Абсурд по реальным событиям
Опубликовано в журнале Новый берег, номер 85, 2025
Святогор и тяга земная
Действующие лица
Святогор, мужичок, котомка, тюрьма.
Ворота тюрьмы.
Идет богатырь Святогор – выше леса стоячего, головой упирается под облако ходячее. Идет Святогор путем‑дорогою широкою. Бляха на ремне блистает его, как солнце, погоны сверкают сотрудника ФСИН у богатыря. Дубинкой помахивает, наручниками булатными позванивает.
У ворот тюрьмы встретился ему прохожий.
Святогор: – Гой еси, мужичок, чай, откинулся?
Мужичок: – Есть такое, гражданин Святогор.
Святогор: – А за что сидел?
Мужичок: – За что сидел – того уж нет, сгинуло, сквозь землю ушло, беленой стало, небылью было.
Святогор: – Все вы так говорите. А что у тебя в котомке, мил человек?
Мужичок: – Тяга земная, способная всю землю поворотить.
Святогор: – Тяга. Блядь, что за тяга. Тяга – такая бархатная, блядь?
Мужичок: – Нет. Тяга земная, способная всю землю поворотить.
Святогор: – Ишь ты. Свободный теперь.
Мужичок: – А я всегда был свободный, как в тюрьму попал, так и совсем свободный стал.
Святогор: – Это как так-то?
Мужичок: – А так, гражданин Святогор. Свобода – она ведь тюрьмой определяется. Ежели тебе злой человек не попадется, ты как поймешь, что другие были добрыми? Так и здесь. Я пока по Москве гулял – думал ли, что этим дорожить надо? А как за решетку попал – ни Москвы, ни Макдональдса, ни пива на веранде. А так сразу хочется. Вот так я и узнал, что такое свобода, как в тюрьму попал. А раз я мечтаю о свободе – так я и свободный. Пингвины – они ж не о пустыне мечтают, а о льдах. О чем мечтаешь – то ты есть, а то ж как, гражданин Святогор. Москва, улица, пиво, веранда…
Святогор: – Белена?
Мужичок: – Не.
Святогор: – Ну и молодец. А что ты так за котомочку держишься, мил человек? Там у тебя что, чай не белена?
Мужичок: – Тяга земная, способная всю землю поворотить.
Святогор: – Ну-ну. А что видел в тюрьме?
Мужичок: – Некоторое чудо-чудное, диво-дивное видел.
Святогор: – Это все видят.
Мужичок: – А так ничего особенного.
Святогор: – Сегодня тебя освободили-то, вольного-болезного?
Мужичок: – Сегодня. Как узнал – собрал пожитки свои, так и пошел вот.
Святогор: – В котомочку положил.
Мужичок: – В котомочку. Там у меня одежда, очки, щетка зубная и тяга земная, способная всю землю поворотить.
Святогор: – Экий ты. Ну иди, иди себе.
Мужичок уходит.
Святогор, ему вслед: – Мужичок, Микитушка, звать-то тебя как по документам?
Мужичок: – Серёжа я Савельев, роду славного из-под Минска-града.
Святогор: – А в котомке у тебя…
Мужичок: – Тяга земная, способная всю землю поворотить.
Святогор: – Ну ступай себе, дурачок.
Как мужик от храма бегал
Действующие лица
Геннадий, храм, остальные
Сцена первая
Коломенское, свадьба, жених, невеста, фотограф Геннадий
Невеста: – Геннадий, а можно нас на фоне палисадника сфотографировать?
Жених: – С тещей и тестем, (Невесте) где там твои родители?
Геннадий: – А ваши?
Жених: – Они в Греции живут. У них там бизнес.
Невеста: – Вы только сделайте так, чтобы на фоне храма, хорошо?
Геннадий: – Да, да, становимся! Улыбаемся!
Снимает их
Невеста: – А теперь – чтобы храм не видно было, только палисадник.
Мать невесты: – Чего это «храм не видно»?
Невеста: – Ну мам, а чего у нас, одинаковые фотки будут? Я хочу как у Светки, чтобы только я, Вася и зеленые листья!
