы вдруг покрылась мельчайшими пупырышками, а на щеках выступили красные пятна. Только сейчас Оленька испугалась и за себя — ведь ее могло разорвать там на мелкие кусочки, а значит уже сейчас ее не было бы на белом свете! Оленька села на диван, опустила голову и заплакала от жалости к себе.
Ророчка подошел к ней, погладил ее по шелковым волосам и поцеловал. Оленька тотчас подняла лицо и ответила на поцелуй. Господин Фортепьянов маленькими, проницательными желто-базальтовыми глазками взглянул в огромные, бездонные, зеленые и лживые глаза Оленьки и увидел, что хотя красавица чего-то недоговаривает, но к неудавшемуся покушению на него действительно не причастна.
Президентский лифт вернулся на 18-й этаж и раскрыл двери. И тут по всему Тузпромовскому небоскребу раздался вой пожарной сирены и из потолка полилась пена.
— Ты уберегла меня, ангел мой! — улыбнулся господин Фортепьянов, протянул Оленьке руку и повел ее к лифту.
Когда они спускались с 18-го этажа Тузпрома среди совершено безумно пахнущих букетов алых и белых роз, проницательный господин Фортепьянов выразился точнее:
— Ты опять, Оленька, чуть меня не погубила и опять спасла, — и поцеловал красавицу в похолодевшие от пережитого ужаса губы.
Эпилог
Почти месяц академик Бобылев провалялся с пробитой головой на воровской вилле, и Додик за ним ухаживал. За это время Живчик, консультируясь с академиком, выкупил всю водо-водяную оснастку Чудаковской АЭС у “Центратомсоюза” и тут же списал нержавейку через Чапчаховский районный вторчермет — вроде сдал ее в металлолом.
Главное в международном бизнесе — поменять стратегическую номенклатуру товара, а дальше — в воровских делах — все распоряжения отдаются на словах, документы же служат только прикрытием. Подлинные расчеты производятся в основном наличными и превышают банковские проводки, необходимые для оформления деклараций и коносаментов, в десятки, в сотни, а иногда и в тысячи раз. Водо-водяные контуры — состав за составом — ушли в Туапсе и были погружены на теплоходы со знаменитого “танкового” пирса. Железнодорожные пути вокруг Чудаковской атомной электростанции освободились. Живчик улетел в Лозанну и из отеля “Мажестик” по телефону “ботал по фене” с Лондоном, Лагосом, с Аяячо, с Никосией, — повсюду у законника были свои люди, которые по первому его звонку со всех ног бежали, ехали, летели по разным странам и адресам, незамедлительно выполняя его поручения. Через Евроальянс (и там все было у законника схвачено) Живчик пробил разрешение на экспорт атомной оснастки уже не в качестве металлолома, а как оборудования для винзаводов — потому что при случайном военном досмотре ярко сияющая в темноте трюмов нержавейка не могла сойти за ржавую металлическую труху. Документы были переоформлены еще раз, и в конце концов водо-водяные контуры, предназначенные для капитального ремонта Чудаковскай АЭС, оказались в Нигерии. По прикидкам, эта сделка принесла Живчику почти десятикратную прибыль, но ни академик Бобылев, ни, разумеется, господин Куропаткин не получили от законника ни копейки.
В деле же с Тузпромовской аукционной распиской у Живчика получился облом. Законник в особо рисковых делах всегда подставлял вместо себя какого-нибудь терпилу. Так он действовал всегда — еще с той долгой зимней ночи 1989 года в Тобольском Централе, когда Живчик с Моголом собрались чифирять и томительно ждали, когда же, наконец, закипит на печи чайник. Централ отапливался углем, завезли бурую угольную пыль, печь в охранном отделении горела плохо, а дров было мало. Живчик в ту пору был еще пацаном, полнился молодым задором и с показным вниманием слушал, чему учил его знаменитый вор.
— Я все могу украсть! Все! Нет на свете ничего такого, чего бы я не украл! — заявил тогда по запарке Живчик.
— Все, да не все, — возразил Могол, который уже устал от тюрем, от сроков, от одиночек, от борьбы, а главное — устал от собственной беспощадности.