Отец невесты: – А мы?
Невеста: – И вы. (Геннадию) Сможете так?
Геннадий: – Да не вопрос! (Выставляет оборудование, меняет объективы) Таааак, становимся… кучнее… вот!
Делает серию фото.
Через две недели, фотоагентство.
Геннадий приходит в офис.
Шеф: – Гена, зайди ко мне.
Геннадий: – Что, что-то случилось?
Шеф: – Случилось, Гена, случилось. Ты в Коломенском свадьбу снимал две недели назад?
Геннадий: – Это где жених такой маленький, лысенький?
Шеф: – Он.
Геннадий: – Ну я.
Шеф: – На тебя жалоба, Гена. Клиенты недовольны.
Геннадий: – Чем это?
Шеф: – Они говорят, просили тебя часть фото сделать на фоне храма, а часть – на фоне палисадника.
Геннадий: – Так я так и снял.
Шеф: – Нет, Гена, сам смотри.
Поворачивает ноутбук.
Геннадий: – Блядь, это еще что такое?
Шеф: – Вот и я про то же. Ты на хрена их одним ракурсом снимал. Еще… у них гости были… Амина и Батыр… их-то на хрена на фоне православного храма снимать было?
Геннадий шокировано смотрит на шефа. Потом – в ноутбук.
Геннадий: – Да как так-то… это ж невозможно… Евсей Петрович, я ж помню, я ж видел….
Озарённо смотрит на шефа.
Геннадий: – Стоп… Так это ж фотошоп. Решили, наверно, денег не платить, ну и…
Шеф: – Я чего, по-твоему, совсем идиот? Я это первым делом проверил.
Открывает окно Фотошопа.
Шеф: – Ну вот, подвигай сам слои.
Геннадий копается в программе некоторое время, бледнеет, краснеет.
Геннадий: – Да как так-то?
Шеф: – Я не знаю, как. Деньги мы им вернем… Во избежание скандала. А ты впредь смотри, что снимаешь, ладно?
Сцена вторая
Через два месяца
Геннадий сидит у себя дома. Редактирует фото.
Геннадий: – Так. Я же не совсем с ума сошел, правильно.
Берет телефон, снимает на видео экран. Внимательно смотрит на изображения.
Геннадий: – Вот. День Учителя, школьные годы чудесные… А рядом со школой какой храм? Никакого храма…
Загружает фото на диск, смотрит на фото финально, отправляет ссылку заказчику.
Звонок.
Геннадий: – Алло, Геннадий, да, на Авито я размещал объявление, да, фотограф. Нет, я фрилансер. Я раньше в агентстве работал. Сейчас частник. Не, цены актуальные. А вам где снять день рождения? В помещении? Да, могу, замечательно.
Сцена третья
Детский праздник
Бабуля: – Геннадий, Геннадий, а вы не могли бы меня с Яшенькой на фоне Хагги-Вагги снять?
Геннадий: – Да запросто.
Бабуля: – Не-не, не на ваш этот аппарат. На мой телефон.
Геннадий: – А, не вопрос!
Снимает.
Бабуля: – Геннадий, а что это за фильтр такой?
Геннадий: – Какой?
Бабуля: – А вот… как будто за спиной у нас церквушка… а, гля, и правда церквушка.
Геннадий: – Дайте пересниму.
Бабуля: – Опять церквушка… Да что ж такое… Вы отключить это можете?
Геннадий бледнеет, трясет головой.
Бабуля: – Да вы ж фотограф. Что такое…Ира, Ира, щелкни нас!
Подходит женщина, снимает Яшу и его бабушку на фото.
Бабуля: – Ну вот… никакого фильтра. (Презрительно смотрит на Геннадия.) Вы вообще точно фотограф?
Спустя час Геннадий выходит на улицу. Потный, бледный, проводит рукой по волосам. Руки его трясутся. Звонок.
Геннадий: – Алло. Да. Какой храм? У вас за школой нет никакого храма! (Почти орёт) Пришлите мне эти фото!
Дрожащими руками ищет в телефоне видео со съемкой экрана.