Живчик же набирал тогда силу и торопил собственную коронацию:
— Я у меченого пятно с лысины украду!
— Родимое пятно ты, может, и украдешь, — согласился Могол, который в свое время держал в страхе всех цеховиков и теневиков Москвы и Прибалтики, — а вот этот чайник с печи не украдешь!
И даже вертухай у двери, стороживший покой воровского стола, заулыбался и закивал.
— Ведь это чайник и так наш! Зачем же мне его красть? — спросил Живчик.
— Наш, да не твой! — сказал Могол.
Живчик со старым вором для вида согласился и подтвердил: “Что в доме стоит — то из камеры не выносится, потому что камера и есть наш дом”.
Но на следующий же день чайник пропал — и украл его для Живчика тот самый вертухай.
С тех пор много воды утекло, и Могол слабинку дал, прошляком умер, и все понятия поменялись, но правилу — подставлять вместо себя в рисковых делах кого-нибудь другого — Живчик не изменил.
А здесь он был твердо уверен, что если он сам, собственной своей неприкосновенной персоной, окажется в тузпромовском депозитарии — Фортепьянов тут же прихлопнет его, как муху. В Тузпром вход рубль, а выход пять. Магнат после покушения сначала куда-то исчез, но уже дней через десять как ни в чем не бывало опять замелькал в ящике. И Живчик заявил во всеуслышанье: “Фортепьянов не фраер, а вы без меня пропадете”. Незачем законнику соваться самому, когда можно подрядить очередного вертухая. И нашел-таки Живчик способ, как провести тузпромовского магната, — взял он в плен тузопросителя из Костромы в приличном прикиде, приволок пленника на виллу и, пока тот валялся в отключке, Живчик его обыскал и обнаружил, что у него на складе случайно оказался почти полный его тезка! Тогда-то и решил Живчик, не рискуя собственной жизнью, послать вместо себя в пасть Фортепьянову костромского терпилу. А как только тот получит его собственность и выйдет из депозитария, тут же отнять у него депозитарную расписку, а самого Венедикта Васильевича зарыть во фрязевском лесочке. Именно для этого законник сперва как следует напугал пленника, потом напоил и только потом показал ему аукционное свидетельство на 1 444 443 ваучера, вложенные им в Тузпром.
И все получилось так, как и предвидел авторитет — Венедикт Васильевич “схавал наживку”, съездил к себе в Кострому, поменял паспорт — тут законнику, через смотрящего Кольку Жгута, пришлось это дело еще и подтолкнуть. Венедикт же Васильевич от жадности вконец обнаглел, заявился на воровскую виллу — на которой его поджидал Додик. Философ, как и было ему велено, все сделал так, чтобы Пыльцов взял из открытого сейфа аукционное свидетельство.
Правда, как-то перед этим Додик улучил минуту и осторожно попытался отговорить Венедикта Васильевича от затеи стать миллиардером. Он достал из кармана свое тузпромовское аукционное свидетельство, которое было выписано на имя Давида Степановича Ананьева и, конечно, не на 1 444 443, а только на 3 ваучера, и стал жаловаться, что ничего-то это свидетельство не стоит.
— Как ничего не стоит? Что ты глупости городишь? — удивился Венедикт Васильевич.
— А вот так, — стал объяснять философ. — На каждый свой ваучер я получил пятьдесят акций — всего сто пятьдесят акций Тузпрома. И за семь прошедших после приватизации лет я получил на три ваучера, то есть на эти сто пятьдесят акций дивиденды. Но знаешь, сколько я получил?
— Наверное, можешь теперь свою холуйскую работенку бросить и слетать на Кипр отдохнуть, — с уверенностью сказал Пыльцов.
Додик порылся еще в кармане и достал платежный документ.
— Вот посмотри! Фортепьянов заплатил мне за семь лет в качестве дивидендов на один вложенный в Тузпром ваучер десять центов!
— Быть такого не может! Глупости какие! Ты меня обманываешь! Дебитор Тузпрома в год 590 миллиардов децикубокилометров туза! Какие, к чертям собачьим, десять центов на один ваучер?!
— И за семь лет! Вот посмотри! Эти несчастные дивиденды, которые мне выплатили за семь лет, Тузпром зарабатывает за 7 тысячных секунды. Когда я в тузпромовский депозитарий ездил, то на метро и на троллейбус больше потратил.
Пыльцов взял в руки документы, которые протягивал ему философ, и убедился, что все так и есть — дивиденды, в самом деле, ничтожные.
— Господин Фортепьянов отправил меня, да и всех нас в микромир! — заныл Додик. — Если бы все российские граждане все свои ваучеры вложили в акции Тузпрома, то Фортепьянов расплатился бы с нами за два дня! Два дня — всей России, а остальные семь лет, в течение которых непрерывный и бесконечный поток голубого золота уходил и уходит на запад — себе! Так что владей хоть миллионами акций, все равно получишь шиш!
Но доводы философа не убедили костромского провинциала, возжаждавшего стать обладателем Тузпрома. “Ерунда все это! — подумал он. — Ты, дорогой Додик, маленький портфельный инвестор. А я буду заниматься корпоративным контролем! Я буду сам управлять тузпромовской империей, над которой солнце заходит только на три часа в сутки! И когда я займусь Тузпромом сам, все мелкие акционеры вроде тебя вообще ничего не получат — ни десять центов, ни семь тысячных! Понял меня, профессор?!” И окрыленный Венедикт Васильевич решил осуществить свой план, что блестяще ему и удалось благодаря предусмотрительности Живчика.
Как только новый долларовый мультимиллиардер с тузпромовским аукционным свидетельством в кармане покинул воровскую виллу, Додик набрал номер телефона и доложил законнику Живчику:
— Все в порядке. Штамповка только что забрал аукционное свидетельство…
Ну, а тут уж Живчику оставалось всего-ничего. Как только Штамповка зафиксирует право на собственность и выйдет из тузпромовского депозитария — тут уж плотным кольцом вокруг здания будут ждать его в лимузинах с затемненными стеклами и сам Живчик, и его пацаны с пивных складов, и ребята с чапчаховской таможни. И тут схватят они Веничку, схватят Штамповку, придушат на скорую руку, отвезут во фрязевский лесок и закопают в глубокую яму, которую Слюнтяй уже месяц как для него выкопал. А депозитарная расписка от независимого тузпромовского реестродержателя на 7% акций Тузпрома, электронный аналог которой будет навеки запечатлен во всех никогда не выходящих из строя тузпромовских серверах, дающая право собственности на владение СЕМЬЮ процентами величайшей во всей видимой Вселенной компании, достанется вору в законе по кличке Живчик.
В случае же, если Штамповка так и не выйдет живым из депозитарной западни, тоже радоваться только останется. Значит, правильно Живчик сам не полез в кромешную тузпромовскую пасть — проглотил-таки костромского терпилу людоед Фортепьянов, сожрал Веничку и не поперхнулся…
А ничего не подозревавший Веничка, выждав день-другой, поехал-таки на улицу Подметкина. Прошел за ограду нужного здания, в последний раз по-бедняцки оглянулся и гоголем проследовал в пустое, просторное помещение. В конторке он протянул девочке за стеклом паспорт с вложенным аукционным свидетельством. Та мельком глянула в документ, набрала его имя на компьютере, через минуту просунула в окошко вылезшую из принтера бумажку, и сказала:
— Вот здесь распишитесь.
Пыльцов расписался, потом подумал и спросил:
— А можно мне — как акционеру — получить у вас Устав Тузпрома?
— Двадцать долларов по текущему курсу, — сказала девочка.
— За что двадцать долларов? — удивился Виктор Васильевчи.
В это время в депозитарии раздался телефонный звонок, и девочка отвлеклась. Когда она опять подошла к окошечку, Пыльцов настоятельно повторил требование:
— Дайте мне, пожалуйста, Устав Тузпрома!
— Заплатите за распечатку Устава 20 у.е. по текущему курсу, и вы тут же его получите.
Но у Пыльцова не было 20-ти у.е..
— А можно мне получить дивиденды за семь лет?