Геннадий: – Не было там никакого храма, не было, совсем уже… Я сейчас найду, я им докажу… Евсей Петрович, гнида, уволил одним днем…
Находит видео. Смотрит. Садится на землю.
Геннадий: – Твою мать.
Геннадий: – Пи…ц.
Геннадий: – Да иди ты.
Сцена четвертая
Конец ноября, Истра, поле, зима, метель. За полем – храм.
Геннадий идет по полю, не спуская глаз с храма. Смотрит настороженно. Идет вперед. Спотыкается, вязнет в сугробе, ледяная метель бьет его по лицу. Упав в очередной раз, рыдает.
Геннадий: – Хватит уже! Хватит! Это она всё… дрянь малолетняя… говорит – а давай ты меня на фоне снимешь, у меня татуха во всю спину, крест… Я не виноват! Не виноват!!! Она всё… она….всё….дрянь…
Геннадий: – Прости меня… прости… я найду…. Я все фотки у нее… заберу… уничтожу… тварь такая…
Падает в сугроб без сил посреди поля.
Позже.
Геннадий, помяни в вышних Господь его душу, лежит в сугробе. Открывает глаза. Над ним стоят два монаха. Подпоясаны рясы их ремнями, чудно блистают на солнце бляхи их. Грозны они – сильно как смерть служение их, и крепка, как Россия, ревность – стрелы ея – стрелы огненные, она пламень весьма сильный.
Первый монах: – Гражданин, подъем.
Геннадий: – Братья… Отцы… Отпустите грехи…
Второй монах: – Гражданин, вы употребили, что ли?
Первый монах: – Подъем!
Геннадий: – Паки паки, житие мое… Отпустите грехи… Отче наш, сущий на небесах…
Второй монах: – Малахольный.
Первый монах: – Понятно.
Второй монах: – Ну его на хер.
Идут по направлению к храму.
Геннадий, ползет за ними: – Братья… Отцы… К-крестите… Ой, блядь, исповедуйте… Господи блядь, за что мне это… Господи блядь…
Ползет, чтобы родиться в Вифлееме.
Сцена пятая
Настоятель стоит в притворе храма. С ним – монах. Смотрят на серию огромных фото на стене.
Настоятель: – Любо, любо… Это наш, московский… А этот?
Монах: – Это донецкий. Который восстановили. В него еще ракета попала. Там вон мариупольский.
Настоятель: – Снято как, с душой.
Монах: – Наш снимал.
Настоятель: – Монах?
Монах: – Фотограф один.
Настоятель: – Хороший был, видать, фотограф.
Монах: – Хороший. Был.
Кладбищенская энергия дальше не идет
Абсурд
Действующие лица
Любушка
Остальные
Примечание: после 2022 года в России возрос интерес к эзотерике. В 2023 и 2024 он продолжил расти.
Итак, Москва, 2025 год…
Утро.
Любушка сидит у стола с телефоном в руке.
Любушка: – Алё. Анфис Петровна. Здрасте. У меня это… Я сегодня встала, чувствую – мне плохо. Я, короче, раскинула… У меня того, Башня.
Начальница: – Господи, Любушка.
Любушка: – Я хочу дома остаться, просто ну…
Начальница: – Оставайся, конечно, такие вопросы. Как, не перевернутая?
Любушка: – Не, прямая.
Начальница: – Завтра сходи к тарологу и на чистку!
Любушка: – Я завтра раскину на день. Может…
Начальница: – Не, не, к тарологу сходи, специалист лучше знает, не занимайся самолечением!
Любушка: – Схожу, Анфис Петровна. Спасибо!
Начальница: – Никуда не выходи из дома. Еще и парад этот долбаный…
Любушка: – Не выйду.
Кладет трубку. Собирается. Берет в руки фото.
Любушка: – Сегодня в двенадцать Луна в Козероге. Парад планет. Ух и наплачешься ты у меня, Тимурка!
Выходит из дома, заходит в ресторан фаст-фуда.
Подходит к автомату.
Автомат: – Назовите дату рождения.
Любушка: – Я бургер хочу с рукколой, итальянский.
Автомат: – Назовите дату рождения.