— Давайте ваш счет, реквизиты вашего банка, и мы перечислим дивиденды.
— Сколько это будет?
— За семь лет примерно десять центов на каждый вложенный вами ваучер.
“Додик не соврал. Молодец Фортепьянов! Так и надо! Нечего разбазаривать наши бабки!” — в мозгу Виктора Васильевича уже щелкнул тумблер собственника и окончательно встал в положение “моё”.
— У меня нет пока счета в московском банке, — сказал видный акционер.
— Как откроете счет, пожалуйста, тут же сообщите его нам, и мы вам перечислим ваши дивиденды, — девочка отошла от окошка.
Прием был окончен. Дело сделано. Но в это мгновение торжествующему Веничке оставалось жить на белом свете ровно один час и сорок секунд. За оградой депозитария пацаны уже вышли из иномарок и поджидали его, прохаживаясь вдоль ворот. А сам Живчик из-за бронированного стекла пульмановского “Мерседеса” не отрываясь смотрел в бинокль на двери учреждения, которые законник так и не решился сам переступить, и думал: “Ну, Штамповка, тебе кранты!..”
Но скоро сказка сказывается, да не так скоро дело делается.
— Господин Пыльцов! — кто-то окликнул сзади Пыльцова с характерным латино-армянским акцентом.
“Черные меня вычислили!” — запаниковал и ужаснулся Пыльцов. Ведущий акционер с трепетом обернулся.
К новоиспеченному мультимиллиардеру подошел вальяжный господин с характерной восточной внешностью и представился:
— Генерал-полковник Пако Кочканян, командир Тузпромовской досмотровой дивизии. И предъявил служебное удостоверение.
Пыльцов тщательно изучил документ и убедился, что подлинность корочек была несомненной.
— Очень рад познакомится, — все еще дрожащим голосом ответил Пыльцов.
— Господин Фортепьянов мне поручил Вас разыскать. Рор Петрович хочет с Вами побеседовать, если Вы, конечно не против, — с поклоном сказал генерал-полковник в штатском.
— Рор Петрович? Неужели он меня запомнил?
— Не могу знать, — ответил генерал Пако и жестом пригласил Пыльцова за загородку.
Сразу за загородкой оказалось неприметная дверь, обычно ведущая в комнатку, где сотрудницы подобных учреждений пьют кофе. Но за узенькой дверью оказался широкий короткий коридор, в конце которого за аркой металлодетектора был лифт.
“Точно такие же оборудование было установлено в гигантском холле-дендрарии Тузпромовского небоскреба! — тут же вспомнил Пыльцов и несколько успокоился. — Вот оно что! Наверное, господин Фортепьянов сразу же введет меня в Совет Директоров и уже сегодня я приму участие в заседании Коллегии. Вот что значит стать ведущим акционером! Надо было бы мне поприличнее одеться! А то сразу видно, что я спал сегодня, не раздеваясь”, — огорчился Пыльцов, оглядев примятые полы пиджака и скомканные брючины.
Лифт двинулся не наверх, а вниз. У Пыльцова душа ушла в пятки, и от страха он порылся гусиной кожей. “Боже мой! — подумал он. — Я опять попался в плен! Куда меня везет этот черный?!”
Пыльцов с робостью поднял глаза на генерала-полковника в штатском. Тот просто ждал, когда они приедут.
Двери распахнулись — и перед ними возник просторный ярко освещенный туннель с движущимися горизонтальными эскалаторами.
Пако Кочканян ступил на движущийся эскалатор, следом за ним медленно поехал Пыльцов.
Через три с половиной минуты — Пыльцов специально заметил время, они сошли с эскалатора и опять вошли в лифт, который на этот раз был уставлен цветами и поехал вверх.
Пыльцов приободрился.
— Работаем под землей, живем под землей, — все с тем же устрашающим акцентом сказал Пако Кочканян.
— Как вы меня нашли? — осмелился спросить Веничка.
— Вы уже были однажды на приеме у господина Фортепьянова, и мы подумали, что Вы, вероятно, наш тузпромовский акционер. Так оно и оказалось.
— Но как вы меня здесь нашли? — повторил вопрос Пыльцов, делая акцент на слове “здесь”.