Любушка: – Да блин, просто бургер…
Любушка: – Назовите дату рождения.
Любушка: – Блядь. 12.12.2001.
Автомат: – Карта транзитов в работе. Ожидайте.
Любушка: – Давай быстрее, жрать хочется.
Автомат: – Соединение Лилит и Марса. Вам запрещено жирное, острое, пряное, мясо на огне и с кровью.
Любушка издает протяжный стон.
Автомат: – Запрещены: сердечки, базилик, мята, боярышник, гвоздичное дерево, лавр, самшит, шиповник.
Любушка закатывает глаза.
Автомат: – Веганское меню загружается.
Любушка: – Опять синтетику соевую жрать, говно ты.
Автомат: – Выражайтесь культурно. Не портите карму. Это негативно сказывается на воплощениях.
Любушка спускается в метро в наушниках.
Включает голосовое.
Голос на аудио, женский: – Шестого этот твой пидор родился? Ну вот вали на оранжевую ветку, она шестая… Хотя не, на хер, знаешь куда вали – на «Парку Победы»! Это самая глубокая станция, 126 метров под землю, кладбищенская энергия хлещет – хоть упейся. Ему пи…ц, я отвечаю, Любань.
Любушка едет на «Парку Победы».
Озирается по сторонам, подходит к лавочке, ищет фото в сумке.
Невесть откуда появляется тетка.
Тетка: – Ты чо здесь делаешь?
Любушка: – Поезд жду.
Тетка (переходит на крик): – Колдуешь, да?! Порча, да, порча! Булавки! Ах ты, сучье отродье! Мужика решила…
Люди оборачиваются.
Любушка, громко, стараясь перекричать тётку и шум поезда:
– Да вы бесноватая!
Подъезжает поезд.
Тетка почти бросается на Любушку.
Любушка успевает прыгнуть в поезд.
Доезжает до «Арбатской».
В вестибюле дежурят сотрудники метро с мегафонами.
Сотрудник: – Красная ветка перекрыта! Пользуйтесь наземным транспортом.
Любушка: – А чего перекрыта?
Сотрудник: – Парад планет, Луна в Козероге, девушка.
Любушка: – Черт!
Сотрудник: – Не призываем в общественных местах!
Любушка: – Простите.
Сотрудник: – Бог простит.
Спустя некоторое время.
Любушка едет по оранжевой шестой ветке.
Пустой вагон.
В него входит Тимур.
Любушка: – Ты что здесь забыл?
Тимур: – Люба, вот на хрена это всё?
Любушка: – Что? Что мы на Бельтайн не поженимся? Что ты вообще жениться не хочешь?
Тимур: – Я хочу. Только по-нормальному, в ЗАГСЕ.
Любушка: – Это ж разве брак? Стыдоба, а не брак. Подпись сраная – а ритуалы где?
Тимур: – Люб, так мои предки брачевались.
Любушка: – А мои, Тимур, не так.
Тимур (испугавшись): – Люба…
Любушка: – Я не Люба никакая. А ты – Тимур (ржёт), вот тебе, понял, ты – Тимур (кричит на весь вагон) я знаю, что ты – Тимур!
Тимур: – Заткнись!
Любушка: – А то что? Ты же в ЗАГС хочешь? А Тимуром быть боишься? Ах ты… (орет во весь голос) ТИМУР ТИМУР ТИМУР ТИМУР ТИМУР
Тимур бросается на нее и душит.
Посторонний голос: – Девушка…
Любушка просыпается.
За стеклом вагонного окна – станция «Ведмедково».
Сотрудница метро: – Девушка. Кладбищенская энергия дальше не идет. Просьба освободить вагоны.
Любушка выходит из вагона.
Озирается.
Звонит по сотовому.
Любушка: – Алё, Тимур.
Любушка: – Тимур.
Любушка: – Да, я знаю твое истинное имя.
Любушка: – Нет, никак не использую. Да, в полицию бесполезно.
Любушка: – Как хочешь живи.
Любушка: – Пока.
Прерывает звонок.
Достает фото – рвет на части.
Идет наверх.