— По чистой случайности. Хозяин потребовал Вас к себе — я позвонил в депозитарий, чтобы уточнить ваш костромской адрес, а вы как раз там оказались. Я тут же отменил вылет нашего самолета в Кострому, который уже отправлялся за вами.
Лифт остановился на цифре 18. Двери распахнулись. Кочканян пригласил выйти Пыльцова первым.
Но едва Веничка покинул уставленный букетами роз лифт, начальник Тузпромовской досмотровой дивизии нажал на кнопку и уехал вниз.
Пыльцов огляделся — он оказался в широких апартаментах с характерным запахом гималайских вечноживущих лилий. Значит он очутился опять в одном из небоскребов Тузпрома! Сплошные окна из америкостекла и вид далеких и маленьких кремлевских башенок окончательно успокоил Пыльцова. И тут вдруг прямо перед собой новый владелец крупнейшего пакета акций Тузпрома увидел Основного Диспетчера и Председателя Совета Директоров господина Фортепьянова, незаметно занимавшего всего одну треть широкого кожаного кресла. “Как мог этот крошечной микроцефал, который с тех пор еще более уменьшился и усох, увлечь мою красавицу Оленьку?! Ну что ж!.. Теперь мы с тобой, Рор Петрович, почти на равных…” — промелькнуло в несколько обескураженном этой картиной сознании Пыльцова. Он собрался с духом и посмотрел прямо на господина Фортепьянова, своего соперника. И явственно увидел, как нестерпимая жадность переворачивает всю душу сидящего перед ним магната — конвульсии алчности крошечными волнами, уходящими каким-то образом во внутрь ненасытной душонки олигарха, пробегали по его маленькому лобику и впалым, тощим щекам.
“То-то же! Семь процентов Тузпрома теперь навсегда мои! — подумал Веничка. — И ничего ты не поделаешь! Не будешь же ты ради моих семи процентов нарушать правила игры, в которую сам играешь. Депозитарную расписку отнимешь, но в сервер все равно не полезешь! Так что жаднись — не жаднись — теперь поздно! Золотое перо жар-птицы уже в моем кармане!” — Веничка торжествующе улыбнулся и сквозь пиджак ощупал бугорок бумажника, в котором была спрятана депозитарная расписка, свидетельствующая о кардинальной перемене всей жизни.
И тут вдруг с невыносимой грустью, тяжким вздрагивающим шепотом Основной Диспетчер и Председатель Совета Директоров господин Фортепьянов произнес:
— Она меня бросила…
И по его скукоженным сухощавым щечкам вдруг полились крупные слезы.
— Как бросила? — с замиранием сердца спросил Пыльцов и в очередной раз поразился нюху Оленьки. Не успел он в карман положить пятьдесят миллиардов, как Оленька уже вернулась к нему! Вот прозорливая, вот хитрая бестия!
— Как бросила? — повторил он свой нелепый вопрос.
— Бросила… — тише шепота опять пробормотал магнат.
“Оказывается, это не жадность, а ревность терзает Фортепьянова!” — возликовал Пыльцов.
А Рор Петрович, не всхлипывая, продолжал плакать.
Ах, если бы он мог рассказать этому идиоту, как Оленька его бросила!.. Как в тот злосчастный вечер после взрыва в Тузпроме, когда очутились они все на той же родительской даче, стала уговаривать его Оленька немедленно улететь куда-нибудь — хоть на неделю! И как понял он вдруг, что если сейчас же не послушается Оленьки, то прекрасная сумасбродка этой же ночью сама уедет, уйдет, улетит от него навсегда, и вернуть он ее не сможет. А ведь он не представлял уже без Оленьки свою дальнейшую жизнь!..
А каким молодым и счастливым опять почувствовал он себя вдруг, когда Оленька нагнулась и поцеловала его — разрумянившаяся, счастливая от того, что он так легко согласился с ее сумасбродством. И ему вдруг действительно захотелось угнать хоть свой собственный самолет, взлететь в ночное звездное небо и лететь с Оленькой, лететь с этой изумительной чокнутой блондинкой в подаренной ей “Сессне”, потому что следуя немыслимой логике всего, что с ним за эти два дня произошло, этот ночной полет, наверное, и был для него единственным возможным путем спасения!..
Как рассказать о том, как счастлив он был и потом — и в Мадриде, и в Ганновере, где они действительно полетели на купленной там же для Оленьки “Сессне” — полетели в ночь, в счастье, в сказку!.. Как рассказать об этом глупому этому индюку, который, похоже, до сих пор думает, что Оленька для того только и бросила его, Фортепьянова, чтобы вернуться к своему костромскому сутенеру!
И тут слезы вдруг перестали литься из глаз господина Фортепьянова. Он посмотрел на торжествующего Пыльцова и засмеялся. Он засмеялся сперва с какой-то натугой, как бы покашливая. Но ватная пробка горечи пробилась, вылетела из его сжатого спазмой отчаяния горла. Смех зазвучал громче, отчетливее, хотя и не веселее. Это был просто злобный саркастический смех. Но буквально секунд через двадцать господин Фортепьянов по-настоящему развеселился. Его смех — а это был именно смех, вовсе не истерика, как предположил было визитер — превратился в громовый хохот, саму возможность которого было трудно даже предположить в столь тщедушной и маленькой грудной клетке. Но раскатистый хохот усиливался, множился. Господин Фортепьянов хохотал и, хохоча, все пытался поднять руку, чтобы указать на недоумевающего Веничку, но это у него никак не получалось. И тогда господин Фортепьянов, корчась от смеха, стал кататься, перекатываться по широкому кожаному креслу от валика к валику, вдруг как-то странно переламываясь — словно сухонькое туловище магната способно было гнуться в тазобедренном суставе не только в сторону живота, но и в противоположную сторону — в сторону спины. И Веничке вдруг показалось, что над ним смеется не один, а смеются и хохочут сразу несколько господ Фортепьяновых, оказавшихся в этом кресле. А может быть — и все господа Фортепьяновы на свете…
Господин же Фортепьянов так же внезапно перестал вдруг хохотать, перевел дух, приподнялся в кресле и с придыханием выговорил:
— Как же, жди — Оленька к тебе, к дураку, вернулась! Шиш тебе! Шиш!
Рор Петрович сложил два кукиша и сунул их в физиономию недоумевающего Пыльцова.
— В нищую Кострому! Как бы не так! Моя Оленька сейчас с принцем вокруг Земли на воздушном шаре в гондоле трахается!
— С каким еще принцем? — обомлел Веничка.
— С молодым, с юным красавцем люксембургским принцем, или испанским или монегасским принцем, черт бы всех их побрал! Этому сукиному принцу от роду двадцать четыре года! И у меня нет ни единого шанса! Как, болван, и у тебя!..
* * *
…В сопровождении все того же тузпромовского генерал-полковника Веничка возвращался по эскалаторному коридору в тузпромовский офис на улице Подметкина, где все еще ждал его у входа Живчик со своей братвой. И жить Веничке оставалось ровно десять минут и тридцать пять секунд.
Но он не знал этого — как не мог понять и того, зачем этот микроцефал вызвал его к себе и почему так спокойно отпустил…
Веничка опять ощупал свой бумажник с депозитарной распиской и понял вдруг, что она совершенно потеряла для него всю свою феноменальную стоимость, да и смысл свой тоже теперь потеряла.
Он шел навстречу своей гибели, а в памяти его вдруг возникли откуда-то и зазвучали строки, некогда попавшиеся ему на глаза и почему-то запавшие в душу:
Лживый ангел, мне все о себе нашепчи,
Верю каждому слову в ночи.
Я могу не дышать, я могу умереть —
Стоит только тебе захотеть.
За пролетом продуманным кто уследит? —
Куда хочет лететь — пусть летит…
2000 г.
*Прошу читателей не относиться к моему роману как к документальному источнику. Все события романа полностью выдуманы, а возможные переклички имен, фамилий и действий героев с именами, фамилиями и действиями тех или иных реальных персонажей российской действительности носят совершенно случайный характер. Полностью роман выходит под названием “Господа самородки” в издательстве “Астрель”